и да простите меня за мой английский

вроде Новый Год скоро... вроде настроение должно быть... но толи это с возрастом прошло, толи кругом так много козлов, которые мешают жить только одним своим присутствием, это не говоря про то что они еще и совершают телодвижения. Забрали от меня напарника, коллегу, можно сказать правую руку, засунули его на склад. пидарасы

да уж, напряженные деньки...

намедни мой пес (русский спаниель размерами с сетера) устроил драку с бульдогом... победил папа... первым ударом растрощил голову бульдога, вторым голову бульдоговского хозяина... звери!!!

лет 15 назад я заметил про себя одну фигню - когда утром я сплю и кто-то от меня что-то хочет, то моё согласие всенепременно получит. я могу пообещать всем и всё, только что-бы от меня отстали и дали еще поспать. вот и сегодня часов в семь утра звонит маманя - пытается меня разбудить, прицепом что-то грузит из серии пойди туда не знаю куда. на что я отвечаю: да проснулся, да схожу, да сделаю, да принесу. минут через 20 звонит папаня - контрольное пробуждение, прицепом грузит что-то подобное. на что я отвечаю: да проснулся, да схожу, да сделаю, да принесу. потом когда я в натуре проснулся оказалось, что ни фига не помню. кто и что от меня хотел осталось загадкой. но самое главное, что я не устаю повторять всем окружающим, что даже не пытайтесь со мной разговаривать по утрам - это абсолютно бессмысленное сотрясение воздуха. пофиг. не понимают...

пройти тест "какой вы кот?"

наконец-то я выспался!!! спать лег в 14,00 в воскресенье, проснулся в 7,00 в понедельник. хотя просыпаться не хотел - мог еще легко проспать пару-тройку часиков.

Должен сознаться, что чем старше я становлюсь, тем больше не
понимаю.
Например, я не понимаю, как люди ездят в пассажирских фирменных
поездах, если за одиннадцать дней билеты на них не продаются ни в одной
кассе, а за десять дней все билеты в этих кассах уже проданы?
Еще я не понимаю, куда мы денем всю обувь, которую выпустили?
Не понимаю, почему после сокращения штатов количество работников в
учреждениях все увеличивается?
Я не понимаю - еще хоть в одной стране женщины жалуются
одновременно, что нет продуктов и что они не могут похудеть?
А когда я смотрю на подрастающее поколение, я не понимаю, сколько
же стариков в двадцать первом веке будут говорить своим внукам: "Вот
когда мы были молодыми, мы пели приличные песни, "хеви металл".
Еще я не понимаю многих наших названий. Например, что это за
название у конфет - "Радий"? Или торт "Отелло"?! А пряники
"Комсомольские"? Их что, можно разгрызть только в комсомольском
возрасте? И я не понимаю, какой запах должен быть у одеколона
"Спортклуб"?
Но это далеко не все, что я не понимаю. Иногда я не понимаю
такого, о чем вообще лучше говорить шепотом.
Например, я не понимаю, почему у нас гегемоном считается
пролетариат, в то время, как у нас гегемон - сфера обслуживания. Причем
чем дальше, тем гегемонистей.
И я не понимаю, почему мы все должны перестраиваться. Те, кто
работал плохо, я понимаю, должен работать хорошо. А кто работал хорошо?
Должен теперь работать плохо?
И я никак не могу понять, почему у нас всегда народ страдает от
тех постановлений, которые издаются ради него? А те, против которых эти
постановления направлены, живут еще лучше?
Кстати, я не понимаю, можно в наше время говорить то, что я говорю
,или нет? Я вообще не понимаю, кто-нибудь понимает, что можно в наше
время говорить, а что нельзя?
Я искренне хотел понять, начал смотреть телевизор, слушать по нему
речи местных руководителей, но тоже ничего не понял, потому что они
через слово говорят: "так сказать", "в общем-то" и "где-то". А я не
понимаю, что значит: "так сказать, социализм", "в общем-то
перестройка" и "где-то гласность"... Я понимаю, что где-то она есть, но
где?
Еще я не понял, как руководителями на местах могут работать люди,
которые неграмотно говорят, несмотря на то, что они называют себя
верными ленинцами. Я вообще не понимаю, что значит выражение "верный
ленинец". Я понимаю так: если человек ленинец, то, значит, уже верный.
А если говорят: "верный ленинец", имеют в виду, что где-то есть
неверный ленинец, а кого имеют в виду, я не понял?
Плюс к этому, просмотрев много передач, я не понял, у нас
действительно хотят организовать кооперативы? Или это такая кампания по
выявлению жуликов?
Словом, я понял одно: если бы я понимал, о чем я говорю, то лучше
было бы помолчать. Но поскольку я не понимаю, то могу сказать. Но на
всякий случай все-таки шепотом.
Я не понимаю, зачем нужен профсоюз? Нет, я понимаю, что нужен
профсоюз, который защищает интересы трудящихся. Но я не понимаю, зачем
нужен профсоюз, который защищает свои интересы от трудящихся?

