захотелось перемен. текст не читаемый. фон херня. исправлю как нибудь потом.
всё равно никто не читает:)

я даже не знаю, что я ненавижу больше: свою работу или свою учёбу. всё равно первое это почти бессмысленная трата времени и нервов, а второе - и денег, и времени.
а вообще хочу в отпуск. а то нервы начинают сдавать.
для меня нереально сложно целый день протирать штаны.
что в клетке сижу, честное слово.
мне нужно бегать, договариваться. творить.
а я сижу в этих ебучих бумагах и формирую кассу.
и на мои слова, что я не могу заставить себя учиться, так как мне это не нравиться
мне всего лишь сказали, что я лентяйка.

мне не нужно что бы меня жалели. мне нужно, что бы меня поняли.
я приложу все усилия, что бы в крайнем случае в следующем году, я уже не была здесь.
я должна жить так как я хочу, а не осуществлять не сбывшиеся мечты матери.

мне ещё столько всего сделать нужно.
не растрачиваться по мелочам. отрабатывать программу с поэтами.
обеспечить всех сидячими местами
поставить себе речь и голос.
где-то найти чувство юмора
контролировать присутствующих.
следить за всем и всеми.
но зато не нервничала:)
отлично:)
всё не так как хотелось, но тёплые отзывы - это хорошо.
всегда будут люди лучше. но это не должно останавливать. самоусовершенствование - главное.

Не везёт это когда разрядился телефон. хотя брал с собой зарядку, что бы зарядить на работе. на улице дождь. а у тебя нет зонта. когда ты подходишь к остановке и маршрутка прямо перед тобой уезжает, а следующие 3 останавливаться в приницпе не желают. и за пол часа стояния под дождём ты превращаешься в кучерявую мокрую курицу. когда заказываешь сапоги. которые нужно ждать 20-ть дней, а в итоге через 35 дней ни сапогов и деньги ещё через неделю вернут. и вот ты бежишь под этим дождём отдавать в ремонт старые сапоги за последние деньги (зарплата у тебя как раз в понедельник, а нужны они уже завтра) . ведь ты как раз рассчитывал, что к тому времени уже придут новые. и будет крайне не удивительно если сейчас откажется в участии парочка поэтов или придёт завтра 20-ть человек и мне придётся где-то быстро искать 300 грн для погашения аренды ^^
а вообще ребята не заказывайте что либо в интернет магазинах, ели оно вам действительно нужно. и носите с собой зонт всегда. тогда вероятность попасть как минимум в половину этой истории сводиться к минимуму

я просто устала. устала морально.
от этой идиотской работы.
от этих эмоций.
от этих перепадов.
от одиночества и холода.
от того что у меня ничерта не выходит с литературкой.
одна я не справляюсь за такой короткий период времени.
ну почему у меня всё так не складно получается.
я должна делать лучше. качественней.
я обязана делать всё на высоком уровне.
а получается ниже среднего только.
вместо того, что бы вдохновляться и делать афишу, лучше бы народ по приглашала.
и взять себя в руки не могу. в голове только вчерашний концерт.
мои полёт в облаках ничем хорошим не закончатся.
пора спуститься с небес на землю.

пришла в себя. успокоилась.
ну и дура:)
всё равно всё забудется.
и надо идти спать. завтра работа.
завтра бытовуха.
реальная жизнь.
и реально предстоящий литературник.
который как-то не активно продвигается =\

я сейчас готова только на крики: "аааааа. флёр, они прекурасныпрекрасныпрекрасны. божественны, хочу ещё. люблю.люблю."
таких эмоций давно уже не было просто такая истерия, эйфория, счастье, радость, безумие, всё в одном. своеобразный коктейль. и очень хочется сохранить это всё в памяти. навсегда. надолго. закупорить в бутылку, а потом через много лет распивать как коньяк. такой вкууусный с выдержкой, ароматный.
все слова путаются. в голове только музыка. тексты слов, много слов. и эмоцией - сводят с ума.
но всё же по подробней хотелось бы рассказать.

