странные сны атакуют, а недели как и не бывать.

сегодня ночью моё подсознание рисовало странные картины.
а я поняла. что потеряла себя\ свои желания \ круг общения
настолько всё обыденно.
зато пыталась поверить в то чего нет и само внушить то, что не хочу принимать
ну и кто теперь меня умной назовёт?)

обрезала ногти( жалко. зато опечаток меньше.
а все выходные пролазила по секондам, как не пыталась потратить 100 грн. так и не получилось)

Страхи.
НЕ знаю почему решила написать.

НО вот список того чего я боюсь

- лёд
- змеи
- вода (вернее утонуть)
- застрять в лифте
- лестниц крутых или железных (боюсь упасть с них)
- высоты
- темноты
- самолётов
- заблудиться в лесу
- мёртвых (ещё с детства боюсь к ним близко подходить)
- звонить незнакомым людям (не совсем страх, но можно при ровнять)

конечно этот список можно продолжать долго, но это одни из главных.
А чего боитесь вы? напишите. очень интересно об этом узнать.

Знаете. а вот мне нельзя лазить по интернету.
как всегда нахожу очень интересных людей и понимаю, что мне до них, УХ, как далеко!
голова безумно раскалываться. наверное на погоду.

сегодня поняла что скучаю за фотосетами. у меня нет ни одной новой нормальной фотографии. а елси и есть. т оя там или пьяная или как на паспорт.
а ещё нужно срочно обновить гардероб, во первых это повышает настроение, во вторых, тоже ка-кто да влияет)

вроде всё налаживается.ъ
по крайней мере так кажется.

три дня назад досмотрела отчаянных домохозяек. начала зачарованных. эх. на то она и зима что бы от компа не отходить.

Если всё так и дальше пойдёт, то я умываю руки.
надоело.

мне сегодня снился странный сон.
странный он тем , что там участвовали люди с которыми я давно не общаюсь и он был логичный. что тоже как-то странно)
а сон та вот о чём:
я не я, но какое-то действующее лицо.
почему-то по ощущениям мне меньше моих настоящих лет.
мы жили в каком -то доме но очень бедном доме.
там уже всё трещало по швам.
мы то ли нашли труп, то ли кто-то его убил.
и тут почему-то мы ( появившимися из не откуда) димой и аней думаем куда его спрятать.
потом появилась идея спрятать его на кладбище или в строившемся здании.
в итоге я оказываюсь идущей в сторону кладбища. и захожу в строившуюся церковь.
но на вид она как старый заброшенный дом. где почему-то проводилась экскурсия.
было решено спрятать труп там.
чем закончилось я без понятия

вообще мне последнее время часто сняться трупы и в снах я лажу по каким-то злачным местам

как приятно остаться дома.
а сегодня я узнала о распаде одной из любимых групп.
буду целый день разбирать ноты и приходить в себя.

у меня ни один праздник не обходиться без слёз.
я всё чаще ловлю себя на мысли о том как мне надоела моя жизнь.
о том как меня всё в ней раздражает.
в ней почти не осталось островков, где я могу найти покой.
нет тех людей, нет тех мест.
даже одиночество уже вошло в привычку
а мысли уже давно зашли в тупик
эта реальность меня совсем не привлекает.
эти стандарты, эти нормы, всё ( ну почти всё) в этой жизни основано на них.
а меня это бесит.
а ещё часто ловлю себя на мысли что не хочу разговаривать с людьми.
я не ловко себя сними чувствую.
а сказав\ сделав что -то не верно ( как мне кажется) то не прощаю этого.
я никогда не научусь бороться с проблемами.

а сегодня на менеджменте пытались разобраться в чувствах человека при помощи его мимики.
ну в общем такие чувства как смерть или убийства вызывают у меня положительные эмоции.
хотя скорее с какой стороны посмотреть.
а любовь у меня не вызывает ничего хорошего. т.к. в ней мне никогда не везло.

когда мне грутсно, я очень много ем.
судя по моей фигуре, грустно мне бывает очень часто.
и сегодня не исключение.
а я почти стала придерживаться диеты.
и ещё почему-то мои голубые звёздочки (которые я так хотела) поменялись на фиолетовые :(
если опять голубыми не станут, буду валезу писать.
а на улице холодно.
замёрзла очень.
боюсь как бы не заболеть.
с этого дня кроме нового года и дня рождения праздников для меня не существует.
разве что по старинке буду маме и близким дарить подарки.
утром скачала ноты флёр - сегодня.
хочу научить играть. но хотелось бы с преподавателем разобрать, хотя из-за этой погоды, скорее сама начну
надеюсь завтра остаться дома.
Компьютерщики, с днём компьютерщика вас!