- 2 -

И я не понимаю, чем занимается комсомол? И я не понимаю, они сами
понимают, чем они занимаются? И я совсем уж не понимаю, зачем один
товарищ из комсомола выступил с предложением издать постановление по
борьбе с показухой? Он что, не понимает, какая после постановления о
борьбе с показухой развернется показуха борьбы с показухой?
Я ничего не понимаю в нашем народном хозяйстве! Например, я не
понимаю, почему соцсоревнование - это хорошо? И как может конвейер по
выпуску носков на правую ногу соревноваться с конвейером по выпуску
носков на левую ногу?!
И я не понимаю, почему перевыполнение плана укрепляет нашу
экономику? И что делать с ручками для дверей, если их выпустят втрое
больше, чем дверей? Можно их, конечно, поставить на кастрюли. Может,
поэтому мы и покупаем порой стиральные машины с авиационными
двигателями, которые, когда включаешь, ощущение, что взлетишь; пылесосы
в корпусах от бронебойных снарядов; портфели с замками от сараев... А
недавно, говорят, один завод выпустил чайники с милицейскими свистками.
Теперь те, у кого есть машины, по утрам, когда чайник закипает,
спросонья трешник вынимают.
И я совсем не понимаю, как один наш автомобильный завод выступил с
лозунгом: "станем законодателями мод в мировом автомобилестроении!" В
то время как на прошлой международной выставке на их последней модели
посетители повесили плакат: "вы бы еще лошадь выставили!" Кстати, я
вообще не понимаю многих наших лозунгов. Например, что это за лозунг:
"Перестройка неизбежна!" Это что, наказание?!
А теперь совсем шепотом, чтобы услышали только те, кто со мной
согласен. Я не понимаю, почему я должен голосовать по месту жительства
за того, кого выбирают по месту работы...
Еще я не понимаю, может, это хорошо, что я всего этого не
понимаю?! Ведь с кем ни разговоришься, они тоже этого не понимают. Или
понимают, что этого лучше не понимать. Вот когда понимаешь, сколько
людей понимает, что этого лучше не понимать, становится понятным,
откуда у нас столько непонятного!

О молодежи. Молодежь под паровой молот трясется на танцплощадках:
не обнимая, не прижимая, не записывая телефон. У них хохот
вызывает все: штаны сползли, зуб выпал, глаз выбит, кто-то до
туалета не дошел. Кто-то хочет в Тамбов, остальные под это
танцуют. Хохот дикий. Смеха нет.

... О сексе. Секс полностью отделился от любви. а свадьбах под крик
"горько!" не целуются, а продолжают идти дальше. Любимые
называются партнерами. Объятия - позицией. Поцелуи - началом
игры. Женихи и невесты исчезли как класс. Среди вензаболеваний
самая редкая - беременность.

... Об эстраде. Песни по смыслу приближены к наскальной живописи.

