Крючок, цветные нитки - и модная отделка

 

Как еще можно изменить одежду - здесь "Проделки переделки"

Прикольные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне."
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

Объявление.



Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.

Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.
И написал такое объявление:

«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза.»

Потом подумал и написал более выразительно:

«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.»

Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:

Друзья мои. Мой муж – мудак!
Лена.
Телефон: 800-800-800.

И фото:


апд: фото настоящее, телефон я наврал.

Кто не был одиноким - не поймёт...



Кто не был одиноким - не поймёт
Неумолимость времени. Как страшно -
Сидишь и ждёшь. И знаешь - не придёт,
А день похожим будет на вчерашний.

Легко сказать - найди себе друзей.
А как найти, когда уже не веришь
В приветливость распахнутых дверей
И по делам ушедших новых меришь...

Как сердце распахнуть, в котором боль
От грязных рук еще не может стихнуть?
Ну что же, доиграем эту роль,
К которой постараемся привыкнуть.

Кто не был одиноким - не поймёт...


(с)

Салат "Белая береза".....



Состав

грибы (лесные или шампиньоны) - 200 г,
лук репчатый - 1 шт,
куриное филе - 300-400 г,
яйца - 3 шт,
огурцы свежие - 2 шт,
чернослив - 100 г,
майонез,
зелень

Приготовление

Куриное филе отварить до готовности.
Грибы отварить в воде 10 минут и откинуть на дуршлаг (шампиньоны отваривать не нужно).
Яйца сварить вкрутую.
Чернослив замочить теплой водой и оставить на 10-15 минут. Затем слить воду и обсушить чернослив.
Лук мелко порезать.
Грибы порезать кубиками или соломкой.
Обжарить на растительном масле лук, затем добавить грибы и жарить вместе ~7-10 мин

* если брать лесные грибы, то их нужно обжаривать вместе с луком ~7-10 минут (грибы предварительно отварить); если брать шампиньоны, то их предварительно не нужно отваривать, но жарить вместе с луком ~15-20 минут до готовности грибов.

Куриное филе порезать соломкой.
Отложить 3-5 ягод чернослива для украшения и порезать тонкой соломкой, оставшийся чернослив порезать кубиками.
Яйца натереть на крупной терке.

Огурцы порезать тонкой соломкой.
Выкладывать салат слоями, каждый слой поливая майонезом:

1-й: чернослив
2-й: грибы с луком
3-й: куриное мясо
4-й: яйца
5-й: огурцы

Сверху салат украсить полосками чернослива, в виде ствола березы.Сама , рецепт делала вкусный и Вам рекомендую.))))

Настроение сейчас - хорошие....

Адриано Челентано.

Сейчас ему за 70 лет... а он - настоящий мачо...
А это его один из последних видеоклипов. Красивая вещь!

ЖМИ

Папино время ... Современная притча ...

Цитата от  Виталий Погожев

Папино время

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

ТЫ ПРОСТО ЕСТЬ!

ТЫ ПРОСТО ЕСТЬ! И мне не надо больше, Смотрю в окно и этой мысли внемлю, А ветер кроны жёлтые полощет, И стряхивает золотом на землю. Ты просто есть.. Холодными ночами, Зима крадётся, прогоняя осень, Листвой и первым снегом между нами, Следы скрывая, и всё реже просинь На небе. И всё чаще понимаю, Взирая на беспечность листопада, Что я живу тобой и точно знаю: Ты где-то есть. И большего не надо. ..Этюд осенний на холсте убогом, Рисует не известный мне художник, Ты где-то есть... И по моим дорогам Идёт Любовь, Окна прямоугольник Качает тучи, ветер бьёт тревогу, Садятся снегири на подоконник, Ноябрьский этюд – зимы прологом. А мне тепло, я благодарна Богу, ТЫ ПРОСТО ЕСТЬ! А ЭТО ОЧЕНЬ МНОГО! Inn_Gallery

Сало - продуктовый рэп

Время настало поговорить про сало Сало еще ни кому не помешало Сало - не просто четыре жирных буквы Сало заменит все на свете продукты Салом увлекались не слабые лица Сталин ел сало, сало трескал Солженицын Будущее России за свиноводством! Сало даст нам мировое господство! Люди, не верьте всеразличным агитаторам Они хотят нас накормить салоиммитатором! Кричат истошно: - "Остановитесь! У свиней целлюлит, а вы его едите" Говорят, с холлестерином не все в порядке! Ты глянь сначала на свои недостатки! Мысли о сале сносят мою башню Приснился мне накануне сон страшный: Террорист-злодей, находясь под кайфом Накормил всех свиней каким-то гербалайфом! И жизнь на земле в один миг пропала! Туши свет! Мира нет! В мире нет сала!!! Проснулся в поту, Побежал к холодильнику Открываю... у-у-у!!!. На месте, родимое! И для окончания сала воспевания Почтим все сало минутой жевания!

