пум пурум пурум пум пум
собственно у меня продолжительный ступор мыслей\действий.
креатив? идеи? мысли? музыка? стихи ? - не. не ко мне.

я не могу так больше жить. это не моё жизнь. это чья та другая.

у каждого своё болото - а я моё под угрозой высыхания.
если вы понимаете о чём я.

знаете. вот сейчас холодная противная осень. но нет ничего более прекрасного осени.
я как будто возвращаюсь.
я прихожу в себя , прихожу после сна, оттаиваю, хоть и наоборот замерзаю.
но осень - это самое чудесное, что может быть.
я начала слушать музыку ( да это очень для меня странно, так как я её стала слушать, а не включать фоном как делала это на протяжении полугода)
я стала копаться в себе.
я притормозила. я не хочу гнаться за мечтой. не сейчас. я хочу добиться полного понимания сама с собой. вернуться к прежнему. я не хочу браться за новые проекты.
единственное чем хочу заниматься - лит вечерами. и то хочу провести лишь на хэлловин. так ка третий год уже что -то , да устраиваю.
я хочу насладиться осенью, жизнью. ведь осталось так мало времени. очень мало.


п.с. а ещё даже в дневнике писать хочется) после холодной прогулки он мне как камин. всегда так согревает)

тут должен был очередной сопливый пост. но он подождёт до завтра.
а сегодня очередная пустота.

сделала торт. фигня а не торт =\
пойду продолжать писать книгу 4-х летней давности.
может хоть это получится? =\

почему всё происходит именно так как происходит?
меня это просто изводит.
в голове такой бардак и хаос, что страшно.
я не могу уже адекватно расценивать любую ситуацию.
я перехожу и з крайности в крайности.
меня просто бесит. что мне приходиться жить так как я живу.
а жить так как я хочу не могу. хотя бы по причине отсутствия денег.
ну и наличия учёбы.
меня всё раздражает. просто всё. я делаю и говорю то, что не должна говорить.
знаете, это очень сложно когда знаешь чего хочешь от жизни, но некоторые факты тебя сдерживают.

Забавно. розовые сопли, но никогда раньше я так часто не плакала.

ну ч то -то я совсем обленилась.
домой прихожу никакая и по этому тут и речи никакой не может быть. о том, что бы писать в дневе.
Но по просьбам желающих, мини сочинение о том, " Как я провёл лето" или "Бердянск - нервный город, но я поеду ещё"

Да да, на самом деле бердянск бедный, нервный маленький город.
Об этом я сужу увидев их свадьбы, и проехавшись в маршрутках. (вернее автобусах)
Там по ночам кучкуются одни гопники. В маршрутках оооочень нервные водители. (такого я ещё не видела) все орут, хамят. все куда-то бегут.
Знаете, а это забавно: поехала отдохнуть от нервов в нервный город.
Зато на фоне их нервозности я была как сонная муха. уж через чур спокойная.
Так перейдём к свадьбам, ну как же мне об этом не написать!)
В общем я думала. что это ещё у нас деревня - вещают жуткие таблички и искусственные цветы.. но нет)
Все машины в жутких ярких лентах. А чего стоит сам ЗАГС!
дело в том что. там на главной аллее стоит ночной клуб. с громко играющей музыкой и днём и ночью. а с боку стоит загс. где из-за музыки ничего не слышно.
потом расписавшиеся пары идут на центральную площадь фотографироваться с памятником пушкину.
а вечером в каждом кафе была своя свадьба)
Хотя кафе там очень много. особенно суши. по моему их столько не едят. сколько там кафе.
Вообще город странный... население бедное. а заведения дорогие.
Хотя, я бы хотела там сиграть свою свадьбу, на берегу моря. правда там так и не нашлось подходящего места.

Идём дальше.
Памятники.
да их действительно очень много. Но лучше много чем мало. я думаю так!)
Больше всех понравился памятник на против жд вокзала.
Стыд и срам мне. но я не помню кому он. знаю что девушке, вроде лётчице.
Так же нравятся лавочки на площади повёрнуты в сторону моря.
И наша "дубовка" на пляже вернее качели такие как у нас, но на пляже :)

