суббота... погода как весной... тепло, ясно... все нормальный люди сейчас на природе, на даче... жарят шашлык и пьют вино... а я на работе, трезвый, злой и с отключенным мобильным телефоном

Побег из Шоушенка-2

какая-то не детская сказка получилась...

Звонок по телефону, звонит барышня говорит что-то бессмысленное, слышимость практически нулевая:
- откуда вы звоните? - спрашиваю я, имея ввиду из какой жопы.
- из телефона
- а куда вы звоните? - спрашиваю я, заранее догадываясь об ответе.
- как это куда?!???? К ВАМ!!!!!!!!!!!!!

без коментариев.

вчера друзья сказали, что я не Шмель, а Вжик... может быть?...

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: "Есть Бог или нет? Или всё-таки есть?
Или всё-таки нету?... Или есть?...
Вдруг слышит сверху раздражённый голос:
- Нету меня, нету! Спи!.. И другим не мешай!..

Tри женщины сидят на кухни и думают как справить 8 марта.
Одна говорит: "вот соберемся все вместе с мужьями, они напьются песни станут орать, драться полезут, надоело".
Вторая говорит, а если пойдем в ресторан, то приставать все к нам будут, тоже неохота.
Третья прилагает идти на кладбище одним, посидеть посплетничать.
На том и порешили.
На следуюшее утро встречаються ихнии мужья.
Первый говорит, моя пришла вчера с букетом из роз, любовника стерва завела.
Второй говорит, а моя вчера пришла с горшочка а в нем цветок, тоже любовника завела.
Третий говорит, а я мужики вообще боюсь к своее подходить, вчера открываю дверь, моя в дым пьяная, а на шее винок, на нем написано ОТ СОЛНЦЕВСКОЙ БРАТВЫ

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Друг сегодня рассказал историю.
Было вчера мероприятие, пьянка по нашему, выпито было не мало, но и закусь не подвела: курочка, грибочки, колбаска, сыр - одним словом все как положено. Так вот, пришел мой друг домой, принес бутылочку грузинского вина жене, что-бы не было скандала. Жена встретила, нормально, спросила может он кушать хочет, бутылочку минералочки подогнала и даже к себе спать пустила. И вот ближе к утру, часиков в 5, друг мой слегка приходит в себя и решил к жене поприставать, кладет ей руку на бедро и тут до него доходит (даже несмотря, что сонный и еще не тревый) что и бедро, и попа как-то маловаты - размер не тот!!!! Думая что все это ему снится, он пару раз себя ущипнул и снова полез шарить руками и снова находит маленькую попу!!!!!! Тут он набрался храбрости и открыл глаза... и увидел сына (8 лет), который ночью перелез к папе, а маму выгнал на свою. Вот так, говорит мой друг, чуть-чуть сына невинности не лишил.

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.

2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.

3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.

4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.

5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.

6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

накрылась неделя здоровья...
пришел наш грузин и сказал, что сегодня будет сильнейший удар по печени по причине скоропостижной свадьбы его брата...
обещал чачу.
мне бедному
и это тоже

все! неделя здоровья и морали объявлена!!
закрываю притон (игровой) в своём доме, теперь все (я и мои друзья) ведём здоровый и правильный образ жизни, не пьём, не курим, не играем в карты и не ругаемся матом!!!
люди!!!! будьте добрее друг к другу!!!!! любите друг друга!!!!!!

работаю я на СТО "Skoda", звонит нам один штымп и происходит такой вот диалог:
- почем аммортизаторы на октавию?
- 474 грн
- за один?
- да
- а пружины?
- 228 грн
- за один?
- да
- а почем у вас отбойники?
- 84 грн
- за один?
- да
- а диски колесные?
- 984
- а почему так дорого?!??
- так бля, потому, что за четыре!!!!!!!!!!!!
- ох@еть (здавленно)

Под утро приходит дочка домой вертя на пальце трусики. Мама ее спрашивает:
- что ты делала все ночь?!?
- не знаю, мама, как называется, то чем я занималась, но это хобби на всю жизнь!!!

гыыыыыы !!! прикольнааааа

Величайшая тайна Вселенной не Жизнь, а Размер. Размером определяется жизнь, он устанавливает ее границы...
Стивен Кинг "Темная башня"

... только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюблённые, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
Стивен Кинг "Темная башня"

просто прикольная ссылочка
http://www.hig.se/~mad/flash/visa/

однажды мне одна девушка говорила, про моих недругов, что она их в блокнотик, в черный список заносит... так я сегодня одного такого тоже занес, тока не в блокнотик, я его имя сразу на могильной плите выдолбал

скоро обед... куда пойти? жрать хочется невероятно съел бы даже

мдяяя... старый наверное становлюсь... перестал себя контролировать ехал вчера в поезде, настроение - КАКА, тихо напиваюсь пивом , когда пиво то которое брал с собой закончилось, иду в вагон-ресторан, взял покушать и пару бутылочек балтики. Стою читаю Кинга (любимая подсуетила "Темную башню" - очень интересная штука, рекомендую), за соседним столиком веселится компания, четверо парней лет этак от 20 до 24 и пару девиц. И тут звучит такая фраза, по моему довольно панибратская по отношению к незнакомым людям:
- братуха иди к нам коньячку бахнем (и вот такая вот распальцовка)
Смотрю я на него и диву даюсь, куда мир катится??? Сразу вспоминается "Брат2" и таксист с выражением "в нашем поколении дебилов меньше было".
Но как человек по натуре мирный, я ему спокойно объясняю, что так мол и так, пиво пью, коньяк пить не хочу, общения тоже не хочу по причине внимательного изучения творчества Кинга, даже анекдот им рассказал про Ростову и Ржевского, и про его "знаете Наташа, просто не хочется", но товарищ не понимает, чем собственно меня и достает.
Ладна -, думаю я себе, надевая коричневую шапочку, - я предупреждал, ща я вам праздник то испорчу. Хватило 5 минут что-бы компашка с потухшим настроением побрела по каютам. Я остался допивать своё пиво и думать почему народ такой тугой попадается???? Хороших слов не понимает, только всё через затрешину доходит?!?!!!!!!

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

Будет легче вставать на работу, если на будильник класть маленькую мышеловку...

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

- Кого ты больше всего боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле!

Почему к людям смерть приходит в капюшоне и с косой, а к комарам - в семейных трусах и с газетой?

Мужчина без жены - как рыба без велосипеда.

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

:bee::bee::bee: