Спасибо доброму почти безымянному  мальчику хз откуда. Тебе разрешили жить в Асгарде, это слышно. Ахаха, так по-ребячески.

Кто-то рисует и выябывается, кто-то навязывается, кто-то маячит и не понимает, кто-то похож на тролля, далеко-далеко. А у меня, наверное, желудокгниетраксифилисгрибокнесовместимаяхуйня. Я комок вырежу, скоро, чуть-чуть осталось, буду опять - всё опять и вновь. Мне очень хочется быть собой, у меня нет возможности, мне очень хочется разговаривать, у меня нет возможности, мне вообще много чего хочется, кого это ебет? Все так вылизанно. На следующей неделе я вырежу комок, достану шарики, два шарика или не шарика, или это будут монетки, "покерные фишки". Я все-таки пойду потихоньку, начну собираться, все такое. Пора уже, тик-так. Или будет флэш роял, или то, как я скажу.

Ебаные пророки. Я не злюсь. Все это странно, поразительно, привычно и так, как идет.

Тон, блядь, слово мужского рода.

Меня заебал ваш сраный мир и вы все меня тоже заебали.

 

Сегодня я проснулась часов в пять утра от простой такой, сладкой нехватки воздуха. Это было слышно и странно. Что находится там и что  - здесь , я до сих пор не могу определить. Я часто спрашиваю себя, есть ли во мне то, чего я ищу, или нет. Реально ли все это. Нужно ли все это. Все как? Вокруг кто-то ходит и уходит. Все одно и то же. Все идет хуй знает куда, а у меня нет даже ни малейшего желания принимать во всем хоть какое-то участие.

72 февраля, погода нормальная.

Я больше ничего не понимаю. Солнце светит.  Все так, как и надо.  Я вижу море, небо и того, во что я верю. Когда-нибудь все закончится.

Блядь, никто ни хуя не видит.

Nichts, остальное соскребаем умело-неумело. Все в порядке, просто ничего не надо, больше ничего не надо. Осталось первобытное-смешное. Оказывается, я жалею, есть такие вещи, постоянно в голове мысли-образы, а как будет Vergangenheit? Для каждого - свои участки, я разговариваю сама с собой постоянно, так нужно. В заднице шило, в теле гвоздь. Все так легко объяснимо, так плакатно-вытерто. Ave Chlorum. Солнце умнее нас, мы чисты и пусты. И даже в этом есть своя прелесть.  Все так солнечно, но засранно. Все понятно. В этом есть счастье.

Вы все такие красивые, такие иконы, лики прямо светятся - бери да пей,  тем, что пить нельзя, печи топи, вокруг пляши. Человек умирает, когда переполнен, он становится неспокойным шариком света. Когда-нибудь и я таким буду, только не сейчас,  янадеюсь, что это не свет. 

Сколько всяких-разных прохожих людей, все снуют туда-сюда. Лики на иконах, на иконах лики, а вокруг синие танцуют, маленькие синие. Собственноручно все задушить, потом сказать "бля", ахаха, я сама себя наказываю за это, меня наказывают за это.

Все истинно, все имеет потолок и дно. Как она ласково кормит птиц "вот поймаю вас и зажарю". Как все имеет дно. Это даже не хочется выражать. А на дне доски такие паркетные - их отрываешь - попадаешь в неболужоксолнышко.

Меня почти отучила говорить, это больше не нужно. Меня почти отучила думать и считать, это больше не нужно. Меня почти отучила рассматривать, это больше не нужно. Скоро отучит меня взрываться и уберет мусор. Я буду светиться. Мы все будем.

Все немного свернуло с дороги. Скоро мы пойдем опять. А пока я пойду в угол.

Сколько мы не будем пытаться, ничего не изменится. Можно нажраться таблеток, покурить, напиться дешевого или недешевого пойла, размазать сопли, стать сильнее, вынуть мозг, присоединиться к секте. Н и х у я н е б у д е т. Все останется. Ничего больше не будет. Все вокруг - размазанная распечатка. Все вокруг - это одиннольодиннольодинноль. Вы все - вы все кто вообще? Вы нищие ободранные крысы, вас всех надо убить, а вы плодитесь, как черти. Мы н и х у я не стоим. Никакой разницы нигде и никогда.

Больше ничего не будет.