... О кино. а экране стреляют и целуются, прямо в крови и грязи.
Любят себя там же. Оттуда и песни поют.

... О церкви. Суд, церковь и народ полностью отделились от
государства. Все делят имущество и территорию. Церковь заговорит,
если ее ограбят. А пока молчит и что-то делит внутри себя.

... О суде. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить
оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться.

... О платных туалетах. Кончилось золотое время: все за деньги. В
платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть
деньги обратно. И суды их поддерживают.

... О проститутках. очные бабочки поменяли райком комсомола на
тротуар. Сумерки. Они в полутьме. Хитры козявки: очертания четкие,
но возраст не проступает. аправишь фонарь - получишь возраст.
Очередь машин и очередь девиц движутся навстречу друг другу.
Мужики взволнованы: чем дольше копил - тем дольше выбирает.

... О "приколах". Во время гриппа особым шиком считается пойти и
подговорить гриппозного поцеловать начальника.

... О зэках. В нашей стране во все времена свободнее всех - зэки.
Если нам нечего терять - то они потеряли и это.

... Об армии. Тихо слушают. Громко хлопают. Смеха нет. В гробовой
тишине - гробовые овации.

... О милиции. Милиция сидит тихо, смотрит пытливо: это он про
кого? Если кто-то захохочет, на него пару раз глянут, он дернется
и сразу перестанет.

... О богатых. Богатые смеются быстро и глазами показывают:
кончай, слушай! За столом доскажешь. А уже за столом - главное,
ради чего собрались, - плавные застольные разговоры. "Что у тебя
с рукой: почему не наливаешь?" или "За "пзд!", т.е. "за
присутствующих здесь дам!" Застольная контрольная: мужчины -
стоя, женщины - до дна!

... О больнице. Врачи отделились от больных, учителя - от
учеников, милиция - от воров... В больнице оперируют хорошо, а уж
потом - кто как выживет.

... О женщине. Женщину легче поменять, чем понять. Женщин умных
не бывает: есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры!

... О родине. аша страна - родина талантов. А наша родина - их
кладбище.

... О непредусмотрительности. Сэкономишь на презервативе -
потеряешь на аборте.

1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.

2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.

3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.

4. "Пояс верности" - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) королевские подвязки для пейджера;
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.

5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос "Что делать?";
в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.

6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!

7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.

8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.

За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов, "б" - от 5 до 1, "в"
- 1, 2, 3, 4 или 5, "г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5, "д" - или 1,
или 2, или 3, или 4, или 5.
Если число баллов у вас меньше 8, значит вы девственник, больше 40 -
сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза
без кесарева сечения не обойтись.

поразудалистее, украшения на женщинах поувесистее. Только наши с утра
ходят в Америке в золоте. В каждом ухе по слитку величиной с Днепрогэс!
Благо ОБХСС нет. А вечером ресторан. И веселье! Но какое! Мне кажется,
чувство счастья, что они уехали из Советского Союза, многим нашим
эмигрантам хватит на всю оставшуюся жизнь. Поэтому они и веселятся
каждый день, будто это последний день. Все! Завтра обратно в Советский
Союз...
"...Ямщик, не гони лошадей!.."
Вырвались! Разбогатели! Свободные!
На Брайтоне царит русский язык. Некоторые даже не учат английский.
Какая-то тете Фрида пришла в американский магазин и искренне
возмутилась:
- Що такое? Мы тут уже шесть лет, а американцы по-русски не
говорят?
Порой создается впечатление, что не наши приехали в Америку, а
Америка пришла к ним. И тетя Фрида была не так далека от правды.
Американские полицейские в русском районе учат русский язык. Причем
вместе с матом. Поскольку наши ругаются там, как на Родине. Полицейские
думают, что это и есть русский язык.

