фсё!!! на сегодня фатит а то разорался тут! пойду покурю, выпью кофе...
всем спасибо, все свободны...


PS кстати только заметил, что кролик делает шаг в перед и два назад

Учился я Университете, жил в общежитии и много чего случалось там, но вот одну историю я запомнил на долго, до сих пор с друзьями как вспомним, так минут пять сто пудов смеёмся!!
Дело было так:
Поздно, субота, все пришли с дискотек и баров и укладываются спать, почти во всех комнатах легли, выключили свет и только в коридоре горит.
И вот лежим мы с поцанами в своей не чем не приметной комнате, свет выключен, а дверь в коридор приоткрыта.Некоторые, уже начинают дремать, некоторые просто лежат и не могут уснуть.И вдруг в комнату заваливает симпотичная, стройная девущка, изрядно выпившая, её даже немного штормит.Она начинает медленно, не спеша раздеваться, уже понятно что комнатой ошиблась!!!
Она сняла блузку и приступила к ябке, не о каком сне уже и речи идти не могло, все проснулись и думают : "ну к кому к кому она ляжет?".Мы с поцанами ели сдерживаемся что бы не заржать.Она снимает юбку, туфли, колготки, некоторые поцаны уже набирают воздух что бы не засмеяться, и тут она говорит ТАКОЕ!!!... : "Ой, девки, как трахаться то хочется!!!", после чего уже вся комната каталась по полу со слезами от смеха:)Девушка конечно от испуга в одних трусах вылетела из комнаты но мы ещё наверное минут двадцать смеялись так что животы болели!:)Вот так бывает.

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- При чем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Командиp женского взвода командос инстpyктиpyет подpазделение: - Вы видите непpиятеля, вон там, вдали? Так вот, вpаг заявляет, что наша пятнистая военная фоpма вас полнит... (Вдогонкy) Эй, пленных не pасстpеливать!!!
http://games.rax.ru/typer/

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
Перевод © 2002 Николай Газалов
Источник -- sysadminday.com.
(в следующих примерах, вместо "Системного Администратора" мы подставим имя "Тед")

Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. Тед любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Штука" и "Большой Штепсель".
Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Тед любит время от времени увериться, что антивирусные программы работают нормально.
Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, всегда будьте уверены, что у них есть то же программное обеспечение, что и у вас.
Когда Тед говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
Когда вы зовете Теда, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и кубков по боулингу. У Теда нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
Когда Тед присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
Когда Тед обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Тед существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
Когда Тед выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -- разыскивать тех служащих, у котороых нет электронной почты или телефона.
Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер выавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
Когда не работает копир, зовите Теда. Это ведь тоже электроника, не так ли?
Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните Теду. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле Теда без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
Когда Тед рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте Сан-Таймс. Тед на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. Тед всегда рядом, чтобы помочь.
Когда принтер не печатает, отправте задание на печать заново по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемомнстрировать свою растущую компетентность , обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Тед будет бладарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2.30 ночи, исправляя все это.
Когда Тед исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
Когда Тед спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
Если провод мыши задевет за фотографию вашей собаки, поднимите компьютер и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 55 фунтов компьютерного монитора, водруженных на них.
Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте Теда в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полфунта засохших крошек пиццы, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". Теда никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите Теда. Менять бумагу -- это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У Теда полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
Когда вы встречает Теда в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает у Доминика туалетную бумагу и собачий корм.
Если ваш сын -- студент-програмист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Тед будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки Теду в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями -- это шарит в Интернет.
Никогда не благодарите Теда. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!

Американец Джон Хоукинс составил "анти-рейтинг" самых худших мест в интернете в 2002 году. Первое место занимает "интернациональная проблема №1" - спам. Кроме того, в списке также отмечены уже надоевшие многим "нигерийские письма" и "письма счастья", сайты знаменитостей, педофилов и, конечно, мигающая реклама.