Мне думается, что белого не существует. Белогонесуществует. Вы можете усраться и уораться, что мне надо сделать, по вашему мнению, три мешка хуйни и все будет заебись. Очень легко советовать, самому сидя в луже с кровью и червями.Спасибо за все, сучьи вы твари. Я, наверное, так вкусно пахну, что это именно на меня слетается все без остатка. Я, наверное, скоро пойду погулять, чтобы разом-мигом и опять. Наверное. С завтрашнего дня. Научрук стал мудрым советчиком в который раз. Почему я из целлофана? У меня есть пара вопросов, на которые никто нихуя толком не може ответить. Легко взять железку и, как коровам клеймо ставят, сказать. Тяжело подумать. Если вас укусили в жопу пчелы, кого, кроме воздуха, вы будете крыть матом? Я опять всего не хочу. Любой вариант тошен. Греющий невозможен и исключен системой. Нтварь. Ебаные старцы.

Я был хорошим мальчиком, хватит заваливать меня мешками с углем. Пожалуйста. Почему вы все такие умные и счастливые, все, кроме меня, а?

To launch a project. Давно пора было.

Что-то постоянно происходит, что-то под ногами и в воздухе, а я не в настоящем, до свидания.

Солнце светит. Я буду вместе с Солнцем, пока зенки не устанут.  Мы будем проводить идентификацию. Солнце светит.

На хуя я тут делаю вообще? Это все не по-настоящиему.  Там все гораздо полнее, живее и интереснее. Здесь не по-настоящему. Сегодня мы были в ракете в открытом космосе и не могли вернуться домой. Меня тут никто не знает, есть вариант, что меня вообще на самом деле нет,может, меня и не видит никто, а я так, летаю тут. Заберите меня отсюда насовсем, мне тут не нравится.

А самое противное и гадкое то, что я не могу ничего сделать со всем этим.

А ну-ка давай-ка уебывай отсюда.

Закрыть гештальт, еба. Закрытьзакрытьзакрыть.

Здравствуйте, можно я пойду? Тебя и так уже тут нет. Здравствуйте, где моя прелесть? Она не живет на могиле. Здравствуйте, можно проявитель? Мы не продаем трупам.

Я пружинка чикчик, внутри-внутри. Das Kind - ебаный бедный кусок мяса, за такой срок у него переломано все, что можно, я даже открывать не хочу. АХАХАХА да я просто не хочу, это же просто КОООО НЮЮЮШ НЯЯЯЯЯЯЯ.

Может, окружающие правы и это перманент? Может, коружающие правы и это перманент.

Меня все равно не существует, вас тоже. Можно учертиться и уораться. И обосраться. Можно нарвать цветов, нарезать трупов и упасть в обморок. Все предсказуемо в который раз, ебаная концепция, а не пошло бы все? 

Я не могу сесть и сосредоточиться прямо сейчас, все равно мне придется это сделать, стиснуть зубки впереееед fuer die Freiheit.

Я не контролирую ничего, волна накрыла.

Плюс минус ноль. Здравствуйте, меня зовут Ноль.

Закрыть гештальт.

Песнь о слонах и нарисованных уродах.

I got the hole. Спасибо не миру, а Будде в очередной раз. В этом все. Мне не хватит кусочков лепить-вылепить, я же не создатель. Я только порчу, как Шива. Начать жизнь с разрушения. Неельзя вот так просто сняться с этого. Нужно постепенно, потихоньку, я не хочу больше смотреть на агрессию, меня это успокаивает. Я просто чувствую другое. Бля ахахаха это прекрасно. Ебаный Фихте, здравствуй, черный понедельник. Я подгоняю-разгоняю, нужно подгонять до размеров детей. Есть куча слов, я не хочу их знать, забыть забыть.

Я себя убиваю, никто и ничто, я, догоняювыбрасываюухожу, а надо сесть. Где-то достать. Как меня ебашит это все, но не убивает, лучше бы меня разрушал мир, но себя разрушаю я под воздействием мира.

Я опять думаю, что мы все нарисованы. Здравствуйте, у вас есть стеклоочиститель  и супер-клей, мне нужно замазать все и почистить-вымыть. Я думаю, что это все запрограммировано. Ирреально начертательно наскально. Каждый шаг вздог взгляд как мыльный пузырек, отливает размытой радугой и отражениями. И это опять заговор, вы же ебашите опять.

Я хочу рисовать мультики, пластилиново-карандашные, птицы-мячики. То, что приходит, нужно дарить другим, нужно учиться. Когда-нибудь. Столько всего нужно узнать.