как-то грустно.
очень грустно.
а ещё, где б взять вдохновения...

ну вот опять это отвратительное чувство никому не нужности.
совершения плохих поступков
и бездумного говорения чего-то что может зацепить.
выход есть только один - лечь поспать и всё пройдёт.
я активно собралась худеть.
в планах на завтра уменьшить количество потребляемой пищи.
не есть после 6-ти. пить много воды\ соков \ чая без сахара
и посвятить 30 минут каким либо упражнениям.

ееее
у меня теперь пополнение в семье)
мой милый ямаха пср р 200 прекрасно считается с моим шкафом и уже там как родной)
теперь могу мечтать о корге или о ямахе тысяч так за 10-ть и больше)

у меня есть кошка которую люблю.
и будет синтезатор который я хочу
а больше ничего и не нужно)
хотя нет. ещё микрофон не мешало бы) но то уже другая история)
в вс разбирать гараж. жду))
а учёба грузить ппц.
воспринимаю всё как "бла бла бла" а многое из того, что рассказывают считаю полным бредом.
особенно про бюджетные организации и философия.
но это уже другая история.

Кто же мог подумать. что благодаря случайным блужданиям в нете, я найду то что давно хотела и по самой низкой цене)
теперь бы для этого что-то стойку и чехол найти подешевле и я буду вообще самым счастливым человеком на планете)

а я люблю февраль.
очень люблю.
и васю люблю.
решили сегодня проблему с гаражом. в ближайшее время будем репать там :))

сегодня на учёбу на 7-ю пару.
сон странный снился. ну как обычно
смотрю видео с репы, лажа)
слова одного человека расстроили.
а нам ещё пахать и пахать)

вот посмотрела я сейчас все ранее оставленные симпатии мне
люди с которыми уже давно не общаемся, говорят что любят меня,
а людей которых я вообще не знаю благодарят за дизы, авы, и т.д. смотря что они заказывали.
а приятно ведь)
жаль. что забросила сообщество.
жаль. что больше с теми людьми не общаюсь.
а их так не хватает.

были сегодня на дне рождении маминой подруги.
я рада что там была.
т.к. мне рассказывали какаой сложный человек моя мат.
гадали ей на кофейной гуще.
а бы тоже хотела, но побоялась. т.к. я просто боюсь слышать о том что, то что я сейчас делаю - не принесёт свои плоды, или я расстанусь со своим парнем, или поругаюсь с подругой.
это всё держится на волоске, и окутано надеждами. но с другой стороны, я бы хотела услышать что всё будет ещё лучше. что все мои надежды оправдаются.

а ещё до меня донесла птичка на хвосте ( одна из подруг кто был на мероприятии) что мама негативно отзывалась о моём парне ( но это не новость) . но Самый хит то, что на вопрос : " Чем он так тебе не нравиться?" Ответ: "Всем. Потому, что он встречается с моей дочерью". это многое проясняет.

а ещё приятно слышать о себе не только негативные отзывы, и сочувствие. и поддержку.
Даже кто собрался меня усыновить) :)))

Но это всё цветочки, больше всего меня поразили слова 6-ти - 7-ми летней девочки. которая меня слёзно умоляла поиграть в дочки матери.
я согласилась, так как думала что всё будет просто.
она будет ходить в школу и т.д. и т.п.
но потом сюжет развился дальше.
и было что -то типо :
- мама, я обручилась
- мама, я выла замуж
- мама я беременна
-мама, у меня будет второй ребёнок, но давай жить с нами, т.к. мой муж ушёл.
потом сценарий несколько изменился.
ситуация: мама приходит с работы и видит как дочь целиться с "мужем":
- "Мама пока тебя не было, мы с мужем целовались, обнимались, сексом занимались и трахались под одеялом" (с)
и вот тут я по настоящему ахуела. у меня просто пропал дар речи.
у и разумеется на её предложение, что бы я была её женихом, я ответила нет.
меня просто поражают нынешние дети. вот просто поражают.
хотя в то же время она верит в принцев на белом коне и т.д. и т.п.

самая печальная новость вечера, это то что я вешу 60 кг :(
всё по любому нужно худеть..... а то скоро толстухой буду)до этого совсем немного осталось.


а к нам на репу сегодня пришёл очень нежданный гость. но мы с этим справились. правда гитарист который обещал помочь с песнями, не помог,да и спалил нас конкретно, но конец репы мы отыграли плодотворно :)
завтра на ДД посмотрим что там)

сегодня была встрчеа выпускников.
до сих пор как-то не по себе
до сих пор полное отвращение к своим поступкам, к себе.

