Ниже - список фраз, которые обычно лучшие подруги говорят друг друга.
Фразы представлены в хронологическом порядке - чем ниже,
тем больше времени прошло с момента вашего знакомства.

Повторяем по многочисленным просьбам ))

Просто наведи курсор на фотографию и... тебе откроется истина!
Понравилось? Бери в цитатник!

ТОЛЬКО НОВЫЕ!

Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны,
как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.
Зигмунд Фрейд

Нам следует стремиться видеть жизнь такой, какая она есть, а не такой, какой ей следует быть.
Шелдон Роут

Вырасти в действительно здоровой семье – вот настоящая удача из удач.
Робин Скиннер

Единственное, что человек не теряет в течение всей своей жизни, – это возможность переживания настоящего момента.
Вейкко Тэхкэ

Мудрость или забвение – делайте свой выбор. От этого конфликта нет избавления.
Уилфред Бион

Творческое постижение реальности позволяет человеку чувствовать, что жизнь достойна того, чтобы жить.
Дональд Винникотт

Состариться раньше времени – самое распространенное явление на свете.
Франсуаза Дольто

Вряд ли есть еще какая-нибудь деятельность или инициатива,
которая начинается с такими огромными надеждами и ожиданиями
и так регулярно заканчивается провалом, как любовь.
Эрих Фромм

Огромное количество людей страдают от неразделенной любви к самому себе.
Карл Меннингер

Конфликт и его преодоление – это фундаментальные элементы творчества.
Мелани Кляйн

Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не предполагают,
что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки.
Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными,
но уже давно не являются таковыми.
Алис Миллер

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и – глупость.
Зигмунд Фрейд

Мы не всегда свободны от ошибок, по поводу которых смеемся над другими.
Зигмунд Фрейд

Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли, а в качестве замены приносят удовольствие.
За это мы должны без сетований принимать,
когда, вступая в противоречие с частью реальности, иллюзии разбиваются вдребезги.
Зигмунд Фрейд

Многие хрупкие личности на самом деле хотят сказать "здравствуйте", говоря "до свидания".
Шелдон Роут

Игра и культура связывают между собой прошлое, настоящее и будущее, они заполняют пространство и время.
Дональд Винникотт

Люди имеют право на болезнь... Болезнь – это способ выразить что-то.
Когда человек не может выразить это словами, чувствами, тогда берет слово болезнь.
Франсуаза Дольто

Страх смерти – это, в сущности, страх жизни.
Франсуаза Дольто

Известный интернет-портал AskMen.com,
который ежемесячно читают около семи миллионов человек,
опубликовал результаты своего традиционного опроса
Top99 Most Desirable Women — список «99 самых желанных женщин 2008 года».
А вот и фотографии самых-самых (производят большее впечатление, чем фильм "Хеллбой 2" и вся золотая армия )).

Десятое место заняла бразильская супермодель Адриана Лима, которая была на вершине рейтинга в 2005 году.



На девятом месте коллега Адрианы Лимы по показу Victoria’s Secret 2007 — топ-модель Sports Illustrated Мариса Миллер.



Островитянка с Барбадоса, популярная певица Рианна заняла восьмое место.



На седьмом месте девушка Джастина Тимберлейка, американская актриса Джессика Бил,
которая недавно приняла участие в рекламной кампании Disney, где перевоплотилась в Покахонтас.