Вобще, если бы не жуткий холод то было бы отлично. Но покупалась я ровно одну секунду. т.е. зашла и сразу выбежала. И вечер особо не погуляла, так ка кхолодно. да и приехав туда у меня было ощущение лета. по этому. в 8-м часов уже темно. а летом темно в 11-ть. так как у марины лето. то 8 = 11 т.е.пора спать) я надеюсь вы поняли мои расчёты :)
я даже не знаю отдохнула я или устала. Но мы за два дня на двоих просрали 1000 и это огорчает. т.к. это даже не сезон и нигде мы не были.
пытались сходить на пляж, но холодно. если бы не тратили время на пляж могли б сходить в музей)
а вообще если ехать. то минимум дня на 3 4-ре)
у меня всё!) фото потом) вообще нужно выложить фото с лит вечеров, др. моря, ну и с сегодняшнего вечера тоже ) а мне всё лень.
эта работа выпивает все соки. а ещё завтра на учёбу =\

что -то забросила я своё чадо.
но за это время накопилось много всего)

завтра уезжаю в Бердянск. может в море и не искупаюсь, но хоть его послушаю)
уже наметила то , что хочу увидеть: зоопарк, музей, набережная, сфотографироваться с каждым памятником ^^ (я считаю у нас в городе нехватка их), маяк на косе, собственно саму косу, озеро - лиман ( или как там его), ну и если попадётся, то какая-то заброшка :)
город маленький, двух дней, думаю, с головой :)

Давно хотела написать, но уже выветрился весь запах того лит вечера, о котором должна была и обещала написать.

Могу сказать только то, что ведущий из меня кое какой, организатор немного лучше, но людям понравилось и это главное.
Правда есть некоторые личности которые всё испортили, но я пережила это, пережила обиду. пережила гнев.
Как показалось. мне ещё ни раз придётся как будто вернувшись в 5-й класс, выслушивать о том какое я дерьмо. Но вся беда в том, что я никогда не отвечаю на такие фразы. мне нечего ответить. Да! я не умею постоять за себя.

Но после этого всего как-то не хочется пока ничего делать. Может море хоть на пару мгновений поможет забыться. И наверное всё же пора пить успокоительные.

После этого был мой спонтанный визит выставки кошек. Меня нельзя пускать на такие мероприятия, ну как так можно держать кошек и что бы не было возможности их погладить, это же кошки)
Правда сфинксы некрасивые. Они не кошки, об их шерсть нельзя греться) и вообще когда гладишь кошку то успокаиваешься, это научный факт)

пока у меня всё. в воскресенье вернусь)

я так и не напишу толковый пост .

отложим на завтра.

я слишком устаю, что бы что -то писать. не говоря о том, что бы с кем -то разговраивтаь и т.д .и т.п.

после лит вечера у меня желание отлежаться \ сидеться дома.
меня выбили из колеи те дни. моб. лит.
но уже прихожу в себя.
хоть понимаю какой сегодня день и чило. тогда была полная потеря во времени.

пора спать.
ну завтра уж точно нужно написать про те два события)

задротствуем.
пошли вторые сутки.
чёрт. а мне это нравиться.
хорошо когда есть возможность отключиться от реальности на пару дней_

всё собираюсь написать тчо -то действительно толковое и есть, что рассказать, но я ж лентяй :)

Про лето.

лето. ? хм не помню такого.
было что -то жаркое. было день рожденье. но лета не было.
не было ни закатов, ни рассветов, ни поездок за город, ни поездок на природу.
просто была жара.

но оно было. а сейчас - сладкая осень. тоска в неё особенная. но так не хочется зиму.

лит вечер прошёл хорошо. да да, именно хорошо)
только были некоторые моменты.
но закончился он достойно)


я не хочу сейчас ни о чём писать. к сожалению. так как у меня болит горло. и эта боль не даёт мне покоя.
когда увижу фотографии, думаю подробней всё распишу, но это будет завтра. осенью.

кажется я заболела. а ещё я потолстела.
а ещё мне завтра нечего одеть. и нужно найти фотографов)
а на работе беда.
и музы меня не посещают. нет ну ка-кто сильно печально всё это.
главное не слечь с температурой. я должна провести завтрашний вечер.

Время остановись!

нет ну серъёзно, работа в офисе меня убивает. я не хочу убивать своё время на пустую трату времени. я бы лучше занялась флейтой. за все 8-м часов рабочего дня, я работаю только 2 часа полных, всё остальное время я убиваю в пустую.

я не знаю зачем мне это образование. если в моих планах через два года уехать в другой город учиться.