я до последнего не хотела идти на концерт. до сегодняшнего утра.
первым делом я проснулась. скорее подорвалась ( а не так как обычно лежала до последнего) и ошарашила маму тем, что иду на концерт ^^ как хорошо. что я не говорила сколько стоит билет и что я его взяла в кредит!
потом быстро быстро на работу. на работе литературка обсуждения и всё такое. директор меня подвёз до гагарина и туда пешком. в наушниках флёр (разумеется) нужно же подготовится к концерту.
по пути мтмшики взяли интервью. на вопрос "что вы знаете о цифровом телефиденьи" я ответила, что я сижу только в интернете. ничего не знаю. и вообще 21-й век, какой телевизор:)
хотя сказала я намного глупей. и было типо: ээ. ну эээ. я как бы не слышала.
да не важно. затем встретила нафаню. заполнила анкету о курении. может быть на литературку придёт снимать.

доползла до метала. встретила Васю. подождали Сашу. Потом я встретила Диму. тоже поговорили. потом встретила басиста прошлой гурппы. они выступают со своей новой группой. и я очень рада! договорилась с девочкой попить чая (как раз было пол часа) в уютной чайне. но уже не успевали.и я пошла печатать таблички на флеш моб флёр.

распечатали, поболтали. потом встретилась соней. выпила большой кофе. тоже поговрили о литературке.

пришли на концерт. людей мало. зал маленький. задержали на 40 минут а не на полтора часа. спасибо! Встретила девчёнок. которые напечатали 50 листиков для моба. если бы не эти девушки, запорожье было бы унылым говном (ну собственно как и всегда). распечатать девочки распечатали. но не получилось раздать. ну тут марина конечно же вошла во вкус:)
буквально за несколько минут до начлала мы раздали последние таблички. очень рада. что люди соглашались. а те кто не соглашались дураки :D

затем зал. маленький скромны. сидеть тесно.
вообще я когда покупала билет мне должны были оставить 9-е место. но его купили и мне пришлось взять 8-е. и мне было очень любопытно узнать. кто же купил это самое 9-е место.

и этим кто-то оказалась милая девушка Влада. Очень добрая и общительная. окторая целый концерт выслушивала мои реплики.
собственно я действительно оторвалась по полной. я пела все песни, танцевала. и просто сходила с ума.

насчёт самого концерта. ну в прошлый раз было лучше. был другой состав. и о как они тогда с играли песню камень. да! и прекрасная контрабасистка с виолончелистка. они были прекрасны.
в этот раз состав значительно урезали. но не скажу что плохо :) басисту нужно вытспуать в какой-то рок группе. ^^ контрабасист - такая лапочка. очень милый человек. я в него влюбилась ^^
оля и лена как всегда прекрасны. хотя как по мне мне казалось. что они уже устали от этого тура. и я прекрасно их понимаю. они умнички, что держаться.

начало концерта - фармалин.песня с которой началась моя любовь к флёр. (правда козлы забыли свет выключить, ну да ладно.)
новый альбом вперемешку со старым. разбег, камень, пожалуйста будь моим смыслом, спасти. мир потерянных вещей, сегодня... ну и масса других песен.
о это не забываем. особенно хочется выделить песню оборвалось. я думаю многие со мной согласятся.

"начинает петь оля :оборвалось.. и у неё обрывается гитара. это конечно не очень хорошо, но ведь нужно было именно в этот момент. главное что вес не растерялись. басист быстро её поправил, зал начал хлопать в ритм, а лена продолжала исполнять. вот это профессионализм. молодцы. я в восторге"

на бис "в нашем секторе" мы звали только с девочкой вдвоём. и как-то даже никто не подхватил =\ вообще публика была грустная. вес сидели как сонные мухи. но как тут можно сидеть? тут нужно танцевать петь? да и вообще в прошлый раз зрители приходили, нарядные, в платьях, с брошками, причёсками. а в этот раз такая разношёрстная публика. и не сильно приветная.
но всё же флёр вышли на бис. от играли две песни. и на этом всё закончилось. но зато как отыграли. или как мы под них натанцевались. стоя у сцены. подпевая, хлопая, наслаждаясь каждой нотой. получая весь импульс эмоций. правда самое интересное. что я даже не помню, что именно они играли. но собственно не важно. главное что я получила этот поток эмоций. эту частичку тепла.

а вообще. ну какой идиот придумал слушать их сидя? это не реально! это глупо и сложно. люди которые, даже не пытались подпевать - зря потратили деньги.

автограф сессия.
купила плакат за 10 грн. грубо говоря на последние деньги. я даже и не подумала. что что-то смогу там купить:)

сделали групповое фото с новыми знакомыми. собирались выцепить контрабасиста, пока он пошёл курить, но пока делали групповое фото уже начали раздавать автографы.

