что бы скорее наступило завтра - нужно лечь по раньше спать
но с такими темпами лучше бы завтра и не наступало.
короче задолбало меня это всё.
именно объяснила.

Выкуривать в день минимум по одной сигарете вошло в привычку. хотя я только вчера дала себе слово, что не буду курить.
завтра гос, а мне как-то наплевать.
нам дали ответы на все вопросы. я не могу заставить себя выучить их. хотя ответы на некоторые я знаю.
ну и отдалённо на все остальные.
хотя в моих планах сдать на 5

я хотела насладиться этим летом. а в итоге хочу, что бы оно быстрее прошло ну и наступил август, конечно,же.

после того как всё что был для меня важно перестало существовать, я даже не знаю чем себя занять.

мне наверное есть чем гордиться.
но это не спасает меня от чувства вины и одиночества.
а ещё мама не хочет идти на вручение диплома только потому что ей нечего одеть.
ееее)
это так мило. я уже это представляю.
выхожу я на сцену получать диплом. а в зале нет ни одного кто бы за меня порадовался.
ну и ладно.
если всё пойдёт по плану эти выходные должны быть лучше. хотя уже всё идёт через задницу.
у меня по другому и не бывает.

я сдала отчёт на 4-ре только потому что не ровно проколола дырочки на отчёте.
1 июля вручение диплома а мне даже позвать некого.
в пятницу гос а я совсем не знаю экономика предприятия. и мне реально плевать на этот экзамен после сегодняшнего отчёта. ведь вдруг ей не понравится как я напишу букву и она решит мне поставить не 15 балов а 2? а?
ещё выставляла в зачётку менеджмент. успокоило одно что мне нормально объяснили, что написала плохо. хотя он надеялся что сдала я хорошо.
а вообще в этом семестре все мои оценки что -то да подвело. ну как так? я не понимаю.
по каждому предмету что -то да не так, с учётом того.ч то я действительно это всё учила.
всё коту под хвост. значит так и надо.

я больше всего люблю сллучайно услышав песню из детства по радоию находить её и слушать её до посинения.
чёрт возьми - это такое наслаждение. ещё бы наушники не отходили.
в прошлый раз такими песнями были:
Garbage - the worlg is not enaught (я с 6-ти лет обожаю этот клип)
Anastfsia - Left outside alone
сегодня же это:

The Cranberries - Zombie
понятия не имею где я её и когда слышала. но помню, что давно.
а сегодня услышала на работе. как не странно у меня на работе иногда слушают радио рокс.
хотя чаще приходится слушать какую-то попсу с My Radio

а самое интересное., что эти самые песни попадаются мне именно в тот период. когда я в поисках чего-то такого эдакого. так как уже многое приелось, а искать что-то новое и вслушиваться, как -то нет настроения.

может кто -то посоветует ещё что -то такое из прошлого века?)

завтра шопинг.
надеюсь покупка вещей временно отвлечёт от скопившегося дерьма.

сегодня, а точнее уже вчера. было день рождение у моей Васеньки.
я в последнее время её совсем не замечала.
она такая милая, красивая, пушистая.
я её люблю.

наушники.
сейчас половина людей которая ходит по улицам или едет в маршрутке закрывается от окружающего мира с помощью наушников.
и мне всегда было интересно узнать. что у них играет в этот момент?!
так что обычно у вас играет в наушниках? или какая музыка у вас сейчас в плеере? или что вы слушали идя сегодня домой?
например в последнее время у меня на мп3:sirenia, atargatis, in this moment, i miss my death
вот только всё время забываю, скинуть что-то новое. хотя мне уже вся музыка приелась. а руки не доходят найти что -то новое.
очень хочу знать ответ хотя бы на один из этих вопросов) Буду знать, что люди обычно слушают)

я помешалась на зебровом раскрасе и голубом цвете.
боюсь, что в скором времени так и не сдержу своё желание купить что -то зебровое. и потом об этом пожалею.
сегодня целый день не знаю чем заняться. ну кроме того как лабы сделала девочке одной.
я уже не дождусь августа и моря.
и очень боюсь что бы ничего не сорвалось.
завтра на работу. бее.
на улице такая прекрасная погода. а я дома сижу(
а мой план совсем не выполняется...