и ка-кто не начало года. ни конец, а я выдохлась. если бы я была спиртом. то меня бы здесь не оказалось.
мне нужна неделя перекура. а лучше месяц, или эмоциональная встряска, или смена обстановки, а лучше тёплое отношение, а не постоянные переживания из-за грубых высказываний в мою сторону и переживаний, что я как-то себя не правильно веду.

да, вот такая я ранимая личность.
но мне не хватает тепла. неважно какого. мне не хватает поддержки. такой крепкой.
мне надоело бороться. мне надоело бежать в писках чего-то такого.
просто за этой беготнёй я не чувствую себя. свои чувства. свои переживания. они где-то в стороне. и лучше им там и оставаться.

я третью ночь сплю не спокойно. когда это закончиться.я понятия не имею. но то. что конкретно уже эти обстоятельства под достали - это факт!


просто перед 31- м нервы сдают. людей нет. не знаю на кого рассчитывать, не знаю. что делать. да и некотоыре умники сбивают с правильног онаправления

я унылое, пьяное дерьмо, буду изливать свою душу в таком же электроном унылом дерьме.
не, ну как это ещё всё назвать.
начнём с основного.
я никогда не писала о том, что меня потрясла смерть эми вайнхаус. и не важно , что до этого я её никогда не слышала.
но мне. крайне жаль, что ни когда я не интересовалась её творчеством, хоть внешностью она меня привлекает\ привлекала
мне очень стыдно, что лишь после смерти я полюбила её творчество. (правда не всё. но всё же)

теперь о хорошем.
Оленкьа провела мне фотосет. первый за долгое время. так не привычно даже. я ей безумно благодарна. самый самые фото будут приложены с низу.


сегодня прошёл моб. моб прошёл..... моб прошёл!
всё вышло из под контроля. продолжаем тему унылого гомна. да да. так никто ничего и не сделал, организовывать я не умею.

видели бы вы меня сейчас с травой в голове, более\ менее адекватной печатающей непонятный набор слов.

что у трезвого на уме. ну вы поняли короче...
если я и 31-го облажаюсь, то я даже не знаю .
для меня крайне важно, то. что я пытаюсь сделать.
я до сих пор в поисках себя. и я ещё себя ищу. и скорее я сама с собой разругаюсь, чем себя найду.

топ 10 "о чём я жалею"

1. о том, что обстригла волосы
2. о том, что не поступила на кондитера
3. о том, что не имею музыкального образования
4. о том, что учусь не в другом городе
5. о том, что не довожу дел до конца
6. о том, что не живу отдельно
7. о том, что не поддерживаю связь со многими людьми.
8. о том, что уделяю мало времени и внимания родным.
9. о многом сказанном
10. о многом содеянном.

как же прекрасно встретить старых друзей.
это не передать словами.

хотела написать больше. но настроения для написания нет.
завтра фотосет. думаю, он будет шикарен.

сегодня была у косметолога. могу сказать одно: конечно ощущения хорошие, но как не ходила. так бы и не ходила дальше. меня почему-то бесят эти салоны.

скоро моб. в предвкушении. попыталась разобрать ноты. сольную партию только до половины, там немного запуталась. основную - разобрала. но слова подставить не могу :)
хотя я времени этому уделила аж пять минут)
но зато плодотворные пять минут)
вчера пекла медовик. вкусный, сегодня уйдя на работу о нём весь день мечтала) и придя, всё же съела своё лакомый кусочек, теперь на него смотреть не могу. хотя когда пекла, думала, что вообще ничего не получится.

не знаю почему, но настроение у меня хорошее. правда ни с кем разговаривать не хочется, да и вообще делать ничего тоже не сильно хочется.
лень меня медленно поедает.

хочу быть своей кошкой: так же лениво валяться на столе, ни о чём не заботиться и просто наблюдать как хозяйка, что -то клацает и постоянно смотрит в непонятный светящийся ящик и не хочет со мной играть.

к стати хотела выложить фото торта который пекла подруге на др) в общем фото №1 медовик, "№ 2 - подарочный :)

жизнь проходит, а я продолжаю убивать её за компьютером, что может быть лучше ?!
хочу прокатиться на теплоходе или катере или как там его. нужно успеть.

У меня есть два Я.
Я 1 - думает, Я 2 - делает.
Я1 очень спокойное, любит поразмыслить, заняться полезным делом, а Я2 слишком эмоциональное сначала всё делает, а Я1 приходиться всё разгребать. в общем-то я о них уже писала.
Таки в этот раз Я 2 наговорило кучу ненужного, сделала кучу лишнего, а Я 1 теперь осуждает Я2.
теперь Я 2 слишком расстроен.
Хорошо, что Я 1 не так часто позволяет Я 2 куда либо выходить. По этому Я1 и Я2 сидят дома. Правда Я 2 любит так же писать в интернете много не нужного. но иногда Я1 его контролируют.
Вот так они и живут Я1 и Я2. когда они найдут общий язык - я не знаю. но это точно, будет, не скоро.