получила афтограф у лены. рядышком заодно расписалась оля и клавишница. сказала лене :спасибо за всё. но собственно, им это говорят постоянно. и даже будет не удивительно, если эти слова никак не тронули. ну да не важно.

потом бегом бегом на улицу к контрабасисту. он там уже разговаривал с моими знакомыми, как оказалось, которые проходили мимо. вроде как.
попросила что бы оставил афтограф..
около минуты выражала свою любовь и благодарность к их творчеству. попросила передать группе. сомневаюсь, что передаст. но мало ли:) главное что человек знает, на сколько это важно. и главное что мои слова его тронули. н пожал мне руку. я за всё поблагодарила и оставила его. после он скрылся. на входе словаила уставшую веолончелистку. она нарисовала мне цветочек:)

затем побежали к басиситу. он уже собирался уходить. как звукорежиссёр (или кто он там) его остановил. ну и снова же я как самая смелая. побежала брать автограф. а потом уже все прибежали. особенно улыбнуло когда на мои вопли: ручку, дайте быстро ручку. в миг появилось сразу 5 ручек:) хотела и ему сказать, что то тёплое. но не удалось.
милых девушек быстро увели обратно. а мы с ребятами из вольнянская, васей, сашей и пашей. пошли на улицы. пели песни флёр. вспоминали , что было. а я просто кричала. о том как я счастлива.

доехали мы так же весело разговаривая о флёр и шутя. рот у меня просто не закрывался ^^

к сожалению выступление они не закончили песней "спасибо" но действительно им спасибо. за то, что они есть. за то , что когда -то я их услышала и полюбила. и до исх пор эта группа, которую я слушаю постоянно. у меня не проходит и месяца без их творчества. и уже так на протяжении 5-ти лет. очень хочется, что бы хотя бы одна из моих благодарностей таки дошла до коллектива и меня не посчитали сумасшедшей фанаткой, которая просто потеряла контроль над собой.


это был прекрасный вечер. правда выступление флёр - вперемежку с ароматом твоих духов на ком-то - это жестоко. хоть слащавый запах духов и душил меня. но всё же выступление флёр не было испорченно.

и таки да. в прошлом году выступление было лучше. но организация - отвратительна. в этом году организация лучше, но выступление немного вялое.
но это был самый эмоциональный концерт. спасибо.

попросила маму подстричь меня.
все пряди в разные стороны.
меня это пиздец как бесит.
а ещё у меня не обоснованный приступ истерии.
меня всё раздражает.я сижу и рыдаю.
идиотка.
а ещё я ей не сказала что иду завтра на концерт. только бы утром не забыть.

я не хочу и хочу идти на концерт.
это очень странно.
и вообще в последнее время я с ума схожу.
хотя вроде и всё отлично.
так всё странно.
и фотошоп скачать не могу =\
а афишу делать нужно =\
всё вышло из прод контроля.
нет, ну серьёзно!

а в прошлый раз ты меня провожал на концерт.
а я всё так же нервничала.
переживала.
хотя и был это замечательный вечер.
пойду и куплю валерьянки завтра.
а то с ума сойду от этих нервов.

я счастливая.
хоть и не совсем.
но всё прекрасно.
всё именно так как должно быть .
и это великолепно.
правда я начинаю вести себя немного не верно.
ну да ладно.
главное что всё хорошо!
теперь собраться с мыслями и провести литературку!
я должна это сделать
а фотосет - отличный:)
жаль фотографий ждать долго:)

одиночество - идеально.
а меня окружают самые прекрасные люди.
все кто был рядом :)
и я безумно им благодарна.

да, чёрт возьми!
всё намного лучше.
жаль только успокоительных не купила.
ну то не беда :)

посидели с женечкой.
поговорили.
стало легче, что ли.

из всех обещанных мне так никто и не перезвонил.
ну да ладно. завтра за билетом на флёр.
а я ещё даже не отпросилась :)
и нужно будет тчо-то намутить что бы никто ничего не заметил :)

а ещё нужно накупить косметики.
и жду в вс фотосет.
и нужно больше денег.
наверное. в чёрного кота мне не реально пропихнуться.
почему-то мои организаторские способности никому не нужны =\
и сапогов похоже не будет.