Стигма-стигмата. Это такое небольшое напоминание из недр.

Я не знаю. Больше ничего не знаю. Сука.

Совсем чуть-чуть - просто обычное - это выход, пожалуй.  Надо не бояться надонебоятьсянадонебояться.

I got that hole. I have got many of them.

Индия-Куба-Боливия-Куба-Ирландия.

Ich glaube.

Вот, пожалуй, и все, еще на прошлой неделе. Я опять деловито скручиваю мех и в берлогу - спать и изучать обглоданные корни растений. Полетали чуть-чуть, похимичили, поколдовали - все, добрая женщина в бигуди зовет ужинать - двор обычной сталинки и сумерки, обоссаный подъезд.  

Я чем дальше, тем сильнее и тем больше ни хуя. Меня, пожалуй, спасет только небольшое волшебство в пределах нормы.

А свет засовывают в тиски, заколачивают потихоньку.

Ахахаха. Я нашла еще один редчайший экземпляр. Это просто отцовское наследие, с этим уже просто ничего не сделать, можно, конечно, насильно-добровольно себя цепью угандошить, знаете, по-моему, это было в фильме "шокирующая Азия", когда тысячи грешников стояли и били себя по спинам цепями, тем самым искупляя грехи. Только в данном случае это вряд ли поможет.Мне остается оставаться и рефлексировать. Все, сука, точка.

Во главе садо-мазохизма стоит большая вселенская необузданная любовь. Смотреть на трупы - любовь. Избивать и унижать - любовь. Когда тебя таскают за волосы и бьют - это тоже любовь. Это нырять в голубой океан с аквалангом. Или прыгать с парашютом.

Из большой любви мы убиваем в себе Будду, я убиваю в себе Будду, а Будда убивает меня.

Вокруг запрограммированная картинка.

Нырнули. Вынырнули. Выдохнули. Набили себя соломой и помоями. Ждем.

Все так условно, так разбадяженно, так тихо, весенне-лиственный паркетик, хуевые свои не свои люди, простота как эмалированный чайник. Все равно нихуя и лаклэклэклэк. Все вокруг. Вроде ресурс идет на закач, в итоге - das Nichts, мне страшно и объяснено. Забывать слова так весело-индиффирентно, будто я прилетело с Луныхуевыемаскикраски. Чм больше, тм гаже, все вокруг, все меня винят, пальцем тыкают. Мне бы просто кемточемто другим быть, правда, алхимика зарезали. Все больше fremd, что прям соль течет отовсюду, я каждый вечер жду-жду, пока вся вытечет. Меньше-меньше, без акварели скоро совсем исчезнет все и все. Почему все так понятно там, где непонятно должно быть, и непонятно там, где все понятно?

Как в концлагере и одновременно как на небе чистом. Это пиздец.

Я же учусь, тыкаете в меня пальцем, почему я? Почему не тот дяденька, не те лица? Все пришли, постояли-посмотрели, сказали - это все хуйня,  переделай. Нет у меня ни хуя. И меня нет. Я иногда в полголоса разговариваю, чтобы голос не потерять. Я иногда у зеркала рожи корчу, чтобы лицо не забыть. Хотя, наверное, лучше пойти и превратиться во что-нибудь, только без этого всего.

У меня  дохуя иголочек и чугун. И это будет конечное все. Нет. На самом деле там до хуя дряни. Это как при камнях в почках - когда ссышь - выходит по капле с огнем. У меня выходит, в среднем, грамм сто с лавой, чугуном и прочей хуетой. Есть пара отличных лекарств, но я не в состоянии прям ща пойти и найти все то, что нужно.

Все это указывает на то, что пора опять наебениться дешевым пойлом в говно и уйти еще ниже, ебаные летчики. А я ни хуя не буду так делать, я буду давить по капле и делать дальше.

нахуйпохуй.