- 4 -

Американские обыватели боятся Брайтон-Бича. Их пугает сверхгромкая
ресторанная музыка, настораживают танцы. Им непривычно видеть
раскрасневшиеся лица, уткнувшиеся на ночь в салат. Да что там
обыватель! Даже американская мафия не знает, что делать с русской
мафией. Ни один чикагский гангстер не приезжает в русский район. Он не
знает, где оставить машину. Стоит ему на семь секунд оставить на улице
свой черный "роллс-ройс", наш ему по-нашенски в эти же семь секунд
гвоздем нацарапает на этом "роллс-ройсе" известные всему миру три
буквы.
Недавно в очереди у американского посольства в Москве какой-то
грузин закричал на чиновника:
- Почему вы нас так долго оформляете?
И американского чиновника прорвало:
- А я не хочу, - закричал он на всю очередь, - чтобы вы ехали в
мою страну!
И его можно понять...
На Брайтоне даже сменили новые американские телефоны-автоматы на
старые. Новые были созданы "во имя человека". Чтобы не подбрасывать
монеты в течение разговора, не отвлекаться, усовершенствовали
конструкцию. Бросаешь начальные четверть доллара, разговариваешь семь,
десять, тридцать минут... Закончив говорить, вешаешь трубку,
телефон-автомат звонит. Снимаешь трубку - тебе робот говорит, сколько
еще надо опустить! Нашли дураков! Причем ладно бы наши просто уходили.
Нет. Они еще должны испытать удовольствие (как раньше говорили, чувство
глубокого удовлетворения) от того, что они кого-то объегорили хоть в
мелочи. Поэтому наши все-таки снимают трубку, радостно говорят: "Пошел
к черту!". И после этого... не уходят, нет, убегают "с чувством
глубокого удовлетворения".
Я не случайно все время пишу "наши, наши, наши". Это действительно
наши люди. Прежде всего - по хромосомному набору.
Некоторые по привычке празднуют 1 Мая. Многие отмечают и
американские праздники, и советские. Я спрашивал, не выходят ли 1 Мая
на демонстрацию?
Шутки шутками, а кто-то вступил в американскую компартию. Говорят,
в связи с перестройкой скоро будут переводить непосредственно из нашей
в американскую, если из их парити, конечно, придет официальный
запрос...
Можно изменить фамилию, имя, лицо, Родину, но нельзя изменить
хромосомный набор.
Самое большое количество доносов в Америке идет с Брайтона. Это
хромосомный набор.
У кого-то за соседним столиком в ресторане "Русь" вспенилась
открытая об стол бутылка пива. И это хромосомный набор.
Кто-то предложил купить мне выломанный приемник из машины. А
хозяйка ресторана заводит меня на кухню:
- Купи пальто!
Спекулировать в стране, где есть все, может только наш человек.
- За семьдесят долларов отдам!
Я вижу, что пальто стоит как минимум триста долларов. Дорогая
материя. Новое...
- Откуда оно? - спрашиваю я.