ну да ладно. пофиг, пляшем :)
ведь всё хорошо.
особенно прогулки под дождём.
и таки долгие вечера с несколькими встречами за вечер :)

я думаю о тебе.
днём и ночью.
днём и ночью.
ночью по крайней мере мы вместе.
как же мне плохо без тебя.
без тебя в принципе
я скучаю по нашим прогулкам на хортицу.
цементиник. и прочие заброшки.
я понимаю. что если моё то вернётся.
а если не моё то найду что-то лучше.
но так сложно.
и каждый день одно и тоже.
завтра куплю успокоительные.
я не могу больше.
лучше буду овощем.

каждый пост об одном и том же.
сегодня я поняла что как минимум хочу быть друзьями.
ну вот когда просто не хватает человека - это паршиво.
а не строить иллюзий не реально сложно.

а ещё я поняла что я не знаю чего я хочу в этой жизни.
и она нереально скучная.
и сегодня если получу аванс - куплю успокоительных.
мне нужно собраться с мыслями и расслабиться.
без таблеток видимо никак.

в вс намечается фотосет.
хоть что -то хорошее и приятное в моей скучной жизни.
я люблю фотографироваться.
и таки, наверное, я бы с удовольствием стала моделью.
но не пафосно гламурной =\

а ещё я решила для себя окончательно что хочу с взять свою жизнь с организаторством.
я хочу быть организатором всего всего.
и работать в этом же направлении.
заработать денег переехать на съёмную квартиру.
и никаких парней. только друзья.

я просто действительно не переживу новых разрывов.
по крайней мере ближайший год.


а ещё я помогаю парню из Краснодара устроить флеш моб для своей любимой :)
но об этом позже :)

а ещё 31-го намечается мужской литературник. который я должна провести!
и я справлюсь. выбора у меня нет.

мне становиться не по себе. из-за того, что я не могу контролировать свои эмоции.
и это унизительно что я проявляю какие чувства и поддаюсь им.
я не должна так делать.
я не должна ничего чувствовать.
так было замечательно когда я закопала свои эмоции =\

в моей жизни было очень много хороших и близких людей.
благодаря им я не стала грубой и чёрствой.
благодаря им я не слишком уж и гордая.
только без них мне очень плохо.
их мне не хватает.
и не важно что мы изменились сильно.

я потеряла голову уже давно.
и буду ещё продолжать бушевать минимум месяц.
я привыкла что всё происходит всё так как я хочу.
а теперь как ни крути оно так не получается.

а вообще закрыться в себе.
и заниматься организацией чего либо.
это действительно выход.
а ещё свалить с работы и снимать квартиру 6)
мечты мечты.

раньше я сходила с ума из-за отсутствия внимания со стороны других людей
сейчас же схожу с ума из-за отсутствия внимания единственного человека.

я просто дико тоскую по рукам,губам , волосам, поцелуям.
о том чего никогда не будет.
запомни. не будет.
хватит строить иллюзии.
надежды.
не будет.
не будет
не будет!

только за голову взяться не получается.
я знаю что нужно двигаться.
идти вперёд.
а хочется просто лежать и скулить.
эта противоречивость и не определённость убивают.

и эмоции просто не дают здраво мыслить.
все же через это проходят. ну почему мне так сложно?
это мой не первый разрыв. но иллюзии я стою впервые.
хоть и знаю что не любит.
а на что тогда надеюсь?


покоя точно не найду.

ну вот откуда такая уверенность что это моё?
почему я так не хочу отпускать?
и вроде уже не болит. но не отпускаю.
и не хочу никого ни видеть ни слышать.
дура.
глупая дура.
лучший выход заняться организацией.
а любовь - она проходит. если не заострять внимание.

пора расставлять приоритеты.
решить что для меня важно.
и в первую очередь начать контролировать свои расходы и покупать только самое необходимое.
и не тратиться на алкоголь.
тогда я смогу потратиться на увлечения. и как-то заполнить эту пустоту.

да. действительно за этот месяц я пропила не один билет на флёр.

стандартная суббота: пошла на учёбу, ушла с пар, убила время, пошла на мероприятие, напилась, задолбала людей, напилась, много много покурила, напилась, по приставала к людям, поскулила, погрузила их, договорилась с каким-то парнем что бы меня провёл, левый парень меня провёл домой,легла спать, проснулась, напилась холодной воды, открыла контакт, сижу вспоминаю вечер.

обычно субботы у меня перетекают в воскресенье. и пить действительно больше не нужно.
ну я должна взять себя в руки. а это крайне сложно.

