Жизнь - это лучшее орудие самоубийства

Эдит Пиаф (с)

Алкоголь - он как любовь: до чего же хорошо в начале...
(с) Фредерик Бегбедер

Жизнь – это длинный план-эпизод от рождения к смерти. Время от времени хочется при монтаже вырезать сцены.
(с) Фредерик Бегбедер

Безусловно все знают считалку "Камень-ножницы-бумага", когда спорящие трясут пальцами и на счёт 3 выкидывают или ножницы, или камень, или бумагу. Бумага накрывает камень. Ножницы режут бумагу. А камень тупит ножницы. Теперь найден способ, как выигрывать в этом споре в любом случае!

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.

Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень».

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»

– Мама, а что это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– А чтобы они не болели.

– Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершен.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Новость дня!
Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное.
Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

По Сети распространяется новый вирус – «бомж»! Он просто роется в корзине.

(В догонку предыдущему постику)

Знаете.. сегодня меня встретил настоящий цветопад!
На какой-то миг меня вырвали из грустной реальности.. я очутилась в цветочном рае.. забыв о боли, я сидела.. счастливо улыбаясь и радуясь, словно ребёнок.. ;)
Полюбуйтесь вместе со мной сказочным подарком.. ;)

Сказочный цветопад ;)...

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того,
чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он,
подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

Кадр из полной (без курюр) версии клипа "Черный плащик"...
Хотя, наверное, без "спецэффектов" здесь не обошлось ))
Сам же клип можно посмотреть чуть ниже!

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ

СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ

ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ

ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ

УМ без любви делает человека ХИТРЫМ

ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ

КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ

ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ

ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ

БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ

ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ

- Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?

- Я.

- Б/у?

- Да. Оно любило три года одного человека.

- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?

У советского спортсмена, победившего на Олимпиаде в метании молота, спрашивают:
- Как вам удается так далеко метать молот?
- Дайте мне серп, я его еще дальше заброшу.

Не очень смешно, зато про Олимпиаду!

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека:
Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Эрудитам:
- Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона.
И, если получится, то бесплатное питание, пижама,
отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.

Девушка - системному администратору:
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж…
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу…

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме…

Во время падения звезды восьмиклассник Вовочка
не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем
многоскоростного велосипеда с сиськами.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра,
но опять получился коттедж.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

На самом деле таблица Менделеева впервые
приснилась А. С. Пушкину, просто он нифига не понял.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Олимпийские игры в Пекине - смотри, кто и сколько медалей уже заработал...
Обидно, что Россия пока не входит даже в тройку лучших.
Но Олимпиада продолжается!
P.S. За информативную таблицу спасибо "Яндексу".

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других.

Люди называют это романом.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Для начала он снял с неё розовые очки...

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется,
что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам.
А потом наступает просветление, и понимаешь,
что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит её выйти за него замуж,
т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей,
ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу.
Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Овен (21.03 – 20.04)
Это самый дерзкий охотник среди всех знаков Зодиака, а поэтому он чемпион по флиртам среди них. Он без лишних слов переходит к делу и если целуется, то сразу агрессивно и конкретно. (А поскольку Овны всегда пользуются бешеным успехом у представительниц противоположного пола, то неудивительно, что у него накоплен огромный опыт в этой области!) Его поцелуи, которые на первый взгляд кажутся совсем безобидными, могут ввести в заблуждение любую девушку. Для начала он целуется как бы неохотно, чтобы разжечь в девушке желание чего-то большего. Зато потом… Ты и сама не заметишь, как у тебя сорвёт башню!

Если ты любишь,
А парень смеется:
Плюнь ему в рожу,
Пусть захлебнется!

Ну а пикаперах (парнях, которые на спор знакомятся - и не только знакомятся - с девушками)
ты, наверняка, слышала. Число любителей "быстрых знакомств" стремительно растет.
Наиболее опытные уже книжки пишут. Вот отрывок из одной из них.
Подробная инструкция - как познакомиться с девушкой в парке.