сегодня очень насыщенный день.
впервые за неделю встретилась с парнем.
провели целый день вместе.
я уже порой ловлю себя на мысли о замужестве. рановато как-то)
начинаю постепенно писать всем по поводу моря. пока всё идёт по плану. что очень радует.
встретилась сегодня с человеком когда -то изменил на мгновение моё отношение к жизни.
сегодня же он заставил меня быть откровенной.
он читал меня как книгу. так просто и быстро.
а меня ведь не так трудно прочесть. и это мой минус.
я со всеми стараюсь быть откровенной, и порой за эту откровенность плачу.
и он сказал, что я слишком добрая и наивная, что я не лев. я котёнок.
и я с этим целиком и полностью согласна. и считаю это своими минусами.
в общем в очередной раз убедилась, что не нужно мне говорить о моих недостатках. я их и так знаю.
посмотрим. что мне принесёт завтра.
спонтанные действия. приводят к интересным событиям, а от этого жить становится интереснее.

от чего мне так тоскливо?
от чего выть хочется?
от чего?
ведь лето, нужно радоваться веселится...
а получается...
от чего я гибну как цветок от жаркого палящего летнего солнца?!

3-й день думаю над песней которая возможно никогда и не увидит свет.
в следующем году хочу сделать маленькую татуировку. но пока не знаю какую.
в надежде, что др буду отмечать на море.
в надежде, что осенью буду выступать в зиэите на концерте.
расстроена. что не буду учится в ПТУ..
сегодня суббота. а у меня даже нет никаких планов.
всё продолжает идти под откос.
а я себя не узнаю.

я променяла мечту на деньги и стаж в трудовой книжке.
да и меня лишили выбора.
и вот буквально через месяц я смогу официально заявить. что теперь я бухгалтер.
от одного слова уже выть хочется.
мне страшно представить как я буду работать. так как объём очень большой.
а отказываться очень глупо, так как нигде меня больше не научат да и вряд ли где возьмут работать.
а что бы стать кондитером буду искать другие пути.
радует одно, что по выходным буду координатором свадеб.
но и там молчат.
хотя уже давным давно придумала эту несчастную розово зелёную свадьбу и готова её защищать.
всё получилось именно так как должно быть. у меня так и не получилось изменить свою судьбу.
а жаль.

я хочу свою квартиру.
в 14-те этажке с видом на днепр.
на этаже 13 - 12, на 14 - боюсь.

всё пошло под откос.
это море занесло меня не в ту сторону.
мне безумно грустно от того. что всё получается именно так как получается.
а я даже и не знаю как будет лучше. и будет ли вообще это лучше?
у меня не хватает времени ни на что .
да и сил и желания.
порой мне кажется , что изоляция от общества поможет немного прийти в себя.
но во первых полная изоляция - не возможна, во вторых не сейчас
да и пусть я пишу здесь несвязные никому непонятные строки.
главное, что для меня в этих несвязных словах содержится очень много смысла и эмоций.
ведь больше и бежать то и некуда как сюда.
я не помню уже когда в последний раз с кем либо разговаривала "по душам".
а даже если такое и было, то безумно жалела, жалею, буду жалеть.
все мелкие обиды и недоразумения, с моей стороны или чужой, долго хранятся в моей памяти и в некоторые моменты просто добивают в нужный. (реже - в ненужный момент)

почему всё что я делаю, в итоге рушится?!
и это относится абсолютно всего.

по моему я каждый день пишу об одном и том же.
просто потому, что я никому не могу рассказать, что на самом деле происходит.

прошлое меня находит , а вот настоящее со мной не разговаривает.

да ну его всё к чёрту. ( ну не совсем всё)
не долго продержалось моё хорошее настроение.
я даже не могу объяснить своё странное поведение.