Кстати, как выяснилось, певица Макsим, вроде как, совсем и не беременна ))
По крайней мере ее близкое окружение не в курсе перемен в личной жизни артистки.
Газета "Твой день", видимо, опять все выдумала перепутала ))
А сама Марина от комментариев пока отказывается. Мол "вне доступа".
Интригует... ))



Ну а в нашем плеере свежий ремикс на один из последних хитов девушки ))

Девочке, которой говорят, что мужчины – эгоистичные свиньи, так и готовые соблазнить женщину,
попользоваться ею, подчинить ее, будет трудно полюбить или поверить любимому мужчине,
и так же трудно ей будет отделиться от матери.
Джойс МакДугалл

Мы, взрослые, не понимаем детей, так как мы не понимаем уже больше своего собственного детства.
Зигмунд Фрейд

Ребенок – это ахиллесова пята взрослого: быть может, даже тот,
кто на первый взгляд кажется самым сильным, боится этого правдивого существа,
которое способно его обезоружить.
Франсуаза Дольто

Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку,
где хранятся реквизиты драмы собственного детства.
Его дети – единственные, кто беспрепятственно могут войти туда.
Алис Миллер

В помещении, где горит одна единственная свеча,
можно, одной рукой приблизясь к свету, затемнить половину помещения.
Подобная ситуация складывается с ребенком: самое незначительное повреждение,
причиненное ему в начале жизни, может бросить тень на всю его жизнь.
Шандор Ференци

Детские слезы становятся грустью в жизни взрослого.
Шелдон Роут

Еще до рождения возможны два направления развития: ребенок выступает либо
как надежда на самореализацию родителей, либо как соперник, как уменьшение собственных возможностей.
Эдельтруд Майстерманн-Зегер

У всех нас внутри ребенок. В жизни порядок – он затих. Какие-то волнения – он реветь.
И если мы сами не позаботимся о нем, не приласкаем, если вдобавок не окажется рядом кого-то,
кто бы помог нам в этом... можем очутиться в больнице.
Робин Скиннер

В действительности, "идеальный" ребенок – это тот, кого жестоко одурачили.
Жанин Шоссгет-Смиржель

Кто наблюдал как насытившись малыш отстраняется от груди
и засыпает с порозовевшими щеками и счастливой улыбкой не может избежать мысли,
что эта картина продолжает существовать всю последующую жизнь
в качестве прототипа выражения сексуального удовольствия.
Зигмунд Фрейд

Без любви ребенка можно вскормить, но воспитание, лишенное любви и человеческого тепла,
некогда не преуспеет в том, чтобы сделать из него самостоятельного человека.
Дональд Винникотт

Если удается освободить спрятанное истинное Я пациента, частью лечения может стать срыв,
и тогда психоаналитику придется играть роль матери ребенка, проснувшегося в пациенте.
Дональд Винникотт

Именно ребенок имеет доступ к тому, что обладает наибольшей ценностью в мире,
но поскольку он мал и физически слаб, мы навязываем ему нашу волю, какую сильные всегда навязывают слабым.
Франсуаза Дольто

Уважать ребенка – это значит предложить ему модель поведения и предоставить возможность не подражать ей.
У него нет другого выхода в формировании себя, кроме отрицания, и он говорит «нет».
Франсуаза Дольто

В семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят.
Франсуаза Дольто

Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь,
что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.
Алис Миллер

Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются,
что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки.
Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными,
но уже давно не являются таковыми.
Алис Миллер

Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать,
что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей),
но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой.
Алис Миллер

Ребенка нужно привести к тому – даруя ему огромную любовь, нежность и заботу, – чтобы он простил родителей за то,
что они произвели его на свет (без его ведома), иначе немедленно заявит о себе его потребность в разрушении.
Шандор Ференци

Странно, что родители не понимают как раз тех вещей, которые для детей являются само собой разумеющимися,
а то, что не понимают дети, для родителей является ясным как день.
Шандор Ференци

Большинство патогенных потрясений приходится на период детства.
Поэтому не следует удивляться, когда пациент,
пытаясь объяснить генезис своего страдания, внезапно впадает в детство.
Шандор Ференци

Сексуальность начинается не с появлением половой зрелости, а с «вредных привычек» ребенка.
Шандор Ференци

Когда значимые в раннем детстве люди признают факты и достижения в жизни ребенка,
они тем самым ставят на них печать реальности.
Шелдон Роут

Гнев только-только начавшего ходить малыша по отношению к стоящим у него на пути препятствиям
становится мощной детерминантой настойчивости взрослого человека.
Шелдон Роут

ТОЛЬКО НОВЫЕ!