Полный список "20 вещей, которые я ненавижу в интернете" от Джона Хоукинса выглядит так (сохранена стилистика перевода источника):

20-е место. Сайты знаменитостей
Как же достали сайты знаменитостей: вообще нет ни одного интересного. Контент обновляется редко, а если и обновляется, то точно такой же чепухой. "Ах, посмотрите, Она любит видеоигры, ах!, Она с кем-то подписала контракт, ах, ах, ах"... Ее дела те же, что и у нас с вами, однако она почему-то считает, что самые заурядные детали ее жизни должны интересовать "маленьких людей".

19-е место. Воровство персональных данных
Крупную банду, промышлявшую кражами персональных данных, накрыли недавно в Нью-Йорке - после того, как они украли $2,5 млн у 30 тысяч американцев. Лично меня удивляет, что ограбленных так мало. Важные данные почти беззащитны. Ваш день рождения можно просто стащить из ICQ, но там вы хотя бы его можете не указать. Что же касается банковского счета или кредитки, то стоит однажды вам заказать пиццу в нтернет-магазине, как вся информация станет доступна сотням злоумышленников. Думаю, в новом году воровства личных данных станет больше.

18-е место. Мерцающая и мелькающая реклама
Большинство людей спокойно относятся к обычной баннерной рекламе, поскольку она ненавязчива. Но мелькающие и вспыхивающие баннеры ужасно нервируют и буквально разрушают мозг. Давайте оставим неон Лас-Вегасу, ослепительные спецэффекты - Голливуду, а интернет оставим в покое.

17-е место. Антимусульманская истерия
Большая разница есть между террористами и большинством мусульман. Мне нравятся flash-ролики с шутками про Саддама Хусейна, но я не хочу слышать о "полотенцеголовых", "песчаных ниггерах" и атомных бомбардировках Ближнего Востока. Особенно от американцев. Наша страна основана людьми, искавшими религиозной свободы, поэтому не стоит оскорблять чувства приверженцев других религий. Хотя сайентологов, пожалуй, можно.

16-е место. Сетевая конспирология
Наверно, это результат глобальной войны против терроризма, но количество сайтов, пропагандирующих теорию заговора, резко возросло. Там можно прочесть, что 4000 евреев почему-то не пришли на работу в ВТЦ 11 сентября, что сами теракты были спланированы "Моссад" или администрацией Буша, что в Пентагон 11 сентября врезался грузовик со взрывчаткой, а вовсе не самолет и т. д. Сначала я смеялся над всем этим, однако количество конспирологических сайтов растет такими темпами, что смеяться скоро будет просто некогда.

15-е место. Blogger
Слышали поговорку: "сделай лучшую в мире мышеловку и весь мир будет стучаться в твою дверь"? Вот Blogger; и есть такая мышеловка. Они придумали для непрофессионалов самый простой и быстрый способ создания сайтов, но как только мир начал стучаться к ним в двери, им стало все равно. Ужасные технические проблемы, отсутствие службы поддержки, "тормозной" хостинг. Людям, которые сделали революцию в сайтостроительстве и ввели в обиход такие термины, как "блог", "блоггерство", "блогосфера", их детище вдруг стало безразлично. Сегодня Blogger пригоден только для любителей преодолевать трудности.

14-е место. Go****.**
Я мог бы разместить здесь ссылку на любую страницу или, того хуже, перекинуть вас на нее обманом (как это сделали многие на других сайтах и форумах), но, полагаю, это бессовестно. Поверьте мне на слово - вы не хотите видеть того, что изображено на этом сайте.

13-е место. Борьба с глубокими ссылками
От разного рода интернет-предпринимателей, не понимающих самой сути WWW, все чаще можно слышать гневные пассажи в адрес тех, кто поставил на их сайт "глубокую ссылку", то есть ведущую не на главную страницу. Они призывают к законодательному запрету глубоких ссылок и даже привлекают адвокатов для обоснования своих бессмысленных угроз. Мой добрый совет этим людям - заткнитесь и наслаждайтесь дополнительным трафиком.