все выходные смотрела все части про Чаки. ну почти все. на последнюю меня не хватило, так как там бред полнейший.
а первые оставили только хорошие эмоции.
кто не смотрел рекомендую)

сегодня нужно до 12-ти написать отчёт на 25 страниц.
это просто идиотизм. спрашивается зачем мне проходить практику если в конечном итоге я всё тупо буду брать и копировать из инета?! да и настолько тупые вопросы. спрашивается как его растянуть на 25 страниц? (если я конечно всё правильно поняла :))

или да или нет.
то, что когда-то окрыляло. просто убивает.
а я живу мечтами, живу своими идеями
а ещё друзьями. правда некоторые этого не понимают.
а ещё моя память меня подводит.
утром - днём я помощник бухгалтера. а вечером - координатор свадеб.
это спасает от безделья, но имеет свои отрицательные последствия.
завтра. т.е. сегодня иду на собеседование.: листовки промоакции, короче подработка.
не знаю когда буду успевать, но когда-то.
мои мечты меня погубят.
а ещё я никогда ничего не довожу до конца.
а ещё мне очень жаль. что всё получилось именно так.
правда это никого не волнует.

я избегаю вас. мне очень сложно.
для меня нет ничего хуже чем скрытость истинных чувств. эмоций, мыслей.
не знаю почему, но я сейчас открыто говорю, что чувствую к тому или другому человеку.
но есть люди которым сложно об этом сказать.
в этому году я совершаю все самые серъёзные поступки в своей жизни.

заканчиваю колледж
устраиваюсь работать
иду, на перекор маме, в пту
осваиваю ремесло организатора свадеб ( на данный момент я одна из всех кто желал)

есть ещё и другие поступки которые я бы хотела опустить.
но я знаю наверняка, что минимум 2 мне придётся осуществить. (хотя даже 3)
я не знаю как пойдёт моя дальнейшая жизнь. но изменится это точно.
я ныряю с головой в этот бурлящий океан жизни и просто вот интересно на какой берег меня выкинет завтра? кто знает, может это спонтанное осуществление моих решений, приблизит к осуществлению мечт и желаний?!

моя мечта - 18-ти летие в бердянске. даже знаю кого приглашу. но получается человек 10-ть( а это будет очень накладно в финансовом плане. правда я хочу что бы мне не дарили подарки а просто поехали со мной. это был бы самый классный подарок)
хорошо, что некоторые работают, но ведь некоторые - нет. да и я сомневаюсь что у меня к этой дате будет сумма больше 1000. гривен 400 точно должно быть но этого мало.
читала объявления нашла домики по 10 грн. но это или развод или всё будет забито. средняя цена эконом класса от 30 до 50-ти это уже будет накладней.
но если будет много людей возможно возможно будет сэкономить на маршрутке если её снять. но хз. ещё не интересовалась. ну или может найдутся знакомые кто сможет помочь.
но нужно решать сейачс так как потом будет подача документов в институт и в ПТУ

да да именно в ПТУ) я решилась идти учится на кондитера. правда осталось всего ничего: узнать оплату и есть ли вечернее. на этой неделе должна узнать.

практика уже как-то лучше. буду там работать. скорее всего. уже заготавливаю речь как буду отпрашиваться у директоров))

сегодня была на свадьбе. теперь я поняла насколько важная эта 15-ти минутная формальность. + это так трогательно.

ещё хочу найти ещё одну работу. вернее подработку но не знаю кем( моя мечта это петь в ресторанах, но с моим голосом меня не возьмут.
не то что бы я так плохо пела. просто там уровень нужен выше.

всё думаю над своей розово зелёной свадьбой. короче она будет пионной) в центре всего действия - пионы) в понедельник пойду консультироваться по этому поводу.

я привыкла красить ногти чёрным, ходить в чёрной одежде, красить стрелки, иногда неопрятно выглядеть. отращивать ногти, пусть и разной длинны, слушать рок, носить подаренные мне кольца и прочую бижутерию и красить пряди в разные цвета. но сейчас проходит такой этап в моей жизни когда все в один голос требуют от меня отказаться от этого.
мне каждую неделю приходится стирать ногти всего на пару часов одевать что либо цветное, так как не каждый захочет иметь такого координатора. а если мне идти на свадьбу то я должна безупречно выглядеть. В офисе тоже нужно выглядеть не так как в повседневной жизни. ещё плюс и мать добавляет своим желанием казаться / выглядеть лучше/ дороже чем на самом деле. это меня немного изводит. я не хочу отказываться от того что имела имею, но и постоянно так менять имидж тоже напрягает. просто мысли в слух. думаю как правильней поступить в этой ситуации.