"Если ты принципиальный гомосексуалист, об этом тоже должны знать люди.
И не надо морочить голову нимфеткам, что у тебя роман с Леной Кулецкой и ты скоро на ней женишься".
Виктор Батурин, бизнесмен.

ИНТЕРЕСНО, О КОМ ЭТО ОН? ))

Эту девушку зовут Хлоя Маршалл, она стала мисс Англия...

Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"

Девушка спорит с парнем.
- Ну, скажи, почему, если девушка часто меняет партнеров,
ее называют унизительно - распутной, а если это делает парень,
то его называют уважительно - мачо? Это же нелогично!
- Наоборот - логично. Ведь если один ключ открывает много замков,
то это хороший ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это плохой замок.

Школьный педсовет.
- А давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят...
- Да ладно... Пусть курят в рюмочной.

- Прикинь - иду по улице, и какой-то чувак плечом меня та-а-ак задевает,
а главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты че?
- Ну я остановил, извинил...

Ты немного выпила и теперь твоя задача - дойти до дома ))

- Следующий!
- Здравствуйте, доктор...

- О, кого я вижу!.. Здравствуйте, здравствуйте...
- Можно?

- Ну, а что ж, так и будете на пороге стоять?
Проходите, рассказываете...

- Куда тебе столько, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день — то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - голубой.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Ну и семейка... У вас хоть кто-нибудь с женщинами спит?
- Да... Жена.

В цирке:
- А сейчас - номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8-123-456-78-90. Катя.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое биология?
- Как бы тебе попроще объяснить... Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
Сын:
- Пап, а что такое социология?
- Как бы тебе попроще объяснить... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это — уже социология.

- Сэр Генри, это специалист, который поможет нам избавиться
от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс…
Бэрримор:
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик:
- А у тебя, бабка, валидол-то с собой?..

Три охотника хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье - она мне из дому патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны - она мне ружье принесла!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке жену понюхать - она мне соседа притащила!

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову.
- Ну и что теперь?
- Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Новости шоу-бизнеса: Маша Распутина поменяла имя, теперь ее зовут Раша Запутина.

Собрались наркоманы банк грабить. Долго готовились. Заходят, ну и как положено:
- Стоять! Это ограбление!!!
Тут с дальнего угла банка - голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

Семья дебилов. Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Мам, но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они - положила!

Девушка говорит парню:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В “Фотошопе”.

- Кто такие археологи?
- Сильно припозднившиеся мародеры.

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости - одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
- Мам, то, что вы до сих пор живы, я вижу. Говорите сразу хорошую.

- Слушай, одолжи 500 рублей!
- А надолго?
- Пока я не дал тебе по морде!

Согласно последним данным историков, инквизиторы в годы Средневековья сжигали ведьм не потому,
что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

2014 год.
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет, в честь сочинских Олимпийских игор.

Доверчивый мальчик открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Направляй на зверьков оружие, и успевай попадать по ним.

А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

В большом знании много печали, а зачем печалиться?

В результате должен получиться результат!

В добавок к тому, что я учитель, я и человек еще.

Я два раза повторяю, потом третий раз буду выгонять!

Со мной шутки плохи. Несмотря на то, что я хиленький такой, я могу кое-что сделать.
Сопротивление бесполезно!

Сокращайте текст до максимума.

Вчера мы с Антоном разбирались после уроков, и мне впервые было приятно!

Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек...

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Два минус два равно нулю. Это известная формула.

Девочки, я же просил вас не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле...

Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а Дума какая-то.

Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Если вы это не проходили, то я вам это напомню.

Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.

Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.

Кто прочитает то, что тут у меня написано, пять в журнал!

