такое ощущение, чо я потеряла частичку своей жизни.
оборачиваясь на последний месяц, вижу только пустоту.
ещё недельку придётся перетерпеть.
и если после этого, я не буду отличницей. то .....
поживём увидим)

я безумно хочу спать. но уже бессмысленно. всё равно в 7-м вставать. а я ещё не сделала ИДЗ по менеджменту. а презентация на половину.
о дне рождении напишу завтра. вечером. т.е. сегодня.
мне и не верится, что этот завал постепенно заканчивается \ расхлёбывается.

1. сегодня день рождения моей мамы
2. вчера выделила вечер для покупки подарка. рада, что купила его, но жалею, что потеряла столько времени так как могла бы сделать 4 ИДЗ по эконом анализу. 1 ИДЗ по менеджменту, выввод в курсовике, презентацию по английском
3. сегодня уже не знаю за что хвататься. буду надеяться, что всё успею.
4. жду пятницы. там уже будет проще. останется одна зубрёжка, и работать) ее)

будь проклята эта информатика.
и тот кто придумал обозначения в экселе.
это не обозначения это набор непонятных букв.
ну или я просто на самом деле тупая.

прощай долгожданная 5-ка.
тебе не место в моей зачётке.

здравствуй бессонная ночь идз
зато осталось только вывод в курсовике дописать)

катастрофически не хватает времени.
теперь я понимаю почему (зачастую) не имеют личной жизни. ну или по крайней мере такой бурной.
я даже не представляю когда мне выкроить время для того, что бы сходить маме за подарком.
а др у неё в четверг.
осталось написать введение и вывод в курсовике. и одной морокой меньше.
я уже просто вторую такую неделю не выдержу.
чувствую я долго буду отлеживаться дома и приходить в себя.
а потом экзамены зубрить. но должно быть как-то легче.

выходной выдался на ура.
целый день лежала и смотрела зачарованных.
потом сделала домашнее по менеджменту. правда на ИДЗ меня не хватило.
осталось найти 1с и сделать лабы
и сегодня ещё надеюсь заняться курсовиком.
времени критически не хватает.
а сейчас займусь фотографированием даров на дару дар, а то вещей не нужных слишком много накопилось)

ещё пару таких недель, и всё закончится плачевно.

что ли сегодня сделать себе выходной?!

полностью в учёбе.
сегодня до 2 часов делала презентацию стала в половину 7-го, что бы повторить .в итоге она перенесла день сдачи. обидно =\
пришла домой.
решили с мамой сделать наполеон, и всё же сделали) права его делала я, но это не так страшно.
зато минус один пункт из плана)
завтра репа. после завтра дару дар.
параллельно с этим. ИДЗ по маркетингу лабы по информатике, идз по эконом анализу.
и конечно же, курсовик. осталось всего ничего. но руки не доходят.
ещё я реально понимаю, что если у нас на потоке не найдётся человек кто действительно займётся выпускным, то мы разругаемся ко всем чертям и выпускного не будет.
я конечно могла бы как-то по сопутствовать процессу, но не хочется в это ввязываться и так дел по горло.
только бы завтра проснутся и сделать всё по максимуму. а ещё скорее бы начатки лекции по свадьбам. уже хочу скорее заняться этим)

я больше не буду смотреть телевизор.
там слишком много лжи.
а вся причина собственно в чём:
сегодня показали по новому передачу батькы та диты, где снимали мою однокурсницу.
так вот. это всё полнейшая подстава. зато было смешно.
а ещё показали мою родную школу. и то раздевалку.

это всё меня очень огорчает.

никогда не думала, что творчество одной группы за один вечер может заставить переосмыслить очень многое.
сегодня же займусь тем, что откладывала на "завтра"

а ведь всё на поверхности.
так просто выловить это дерьмо насладится им и жить дальше.
но нет. обязателньо нужны сложности. дада. именно они.
мои убеждения меня погубят.