но не будем о грустном.
сегодня был вечер в целом хорош. по крайней мере для меня. а хорош тем, что я собираюсь скачать ноты и завтра их разобрать. ноты бабкина. зато сегодня опишу подробно моб, таким как я его вижу.
моя грубейшая ошибка - полагаться на кого либо.
я не знаю когда от этого избавлюсь.

пока у меня есть желание играть и наверстать упущенное. а ещё я слишком открыта. моё откровение. как и впрочем моя личность, никого не волнуют.

подала документы в универ. теперь учусь на заочном. работаю.
и жду того дня когда уеду из города получать такое образование которое хочу.

думаю сделать немного другую татуировку. так как на ту пока смелости не хватает, и не знаю где её расположить. а та - маленькая.

в целом всё не плохо. только я немного не в гармонии с самой собой.

Вакум.
мне даже больше добавить нечего.
хочу татуировку
и нужно опять найти врача. на этот раз действительно найти и обратиться. я бы не назвала своё состояние нормальным.
а ещё очень сильно хочу бросить курить.
для меня уже пол октавы взять это огого. до октавы не дотяну. и на флейте хочу научиться.
нужно искать преподавателя, а то моя лень, в музыкальном плане, душит в зародыше мои мечты.

ладно. всё действителньо прошло на ура.
пока у меня остались только хорошие эмоции, что пока не хочется думать о том, что всё плохо.
правда поведение некоторых меня беспокоит. но все мне угодишь)
безумно хочу вернуть свою страницу.
и у меня есть флейта) только самоучитель теперь надо(
вот только придя сегодня домой, я поняла, что не хочу возвращаться в эту квартиру, не хочу то что имею.
хочу изменить всю свою жизнь.
всё в моих руках. только я себя знаю.

я уже не хочу никакого дня рожденья
меня беспокоит уже последний месяц только одна мысль.
конечно место я выбрала, время тоже. потратила всю зарплату на одну еду.
а именно сейчас все во время начинают отказываться.
всё коту под хвост.
знала бы - не покупала столько.

море отменяется
море переносится
сейчас в поисках уютного пляжа на хортице.
нужно будет его привести в порядок. и сделать всё цивилизованно. правда людей будет мало.
сейчас пытаюсь сообразить кого позвать.

знаю одно: хочу шарики, свечи, гитары, и прочие праздничные штучки.
уж если не на море. то тут должна отгулять она ура!

ждём фото отчёт.
а я жду поздравлений в виде смс, а лушче телефонных звонков по номеру: 0660218000

главное найти нужные уши.

думаю ехать в бердянск. как и планировала.
да и дешевле.
тогда я должна завтра уехать.

ну что, совершим невозможное: найдём компанию за 1 день.
прям как реклама звучит.

и походу у меня увели страницу в вк. но не уверенна. но зайти на неё точно не могу.

спрашивается зачем я покупала купальник и шлёпки специально на море. если в итоге никто не едет?!
мне ничего не остаётся как ехать одной.
а, что?! море. звёзды, вино и только ты. один.
вот только если мать узнает, что уехала одна - будет печально.
а домой вообще возвращаться не хочется.

за полтора года могла бы и привыкнуть.

только я могу до половины первого печь торт и получать от этого огромное удовольствие.
но нельзя же жить только своими заботами и увлечениями. это же эгоистично.
но я так живу. а если в моей жизни этих забот нет или всё идёт не по плану. то это почти катастрофа.
я начинаю себя загонять в угол.
я до сих пор не понимаю как я ещё уживаюсь с этим хламом \ бредом.

знаете, самая моя заветная мечта на день рожденье. это: море, тёмное небо, звёзды, луна, гитара и самое главное - отсутствие ощущения одиночества.
я сыта им по горло.

хотя сегодня вечер был хорош.
я уже не хочу расставаться с этими ребятами после завершения флеш моба. они все хороши
хоть и не понимают моей открытости, искренности. кого-то это напрягает. кому-то глубоко наплевать. это не сказано открыто, но я это чувству
всего две репетиции, некоторые персоны на лит пдк. и уже я их полюбила.
в общем-то вот почему люблю я эти мероприятия. за их уютность и свойственную (моим встречам) семейность и только там мне более менее хорошо. но есть и свои издержки. но ка-кто не хочется об этом.