столько мыслей, столько идей, столько рвений. даже страшно подумать, что в один прекрасный день одна мелочь может это всё изменить. так всегда у меня бывает. но сейчас нет ничего важнее описанного здесь. работа/ учёба. если я всё же это сделаю. то это будет моим первым шагом во " взрослую жизнь" так как всё что я сейчас имею (относительно работы и учёбы) получено мной благодаря маме. а мне уже пора начинать развеивать миф о том что я ничего без неё не смогу. вот только бы не складывать руки. и не упустить возможности.

это сон.
ну нет это точно сон.
ну как я могла выучить всё, ответить на все вопросы и набрать минимальное количество балов? как?!!!
это просто не реально.
сказали что я там написала бред и я должна радоваться что мою работу уничтожили.
не ну это пиздец.
из-за этой мелочи решила не получать образование менеджера. вот)
зато пойду кондитером. правда не знаю как совместить работу и техникум.
нужно срочно решать так как сейчас идёт подача документов.

не знаю рискну ли.
у меня сейчас по моему огромная чёрная полоса.
с одной стороны это плохо. а с другой хорошо.
это настроение меня вдохновляет на написание чего либо.
вчера. вот, написала песню.
ну музыку и половину текста. правда текст нужно менять.
так смотри и книгу свою закончу))

нет ну пиздец.
вот тупо одни маты.
если я всё правильно поняла, то это.. я даже не могу описать.
это конец что ли.
это такие странные эмоции.
я не смогу так.
всё по старой отработанной схеме.
я слишком много думаю по этому поводу. слишком много.
как же мне это всё надоело.
даже напиться не с кем. вернее есть с кем, но это немного не то.

я не могу так. не могу так больше. вернуть бы время вспять.

я сильная я справлюсь.
а сейчас я справлюсь со своим плохим настроением и пойду спать.
а завтра всё сделаю как надо. а когда приду, буду думать над свадьбой.
хорошего по чуть-чуть.
как бы до тебя докричаться?!

я ненавижу эту офисную рутину.
меня бесит что я не замечаю как пролетает день.
меня бесит что п о каждой цыферке нужен документ.
меня бесит это гора документов.
я ненавижу профессию бухгалтера. НЕНАВИЖУ!!
знаете, я не представляю как я переживу это всё. сейчас нет ни стимула ни желания. в теории может это и было интересно, но на практике не очень.
я не знаю что мне делать.
для того что бы учиться в кулинарном. нужны деньги, для этого нужно работать.
а работать кем? бухгалтером. а больше и выбора нет.
я там медленно догораю.
только второй день, а меня уже чуть ли до истерики не довели.
эта практика никогда не кончится, а потом она медленно перерастёт в работу.
надеюсь только на то, что бы всё переделать, что нужно, что запущенно.
а потом уже всё делать во время и тогда не так всё плохо будет... надеюсь.
только пока я это всё выучу.. .
а ещё у меня нет моего личного рабочего места. хожу с одно стола на другой. а это тоже выматывает. и не расслабишься даже.
зато мне нужны деньги. много денег. что бы открыть своё кафе.
уже почти всё продумала. даже уже узнала сколько будет стоит покупка или аренда.
узнала и расстроилась. мне придётся пахать лет 10-ть и то за очень приличную зарплату или на 5-ти работах. так классно, что вообще.

я не могу так просто забыть.
да и вряд ли кто сможет
я не знаю как вести себя.
мысли сводят с ума.
как же я хочу, что бы хот в этот раз всё разрешилось в лучшую сторону.
или хотя бы понять в чём я виновата.
который раз ломаю голову над этим.