Литвиненко я сегодня поставлю "пять" по геометрии. - Но Литвиненко сегодня не отвечал по геометрии!
- Тогда я ему поставлю "четыре"!

На контрольной будет задача наподобие той, которую мы еще не разбиали.

На месте звонка я бы уже прозвенел.

КТО УЖЕ СОСКУЧИЛСЯ ПО ШКОЛЕ ИЛИ ИНСТИТУТУ? ))

Овен это баран. Блюда из баранины всегда пользовались большой популярностью, хотя их и нельзя отнести к легкой пище. Как же приступить к приготовлению Овна? Прежде всего, баранина должна быть очень свежей и горячей - Овна нужно "использовать" как можно быстрее. Раздумья, сомнения и нерешительность в данном случае совершенно неуместны. Овна необходимо "готовить" на постоянном огне, не позволяя ему остыть. Секрет успеха именно в непрерывности процесса. Кроме того, с бараниной очень хорошо сочетаются всевозможные пряности, острые приправы. "Перчик" обязательно должен присутствовать в "шашлыке" из Овна. Слишком острым это "кушанье" быть не может - не бойтесь переперчить Овна. Конечно, Овен довольно огнеопасное блюдо и если Вы привыкли к более мягкой и постной "кухне", от Овна лучше отказаться. Но для тех, кто любит острые ощущения, бурые страсти, переходящие в локальные войны, Овен - непревзойденный деликатес. Не надо пытаться принуждать Овна к чему-либо. Баранье упрямство вошло в поговорки и переупрямить его может только Телец, но удовольствие от этого не получат ни тот, ни другой. Если, Вы все-таки хотите чего-то от Овна добиться, лучше действовать не "в лоб", а исподволь, хитростью - обмануть Овна гораздо проще, чем пересилить.

Новый хит от вот этого мальчика.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки,
а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Юноша решил жениться:
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда девушки ушли, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как думаешь, кто она?
- Рыжая! - говорит мать.
- Точно! А как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась...

Паша Иванов поступил в институт за взятку.
На его месте так поступил бы каждый!

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Мама, не нужно так называть мою девушку!

В магазинах Багдада и Белграда появился новый линолеум с изображением американского флага.
Опусти Америку ниже плинтуса!

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. !

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Социальная реклама в разных странах сильно отличается по степени использования шока…
США, как не странно, не являются лидером в данной области.
Американцы предпочитают создавать позитивную рекламу,
предлагающую несложный и приятный выход из сложившейся ситуации…
Зато европейская реклама часто бывает неприятной - грубой, кровавой, откровенной,
вызывающе провокационной и мощно бьющей по эмоциональной сфере человека…
Единственной страной, не использующей шок в рекламе, оказалась Япония…
Социальная реклама здесь построена таким образом, чтобы не отвлекать человека от дел.

Несмотря на то, что охота на китов запрещена, их продолжают убивать. Справедливо рассудив, что фильмы в стиле “Освободите Вилли” не помогут, борцы с браконьерством решили шокировать общественность натуралистичным видом постера из которого в прямом смысле лезут кишки.

Раздача презервативов и красные ленточки уже примелькались общественности, но от этого проблема СПИДа не стала меньше. Вот французские умельцы и привлекли внимание общественности к этой проблеме таким оригинальным способом.

Насилие в семье - одна из старейших и наиболее серьезных проблем общества. Защитники прав детей в Великобритании в очередной раз напомнили о том, что не стоит терять контроль над собой. Такое напоминание точно забудется не скоро.

Румынское общество прав женщин также подняло проблему насилия в семье, но на этот раз по отношению не к детям, а к женщинам.

Обычные предупреждающие надписи на сигаретных пачках не слишком эффективны, чего не скажешь о подобных фотографиях. Именно они теперь будут красоваться на пачках, продающихся в Великобритании.