Пришел пьяный слон и сказал всем сдаваться. Или ну его на хуй и Deutsche Soldaten nicht kapitulieren? Да еще как, еще как, вы сами все увидите скоро, вы смотрите уже пятнадцать клевых людей на проекте дом два ляляляляляляляляляляляляля. Ищу усиленно тряпку, ищу усиленно какой-то ингредиент для масла - через нарколыжку - хуевое ощущение  - ты идешь, а вкоруг тебя зомби. Солнце по-прежнему ебашит, ведра, пряники, советские шторы, разорванный зассанный ковер. Я скоро сгнию, это такое счастье, я просто подниму руки вверх и буду петь детские песни, избавление и чистота, sanity ебатьвкашу. Наверное, было бы лучше, если бы ничего и никого вот этого не было, так бы проще было, спокойнее, наслаждениеминусвсеостальноенавыходенихуя. Кто программирует людей, покажите, у меня есть к нему пара предложений и молоток в голову - дырка в черепе - это элегантно и нехуй спорить. А если я стану маленькой гусеничкой - я завернусь и не вылезу - так будет считаться за  правду? А если портной прекратит быть портным, а если все это исчезнет, если просто на самом деле НА САМОМ ДЕЛЕ ни хуя нет и мы выдуманы? С каким хуем люди программировано придумывают столько хуйни - супер-эго - кому все это нахуй надо? Я хочу в каменный век, буду носить шкуру и буду заебатым динозавром. Принесите мне тряпку, у меня лицо опять кровоточит, неужели все так и есть?

Я не хочу ни на что смотреть и ничего впускать.

Солнце ебашит. Дед в квадрате были правы.

 

А у меня опять все не как у людей. Это иногда печалит, иногда заставляет прыгать.

1 января показало, что я люблю свет целых 2 раза, мне стало от этого приятно.

Иногда у меня случаются приступы вселенской любви и героизма - я помогаю подняться подскользнувшимся, поднимаю пьяных, упавших в снег мужиков, перевожу старушек через дорогу. Потом я  хуею сама с себя, откуда во мне такое, быстро бью себя по почкам и эта хуйня быстро исчезает, правильно, а вы бы не исчезли, если бы вам по почкам надавали?

Сегодня во сне  у меня было выбрито полголовы а на второй половине были рыже-фиолетовые дреды и я, кажется, лазила по балконам какой-то многоэтажки с охуенными часами наверху. В принципе, более или менее терпимо, но иногда мне хочется отловить свое сознание и надавать ему по почкам. Не, по почкам уже было, тогда по тыкве, отобрать деньги и мобилу и оставить в какой-нить подворотне большого города, а потом наслаждаться отпуском и спокойным сном, пока избитое сознание ищет дорогу обратно.

Я люблю новый год - отличный праздник - пьяные взрослые валяются в снегу и у них скоро ампутируют конечности или откажет печень или они тупо сдохнут от переохлаждения, дети плачут, везде взрывают, все орут - революция и красота, хочется дышать полной грудью и орать "Спасибо, дедушка Мороз". Хочу себе в подарок что-нибудь колюще-режущее, только мне даже вилку нельзя доверять. Чтоб вас черти в уши драли.

Сегодня я видела замечательную картину - воскресный папа и его уебки-дети. Это было так сопливо и наигранно, что мне стало интересно, кто же в бывшей семье этих ебаных обезьян больший мудак - папа-хуевый актер или мама-предположительно ебаная истеричка в халате? Я думаю, оба, меня это умиляет, больше всего мне понравился ребенок-мальчик лет 14, у него было такое лицо, что в пору было делать из него последователя секты мирового зла, а его сестренку-начинающую блядь можно было бы использовать в качестве ежедневной жертвы. Это так мило, мне хочется расцеловать все человечество и закопать его заживо из большого уважения и любви.

Почти у всех моих друзей нет друзей, это печально. Я не могу считаться их другом, ибо мне похуй на них. Но я исправно слушаю их и читаю сообщения в асечке, мне надо пытаться. Они прекрасны и тронуты эгоизмом, когда-нибудь я обязательно сожру их уши и выколю им глаза. И рот зашью, а то иногда меня даже читать их заебывает.

Ебаная вселенская любовь. А вы в суп когда-нибудь накончать пробовали? У Паланика в Бойцовском клубе люди пробовали, хуевая книжка, не все верно, но выходки их надо записать на листочек и самому выполнять. Почитайте, вы же ебаные обезьяны. Еще можно кучу других ебнутых мудаков почитать. Просвещение прям в ебло светит, аж глаза слезятся.

Кто-то ко мне попытался постучаться, в итоге получилась, как обычно, содомия и разврат. Надо все-таки надавать по тыкве сознанию.

А солнце взошло. Любовь и радость. Продолжим.

Завтра будет солнце. Уже завтра. И всегда.