первый рабочий день.
вернее первый день практики. это не работа а убивание времени.
просто день не проходит, а пролетает.
думаю над свадьбой.
хотела провести линию мыльных пузырей. но скорее всего будет просто классическая. может ка-кто это всё сплету в одно.
вообще свадьбы это очень дорого.
у меня только платье букет в 10-ть тысяч обошлись. а всего данно 36-ть) а ещё плюс декор и операторы с фотографом тысяч 20 выйдут)
короче девушки. выходим замуж за иностранцев, они нам закатят такую свадьбу, ух)
потому, что для них наши свадьбы это раз плюнуть.
у нас умудряются за 15 тысяч грн устроить какую-то.
а они тысяч на 50 долларов рассчитывают) во как)

а вообще очень грустно. сейчас вот думаю о том, что диплом получать буду. а на награждение даже некого взять. ну кроме мамы разумеется. а так как идёт мама то и не всех возьмёшь.
а ещё сегодня умерла одна надежда. но родилась другая.
жить с надеждой это самое невыносимое, т.к. она зачастую меня подводить.

Ради майданса осталась дома.
скажу одно.. это было очевидно.
с одной стороны жаль.с дрнугой второе место не так уж и плохо.
была сегодня на начитке. делали макияж. - это ужс.
визажист мне сказала, что розовый мой цвет. это так мило.
огромный минус в этом всём, что чёрные вещи в своём гардеробе нужно менять на что-то яркое. но наверное в моём случае можно разбавить голубым ( как никак мой любимый цвет.. небесно голубой)
а ещё не представляю себя в брючном костюме. но нужно привыкать.

вообще это нюансы по поводу внешнего вида меня немного бесят.
но я думаю справимся.
вышла на финишную прямую. наверное с зимы буду узнавать про колледж.
правда не знаю с каких денег буду оплачивать обучение.

я официально заявляю, что складываю руки на неопределённое время.
я сейчас с удовольствием приглашаю 500 грамм печенья( сделанного из искусственных добавок)и 500 грам йогурта со всякими Ешечками.
это после двух дней голодовки.
мой желудок в шоке
мои "депрессии" сделают из меня 100 килограммовую корову
я не хочу ничего делать. только есть и спать.
я плохой музыкант, организатор, девушка. подруга, ну а дальше вы знаете...
или я растрачиваюсь на много ненужного

была сегодня на читка и да! мне нужно придумать розово-зелённую свадьбу) ееее)
так ещё и для людей за 35.
короче я так подумала и буду делать свадьбу для своей деректрисы - ну или как её назвать)
пожелайте мне удачи короче. идей 0.
знаю что должно быть что -то классическое.
ещё и бюджет всего 36 тысяч((

ощущение совершения грубейшей ошибки.
хот всё было не трак уж и плохо. всё как-то естественно.
а я просто помешалась на идеи о своём кафе. я уже выбрала цвет стен и что на них будет нарисовано. ну и так мелкие детали по оформлению. ещё нужно определиться с ервизом и мебелью.
но общая картина прорисовывается очень ярко.
осталось получить 3 образования собрать стартовый капитал и вперёд.
надеюсь у меня никто не сопрёт мою классную идею))
мечты мечты, скорей бы их осуществить.
а пока что модуль по менеджменту который зря сдавала. у меня очень мало текущих балов.

волосы пропахли дождём, валез убрал эту тупую рекламу, а я влюбленна в Британи Луиз Тейлор. вернее в её артистичность. да и сама она такая обаятельная и привлекательная.
умираю от дикой головной боли. я устала ужасно пассивна относительно всего.
я просто совсем ничего не хочу. а всё что когда-то поглощала целиком и полностью кажется скучным, обычным.
до сих пор думаю как отметить ДР. но на мои грандиозные планы нужно куча денег, но это 18-ти летие как никак. нужно придумать что -то эдакое.
писала философию сегодня. хз ка написала ни черта не знала. по бюджетным организациям не хватило 5-ти балов до 5-ки завтра буду вылавливать её и что -то думать по этому поводу.
срочно нужно свалить в другой город и не на день. ну или просто сменить обстановку, сменить свой привычный образ жизни.

а я до исх пор как дурочка вздрагиваю при телефоном звонке.
а ведь мне никто не позвонит.
странно, но сейчас нет такого острого чувства одиночества.
сейчас есть безразличие. ко всему. я даже забила на экзамен по философии.
я не могу дописать песню. ни слова ни музыку.
я не могу позвонить гитаристу и выяснить всё.
мне просто настолько надоели эти все выдуманные проблемы, эти все барьеры.
я просто их избегаю.
но я искренне верю, что не всё потерянно.
не может быть всё так просто.
почему я в последнее время не могу себя собрать? может мне тоже стоит рвануть в другой город, вдруг поможет. просто эта обыденность приелась. так хочется чего-то без башенного и взрывного.