заметила, что в последнее время Марина в компаниях и Марина в обыденной жизни это невероятно разные люди.
1-я страдает чувством, что её всё время игнорируют. но в тоже время она безумно весела и общительна.
2-я же. - скрыта, задаётся массой ненужных вещей и множеством вопросов. сердита, обидчива, грустна и в постоянных мыслях \ поисках себя .
но ведь ни одна из них не является настоящей, адекватной. нормальной.
по моему мне уже действиетельно пора к психиатру.

чувствую смебя...
идиоткой чувствую.
меня мои фобии, все возможные пунктики, чувства, предрассудки, самовнушение и прочая хрень доведут.
мне надоело приходить домой и думать, что что -то не в порядке. моя не с концентрированность, не внимательность дают свои плоды.
мне надоели эти угрызения совести, что я что -то ни -то сказала, ни то сделала.
на таких мероприятиях я теряю контроль и просто полагаюсь на эмоции и чувства.

а ведь завтра никто и не вспомнит кто я и что я. да. так всегда.
просто скажите ка к от этого избавиться?!

прочла три стиха из 7-ми. всё вышло не так как хотела. но в целом было не плохо. кроме предыдущих пунктов.
мне нужно просто успокоиться и прийти в себя.
мне срочно нужен отдых.
в пятницу уже уезжать, а у меня ещё ничего не готово.
время не идёт. оно летит. просто безумно пролетает мимо.
а я ещё застряла в июне. в самом начале. у меня только лето. хотя уже близиться осень.

вот сейчас взлечу до небес, а потом резко камнем вниз. и вдребезги. на долго.
вроде всё идёт по плану, но всё кажется слишком хорошо, что бы быть на самом деле таким.
мне действителньо страшно. страшно, что всё опять разрушиться, сломается, не получится.
зато опять на время забудусь. это самое прекрасное.

сегодня с 7-ми до этого времени делала торт. верхний корж не пропитала, крем для верхнего коржа выбран не удачно => внешний вид - отстой. надеюсь, хоть на вкус будет. зато пропитала очень коньяком. от одного запаха уже кружилась голова. на сколкьо он резкий.
надеюсь будет вкусно. так как это пробный. оригинал, будет делаться на день рожденье , правда не моё.
хотя на своё тоже хочется, что -то сделать. но на море сложновато будет.
кстати о море. вышло всё через задницу. но уже в предвкушении. опять курить и много пить.
ох бедные мои лёгкие, простите меня за безобразное поведение. но это того стоит.

занятия любимыми делами окрыляют. вот и я где-то там. не здесь. где-то в небе в своих мечтах.
и возможно в надеждах, что всё же пойду учиться на кондитера.
не логично сказано, а похуй.

сколько бы не витала в облаках, но я земное существо, которое нуждается в здоровом сне.
по этому ушла качать пресс и ложиться спать.

что такое счастье? у каждого оно своё.
у меня это вечерняя пробежка в приятной компании. гудящие ватные ноги.

целый вечер соблазняюсь на яичницу с помидорами ( за 4-ре дня что либо приготовила один раз, а так готовить в лом.), но что вы, минералка намного вкуснее. и это не может не радовать.
борьба с излишним веслом продолжается.

море не под вопрос, не под угрозой взрыва, но под ужасным поим настроением и печалью, что многие подвели.

флеш моб , ох найти бы ещё музыкантов. уже даже дирижёр есть, е)
на самом деле с гитарами проблем не должно возникнуть, вот найти бы скрипку, флейту, да и духовные вообще, перкуссии, аккордеон (имеется, но под вопросом). и тогда можно будет спокойно расслабиться и искать фото и видео. так как будет действителньо очень красиво :)

когда мне есть ради чего жить. то и я начинаю жить. правда жизнь, всё же. чему-то научила. по этому не позволяю себе пока, что распускать крылья.

только потом снимите с меня корону, если что?
а вообще не могу я сидеть одна дома, но и идти никуда не хочу.
жду завтра. уже руки трясутся и ноги подкашиваются.
надеюсь завтра будет не так

за 4-ре часа пачка сигарет на 2их
мои лёгкие громко жалуются.
но так уж и быть, в ближайшее время их не буду мучить.