интернет это заразно.
интернет это губительно.
у меня вошло в привычку ложиться не раньше 12-ти
моя мозговая активность на минимуме, т.к. я не могу закончить этот долбанный курсовик.
надо завтра вылезти из дому. (т.е сегодня)
а то совсем обленюсь.
кто со мной?

продолжаем ныть.
осталось совсем немного.
уже в предвкушении репетиции.
ну вот почему не может быть всё гладко?

предыдущие посты - результат месяца сидения дома.

я слишком самовлюблённа, что ещё надеюсь встретить о себе негативный отзыв, или сплетни в свою сторону.
ведь даже настроенные против меня люди не забивают себе голову данным хламом.


я никогда не умела точно выражать свои мысли.
порой мне лучше молчать.
зато я стала чаше писать в дневнике.
правда точнее будет, выливать всю грязь, что накопилась за это время.
а там накопилось не мало.

открыться полностью я никому не могу.
но держать всё в себе я уже не в силах.
там будет прелестный набор из обид, разочарований, усталости, пустоты, наивности, ну и так. по мелочи.

внушение необходимости скрытия своих эмоций.

вот так если послушать людей, то
я плохая дочь,
отвратительная девушка,
бездарный музыкант, вокалистка,
скорее всего ужасная подруга....
так послушать, я вообще страшный человек.

закрыла страницу в контакте.
выложила дар на ДД
хочется найти стоящую книгу и сидеть её читать.
а у меня по прежнему острая нехватка людей.
хочу купить б/у шный синтезатор.
вроде нашла.
когда устроюсь на работу буду копить на нормальный.

хочу поскорее опять брать уроки вокала.
(хотя бы это согревает душу)
ещё неделю дома я не выдержу.
тем более что потеплело.
а ещё обидно что некоторые не отвечают на звонки.
и то что я упустила много хороших моментов
потеряла свои навыки

упускаю каждый миг, всё проходит мимо.
мой мир надежд и иллюзий далёк от реальности.
вдвоём им точно не ужиться.

как же паршиво на душе.
только не понятно от чего больше.

курить в очередной раз бросила,
теперь пора бросать есть.
а ещё и пить и тогда совсем можно сходить с ума.

покрасила пряди в баклажанный цвет. нужно было брать красный, но мама настояла.
посмотрим как будет смотреться завтра

холодно однако.
но не смотря на это вылезла сегодня на улицу.
было хорошо.
шла по дороге как шла на концерт.
такие тёплые воспоминания, и даже вдохновило на написание музыки.
чем собственно и занимаюсь. примитив примитивом.
и вообще предназначалось для определённой песни, но походу что слеплю то и будет.
подумываю купить синтезатор за 400 грн. ( я думаю вы понимаете что там за писк)
но хоть что -то.
маму по моему ни в какую развести на него(
меня обрадовали что 7-го учиться.
немного в шоке.
нужно курсак сдавать а когда хз. надеюсь не в понедельник. а то я его ещё и не начинала)
а так, живём.
до весны дотянем, как нибудь.

всё же зарегистрировалась.
чувствую ещё пожалею.
а из дому пора вылазить.
вот только куда?

подумываю зарегистрироваться на твитере.
правда сомневаюсь.
уже неделю не выхожу из дому.
связь с людьми в интернетно - телефонном режиме.
скоро на снежного человека буду похожа.
вот сама не знаю почему. но обидно.
а от чувства одиночества наверное уже никогда не избавлюсь.

Какой-то "не определён" слишком часто смотрит мой дневник.
и это не случайный прохожий.
просто умираю от любопытства.

вдохновения никакого.
излишек сигаретного дыма.
слишком много пустоты и холода.
можно было бы и в этом что -то найти. но ка-кто не находиться.
ну вот чего мне для счастья не хватает?
может я когда-то найду то что мне нужно?!
___________________________________________________________________________
у каждого человека есть кто-то кто приходит в вашу жизнь без приглашения,
делает хорошие вещи и безмолвно уходит.
в моей жизни таких людей было предостаточно. я скучаю по ним, но так же я им искренне благодарна.
желаю и вам таких встретить.
может спасут хотя бы от мелких забот.
___________________________________________________________________________
а я буду продолжать выть от этой пустоты
заглушать всё сладким
и говорить маминым подругам, что я не беременна, а просто очень много ем.
если не чувствами. то хоть едой заглушаю, то чего не хватает.
а не хватает много
____________________________________________________________________________
а некоторых мне очень не хватает.
они бы мне помогли
но вот им это не зачем.
да и слишком эгоистично с моей стороны.
____________________________________________________________________________
я выключаю компьютер и иду спать.
всего хорошего и кошмарных снов вам.
(для разнообразия не помешает)

как -то всё сложно. напряжённо.
хочу в субботу репу.
хз справимся ли.