осталась дома.
и очень этому рада.
сидела играла целый день.
смотрела майданс. даже не знаю как описать свои эмоции. скорее никак.
а дождь за окном был прекрасен)

почему я забываю об этом страхе7
мне бы было проще жить помня о нём. я бы вела себя более сдержанней. я бы не подводила тебя.
на самом деле я уже просто не знаю что мне нужно сделать такого, что бы ты перестала так ко мне относится.
я просто хочу от тебя бежать. в такие моменты я жалею, что от тебя завишу целиком и полностью. знаешь, а мне действительно страшно. я боюсь тех последующих разговоров. твоих действий. я молю, что бы всё прошло тихо и гладко.

я скучаю по тем старым моментам. ведь так было хорошо. я не понимаю в чём мне здесь себя винить. почему за все твои поступки я виню себя?

я тебя не понимаю. я не знаю, что у тебя в голове. я не знаю как мне с тобой себя вести. мне очень сложно. но я постараюсь всё исправить.

мне очень жаль, что так сегодня вышло. я себя не умею контролировать в такие моменты.


мне жаль, что ты меня не узнала.

так много поводов винить себя. я просто в растерянности. ведь всё было хорошо. почему в такие моменты мы забываем о страхе и прочих негативных эмоциях?! ведь так , наеврное, было бы проще всё это избежать

вчера уснула в 11-ть проснулась в половину 12-го, что совсем мне не свойственно.
снилось очень много снов. почти реальных. что тоже мне не свойственно.
но на самом деле снился бред ещё от.
вчера был хороший вечер) впервые за долгое время.
сдавала экзамен до сих пор отойти не могу. шпору забрали, а я могла бы списать на 5-ку( атк своими силами 4-ка( но ещё не всё потерянно)
вчера подвернула ногу. болит( наверное из-за ней останусь дома даже( да и погода не особо располагает.
я почму-то в предвкушении чего -то особенного.

сегодня экзамен по бюджетным организациям.
я три дня пыталась себя заставить выучить и вот что -то сейчас сижу учу. но там очень много нужно выучить по самому учёту. а это план счетов. плана счетов бюджетный отличается от обычного. а я почему-то категорически отказываюсь захламлять свою память им. теперь нужно писать много много шпор и чудесным образом с них списать, так как я совсем не умею списывать.

Ну кто меня после этого назовёт умной?)
сегодня купила брошку камею. за 75 грн.
это моя первая покупка совершённая исключительно за мой счёт.
но самое главное я её покупала не думая куда её буду носить, и вообще буду ли носить.
мне просто она нравится)

саундтреки из призрака оперы у меня ассоциируются с недосыпанием и непонятным комом в горле. а ещё с началом моей болезни.
так ка к именно в ту ночь я делала презентации по английскому на эту тему.
как по мне она была очень сыровата. я могла сделать намного лучше.
сегодня была в свадебном агентстве. ну там где должна работать.
я не представляю как буду совмещать но уже думаю какую работу смогу на себя взять с организаторской стороны. так же очень переживаю с той стороны, что это будут пьяные и не адекватные гости, а я это болезненно переношу. и на пьяных неадекватно реагирую.

14-го пригласили на свадьбу каких-то публичных личностей. невеста из БЮТ, жених из Регионов. будет много почётных гостей, говорят, что и Син будет. мне даже немного страшно идти на это мероприятие. но это будет очень ценный опыт.

теперь бы всё по полочкам разложить....

мне просто нужна уверенность, что я кому-то нужна.

нет ну дура ведь.

не могу я так просто закрывать глаза.
не могу не обращать внимание.
я просто это коплю со временем. а потом прощаю.
и так без конца. постоянно.
ну, что я такого сделала то а?

почему-то спустя полтора года я опомнилась.
я открылась ему. если можно так это сказать.
очень сильно привязалась. но это меня даже не пугает, как было раньше.
может потому что действительно очень люблю?!

вчера прочла 1 год из жизни полли. так как уже не помню что писала. буду продолжать писать продолжение. т.к. стала видеть смысл в ней.

