а вот тут прикольный тест!!!

Кильмандог, самсебебернар и другие...

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)


Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Читать далее...

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная
посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для
телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них
самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив,
утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не
собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не
собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Но я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Но все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие,
какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты,
когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Но ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем
пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Но поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Японцы додумались заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле ХАЙКУ. Стихотврения ХАЙКУ строятся в соответствии с жесткими правилами: каждое стихотворение содержит 17 слогов; 5 слогов в первой строке, 7 во второй и 5 в третьей. При их чрезвычайной краткости, ХАЙКУ выражают вечные мысли -- печальные и мощные.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен



***
Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

твой файл был так велик
возможно, что и весьма полезен
однако и он накрылся
Читать далее...

а Момус мертвый спит!

... или большой пиздец папе!!!

самое тяжелое и приятное в стирке это носки!!! знаешь что после них - ВСЕ!!! но на них уже не стоит... тем более послее приема пищи!!!

а вот тоже интересная мысль... где то слышал... точно не помню как она звучала, типа что то вроде...

- когда знает один - позор. несколько - имидж. все - слава.

т.е. вынося все на люди - повышаешь??? рейтинг??? или??? что???

- Чем больше я думаю об этом, тем тверже убеждаюсь, что ты действительно нуждаешься в друзьях...

Роберт Асприн "МИФОнаименования и извергения"

тоже интересная мысль... раньше думал что друг может быть один, приятелей, знакомных и собутыльников - скока сможешь, а друг один... проходит время и меняются взгляды. тепрь к числу ДРУЗЕЙ могу причислить более одного человека, а тот первый?... скорее стал старым знакомым... в новых друзьях я точно не нуждаюсь... может быть пока? не хочется об этом думать!!!

"Что такое друзья?.. На самом деле? В тех редких случаях, когда затрагивают эту тему, все обычно гворят о том, как хорошо быть нужным. А я не уверен, знаю ли, что это значит на деле".

Роберт Асприн "МИФОнаименования и извергения"

всё! мысли испарились!!! хотел сказать что-то про то что друзья это те с кем можно разделить не делясь, и поделиться не разделяя радость и горе, это те с кем можно просто помолчать по поводу и без онного... тут же вспомнилась фраза Фоменко?? "друзей не надо иметь, с ними надо дружить" вааще это больная тема - прошло уже достаточно много времени, а .... но плохо если друг у тебя тока до тех пор пока ты ему нужен...

"Забавно, когда я был моложе, мне не терпелось начать бриться, но теперь необходимость это делать стала казаться мне утомительной".

Роберт Асприн "МИФОнаименования и извергения"

теперь уже точно ушел

отменяется...

все не правильно, я даже отпуск не могу взять правильно - сам у себя "украл" день отпуска, завтра 10 лет фирмы, теплоход, шашлыки, уха, много водки и как следствие выходной день!!! а он у меня и так выходной - следовательно сам у себя его украл!!! лутше не делать ни чего ваще, чем делать все не правильно!!!

сказали подождать еще полчаса, должны сказать сумму пенсии, т.к. зарплатой ее называть язык не поворачивается.

пфсё...

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит
- никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают. Читать далее...

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того,
пpо что нельзя pассказать, и pассказывает
пpо то, на что нельзя yказать". Пока все
пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy
и начал свой pассказ: Поехала одна
мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались
до щели в гоpах, pасставили палаткy,
живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy
енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь
с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно
завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал
мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою
встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. Читать далее...

Хомяк - друг человека
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется).
Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила).
И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался.

Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом?

На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать.

Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.

P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

нашел на автоУа
смотреть тут

сегодня какой-то аппсалутно сонный день. проспал на работу, целый день хотел спать, а щас просто еле-еле держу глаза открытыми и пытаюсь сдержать зевоту :с леха рядом уже спит. благо хоть храпеть еще не начал :з

Скучно?

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

спер у удава