вот не хочу писать о тех свиданиях.
они были никакие. контрастные. милые. но не то.
мне просто всё не то.

зато я поняла, что ты - золотая середина.
хотя, начинаю сомневаться.

запуталась я.
и мне просто не хватает человеческого тепла.
очень больно. но нужно с этим жить. жить жить.
да да.

ведь у меня всё всегда прекрасно.

я всё это время ждала подвоха. и вот он :)
я уже привыкла. что мои чувства всегда без ответны. и так будет всегда!

только бы не забыть в следующий раз придушить их в зародыше.

тут должен был быть пост о моих сегодняшних свиданиях. но напишу завтра 6)

хочу на хортицу.
наверное пойду завтра прогуляюсь. как раз убью эти лишние два часа :)

ловлю себя на мысли, что всё должно быть по другому.
люди рядом должны быть другие.
заниматься должна другим.
делать другое.
но если не это, то что тогда?
с одной стороны это всё мне кажется не правильным. а с другой - иначе и быть не может.
а может мне просто нужен друг? или подруга? может мне просто не хватает близости?
но с другой стороны я больше не хочу близких отношений. парней\друзей.
не хочу пускать ближе чем есть сейчас.
я - сплошное противоречие. и это единственное что мешает взяться за ум и плыть по течению.
может просто эти все перемены завели меня в тупик?
если бы я знала куда идти и стремиться. то стремилась бы.

у меня есть всего один путь. долгий тернистый. немного не мой. влекущий жуткие последствия. хоть и не такие и жуткий..
так может нужно попытаться идти по нему и постараться сделать мой мир лучше?

жить для себя. всегда забываю.

пойду сегодня на танцы и зайду в чёрного кота. предложу свои услуги. может всё хорошо будет? :)

ее детка!
ты дерьмо и тебе это нравиться.
ничего нового.
и нужно много денег.
так ни о чём. просто было дикое желание написать.

когда ты берёшь бигмак с собой. и у тебя есть всего час. что бы добежать до порта и съесть это всё. когда начинается холодный ветер, а ешь холодный рожок, запивая холодным спрайтом, когда смотришь на плотину и греешь руки об картофель фри, вот именно тогда понимаешь, как многое ты упустил в этой жизни.
сегодня у меня была весна. самая настоящая.
и пусть сегодня я была одна..
но это было самое прекрасное.

а ещё я почти в себе. разве что с мыслями собрать по прежнему сложно.
мне нужно что -то такое, что поможет отдохнуть. остановить время, что ли. но не знаю что.

а концерт мне только пошёл на пользу. не смотря ни на что :) но в ближайшее время пить я не хочу и не буду. так же как и курить.
всё. хватит. я сильная и я справлюсь.

вчера ходила на фитнес, сегодня на танцы.
и даже не знаю что и выбрать. на фитнесе нагрузка больше, а на танцах интересней. но пятки болят жутко =\

ребят, будьте счастливы!

просто сложно заставить себя двигаться а ещё и в правильном направлении.
меня сейчас вообще ничего не радует. но нужно куда-то идти. за что -то бороться.
я понимаю, что никто не обещал всё будет просто.

и знаете чего мне не хватает? понимания.
за это время я выслушала много чего.
как мне нужно быть, что мне не нужно делать, какая я вообще.
а мне не это нужно было.

ну да не важно.
я всё же благодарна всем кто мне помогал.
я. кончено, ещё совсем не в порядке. но нужно пытаться.
перестаю пить.курить. и учусь расслабляться без этого всего.
берусь за мозги. и думаю как заработать много денег.
да да. именно в них счастье.

я никогда не смогу понять смысла всех тусовок, развлечений и прочего своих друзей.
я давно не проводила хорошо время.
ну и плевать.

я должна себя сломать. и двигаться дальше. я же не тряпка какая-то. люди от меня ждут большего. и я должна это дать.
и должна перестать на всех взваливать то что им не нужно.

я очень надеюсь, что ты этого не прочтёшь.
да мне по прежнему очень больно.
и мне просто нужно, что бы ты просто со мной поговорил.
порой очень важно разговаривать с людьми.
они же живые. иногда бывают.

я понятия не имею, чем занять мне свободное время. и ечго я хочу от этой жизни.

хочется орать в пустоту.
и хочется думать и заниматься чем-то другим.