- 5 -

Она глазами показывает мне на угол кухни. Там на стуле сидит
цыган. Воруют. Американцы самонадеянно думают, что они справились с
проблемой воровства. Научно-исследовательские институты работали у них
над решением этой проблемы. И решили. На ценниках цену стали указывать
закодированными магнитными полосами. И если их не размагнитить, они
зазвенят в дверях магазина. Размагнитить сам человек эти полосы не
может. Надо знать код. А в кассе щуп компьютера одновременно и
"снимает" цену, и размагнитит полосы. Так что у тех, кто заплатил,
покупки не звенят в дверях, а звенят только у тех, кто прощел мимо
кассы. Научно-исследовательские институты работали над решением этой
задачи и, как им кажется, справились. Как бы не так! Наши просто
отрывают ценник с магнитными полосками и выносят те товары, ктороые им
нравятся. И все!!!
Мы - непобедимый народ! Американцы это начинают понимать. И, я
думаю, они никогда не будут с нами воевать.
В том, что мы непобедимы, я понял, когда увидел, как наши покупают
бананы в супермаркете. Самообслуживание. Бананы кладутся в
полиэтиленовый пакет, пакет опускается на весы, весы говорящие.
Говорят, сколько ты должен заплатить. И выдают чек. Вы обклеиваете этим
чеком пакет и идете в кассу, где с вас и берут деньги согласно чеку.
Да, так делают американцы. А наши? Наши кладут полиэтиленовый пакет на
весы вместе сбананами и... приподнимают связки бананов! Тупые
американские весы тут же выдают чек с ценой за вес полиэтиленового
пакета. И только такой же слаборазвитый, как его весы, американец в
кассе не может понять, почему за такую кучу бананов всего несколько
центов.
Конечно, среди наших эмигрантов много приличных и интеллигентных
людей, уехавших по идейным соображениям, а не для того, чтобы с утра не
бояться ОБХСС. Они знают английский. Среди них есть писатели,
художники, врачи, бизнесмены, которых уважают коренные американцы. Есть
среди них и бедные, живущие впроголодь. Но хромосомный набор нашего
человека виден не по ним, а по по большинству из наших эмигрантов.
Конечно, дети этого большинства вырастут другими. Они будут знать
английский. Их влекут компьютеры и хорошие фильмы. Они вырастут
американцами. Но родителей их уже не переделать. Они наши! Они плачут,
когда поют русские песни. Они любят язык своего детства. Они любят
наших артистов. В ресторанах они заказывают самые новые советские
песни.

"...Без тебя, любимый мой, земля мала, как остров..."

Эмигранты любят свою Родину издали. Как сказал один из них: "Можно
жить в любом государстве, но Родина у тебя одна."
Даже те из эмигрантов, кто интеллигентно ругает Брайтон, кто живет
среди американцев и, казалось бы, бесповоротно обамериканился, -
иногда, но хоть разок в год, а заглянет на Брайтон. Это для него уголок
Родины. Здесь ему искренне нагрубят, откажет в месте швейцар перед
входом в ресторан, потом обсчитает официант, пошлет полицейский
известным всем маршрутом. Но и накормят по-русски сразу и осетриной, и
пельменями, и настоящим черным хлебом, привезенным родственниками.
Больше всего эмигранты просят привозить им с Родины черный хлеб.

- 6 -

Да, Брайтон - это частица Родины! Здесь до сих пор сидят на кухнях
и до сих пор ведут задушевные разговоры генетическим полушепотом о
непорядках в России. Но здесь могут и помочь тебе, и понять тебя, и не
поймут тебя улыбчивые американцы.
Брайтон - это уголок Родины.
Но больше всего эмигрантам хочется побывать на настоящей Родине.
Хочется показать своим прошлым друзьям, какими они стали. Чтобы все
увидели их машины - длинные-предлинные, времен тех фильмов, которые по
нескольку раз смотрели в юности.
Чтобы все увидели их серьги, золотые-презолотые.

"...Ведь тебе теперь, любимый мой, лететь с одним крылом..."

Эмигрант - это человек с одним крылом. Огромным, размашистым, но
одним.
Поэтому они и любят эту песню. Под нее они чувствуют свою
роскошную неполноценность, богатое несовершенство, веселье
несостоявшегося счастья...
Наши эмигранты в Америке напоминают ребенка, выросшего без отца
при богатой фарцующщей маме.