алкоголь, не много но и не мало.
так чуть больше нормы. в самый раз.

по крайней мере. этого было достаточно. что бы дописать начатое несколько месяцев назад.

несмотря на ворчание моего организма. всё было хорошо.
правда как всегда остаётся совсем малый горький осадок.
но я не я, если нет его

через 18-ть дней моё 18-ти летие.
ещё рановато. но подобьём итоги.

и так. к своим 18-ти я имею:



а ничего я не имею.
я не состоялась, как музыкант
я не состоялась, как вокалистка
я не состоялась, как писательница
я не состоялась, как поэтесса
я не состоялась, как кондитер
я не состоялась, как организатор.



зато я работаю бухгалтером, получу высшее в этой же сфере, и всю жизнь просижу в пыльном офисе, по которому бегают тараканы.
я безумно счастлива, да и что может быть лучше то, а?
у меня замечательные друзья которые мне уделяют очень много внимания, от каждого прожитого дня я получаю массу удовольствия, я очень люблю город в котором живу, мне очень нравиться выбранная мамой профессия, я не жалею о том, что не пошла учиться на кондитера, да и вообще всё просто великолепно.
даже повеситься хочется.

если кто и умеет потратить свою драгоценную жизнь на массу бесполезных вещей, так это я.
в 18-ть - жизнь только начинается, а у меня такое ощущение, что уже заканчивается.

я не знаю почему. но после комсомольской школы у меня всегда очень подавленное настроение.
а ещё я потеряла серёжку. очень жалко.
а ещё я в подъезде больше не надеюсь встретить знакомых мне людей. откуда они вообще берутся?!
а ещё мне надоело жить в этом свинарнике. нет не из-за того, что грязно, а из-за этого состояния вечного ремонта.
всё не как у людей.
а ещё сломались наушники и я тоже в печали по этому поводу.
зато хоть с дашей встретились)

я и без карт знаю своё будущее разве. что не хочу его принимать таким какое оно есть.
мне нечего сказать. всё очевидно, всё предсказуемо.
я устала. а лит встреча нифига не встреча
тупо попсовая и унылая. жду нормальных лит встреч

в голове одна и та же мысль.
получила фотографии с др. очень рада.
получи шлёпки которые искала. но не могла нигде найти.
завтра на лит вечер, но не много не тот. будет много людей и наверное многих буду знать
а мне просто не хватает семейности.
хочу уже на море, так как устала уже быть в этом городе.
не высыпаюсь, что тоже не очень.
в общем как-то так. как всегда. вот так и живём.

в моей жизни было и есть очень много хороших людей, но все они делают меня несчастной.
первые - потому, что их нет больше рядом
вторые - потому, что не могут быть ближе. будь-то по моему желанию или по их.

мне просто не верится, что уже июль, а ничего не изменилось.
хотя нет. что -то всё же изменилось, но от этого тоже не радостно.
зато я закрылось в себе. это так очаровательно. по этому и получается набор слов, который я сама с трудом расшифрую через время.
правда в нём вложен некий смысл, который, возможно, некоторые и поймут.

а в целом всё хорошо. да да. ведь я ещё могу с большим трудом вставать утром, ехать на работу, попадать в нелепые, неприятные ситуации, комплексовать, ну и сидя дома просто наслаждаться жизнью)

я уже жду скорее пятницу. лит вечер. по крайней мере там я не чувствую такого острого тошнотворного приступа одиночества.

11 вечера а я лезу в холодильник от дикого чувства голода.
лучше бы курила. или тогда распрощалась с мечтами о красивой фигуре

я сейчас не здесь. я где-то там. в облаках.
был лит подоконник и было волшебно.
как всегда проявила инициативу и буду проявлять, так как оно того стоит)
правда как всегда такой хороший вечер портят дурные эмоции внутри.
я не могу просто наслаждаться тем, что имею. я всегда жду чего-то нехорошего.
ведь не может быть всё хорошо.

я очень устала. завтра надеюсь в музей.
а ещё море, ка к и ожидалось. будет не такое.
но я всё равно поеду. главное не сотворить глупостей. я это люблю делать.

я хочу на море.
я уже больше не могу находиться в этом душном городе.
я не могу изо дня в день сидеть в этом офисе и пялится в экран набирая циферки.
мне это надоело.
моря жду как спасения. если оно меня не приведёт в чувства, то наверное...

сегодня очень странный день. я даже не знаю как об этом рассказать. я не хочу об этом думать.
но всего пол минуты, а как-то вот не по себе.

