вот вроде два обычных слова... а как звучат!!!!

урррааааааааа!!!!! заработало!!!!!!!!!

Женщины

Недавно узнал с удивленьем
Что прав был великий поэт -
Есть женщины в русских селеньях
А девушек как бы и нет.

Все знают они и умеют
И делают что захотят -
Коня на скаку поимеют,
Медведя в лесу соблазнят.

И я представляю нередко,
Ложась одиноко в кровать,
Как с ними пошел бы в разведку.
И в баню. И просто гулять.

стих: © Леонид Каганов

Голод

Я красив, умен и молод
И душа моя поет
Лютый сексуальный голод
Мне покоя не дает

Я сижу и голодаю
Так что лучше не томи -
Приходи ко мне, родная,
Завтра часикам к семи.

стих: © Леонид Каганов

Инопланетянин

Нынче в поле утром ранним
Возле самого плетня
Непотребный марсианин
Домогался до меня

Он порвал чулки и платье
Был настойчив и речист
А не так, как председатель,
И не так, как тракторист.

А затем с поклоном чинным
Улетел в родимый дом.
Ах, вот это был мужчина!
А не то, что агроном...

стих: © Леонид Каганов

Ночь нависла

над страной опять
Выходной -
воскресенье, суббота
Встань, товарищ,
не время спать!
Работать!
работать!
работать!
Рябчиков жрать
и жевать конфеты -
Это буржуям
ленивым!
А мы грохнем
на всю планету
Демографическим
взрывом!
Леонид Каганов
взято у автора

Пионер

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу
надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Читать далее...

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!"
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину... Читать далее...

сюды

вспомнил Новый год... не совсем удачно мы его встретили, скажем совсем не удачно, но были и веселые моменты. вышел один штрих, что называется "протокольная морда" и исполнил "Мурку". это было самое оригинальное и лутшее исполнение данного шедевра :D:D

Прибыла в Одессу банда из Амура,
В банде были урки, шулера.
Банда занималась темными делами
И за ней следило ГубЧК.

Мурка, ты мой Мурёночек, Мурка, ты мой котёночек!
Мурка, Маруся Климова, прости любимого!
Речь держала баба, звали её Мурка,
Хитрая и смела была.
Даже злые урки и те боялись Мурки,
Воровскую жизнь она вела. Читать далее...

бля, пидоры, работки насыпали!!!

Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья.

Смысл жизни зависит от ее качества.

наконец-то принесли кохфе, а то уже хотел бросать работу!

Как разделать человека, чтобы вкусно поесть?
Это пошаговая инструкция по тому, как разделать человека на пригодные для употребления куски мяса. Как и в любой другой области, это всего лишь некоторые методы, поэтому Вы можете рассматривать данный опус скорее как советы, нежели как прямое руководство к действию. Вы заметите, что такая практика как разделка «главных» частей тела на более специфические (мелкие) вырезки будет упоминаться лишь вскользь. Также почти не будет упоминаться использование внутренностей и жира, это оставлено наиболее изысканным поварам. Эти части, наряду с рецептами и предложениями по приготовлению, почти бесконечны в вариациях, поэтому мы оставляем это вам. Мы решили, что эти указания – легки и четки, но всегда помните, что место вашей фантазии всегда найдется.
Читать далее...

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ (c) Andrew A. Tretyak

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Читать далее...

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

я отказываюсь работать в таких условиях :с:с пришел на работу, хотел выпить кохфя - хуй!!! нету яго!!!

сонсе, вот бы нам такое креселко, а?

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий):
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.

Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Папа в хлеву корову ебал,
Зрелище это сынок увидал.
Думал санок,мечту затая,
Выросту - будет корова моя!!!