Первый способ требует двух-трех дней. Покупаешь букет цветов (денег нет? Бутылки сдай!),
находишь сидящую на скамейке миловидную девушку, подходишь к ней,
ни слова не говоря вручаешь букет цветов, после чего — эффектно уходишь
(можно — в голубую даль... можно — в еще какую-нибудь). На следующий день находишь ту же девушку,
проходишь мимо нее, ручаюсь — она с тобой обязательно заговорит, чтобы узнать — какого черта
ты ей вручил этот букет. Объяснение годится любое: "Вчера была годовщина получения
мною наследства от бабушки из Америки", "Ровно год назад на этом месте я спас женщину
от лап похотливого бомжа", "В тот день несколько лет назад
у меня утонула моя любимая рыбка Дюлюнг-Дюлюнг" и т.д.

Овен

Следует:
- делать так, чтобы ему казалось, что он добивается вас!
- быть яркой, живой и сексуально непреодолимой;
- стимулировать его как интеллектуально, так и физически;
- проявлять свою независимость, даже если вам нелегко и как никогда нужна поддержка;
- развивать чувство юмора, так как Овен любит, когда его забавляют;
- научиться рано вставать, возможно, это дело привычки, но вам может здорово пригодиться.

Не следует:
- преследовать Овена, даже если вам кажется, что делаете это тонко и незаметно;
- советовать, что ему, делать, - мужчина этого знака любит учиться на своих ошибках;
- лгать ему, он не выносит даже "белой" лжи;
- допускать однообразия в отношениях с ним: скука для Овена - невыносима.

ОВЕН Натуры страстные, импульсивные. Рутина или сидячая жизнь - не для них.
Из Овнов получаются отличные продавцы, лекторы, дантисты, ветеринары, замечательные механики,
мясники, хирурги, скульпторы. Овен всегда стремится быть первым.

ТЕЛЕЦ В юности Тельцы много думают о выборе профессии, мечтают разбогатеть.
Не возражают против рутинности, если она принесет много денег. Хорошо проявляют себя в том,
что относится к комфорту в доме - архитектура, интерьер, строительство, живопись, музыка. Политика не для них.

БЛИЗНЕЦЫ Предпочитают постоянную смену впечатлений и деятельности. Могут убедить кого угодно.
Из них выходят успешные рекламные агенты, менеджеры, теле- и радиорепортеры; артисты, журналисты, издатели.

РАК Рак ждет, когда судьба подскажет ему, какую профессию выбрать. Многие идут по стопам отцов.
Любят работать с детьми, с животными. Хорошие психологи, акушеры, няни.

ЛЕВ Предпочитают управлять. Хорошие предприниматели, художники.
Им удается все, что связано с интеллектуальным трудом. Рассчитывают только на себя.
Их поле деятельности - политика, культура, шоу-бизнес.

ДЕВА Внимательны к выбору профессии. Хорошие доктора, фармацевты, акушеры, массажисты,
травники, диетврачи, а также дизайнеры, прачки, телефонные операторы. "Рабочие пчелы" общества.

ВЕСЫ Они нерешительны, им нужно помочь с выбором профессии.
Отлично чувствуют себя в коллективе, работу всегда делают хорошо.
Их поле деятельности - мода и развлечения.
Хорошие антиквары, театральные агенты, юристы, судьи, журналисты.

СКОРПИОН Из них получаются отличные штурманы, моряки, шахтеры, механики.
Превосходно сбалансированы разум и эмоции. Могут стать философами и заниматься поиском смысла жизни.

СТРЕЛЕЦ У них пионерский дух коллективизма. Могут быть великими спортсменами, охотниками,
поварами, гонщиками, переводчиками, священниками, общественными деятелями.
Но, увы, часто становятся шулерами и спекулянтами.

КОЗЕРОГ Боятся тяжелой работы. В коллективе им трудно,
больше подходит индивидуальная работа - строители, антиквары, географы,
агрономы, архитекторы, математики, философы, социологи.

ВОДОЛЕЙ Отличное чувство коллективизма. Умеют объяснять - из них выходят хорошие педагоги,
телеведущие, режиссеры, психологи.

РЫБЫ Главное для Рыб - интуиция. На работе им необходим собственный ритм.
Из них получаются талантливые писатели, актеры, художники, медики, педагоги, исследователи.