Александр Минеев

прочту его себе на день рождения)))))

сказка



На старой осине в глуши лесной
Жил леший, глазастый и волосатый.
Для лешего был он еще молодой -
Лет триста, не больше.Совсем не злой, задумчивый тихий и неженатый.
Однажды у Черных болот в лощине
Увидел он девушку над ручьем,
Красивую, с полной грибной корзиной
В ярком платьице городском.
Видать, заблудилась.Стоит и плачет.
И леший вдруг словно затосковал...
Ну как ее выручить?Вот задача!
Он спрыгнул с сучка и, уже не прячась,
Склонился пред девушкой и сказал:
- Не плачь!Ты меня красотой смутила,
Ты - радость!И я тебе помогу! -
Девушка вздрогнула, отскочила,
Но вслушалась в речи и вдруг решила:
"Ладно.Успею еще! Убегу!"
А тот протянул ей в косматых лапах
Букет из фиалок и хризантем.
И так был прекрасен их свежий запах,
Что страх у девченки пропал совсем...
Свиданья у девушки в жизни были.
Но если по-честному говорить
То, вобщем, ей редко цветы дарили
И радостей мало преподносили,
Больше надеялись получить.
А леший промолвил: - Таких обаятельных глаз я нигде еще не встречал! -
И дальше, смутившись уже окончательно,
Нежно ей руку поцеловал.
Из мха и соломки он сплел ей шляпу.
Был ласков, приветливо улыбался.
И хоть не руки имел, а лапы,
"Облапать" даже и не пытался
Донес ей грибы, через лес провожая,
В трудных местах впереди идя,
Каждую веточку отгибая,
Каждую ямочку обходя.
Прощаясь у вырубки обгорелой
Он грустно потупился, пряча вздох.
А та вдруг подумала:"Этот леший
Вроде, пожалуй, не так и плох!"
И, пряча смущенье в букет, красавица
Тихо промолвила на ходу:
- Мне лес этот, знаете, очень нравится,
Наверно, я завтра опять приду!
P.S.

МУЖЧИНЫ, ВСТРЕВОЖТЕСЬ!
Ну кто же не знает, что женщина с нежной своей душой
Сто тысяч грехов вам простит порой!
Но вот НЕВНИМАНИЯ не прощает...
Вернитесь же к рыцарству в добрый час
И к ласке, которую вы забыли...
Чтоб милые ваши порой от вас
Не начали бегать к нечистой силе!....

Когда-то мы так жили...

1 копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик

Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ…




<div align="center"><table align="center" background="//s47.radikal.ru/i116/0903/c4/f89dcc07cbef.gif" border="2" cellpadding="5" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="padding: 5px;"><table align="center" background="//s59.radikal.ru/i164/0903/9e/c77fbf7b0048.jpg" border="0" cellpadding="43" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="padding: 43px;"><table align="center" background="//s47.radikal.ru/i116/0903/c4/f89dcc07cbef.gif" border="0" cellpadding="5" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="padding: 5px;"><table align="center" background="//s59.radikal.ru/i164/0903/9e/c77fbf7b0048.jpg" border="0" cellpadding="10" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="padding: 10px;" align="center" valign="middle"><table align="center" background="//s47.radikal.ru/i116/0903/c4/f89dcc07cbef.gif" border="0" cellpadding="5" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="padding: 5px;"><table align="center" border="0" cellpadding="7" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="padding: 7px;"><table align="center" background="//s47.radikal.ru/i116/0903/c4/f89dcc07cbef.gif" border="0" cellpadding="3" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="padding: 3px;"><table background="//i040.radikal.ru/0903/39/98b7bbeff813.gif" border="0"><tbody><tr><td width="530" height="550"><em><center><font size="5"><font color="#FFFFD8"></font></font></center></em></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td style="padding: 10px;"><table align="center" background="//s59.radikal.ru/i164/0903/9e/c77fbf7b0048.jpg" border="0" cellpadding="5" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="padding: 5px;"><table align="center" background="//s47.radikal.ru/i116/0903/c4/f89dcc07cbef.gif" border="0" cellpadding="4" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="padding: 4px;"> <table align="center" background="//s59.radikal.ru/i164/0903/9e/c77fbf7b0048.jpg" border="0" cellpadding="10" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="padding: 10px;" align="center" valign="middle"><tbody><tr valign="top"> <td style="padding: 5px;" width="100%"><div align="center"><img src="//s48.radikal.ru/i122/0903/9b/d4f8f15988e2.gif" /><br /><font color="#FFFFFF" face="Times New Roman"><font size="5"><font face="Times New Roman"><b>ВАШ ТЕКСТ<br /><br /></b><img src="//s48.radikal.ru/i122/0903/9b/d4f8f15988e2.gif" /></font></font></font></div></td></tr></tbody></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table><center><a href="//www.liveinternet.ru/users/3044276/"><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR: hand" face="Monotype Corsiva" size="2"><font color="#FFFFCC">Валентина1</font></font></marquee></a></center></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></div>