я сплошная ошибка.
от кончиков волос до кончиков пальцев на ногах

меня угнетает мой опустевший дневник.
со своими бытовыми рассказами
и нулевыми комментариями.
и списком людей офлайн.
надо что -то делать (с)

твоя проблема в том, что ты всё тщательно скрываешь.
арар курсовик. безумно хочу закончить до понедельника.
а у меня такое ощущение что сегодня воскресенье.
осталось учится 2 недели потом госы и т.д. и т.п.
странно, но я не устала.
может всё же это хорошая работа самовнушения?!
надеюсь, что буду отличницей.
странно но в последнее время задумываюсь о получении трёх высших. ну или хотя бы двух.
профессия кондитера в ходит в этот список. правда её сложно каким либо образом совместить с моими планами т.к. там всё основано на практике, а совмещать работу с практикой сложно.
а ещё безумно хочу в одессу. только вот времени ни на что не хватает.
закончу курсовик, нужно сделать две лабы по инфомратике. т.к. я дурак и ничего не соображаю на 5-й паре.
идз по менеджменту, 3 идз по эконом анализу и рефераты по философии ( хочу 5-ку. хотя она и так будет) ( этот список скорее для меня, что бы ничего не забыть)
а вот интересно когда будет перерыв? ведь так посудить то некогда)

нужно закрыть дневник для не авторизованных, но не хочется(
нужно до конца недели сделать курсовки, но не делается.
нужно додумать песни, но не играется ( не пишется)
в последнее время я вообще ничего не соображаю.
и от чувства усталости никак не избавится.

я живу в собственоручно созданном аду
когда - то я загоню себя в клетку.

я помешалась на учёбе.
важнее этого для меня сейчас ничего нет.
чёрт возьми, я безумно хочу быть отличницей!
не было бы счастья да несчастье помогло, а вернее наоборот.
очень грустно осознавать, что на всё меня не хватает.
а столько всего ещё нужно сделать \ сказать \ обдумать.
а я давно разучилась писать в дневнике то, что внутри
толкьо то что на поверхности.
не хочется копаться в себе.
слишком это не приятно.

мне так мало нужно для счастья.
но почему это так редко случается?!
я запуталась в своих желаний.
столько всего нужно и так мало времени. и так мало сил.

я до сих пор под впечатлением от встречи.
или это я так сильно изменилась. или я не знаю.
по крайней мере известно одно - встречи уже никогда не буду такими как раньше (если вообще будут)
всё действительно вышло из под контроля.
в моей жизни всё постепенно рушиться.
и то, что разрушилось ни чем не заполняется.
я уже напоминаю комнатное растение в горшке.
мой горшок это мой стул возле компьютера.
я даже не могу выйти из дому.
так как 1-е мне лень
2-е просто уже не с кем.
а самая моя большая проблема, что я абсолютно разучилась обобщатся с людьми.
не говоря уже о том что бы заводить знакомства.
мне страшно смотреть в своё будущее.
ничего хорошего оно мне не рисует.
кроме большого объёма работы и учёбы.
а я не хочу такого будущего. но и перспектив то толком никаких.

сегодня мне приснился страшный сон. хотя он скорее странный:
мы с девочками из колледжа должны были ехать на соревнование по танцам и нам нужна была песня. я одна из всех, кто не плохо поёт, и решила начать писать песню.
в итоге куратор прочла и сказала что это бред. нужно переделать (но она не знала, что писала её я, так же она не знала что я пою)
в итоге был объявлен отбор на роль исполнителя.
ну и в итоге я соревновалась с девочкой, которая отличница в моей группе.
( на самом деле петь она абсолютно не умеет, но во сне она спела лучше меня)
как же я была зла и расстроена.
ведь в реальной жизни она идёт на олимпиаду по информатике, на которую хотела я идти. у неё покупают работы, когда этим раньше занималась я. правда не так открыто, да и чисто символически брала какую-то плату.
Это первый сон который я смогла без труда расшифровать.

Я как будто открыла глаза на происходящее.
я просто одержима мыслью быть лучше кого-то умнее кого-то.
добиться признания, вообще добиться чего -то. быть значимой в этой жизни.
моё рвение достичь желаемого на самом деле разрушает.
ведь каждая мелочь которая не получается оставляет след, да и сама сила желания настолько сильна, что утомляет ожиданием.
Я уже молчу о страхе и сомнении, которые постоянно сопровождают мои действия.
На самом деле я готова пожертвовать многим ради достижения цели.
Но стоят ли эти цели этого.

Но без этого всего я не смогу.
Вот моя эгоистичность в самом расцвете сил.

у всего есть предел.
странно, что я своего ещё не достигла

организация на нуле.
настроение на нуле.
самочувствие на нуле.
ну и в общем всё в том же духе.
эта была самая короткая встрчеа.
эта была самая ужасная встреча.
а теперь я просто не знаю что делать.
теперь действителньо всё под сомнением.
абсолютно всё
если я не могу справиться с этим, то какая может быть речь о чём-то большем?!
порой мне кажется , что я никогда не найду ответы на свои вопросы.
а эта "чёрная полоса" будет длиться вечно.