Х Р О М О С О М Н Ы Й Н А Б О Р


Звонит телефон. Я снимаю трубку.
- Мишка, здорово!
Голос знакомый. Из детства. Но чей - вспомнить не могу.
- Герку помнишь?
- Герка!!! Боже... Ты откуда говоришь?
- Из тюрьмы.
- То есть как?
- Очень просто. У меня хорошая камера. Две комнаты. Телефон.
Телевизор. Видео.
...Герка всегда мечтал разбогатеть. Он еще в детстве умкдрялся
обменивать фантики леденцов на фантики "Косолапого мишки". Правда,
потом его всегда били. В какие только аферы он не пытался втравить меня
уже в юности! Голова его всегда была полна самых смелых, нелепых идей.
Его знали все хулиганы, хотя сам он хулиганом никогда не был. Однажды
он рассказал мне о плане освобождения своего отца из тюрьмы. Кажется,
его отец проходил в то время по известному делу врачей.
Герка был очень толстым и настолько же добрым. Однажды, когда меня
избили и я лежал в постели, он привел ко мне домой тех, кто меня избил,
чтобы они извинились. Он был уверен, что мне от этого станет легче.
Потом оказалось, что он им просто заплатил из тех денег, которые копил
на побег отца.
После школы Герка неожиданно для всех запел. Причем сразу громко,
оперным голосом. Это было время поклонения Магомаеву. Всех, кто пел
похоже, приглашали на концерты, платили деньги. Петь оперным голосом
было тогда выгодно, поэтому он им и запел. Герка всем рассказывал, как
он учился в Италии с Муслимом. Хотя для меня до сих пор загадка, где он
научился так громко петь...
Вскоре он понял, что выгоднее петь на Севере. И уехал туда года на
два. Разбогател. В каких только уголках нашей необъятной Родины он не
организовывал самые смелые халтуры с продажей собственных билетов из
разрезанных пополам открыток за две копейки. При этом на каждой
половинке, не мудрствуя лукаво, он собственной рукой писал: "Один
рубль". И ставил печать, вырезанную из старого каблука очередным
умельцем-левшой за бутылку рижского бальзама. Когда я вспоминаю еще
отечественного, неуехавшего Герку, я всегда думаю: нельзя так
опрометчиво заявлять, будто мы жили в застое. Это не верно. Были умы и
тревожные, и светлые, и беспокойные. Они, между прочим, и подготовили
перестройку. Недаром теперь многих наградили за то же самое, за что
раньше посадили...
Одним словом, я всегда знал, что Геркино будущее - тюрьма. Но
никогда не предполагал, что под Нью-Йорком и с телефоном.
На вопрос, сколько ему дали, Герка не стал отвечать. Ему не
хотелось говорить о неприятном. Я могу его понять. По одним слухам, ему
дали сто с чем-то лет, по другим - всего 80. За достоверность слухом не
ручаюсь. Но в Америке это вполне реально. Там один закон не исключает
другого и все сроки плюсуются.
Как мне объяснили, рижанин Герка со своим другом из Одессы
выпустили фальшивые доллары. Причем выпустили их на краденной бумаге, а
рисунок нанесли ворованной краской. Поскольку нашему человеку даже в
голову не придет купить краску! Когда их поймали, они вдобавок ко всему
превысили скорость на чужой машине в нетрезвом состоянии и вдобавок
впятером проехали на пять "кирпичей". Одним словом, набежало!