Мне сегодня снилась Анфиса.
И во сне. так же как и в жизни. я её то замечала, то отталкивала.
Но в этом сне была ещё и Вася.
Я почему-то чувствовала все их эмоции.
Анфиса грустила. что я ей не уделяю внимание, но не обижалась.
Потом я её взяла на руки, а она меня стала утешать своим мурчаньем.
Она по прежнему такая мягкая и такая пушистая.
Хотя с момента её смерти прошло уже около полу года. (кстати в 31 января будет ровно пол года)

Она давно мне не снилась. ещё с того времени как умерла.

А потом сон был оочень глупый. я блуждала по улицам где были одни сектанты. А моя тётя, хотя на и выглядела иначе, решила убить своего сына, что и сделала. а я жила в какой-то гостинице, и устраивалась работать официанткой, но в место этого познакомилась с директором заведения, и он вроде как пригласил меня на свидание.
Вывод:или мне меньше нужно сидеть дома и смотреть фильмы, или я не знаю :)
а мне всегда сняться тупые сны. а в последнее время в них всегда происходит что -то неприятное, какая-то трагедия.

Нагло спёрла у своей ПЧ, от нечего делать. ( правда даже не прочла)



1. Ты выше своего папы? нет
2. Самая близкая к тебе вещь розового цвета? реклама открытия нового офиса орифлейм. или ушные палочки
3. Твой рингтон? дынь - дынь - дынь ( в общем очень нервная мелодия, лучше не слышать :)
4. Любимое сочетание цветов - даже не думала. по настроению
6. Катался на коньках в детстве? -нет
7. Что хочешь сделать перед тем, как умрешь? – съездить влондон
8. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня – встрчеа с подругой.
9. Волнуешься, если что-то не удается контролировать? - конечно. скорее паникую даже.
10. Принимаешь лекарства/витамины?- нет. терплю до последнего.
11. Участвовал в драке? - нет. ( белая и пушистая)
12. Любимые цвета – голубой/синий
13. Кислое или сладкое? - сладкое)) ммм)
14. Солнце или луна? – луна
15. Что на тебе надето? – красный халат и штаны
16. Любимый цвет глаз? - зелёные
17. Время твоего рождения? – 8.30 вроде.
18. Группа крови? – никогда не знала :(
19. Тебе когда-нибудь хотелось изменить свое имя? - когда-то окгда ещё была маленкьая
20. Принял бы участие в реалити-шоу, если бы тебе заплатили много денег? - не задумывалась
21. Ты летал во сне? - ну как сказать)
22. Куришь? – я не курю. но кажется уже пора бросать.
23. Выключаешь воду, когда чистишь зубы? – да
24. Поцелуй или объятие? - объятие
25. Сколько тебе будет через 12 месяцев? – больше 18-ти
26. Чего ждешь в ближайшие 3 месяца? – что бы наконец-то мы с группой приступил к отработке новых песен
27. Последний человек, которому ты звонил? – подруге
28. Кто тебе звонил последний раз? – подруга
29. Смс или звонок? - звонок
30. Есть домашние животные? – да. кошка. вася
31. Туфли или кеды (кроссы)? – туфли
32. Общительный человек? – нет
33. Что последнее ты съел? – рулетик
34. Любимое мороженое? – крем - брюле
35. Любишь кофе? – со сливками - да
36. Сколько воды ты потребляешь в день? – когда как
37. Что пьешь по утрам? – или чай или воду или совсем ничего
38. Что делаешь перед сном? – сижу в нете =\
39. Спишь у стенки или с краю? – по настроению
40. Умеешь играть в покер? – нет
41. Проколол бы ты соски когда-нибудь? - нет
42. Море или бассейн? – море
43. Скорую вызывали, тебя увозили? - нет
44. На что любишь тратить деньги? – на подарки, реализацию самых важных желаний
45. Знаешь много языков? – в идеале ни одного
46. Носишь украшения? – да
47. Спишь с мягкими игрушками? – нет
48. Цвет обоев в комнате? – зелёно - салатовые

я люблю свою кошку.
я и рада вечеру который был сегодня.
действителньо было тепло.
мне больно слушать песни флёр. необъяснимо, но факт.
я не верю обещаниям
я верю толкьо действиям.
похоже я закрылась для всех.
а ещё нужно дойти до конца. ( это я так. себе напоминаю)

внизу фотки с васей. сегодня фотались. от нечего делать.
вася злая, но такая милашка .