дура. ты всегда всё портишь =\

таки моя версия с само разрушением работает.
я зашла слишком далеко.
дров не ломала. но дел натворила.
и пора брать себя в руки.
а то может зайти всё слишком далеко.
у меня всё есть что нужно.
нужно только делать.

знаете, а было бы проще, если бы меня здесь не было.
да.да.
это бы всё облегчило.
всем.
в первую очередь мне.
я бы не пыталась найти себя.
я бы не пыталась поставить себя на ноги.
и всё бы было бы отлично.
обузой для всех быть сложно.
и лучше нею не быть.
лучше вообще не быть.
жаль. что завтра здравый смысл меня победит.
так как моё убеждение сейчас мне кажется единственным идеальным и правильным.
пришедшим из неоткуда.

ну почему я тебя так люблю?
ну скажи?
почему мне так сложно сдерживать желание тебе позвонить?
почему из-за тебя я травлю свою печень?
всё из-за тебя.
я тебя безумно люблю.
но не могу быть с тобой.
и мне никто, совсем некто, не может заменить тебя.
руки не те. губы не те.
и пусть мне говорят. что ты мне не пара, но я так не считаю.
я люблю тебя.
но не знаю как долго это ещё протянется.
я не могу так больше.
что мне нужно с собой сделать ? что?
ненавижу себя. за свою слабость. за свои чувства.
идиотка.
мне всё напоминает о тебе ты мне часто снишься. без тебя не проходит ни один мой день .
ну почему именно я в тебя влюбилась?
зачем ты пояивлся в моей жизни?
зачем?
я хочу тебя неанвидеть. так проще.
но нет. я тебя люблю.
очень люблю.
как никого не любила.
я не хочу это всём переживать.
слишком сложно.
я не могу больше.
я просто извожу себя.
довожу себя.
случайными встречами.
безрассудными попытками.
глупостями.
всем
все как буд-то издеваются. пытаются напомнить о тебе.
когда я пытаюсь забыть. снова и снова.
одно и тоже.
я больше не могу вдыхать этот дым сигарет. я больше не могу пить эту жгучую жидкость.
это не то что мне нужно. но без тебя, это единственное на что я способна
почему?
почему умирает любовь? и почему я всегда остаюсь с ней?
я искренне желаю тебе зла.
почему всегда должна страдать я ?

я сегодня нажралась
целовалась с одним, но провёл меня другой.
но я блять очень тебя люблю. урод.
живём. приходится.
нужно больше и чаще общаться с людьми.

Знаете. я зашла слишком далеко.
это уже просто не нормально.
нужно двигаться дальше. а не заниматься самобичеванием и хернёй.
нужно брать себя в руки, найти себя и наслаждаться жизнью. одиночеством.
общаться с друзьями. всё новыми и новыми .
да! жить и веселиться.
не оборачиваться назад. никогда.

завтра будет последний вечер моего алкогольного сигаретного треша.
по крайней мере постараюсь сделать так!

Знаете. а вот приятно прогуляться по проспекту. казалось бы такому холодному, холодному. но приятному. закурить сигаретку. пройтись по маяковского. но такому приятному. со своими фонарями и полнолунием. когда незнакомый, тебе мужчина говорит : с 8 марта, а ты на столько увлеклась своими мыслями, что только через время ему ответ: "спасибо и вас так же" . на что он отвечает: " вы настолько ушли в себя, и идёте с таким лицом, как будто мост идёте поджигать". и ты понимаешь. что это самое искреннее пожелание за весь вечер. когда уходишь с проспекта на 40 лет советской украины, а вокруг тебя только редко проезжающие машины, ты понимаешь как жизнь прекрасна. как эта тишина и одиночество - идеальны. и у тебя будет очень много времени насладиться этим. так вот: наслаждайтесь таким одиночеством, будьте счастливы. ведь слишком много времени мы проводим именно сами с собой!
п.с. а ты бы мог написать как минимум смс.

ну а потом я пошла к нойвилль. напилась шампанского и коняьяка. и теперь пытаюсь написать почти без ошибок. таки это самое лучшее 8-е марта. да!
люблю вас!

ваша Мэри Мэллоу!

и выпить не с кем. вот фигня.
пойду сегодня пить одна!
:)

проснулась с одной мыслью:
с кем сегодня выпить шампанского?

у меня же пройдёт этот период. да?
мне же становиться уже лучше ? да?