- 2 -

Эмигранты любят о нем рассказывать. По приезде в Америку он
пытался петь. Но здесь никого не интересовало, с кем ты учился в
Италии. Не долго думая, Герка с советским мышлением занялся
американским бизнесом. После чего окончательно обнищал. Пытался
устраивать для эмигрантов просмотры советских фильмов типа: "Свадьба в
Малиновке", "Зозуля с дипломом", "Битва в пути"... Но за аренду надо
было платить. А на просмотры ходили пять-шесть бывших советских
коммунистов из желания еще раз окунуться в свое героическое прошлое.
Наконец мой добрый толстый друг на все плюнул и решил разбогатеть
сразу! И по-простому!
О процессе писали американские газеты. Коренных американцев
поразило: во-первых, с_к_о_л_ь_к_о фальшивых денег выпустили наши за
два дня. Во-вторых, к_а_к они это сделали. Простота, находчивость и
наглость одновременно обидели и восхитили американцев.
Они выпустили фальшивые доллары на ксероксе!..
Много лет в Америке существует многоцветный ксерокс. Американцы
опрометчиво думали, что на нем надо работать, чтобы получать деньги. А
оказывается, что на нем работать не надо, а надо сразу деньги печатать.
Много, много нового узнали для себя американцы с прибытием в их
страну наших эмигрантов.
Например, что бензин можно разводить водой... Сообщение о том, как
это делается на русской бензоколонке в Бруклине, стало научным
откровением даже для американских ученых. Доселе они предполагали, что
это невозможно с химической точки зрения - карбюраторы будут глохнуть.
Но, видать, любой наш мужик с тремя классами образования может дать в
некоторых вопросах фору все американской химическй промышленности.
Оказывается, надо просто знать, как разводить. Комбинация-то уже
отыграна на Родине и проще не бывает. Хороший бензин надо разводить
средним, средний - плохим, а плохой - уже водой...
Видимо, наш человек развит от нищеты так же, как их человек туп от
сытости...
Американцы не просто не любят наших эмигрантов. Они прокляли тот
день, когда пригласили их к себе. Ну что же - так им и надо! А то они
столько лет кричали: "Отпустите к нам своих инакомыслящих! Дайте им
свободу!" Ну, дали, ну, отпустили. Но ведь оказалось: никто из тех, кто
кричал, даже предположить не мог, насколько наши ИНАКОМЫСЛЯЩИЕ. Я
считаю: советская эмиграция третьей волны в Америке - самая серьезная
провокация против Запада!
...В ресторане рядом со мной сидит руский эмигрант. Неожиданно для
меня он вытаскивает из кармана лавровый лист, поджигает его и резко
опускает в рюмку с водкой.
- Зачем это вы делаете? - спрашиваю я.
- Я за рулем... Чтобы не пахло.
Видимо, смекалка - в генетике нашего человека. В его хромосомном
наборе. Поскольку единственное, что передавалось советскими людьми из
поколения в поколение - это нищета, изворотливость и энтузиазм.
Поэтому Америка с ее свободой бизнеса и оказалась черноземом для
нашего мышления. Нельзя вывозить из России картины именитых художников?
Разве это проблема для нашего эмигранта? Догадались приглашать самих
художников. Кормить их, оплачивать суточные, делить пополам гонорар,
только чтобы они рисовали прямо тут, в Америке, на эмигрантских
чердаках. И многие на этом разбогатели.

- 3 -

Сейчас в связи с пересторойкой фантазия у наших эмигрантов
разыгралась окончательно. Особенно в сотрудничестве с нашими
кооператорами. На Волге открываются совместные охотничьи угодья для
американских миллионеров. Бедные миллионеры платят тысячи долларов за
такую охоту. В то время как наши проводят их туда через дырку в заборе
за бутылку, которую дают егерю.
Чего только не пытаются всучить за доллары бедным американцам наши
умы! Дошли до того, что опубликовали рекламу, будто для мужской
потенции особенно полезна настойка на камнях, выведенных из почек
коров. И тут без дружбы с Советским Союзом никак не обойтись, потому
что камни в почках образуются только у советских коров. Мне думается,
что популярные нынче среди американского обывателя сувениры - кусочки
разрушенной Берлинской стены - взяты из мостовых русского эмигрантского
района.
Говорят, в настоящее время в ФБР создан отдел по расследованию
того, что творится в русском районе Нью-Йорка.
Об этом районе уже ходят легенды во всем мире, как об одном из
самых "веселых" мест на земном шаре.
Брайтон-Бич... Проще Брайтон... Берег Атлантического океана...
Рассказывают, что когда-то здесь жили приличные нищие негры. Из истории
известно, что если куда-то приходили жить негры, то все остальные
оттуда уже уходили. Это единственный случай, когда откуда-то ушли сами
негры, после того, как туда пришли русские. Вернее, негры не ушли, а
сбежали. Наши их выжили. И нищие кварталы расцвели ресторанами,
магазинами... Вспыхнули рекламы на русском: "У Римы", "Одесса", "Киев",
"Русь", "Яша и сыновья"... Покатилась по набережной музыка.

"...Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой..."
"...Еще не поздно, еще не рано, сижу одна я у ресторана..."
"...Ямщик, не гони лошадей..."