Слишком много мыслей.
сидеть дома так хорошо.
ничего не тревожит.
правда безделье порой убивает.
я переосмыслила очень много вещей за это время.
многое изменилось.
многие изменили
мне \ меня

полтора года назад снимая маску, я думала что я наконец - то стала сама собой.
но вот даже не заметила как стала абсолютно другим, абсолютно чужим человеком.

остались лишь наивная вера во время, которое всё переменит.

Дали волю поступкам, и будет.
Я в последний раз так делала в 13-ть лет.
Лучше такого не повторять более)
Хотя на удивление уже к 10-ти я пришла в себя.
Я была рада встречи. рада что всё выяснили лично.
рада что всё получилось именно так.
надеюсь, что всё у нас будет. главное решить как правильно поступить.
спасибо Ангелина.



а мне оказывается всего лишь нужно было хорошенько напиться что бы изменить свои взгляды по поводу самого близкого человека. друзей, и вообще ситуаций сложившихся в моей жизни.
Вот, правда, не покидает меня вопрос: А как хорошо я разбираюсь в людях?
В последнее время, всё сильней прижимают к стене сомнения.

Экзамен написала.
целый вечер пекла со Светой слоечки.
доволньо таки вкусно и не плохо)

а завтра надеюсь всё буде хорошо_

Вчера:
прекрасный вечер, прелестная погода, красивый пейзаж, почти спокойно. Вот так бы чаще. но не сильно, что бы не стало обыденностью.

Сегодня:
Прелестная погода. почти окончена работа над сумкой). Тяжёлая беседа с музыкантами. вроде и поняли, вроде и согласна но толку мало от этого "вроде".

Завтра:
экзамен по бух учёту. И встрчеа со светой. О которой мы ещё не договорились.
Но мой верный нос, всё напоминает о себе.
Хотя сейчас я просто хочу весны. свежего её дыхания и просто наслаждаться этим.


А вчера почему-то вспоминала все своим посиделки с кем либо.
последними запоминающимися были с Ангелиной.
потом выплывают посиделки дома у фори.
потом наши со Светой пьянки


как -то так.

Заебало! Вот тупо заебало всё!
Заебали эти (даже не знаю как назвать) который толкьо говорят и грозятся уйти.
Заебала мать, которая напивается каждые выходные и ебёт мне мозг.
Заебал этот "творческий кризис" который не заканчивается.
Забала эта пустота от которой не избавиться.
Короче могу перечислять список долго. Но вот толкьо идеи исчерпаны.по поводу того, что с этим делать, нет прежних знакомых. которые заполнили бы эту пустоту, нет людей кто бы понимал меня до конца. Извечная моя проблема, а я её мусолю уже который год.
А я скучаю по 2009 году. тогда всё было иначе. Девчонки, вы помните?

порой душу гложут отвратительные чувства.
а у меня голова разрывается от мыслей. что делать с группой.
что играть. как играть. и с кем распрощаться.
надоело топтаться на одном месте. я такого больше не позволю.

почему толкьо мысль пробуждает такое острое чувство ненависти?!

Если бы вы знали на сколько противно, когда отдаёшься делу ( человеку) всей душой
а в итоге об тебя вытирают ноги. пусть и не осознанно.
а мне всего -то не хватает человеческого тепла. отношений.
общения.
разностороннего общения. с разными людьми.
а не с одни м человеком и об одном и том же.
а так же скучаю по людям с которыми соединяют общие воспоминания

наверное, самой большой моей ошибкой, по прежнему остаётся
излишняя привязанность к людям. и растрачивание себя по "пустякам"
которые играют слишком важную роль для меня.

всё идёт по плану. только с некоторыми сбоями

настолько устала что и нет сил о чём - то писать
я рада что та к всё получилось.
а сейчас я очень хочу пойти или на танцы или в тренажёрку. но не позволяют денежные средства.
а завтра сделаю всё что планировала сегодня

Смотрела Кошмар на улице вязов 2010 года.
разочаровалась и даже не досмотрела до конца.
хочу что-то стоящего посмотреть из ужасов, но не знаю что .

2 день долбаюсь над текстом песни.
вот тупизм получается и всё.

Завтра экзамен.
нужно набрать максимальное количество баллов, а я кроме прав ответственности и обязанностей ревизора ничего не знаю(
что-то нет уже это вдохновения получить максимальную оценку(