мне просто нужно надеяться на чудо.
главное до вечера прийти в себя, взять себя в руки
и провести встречу.
и можно же было позвонить, ага.
если я не справлюсь с этим, то на всё остальное можно забить.

в такие моменты хочется закрыться в комнате \ подвале
потеряться в лесной глуши.
только бы изолировать себя от общества, что бы больше не причинять никаких неудобств своим поведением словами..
и не важно, что порой люди платят той же монетой.
ведь я всё равно окажусь виноватой.
а ты не знаешь чего мне это стоит. и никогда не узнаешь.

я сегодня потратила некоторую сумму на абсолютно не нужные мне вещи
пропустила три пары
курила.
скорее всего не иду на олимпиаду по информатике.
а в целом всё хорошо.
живу своими мечтами и желаниями. правда в о же время они очень угнетают.

Завтра иду...
можно сказать устраиваться на работу.
только бы всё получилось.
я не представляю как всё пройдёт, но просто столько идей в этой сфере)

я уже не знаю где сегодня где завтра, где плохо - где хорошо; не знаю кому верить - кому нет, кому доверять; двигаться по прямой или свернуть в другую сторону; продолжать начатое или браться за что -то другое;
я не верю ни единому слову близких мне людей.
я не уверена в завтрашнем дне
всё такое хрупкое, что одно неверное движение и всё полетит к чертям.
я не помню когда в последний раз была спокойна. я не помню когда я в последний раз была счастлива, я не помню когда в последний раз я искренне радовалась.
я помню лишь холод, одиночество, тоску.

а я вот рада что когда-то ты был в моей жизни и ушёл.
я стала холодней.
я ничего не чувствую.
да и незачем.
ведь всё хорошее заканчивается.
я наверное ещё не раз буду тебя благодарить.
этот холод навсегда останется во мне.
жаль что к другим моим чувствам и эмоциям это не имеет никакого отношения.

ещё немного и начну жалеть о прожитом дне.
блять. это даже мне конкретно поднадоело.
завтра ( уже сегодня) иду пробоваться что бы выступать на мисс ЗИЭИТ, правда не в качестве мисс) а в качестве номера между)
пожелайте удачи)
хочу выступать одна и с песней которую хочу.

вот ненавижу моменты когда я туплю.
да и притом так сильно.
в такие моменты я похожа на папочку =\

А счастье то оно, вот рядом
только нужно поднять свою жирную задницу побороть свою лень и пока оно не станет обыденным, будет называться "счастьем"

Пытаюсь возродить лирушников
всех кто ещё не заходил и не стал ПЧ вперёд)
http://www.liveinternet.ru/community/3049309/profile/
хоть отпишитесь что прочли :)

вот именно та тёплая весна.
самое сладкое время для грусти.
мой стакан проблем переполнен.
нужно немного вылить, что бы как-то продолжать идти вперёд
мои не осуществлённые желания \ мечты - разрушают.
постепенно, понемногу.
когда-то всё наладится.
когда-то

помирилась с лёшей.
группа опять на грани распада.
лёша зовёт играть на клавишных.
нужно отказаться.
завтра шариться по заброшкам.
время летит не заметно.
а луна бесподобна

вот забила на ли.ру
а жизнь как была однообразна так и осталась.
даже уже не знаю в чём себя искать.

сегодня смотрела программу параллельный мир.
так там сказали, что люди родившиеся в один и тот же день имеют схожие профессии , а порой и схожую судьбу.
и вот ради интереса, хотела выяснить люди каких профессий родились в этот день.
если верить википедии то 13 августа рождаются:

- актёры
- военные
- правители
- спортсмены (чаще всего футболисты)
- учёные ( из основных: экономика, физика, филология)
- педагоги
- музыканты (чаще всего пианисты, органисты)
- поэты \ писатели
- собственники
- певцы
- архитекторы - скульпторы
- революционеры
- живописцы


среди них основатель "fiat", изобретатель кларнета, Доме́нико До́льче (один из основателей фирмы Dolce & Gabbana.), Фиде́ль Алеха́ндро Ка́стро, Стас Пьеха, Стэйнер, Кэри (американский серийный убийца), Маркс, Деннис Ховард (знаменитый торговец марихуаной и гашишем, писатель.)

Хотя, походу во всех датах представители данных профессий)

весна не может не радовать.
но я и тут найду причины для расстройства.
очень много сплю.
очень много хочу и ничего не могу заставить себя сделать .
сегодня к преподавательнице по вокалу.
это не может не радовать.