Разбогатевшая Ялта с одесским темпераментом и харьковским вкусом.
Только в Ялте отдыхают в сезон, а на Брайтоне всегда.
Ну и, конечно, рестораны поблатнее, лица повеселее, песнги

Нам с тобой отведен только час -
На любовь, расставанья и сказки.
Час на то, чтоб покрыть горечь фраз
Торопливою нежностью ласки.

Только час - на беспечное "да",
На семейную радость и ложе...
Ах, малыш, неужели всегда
Счастье на
Преступленье похоже?

Неужели всю жизнь избегать
Людных улиц и света дневного?
Нет, молчи... Это лучше, чем лгать.
Я люблю.
Мне не нужно иного.

... хорошо быть молодым, и любить. Даже на этом погосте, в который теперь превратился их мир, быть молодым и любить - хорошо. Наслаждайтесь, пока еще можно. Ибо смерть еще повстречается впереди. Мы вышли пока к ручью крови. Но он, несомненно, приведет нас к кровавой реке. А река - к океану. В этом мире могилы зияют и мертвые не обретают покоя.

Два алкаша:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

Супер!!! Фюалетовый, практически фиалковый, домовой!!!

– Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями –
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольётся чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана –
Прольётся пламенной смолой.
– Пока жива, с тобой я буду –
Душа и кровь нераздвоимы, –
Пока жива, с тобой я буду –
Любовь и смерть всегда вдвоём.
Ты понесёшь с собой, любимый,
Ты понесёшь с собой повсюду,
Ты понесёшь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

– Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
– За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернёмся оба – я и ты.
– Но если я безвестно кану –
Короткий свет луча дневного, –
Но если я безвестно кану
За звёздный пояс, млечный дым?
– Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне,
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.
...И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали...
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них, -
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг!

Тихо, как в раю,
Звёзды над местечком высоки и ярки,
Я себе пою, я себе крою.
Опустилась ночь,
Отдохните дети - день был очень жаркий-
За стежком стежок - грошик стал тяжёл.
Ой вэй!

Было время, были силы, да уже не то
Годы волосы скосили, вытерли моё пальто.
Жил один еврей, так он сказал:
Что всё проходит.
Солнце тоже, вэй, садится на закате дня,
Но оно ещё родится,
Жаль, что не в пример меня.
Кто же будет одевать их всех потом по моде.

Девочка моя,
Завтра утром ты опять ко мне вернёшься,
Милая моя, фэйгэлэ моя.
Грустноглазая.
Папа в ушко майсу скажет - засмеёшься,
Люди разные и песни разные.
Ой вэй!

Будет день и будет пища-
Жить не торопись,
Иногда богаче нищих
Тот, кто не успел скопить.
Тот, кого уже никто нигде ничем не держит.
Нитка, бархат да иголки - вот и все дела,
Да ещё талмуд на полке-
Так бы жизнь шла и шла.
Только солнце вижу я всё реже, реже.

Было время, были силы, да уже не то
Годы волосы скосили, вытерли моё пальто.
Жил один еврей, так он сказал:
Что всё проходит.

Тихо, как в раю,
Звёзды над местечком высоки и ярки,
Я себе пою, я себе крою,
Я себе пою.

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".

работаю на огромной фирме... всего работает больше ста человек... огромный денежные обороты через кассу наличных... еще большие обороты по безналу... и нет туалетной бумаги

сегодня с утра у меня появилась мысль, о том что тяжелее всего сделать с похмелья.
а это найти пару к одному носку в ящике шкафа.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя вэкран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

вот так всегда.... когда хочешь напиться - х@й => поеду искать приключения

настроение стремительно испортилось и главное, что не могу понять причины хочется крови жертвы черт только-только руки зажили...
главное не вставать с рабочего места и досидеть на нем до 21-00, а там будет ДР у коллеги - надо будет нажраться вусмерть, тогда стану добрым и спасу невинных людей. черт!!!!