Даже браки, заключенные на небесах, неизбежно «спускаются» на землю.
Натаниэль Акерман

Супружество – это не страсть, это совсем другое.
Франсуаза Дольто

Брак – это сумма двух индивидуальностей.
Стабильность этой целостности зависит от общего позитивного баланса удовлетворения
над неудовлетворенностью для обоих партнеров.
Брак не обещает свободу от конфликта и тем более счастья.
Генри Дикс

Когда люди женятся, они более – в большинстве случаев – не живут друг для друга,
как они это делали ранее. Скорее они живут друг с другом для кого-то третьего,
и для мужа вскоре появляются опасные соперники: домашнее хозяйство и детская.
Зигмунд Фрейд

Главное – осознавать, что мужчины и женщины в равной степени зависят друг от друга;
и тем и другим данная зависимость дается нелегко.
Петер Кутер

Человек рождается в семье. Еще до его рождения в фантазиях
и представлениях других членов семьи ему отведено определенное место.
Дитер Ольмайер

Быть взрослым – это иметь исключительные права на другого взрослого;
для ребенка это создает ту модель поведения, в которой он в семье – ученик: он воспитывается у этой пары,
но никак не должен претендовать на место взрослого, даже отсутствующего в семье.
Франсуаза Дольто

В интересах детей, чтобы родители существовали как пара в лоне семьи, а не разыгрывали из себя жертв.
Франсуаза Дольто

Нормальный развод лучше плохого брака.
Франсуаза Дольто

Отвержение потребностей в зависимости, как собственной,
так и партнера можно назвать «табу на нежность».
Генри Дикс

Супружеская измена может быть попыткой самоизлечения,
необходимым кризисом в процессе развития пары.
Генри Дикс

Если один из партеров отказывается от своей доли напора и агрессивности,
другой вынужден взять двойную ношу.
Робин Скиннер

Если сравнивать партнера с прелестным выдуманным образом, чему удивляться,
если от подобных «усилий» брак не приближается к мечте.
Робин Скиннер

Измены в мечтах разрушают существующий брак, не давая фантазерам возможности прочувствовать
реальную сложность внебрачных связей.
Робин Скиннер

Неверность – это цепляние за мысль, что лучше там, где тебя нет.
Робин Скиннер

Если один ничего не мог бы найти в другом, что следовало бы исправить,
то вдвоем им было бы ужасно скучно.
Зигмунд Фрейд

Женщина должна смягчать, а не ослаблять мужчину.
Зигмунд Фрейд

Если пара жалуется на сексуальное безразличие, то полезно помнить,
что скука – самое непосредственное проявление отсутствия соприкосновения
с глубинными эмоциональными и сексуальными потребностями.
Но не каждый способен или готов открыть этот ящик Пандоры.
Отто Кернберг

Женщины, которые нападают и кастрируют своего мужа,
бессознательно вступили в брак с плохой матерью.
Жанин Шассге-Смиржель

Приватность супружеской пары устанавливает ясные границы,
сталкиваясь с которой дети обретают свою автономию.
Джилл Шарф

ТОЛЬКО НОВЫЕ!

Пока все обсуждают конкурс "Новая волна" в Юрмале, нашли анекдот про другой песенный конкурс.

- Почему Путин решил, что финал “Евровидения” будет проходить в Москве, а не в Петербурге?
- Не захотел, чтобы Петербург потерял репутацию культурной столицы.

Томас Бити, прославившийся, как первый в мире Беременный Мужчина,
показал свою новорожденную дочь журналистам.
Фотографии малышки появились сегодня в американском журнале People.



ПОХОЖА НА "МАМУ", ПРАВДА? )))

Очень помогает успокоиться и не нервничать ))

Свежий хит от группы "Фабрика" - "Мы такие разные".
И новый ремикс на старую-добрую песню
Сергея Лазарева "Зачем придумали любовь".
Это надо послушать!