мама думает , что мы ещё встречаемся и ждёт конфет.
а мне ждать нечего.

алкоголь - отличная вещь.
буду 4-ре дня в запое. надеюсь.

наверное я себя никогда не найду.
зато я перестала жалеть о многом.

продолжаю саморазрушение.
к чёрту строительство.
в субботу на концерт. нажрусь в хлам.
главное найти того, кто меня потом отправит домой...

Ты мне снился. всю ночь.
я очень скучаю.
я понимаю, что действительно люблю.
почему я не могу заставить тебя себя полюбить?!
хотя это глупо =\

пока ты для меня мудак, козёл, дурак - кто угодно.
надеюсь максимум через месяц я встречу кого-то и забуду о тебе.
и может мы опять будем друзьями.
потому что ближе тебя у меня никого нет.


а ещё я хочу на флёр.
но мне нужно купить двое очков=\
мечты сбываются. но именно тогда, когда совсем не нужно. =\

соскучилась то как...
ну почему у меня всегда "любовь живёт 3 года"
и всегда: "я любил, меня любили, но это никогда не совпадало по времени" ?!
как же хочется всё вернуть.....

приятно поговорить о жизни с американцем.
и на удивление я его понимала.
человек просто видит жизнь немного по другому, и это замечательно

ещё приятно прийти к старым друзьям.
пусть скоро это будет не возможно.

ещё, я наверное поняла,что такое любовь
и не важно сколько ты живёшь в браке.
но ты готов своей половинке говорить и доказывать это всегда.
романтике и поступкам всегда место.
и что бы там не говорили, но семейные отношения не убивают это.

ещё я убедилась в сотый раз, что никогда не нужно терять голову влюблённому.
тогда ты не ты.
идеальная пара это когда ты гармоничен и полноценен
и твой партнёр тоже.
вы можете жить по отдельности, но так же вы скучаете друг по другу и каждая минута вместе - бесценна
жаль я эти отношения упустила

а ещё я не могу тебя отпустить.
или не хочу? я не уверенна до конца.
но я знаю. что ты единственный кого я просто хочу держать за руку.
кого хочу целовать.
хотя,наверное, это уже не возможно.
буду целовать кого-то другого =\

в какое говно превратилось ли.ру
смысла писать здесь что-то "0"
но почему-то пишу. странно даже.

всё совсем не так и всё совсем не то.
а у меня розочка на фоне красивая.
хочу такую же на 8-е марта :)

хорошо иметь статистику на ли.ру.
иногда очень полезно её почитать

если кроме идеальной осанки, тебя ничего не привлекает,зачем тянуть кота за хвост?
но почему-то мне кажется что мне это нужно.
да да. поиздеваться над кем-то.

нужно срочно решить чего хочу я в этой жизни.

ты мне вроде сегодня снился. такой родной.
я бы отпустила. но как отпустить своё?

губы нелюбимого так ранят,
ласки нелюбимого так душат.
и на самом деле это так.
мне не хватает той нежности, тех рук, глаз, объятий.

нужно всегда наслаждаться настоящим.
и никогда ни о чём не жалеть.
и у меня почти получается

и я могу сказать. что всё не так уж плохо.
наверное.
хватит саморазрушатся.
а ещё хватит пить и тем более курить.
я тогда начинаю дарить всем любовь.
наверное её слишком много во мне.

и пора бы определиться к чему стремиться. собраться с мыслями.
любить своего кота и приложить усилий к своему будущему.
и, Марина! Живи в настоящем.

а ещё мне крайне не хватает старых друзей.
вот они мне необходимы.
так как надоело грузить малознакомых мне людей.
вернее, это не правильно.

и мне нихрена не больно.
просто не приятно. просто нужно немного успокоиться.
и даже может мы будем друзьями.
но чёрт! меня не покидает ощущение, что всё ещё не кончено.
и я снова вижу своё будущее. пусть не полностью. но вижу.
значит я снова в строю.

ты такой милый, наивный.
мне тебя жаль.
я с тобой себя чувствую 30-ти летней девицей.
это не правильно.
зато у меня есть роза :))
как же я люблю эти цветы.
а ещё у меня хорошее настроение.
и я понятия не имею что делают люди на первых свиданиях :)

но я по прежнему убеждаюсь в том, как ты мне нужен. или человек похожий на тебя.
мне нужен сильный, статный, умный, ну и наверное любящий.
только я ему не буду соответствовать :)