сегодня составила список заветных даров на день рожденье, хоть и знаю, что никто ничего не подарит, так как условие - без подарков, но всё же хотеть не вредно :)

1. духи версаче кристал - просто обожаю их. готова выливать вёдрами и наслаждаться.
2. круглый аквариум с маленькими рыбками. (со всякими разными)
3. кошелёк. главное что бы оригинальный. ( никогда не было кошелька, но уже просто необходимо завести. )
4. не отказалось бы от книги интересной. от какого нибудь ужастика
5. мечтаю о микрофоне, но думаю что стоит продолжать мечтать :)

это самое основное, что хочется или необходимо, а так всё есть.
но а вообще самое главное условие приближающегося дня рождения - что бы все кого пригласила поехали с нами на море. и что бы мы собрались той же бабской компанией как раньше. это наверное и будет самая моя заветная мечта.
я просто люблю лирушников. и очень рада, что когда-то нас свела судьба

я не знаю как мне правильно себя вести по отношению ко многим людям.
в последнее время меня всё раздражает.
а ещё мне кажется, что на этой земле я никогда не найду себе покоя.

я уже мысленно на море. так хочется сменить обстановку.
забыться.
нужно выбросить из головы всё, что накопилось за 2 - 3 года.

последние два - три дня для меня проходят мучительно. мне просто, банально, не с кем поговорить. и в голове полный бардак. я так скучаю по некоторым людям. но они так далеко...

это настолько странное ощущение. когда приходишь домой и тебе не нужно писать курсовую или что - то учить.
я до сих пор не могу привыкнуть к этому состоянию.
сегодня была на "второй работе", в смысле в свадебном агенстве. в пятницу выездная регистрация. решила нагрузиться предложить свои варианты для другой свадьбы. а вообще если всё хорошо пойдёт, то я там могу остаться на долго.
вот правда не знаю куда\к чему меня это приведёт.

сегодня был мой первый рабочий день.
теперь у меня есть своё рабочее место. это так мило. там уютно и удобно. но не могу привыкнуть. просто обычно меня гоняли с одного стола на другой.

я уже думала, что погода решила стать опять такой же жаркой и противной, но нет. она ещё решила меня порадовать своим холодом.
ведь нет ничего лучше чем идти домой под дождём. ощущая на коже мокрые капли и вздрагивать от холодного ветра. а ещё лучше идти босиком по лужам которые медленно превращаются в реки.

как -то странно, уже середина лета. а я разулась только два раза
когда обычно я постоянно ходила босиком.
хотя по нашим дорогам порой противно ходить.

я хочу что бы когда поехала в августе на море. то один из дней был дождливый. это же так круто. эта свежесть, эта прохлада - нет ничего лучше..

завтра иду на вторую свою работу, =хоть что -то хорошее. жду не дождусь когда смогу официально себя назвать "координатором свадеб" , ну а после и организатором)

всё как-то так, но и это меня вполне устраивает.

мои сны меня поражают.
позавчера снился сон что в подъезде ремонтировал электрик что -то и в итоге повесился.
ну я долго ждала пока труп вынесут, и решила переждать в больнице которая была рядом. ( мне стали чаще сниться больницы) и в ней была крутая лестница. в смысле круглая. ну или как её. и длинною в три этажа.

а сегодня снилась вода. волны. на море. высокие. шторм был страшный. мы стояли на холме в машине. холмы были покрыты зеленью. а волны были высокие. а вода мутная.
а потом снился замок в котором должна была быть свадьба. и снова же там был труп. ну вот почему они мне снятся?!ъ

а на самом деле кроме снов мне и нечего рассказать. завтра первый рабочий день. я уже хочу на море.
я жалею о многом, о содеянном. а ещё я стала злая. да и сама себя не узнаю.

а ещё мне интересно узнать автора этой работы. это что нужно было курить?) и у меня мурашки по коже от существ с такими языками. хотя девочка очень милая.

знаете, а всё закончилось хорошо.
правда такое странное чувство....
что никуда не нужно бежать. ничего не нужно делать.
с понедельника работать, но там сделал работу и ушёл. а я не могу без этой беготни.