Согласно проведенным социологическим исследованиям,
на вопрос "Говорили ли ваши родители с вами на темы полового воспитания?"
положительно ответили 13%, отрицательно — 87% опрошенных.
Особенно обделены родительским вниманием мальчики:
если с девочками говорили 15% родителей, то с мальчиками — только 10 %.

А У ТЕБЯ УЖЕ БЫЛ РАЗГОВОР С РОДИТЕЛЯМИ?

Поцелуй - это печать любви.
Ганс Лобергер

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчук

Некоторые женщины краснеют, когда их целуют. Другие зовут полицию.
Третьи ругаются. Четвертые кусаются. Но всего опаснее те, которые смеются.
Американская мудрость

Поцелуи - как почтовые марки. Они показывают, насколько серьезна болезнь.
Арман Силвестр

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Автор неизвестен

Женщина все еще помнит первый поцелуй, в то время, как мужчина уже давно забыл о последнем.
Реми де Гурмон

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой. О втором умоляет.
Третьего требует. Четвертый берет без спросу. Пятый снисходительно принимает.
Все остальные - терпит.
Хелен Роуленд

Память у меня лучше, чем у моей дочери!
Я еще помню свой первый поцелуй, а она уже забыла своего первого мужа.
Жанна Голоногова

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает жены до свадьбы, а она у него - после.
Автор неизвестен

Я поцеловал свою первую женщину и выкурил первую сигарету в один и тот же день.
С тех пор у меня уже никогда не хватало времени на курение.
Артуро Тосканини

Одна улыбка - полпоцелуя.
Корнель Макушиньский

Поцелуй без ответа - всего лишь полпоцелуя.
Ян Штаундингер

Легче забыть десять поцелуев, чем один единственный.
Жан Поль

Девушке нужен большой опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Д. Риверз

Я сторонник обычая целовать женщине руку. С чего-то ведь надо начинать!!!!
С. Гитри

Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.
В. Блоньская

Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.
Х. Роуленд

Платоническая дружба: промежуток времени между представлением друг другу и первым поцелуем.
Софи Айрин Леб

Человек рождается свободным и остается таким до первого поцелуя.
В. Георгиев

Разница между сестринским поцелуем и настоящим - примерно 55 секунд.
Автор неизвестен

"Кто думает, что два поцелуя похожи один на другой,
что две ласки одинаковы, тот никогда не читал азбуки любви".
П. Мантегацца

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
И. Шевелев

Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.
Янина Ипохорская

По многочисленным просьбам,
повторяем наиболее популярные "красивые" советы
от самого лучшего визажиста на свете!

ЧТОБЫ НАШИ СОВЕТЫ ВСЕГДА БЫЛИ "ПОД РУКОЙ",
ОБЯЗАТЕЛЬНО ВОЗЬМИ ЭТОТ ПОСТ В ЦИТАТНИК СВОЕГО ДНЕВНИКА


ВИДЕОСОВЕТ № 1. КАК ПРАВИЛЬНО НАНЕСТИ ТОН.




Видеосовет №2. Как сделать натуральным макияж.
Между тем: 77% молодых людей предпочитают девушек именно с натуральными мейком.



Видеосовет №3. Как придать губам дополнительный объем.
Между тем: 81% молодых людей признали,
что считают девушек с объемными губами (в меру, конечно))) наиболее сексуальными.



Понравилось? )))
Еще больше видеосоветов здесь:
www.liveinternet.ru/users/yes_stars/post80614296
www.liveinternet.ru/users/yes_stars/post80376856
www.liveinternet.ru/users/yes_stars/post80043478
www.liveinternet.ru/users/yes_stars/post79898924
www.liveinternet.ru/users/yes_stars/post79389978
www.liveinternet.ru/users/yes_stars/post79260064
www.liveinternet.ru/users/yes_stars/post78230586
www.liveinternet.ru/users/yes_stars/post77835999

Эмо - это готы, которых родители не пустили на кладбище.