почему-то ужасно устаю и все мысли и желания иссякли. уже не разрывают на части.
уже забила на всех своих друзей. если это можно так назвать. пока это время живу только одним человеком. пытаюсь прийти в себя после всего.
так как скоро учёба и опять не будет хватать времени.
а ещё в пятницу начитка. мне просто не вериться, что я так близка к свершения одного из моих желаний.

следующая неделя полностью свободна. я просто безумно рада)
не хочу её просидеть дома, а хочу её провести со старыми знакомыми, ну или с новыми, ну в общем встретится с тем с кем давно не было возможности)
пишите кто не против встретиться) постараюсь уделить время всем)
прам парам пам пам)

пока я тут истерично пишу один за одним посты. я могла бы сделать уже хоть что -то полезное.
наверное.
как-то странно, но в последнее время очень часто мне приходится подталкивать людей на поступки. просто я не могу смотреть как они сидят и убивают время.
но в то же время просто хочется некоторым людям сказать какие же они идиоты.
да и вообще столько противоречий.
просто всё вышло из под контроля, а меня это бесит.
хотя ничего и не было.
просто я ощущаю это отдаление, и не хочу в сотый раз наступать на одни и те же грабли.
к кому не хочу привязываюсь, к кому хочу - отдаляюсь.
от людей одни проблемы. а мои посты уже напоминают посты 14 летней девочки.
слишком много противоречий в одной голове.
а самое главное - мне надоело быть во всём виноватой.

какого чёрта всё так сложно?!
а самое страшное это сомневаться в окружающих тебя людях.

зато я закончила курсовик. это просто замечательно)
завтра узнаю когда сдать два пропущенных модуля, получу свои 5-ки и могу спокойно идти на практику)

сегодня осталась дома.
отлежалась. стало лучше.
а по сути нет в этом моей вины.
ну, что ж не привыкать.

я так больше не могу.
я не могу учить предметы. когда все мысли о болезни.
я не могу писать модуль, когда я сбиваюсь с мыслей по тем же причинам.
я не могу спать, зная, что когда проснусь мне будет ещё хуже
но мне просто не когда болеть. мне даже не когда к врачу сходить.
но уже неделю болею. это редкость.
сейчас когда шла домой видела драку на лавочке по подъездом. на самом деле я дико ненавижу эту лавочку потому что там сидит всякая гопота и пьёт пиво ( в общем -то как и в этот раз), сидят всякие тёлки из ПТУ на против и курят сигареты. тоже запивая чем -то слабоалкогольным.
да и вообще подъезд превратили в свинарник.
какие-то новые соседи задолбали стоять курить на лестничных площадках и пи ть пиво со своими друзьями. идите в квартире и пейте.
не вот просто бесит, понимаете? мне крайней не приятно когда я вызываю лифт и рядом со мной в углу приходится вдыхать ароматы ... ну вы поняли.
так вот о лавочке. сейчас безумное желание взять её и разобрать и на помойку.
правда она тяжёлая сильно. и моя болезнь =\ помеха. но самое главное жаль тех мам и пап с маленькими детьми, дедушек и бабушек которые используют её в мирных целях
вот такой крик души. История одной лавочки.

прошлась по дневам. кого-то прокоментила.
нужно учит менеджмент. но голова не вариант.
болезнь не отступает. просто не знаю что теперь делать.

просто пожелайте мне удачи
без неё я не справлюсь.

болезнь не отступает и немного запуталась.
просто за это время не хотя и не подозревая пересмотрела свои взгляды на жизнь, на будущее.
интересы и взгляды очень изменились.
а всю недостачу чего либо компенсирую каким либо увлечением. сейчас это страсть к знаниям.
только боюсь после этого будет сложно вернутся як было жизни.
знаете, болезнь - это в некотором роде предупреждение организма. что пора бы остановится.
но я уже давно уже зашла немного не туда.
превратила как себя так и свою жизнь во что-то скучное.
ладно и так много негативной информации. которую не стоит никому знать.

хотя не всё так плохо. наверное.

досмотрела зачарованных и заболела, а так ничего особенного.
завтра нужно опять браться за учёбу. + готовится к модулю.
нельзя терять ни минуты.