с каждым днём убеждаюсь, что я ничего не понимаю в этой жизни.
безумное желание учится. проявить себя в этой сфере.
хочу на олимпиаду по информатике.
вообще весна меня пробуждает к действиям.
только бы меня хватило. хотя бы до того момента когда можно будет немного выпустить это из под контроля.
спрашивают про лирушнкиов.
хочу устроить.
устрою.
но хз когда.
скорее всего когда уже с группой найду место для репетиционки и будет материал, который нужно отрабатывать (тогда я хоть по этому поводу заморачиватся меньше буду)
если всё будет идти такими же темпами ( правда, без пропускания репетиций) то мой план мы перевыполним :)

забавно однако всё получилось) более чем забавно - это так цитата для восстановления моего прошлого по дневнику как часто бывает)


этот дневник вся моя жизнь. вся моя сознательная жизнь. на протяжении 3 - 4-х лет я ему не изменна. так было есть и будет. по крайней мере надеюсь на это.

сегодня впервые появлюсь на паре по информационным технологиям.
по отношению к преподавателю настроена очень враждебно.
т.к. её объяснения к лабораторной противоречат себе на каждом шагу.
конечно может это я вот такая глупая.
ведь это так и надо, что бы в результативной таблицы были приведены данные.
а в вырезке из той же таблице, на которой показывают как выполнить задания, абсолютно другие.
и это нормально что название колонок не разберёшь)
в общем увидим чем закончиться эта история.

а 8-е мыло хорошее.
тёплое. что ли)

Милые, С Праздником вас)




Смотреть flash открытку

А ещё не забудьте поздравить Клару :)

Опять о снах.
снилось красивое море.
кадры из презентации про проблемы планеты
и змеи.
много змей.
всё же я их очень боюсь.
что заставило меня проснуться.
некоторых я убила а некоторых нет.
даже какие то определённые виды снились. что ли.

а по утру я загорелась желанием о своей кафе и образованием кондитера.
вот всё утро сижу и обдумываю это.
теперь бы не перегореть и осуществить мои желания)
правда до этого момента ещё минимум лет 8-м пройдёт)

вывод из 7-го марта:
чем больше пью, тем быстрее пишу песни.

опять попала на видео гаги.
теперь она тоже входит в список людей к которым нужно стремиться)

сегодня день прошёл не плохо.
не могу представить что будет завтра.

опять курю.
опять.
хватит.
наверное я уже никогда окончательно не брошу.

сон не выходит из головы.
он меня пугает.

сегодня со Светой вспоминали лирушников.
чёрт, я скучаю по тем временам и жалею о своей жизни в настоящем.

жизнь надеждами угнетает.
но а как же иначе?

завтра будет лучше.
и когда нибудь это завтра наступит.
обязательно наступит!

мне давно не снились кошмары.
последний более менее страшный сон снился около полу года назад.
а самый страшный в 6-ть лет.
я даже немного скучаю по тем временам) т.к. хоть какое-то разнообразие.
но то что снилось мне сегодня, то это вообще такой психодел)

А что снилось вам?

я очень много сплю.
во сне я нахожу покой.
но мне этого мало.

от 8-го марта я жду какого-то волшебства, поздравлений от людей от которых и не ожидала, и просто тепла.
это очень странно, так как праздник вовсе не "волшебный", да и если меня хоть кто-то поздравить. уже произойдёт что -то сверхъестественное.
пора запасаться нервишками, и настроится на худшее. с надеждой на лучшее.

задницей чувствую на английский не пойду.
выпускной курс, блять)

Классно марина сходила учится)
нужно курсовик продолжить делать.
вот правда последние два дня ничего не соображаю.
почему-то меня хватает толкьо на один день плодотворной работы)

уже в сотый раз пересматриваю это видео)
так веселит)

что унесла зима?
а ничего! пустоту, ну и синтезатор ( единственное приятное событие.)
весну начнём с выполненного домашнего задания ( правда на 50 %), ну и старыми проблемами.

так. что то у меня оптимистическое настроение
хочу с весны возродить лирушнкиов.
ну правда скорее всего это так временно, т.к. как показывает практика. нафиг они вообще кому-то сдались)
но в планах есть, знаичт нужно выполнить)
да и новичков завербовать в нашу секту.
эх. а вообще скучаю по тем временам.
скоро весна. а я её не чувствую.
бытовуха поглотила с головой.
да и хрен с ней.
продолжаем играть в прятки с реальностью.
она пока выигрывает.

выдохлась.
устала от учёбы.
не успела прийти домой, как завтра обратно туда
вот тупо нет сил с кем либо разговаривать.
и ничего не соображаю.
скорее бы весна.
хотя и та не оправдает моих надежд.