$ 230 000 за кадр с Фредди Меркьюри!

В 1990 году папарацци устроили настоящую охоту за уже глубоко больным Фредди Меркьюри.
В том, что он болен СПИДом, певец публично признался только за день до смерти,
но слухи появились задолго до этого. Музыкант практически не выходил из дома.
Однако папарацци удалось все-таки поймать изможденного болезнью Фредди
в компании с британской рок-звездой Гарри Глиттером за обедом в одном из самых элитных ресторанов Лондона.




Атака Бритни - $ 250 000

21 февраля 2007 года перед домом своего бывшего супруга Кевина Федерлайна
бритая налысо Бритни Спирс с зонтиком в руке атаковала машину папарацци по кличке Дэнни Бой из агентства Х17.




Этот крупнейший в Лос-Анджелесе папарацци-центр (около 100 сотрудников)
специализируется только на слежке за Бритни.
День и ночь два-три джипа с угрюмыми молчаливыми латинос следуют за звездой по пятам.



Автор снимков, помимо гонорара в $ 250 000, заработал еще $40 000
на продаже своего джипа, поцарапанного певицей.




Кейт Мосс, нюхающая кокаин - $ 300 000

В октябре 2005 года британское издание The Daily Mirror опубликовало фотографии модели Кейт Мосс,
нюхающей кокаин вместе со своим приятелем Питом Доэрти.
В результате компании Chanel и Burberry тут же разорвали с Кейт контракты.



Модель была вынуждена многократно оправдываться, извиняться и пройти курс лечения от наркозависимости.
А папарацци сорвал отличный куш за скандальные фотографии - $ 300 000!

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Сидит системный администратор в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Трамвайный билет прослужит вам дольше, если вы выйдете на следующей после своей остановке.

На улице (в центре города) к тебе подходит незнакомый,
но симпатичный (!) парень и... приглашает пойти с ним в кино...
У него, конечно же, совершенно случайно оказался лишний билет - не пропадать же добру.
А теперь, внимание, вопрос! Как ты отреагируешь на его предложение?
Можешь ничего не говорить...
Социологи уже знают, что ТЫ скажешь ЕМУ!
87% девушек в подобной ситуации ответят отказом.
Причем, 75% из них пожалеют о своем решении уже через пару минут...

Да уж, мужчинам можно только посочувствовать...
Как же им тяжело с нами...

И, в конце концов, почему же мы так и не пошли с ним в кино? )))

Недавно была опубликована топ-десятка лучших мужских фраз
для начала знакомства с противопоожным полом.

Возглавляет рейтинг фраза "Твой отец был вором?
Потому что он украл звезды с небес, и теперь они светятся в твоих глазах".
Авторы исследования утверждают, что применив этот оборот в подходящий момент,
можно навеки пленить не одно женское сердце.

Если же "лидирующая" фраза принесла желаемого эффекта,
следует попробовать такую: "А падать с небес не больно?".
Или же такую: "Ты, наверное, устала, потому что целый день не выходишь у меня из головы".

На последнем месте хит-парада романтических знакомств находится фраза
"Единственное, о чем мне не сказали твои глаза, это твое имя". Устоит ли девушка после таких высказываний?

Сыграем?

Три мужика хвастаются своими женами.
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку,
она ее так склеила, будто бы и не разбивалась, - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал, - вот поглядите!
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала!

На улице.
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю. Я иду не на фиг.

Закон физики: “Сопротивление проводника, как правило,
гораздо больше, чем сопротивление проводницы”.

Заглох у мужика автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может, поможет кто.
Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду все нормально.
- А чe тогда не заводится?
- Ну, не знаю. Может, у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с сестрой жены, но машина-то тут при чeм?

Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги.
А если системный администратор - делать вид, что так и было задумано

Белые медведи в московском зоопарке ))