собственно о вручении...
я сначала не хотела дарить цветы. так как поняла, что не кому, но потом всё же осознала, что ошибалась.
так как есть один человек которому хотела бы их вручить - это зам директора колледжа.
на самом вручении очень переживала решила не выделятся и одеть костюм. в итоге я всё же выделялась. так как все были в атласных платьях и если бы одела корсет и юбку, то была ни чем ни лучше \ хуже их ;)
когда оглашали мёё имя куратор меня представила как: девочка которую она долго не могла запомнить не смотря, на то , что она не прогуливала пары и вообще хорошо училась. ну и в целом она молодец.
еее это именно то что я хотела услышать. да да. На самом деле мне очень жаль, что никто и не помнит о моё выступлении на первом курсе. по этому когда буду учиться на заочке, я всем дам о себе знать. В конце концов лев я как ни крути)

Задумываюсь ещё об одном образовании, но пока даже не знаю что выбрать. конечно хочу кондитера, но пока не окончу бухгалтера и не найду времени на дневное то не может быть и речи, хотя потом будет очень поздно...

я говорю слишком много лишнего....

я не до живу до конца этого дня.
вот почему когда в моей жизни приходит день какого-то важного события, то моя мать обязательно напьётся и начинает выносить мне мозг.
ну и в соты раз показывать какая она вся классная и что нужно мне делать как жить. ну и там всё остальное по понятиям.
ну просто уже надоело. а вот съехать я не решаюсь пока. но нервов и терпения осталось немного.

продолжение следует....

сны. они такие разные и могут завести куда угодно.
в последнее время мне снятся очень странные сны.
но чаще всего в них я от кого-то убегаю .
сегодня мне снилось что я приехала в другую страну к одному человеку с ним мы вели разговор ( уже второй раз такое снится) и тут мне пора улетать. я прошу меня проводить, но меня так и не провели. по пути я решила зайти в магазин и там какой-то мужик решил, что я должна умереть. в конечном итоге весь сон я убегаю от этого маньяка. я спряталась в больнице. в морге. даже он не заметил. но всё равно там рядом шарился. врачи ( которыми оказались мои одногрупницы) замаскировали меня. и мне почти удалось вырваться. но всё же он понял что это я. я успела словить машину, но водитель оказался другом этого маньяка. в итоге я побежала на возвышенность где строился мост ( мне часто снятся мосты). после долгих убеганий он ( который почему то оказался ей и даже знакомым мне человеком , но уже не помню кем именно) упал в воду. а скорее я его \ её скинула. но убежать так и не удалось. да и я проснулась.
Но то, что сон страшный это конечно не плохо. для разнообразия очень даже. но то что бегаю в них медленно - это напрягает.
насчёт мостов.
мне часто сниться преображенский или плотина. и всегда на них идёт ремонт. в одном из снах вода на мосте преображенского доставала краёв. ну а потом я прошла через платный выход с этого моста 9 а другого и не было) и пришлось убегать что бы не поймали.
когда снилась плотина. наоборот снилось очень мало воды. но всегда они в разрушенном состоянии. состоянии ремонта.
так же снился живой дедушка. который в моём сне утверждал что он мёртв. и даже вроде куда-то звал. но я уже плохо помню .

интересно что мне сегодня приснится. с учётом того, что я своё воображение подкормила фильмом ужасов, который между прочим так себе. по крайней мере потому что я ожидала совсем другого. а для своего жанра это самое оно. в общем речь идёт о ведьме из блэр.сегодня смотрела 2-ю часть. думаю если кто смотрел поймёт о чём я.

может кто поможет расшифровать мои сны. хотя если бы я вспомнила кем же был этот маньяк, то может и сама один из снов расшифровала.. ..

ах, да! и какие кошмары снятся вам?)

гос на пять, что тут сказать.
завтра узнавать про базы.
боюсь что в конечном итоге никто не поедет на море.
всё под угрозой срыва.

эти 4-ре дня как буд-то в бреду.
но эти 4-ре дня заставили пересмотреть свои взгляды и отношение ко многим вещам.

сегодня закрыла зачётку. в пятницу получаю диплом.
как-то не радостно.

а ещё я так сильно соскучилась по общению со многими людьми...
и все возможными кофейниками и прочим.
пора навёрстывать упущенное

это самое ужасное состояние которое может быть.
состояние полной свободы.
когда нет ограничений которые сковывали, когда нет того ради чего хотел этой свободы.

я вчера боялась остаться одна в квартире. докатилась.
я так ждала этих выходных, а теперь уже жду когда уже будет июль и хотя бы будет работа.
нет, таким образом моё лето точно пройдёт в пустую .

а знаете, всё не так уж и плохо. но продолжаться так больше не может.