12-е место. Сайты ненависти
Не секрет, что в сети полно сайтов, пропагандирующих власть белой расы, однако сейчас стало появляться много сайтов, хотя похожих на нацистские, но на самом деле про-террористических. Иногда не видно никакой разницы между сайтами сторонников Усамы и Гитлера, по крайней мере, в той части, где они говорят о евреях. Они даже сотрудничают. Дэвид Дюк опубликовался в саудовских "Арабских новостях" , а "Протоколы сионских мудрецов" выложены на мусульманских экстремистских сайтах.

11-е место. Платные подписки
Никто в сети не хочет платить за контент, особенно если аналогичную информацию можно найти на других сайтах бесплатно. Я думаю, что когда-нибудь все-таки появится пример успешного сайта с "оплатой за чтение", но очень сомневаюсь, что это произойдет в обозримом будущем.

10-е место. Pop-Up-окна
Два года назад pop-up-окна (или "всплывающие" окна) были самым раздражающим видом рекламы, сейчас же они лишь одни из многих не менее неприятных ее видов. Но поскольку pop-up"ы по-прежнему широко распространены, время исключать их из моего рейтинга еще не пришло. Особенно бесят те pop-up"ы, которые, если их закрыть, открывают другие pop-up"ы, которые в свою очередь открывают еще pop-up"ы и т. д. - до тех пор, пока у вас не "подвиснет" браузер, либо кто-то не научит вас нажать Ctrl-W, чтобы закрыть их все сразу.

9-е место. Сайты педофилов
Всемирная паутина битком набита сайтами о "любви мальчиков" и страницами педофилов, "охотящихся" за детьми. Наверное, вы согласитесь, что все такие сайты следует закрыть. Растление малолетних является табу во всем мире - от Будапешта до Бермуд - однако веб-страницы растлителей продолжают процветать. Я знаю, что есть целые специальные правительственные агентства, которые должны отлавливать таких "веб-мастеров", но толку от них, в общем-то, немного.

8-е место. Gator
Не так-то просто установить себе на компьютер какой-нибудь софт, не дав одновременно нагло пролезть туда какому-нибудь изделию от компании Gator;. Я ненавижу эти шпионские программы, ненавижу логотип Gator и тот трусливый путь, которым они пробираются в чужие компьютеры. Тех, кто занимается созданием и продвижением подобного хлама, нужно публично пороть - для пользы всего интернета.

7-е место. Спам на экране
Только этого вида спама сети и не хватало. Мало всем нам мусора в электронной почте и ICQ, так теперь еще будут выскакивать сообщения прямо на экране монитора, подобно pop-up-окнам. Обычную порку для ребят из Gator я уже предлагал, в данном же случае, думаю, больше подойдет "сингапурская порка" бамбуковой палкой. Хотя, может быть, в этом и нет необходимости, поскольку есть мнение, что для каждого изобретателя нового вида спама в аду уже приготовлено отдельное место.

6-е место. Нигерийские письма
Если бы вы читали только вашу электронную почту, то могли бы подумать, будто Нигерия населена неприлично богатыми и добрыми людьми, готовыми поделиться своими миллионами с первым встречным в интернете. Раньше я получал подобные письма один раз в две или три недели, теперь же нигерийский мошеннический спам стал приходить по несколько раз в день. Я полагаю, что это дает народу Нигерии кое-что в смысле повышения занятости, особенно когда он не бунтует против конкурса Мисс Мира.

5-е место. Телефонные счета за порно
Давайте смотреть правде в глаза: многие юзеры, находясь в сети, ищут порнографию. Представьте теперь, что вы посмотрели несколько порносайтов, а через месяц получили телефонный счет на $500. Очень похоже, что программа автоматического набора дозвонилась до африканского государства Чад ($7,31 за минуту разговора) и, не предупреждая вас об этом, скачала оттуда то, что вы заказывали. Помните видео, которое вы смотрели? Телефонная компания тоже помнит - отсюда и счет. Этот вид мошенничества становится все более распространенным. Следите за собой, в общем.

4-е место. Отсутствие денег в WWW
Три года назад имея на сайте 10,000 пользователей в день, вы могли обеспечить себе вполне сносное существование. Веб-мастеры без проблем продавали каждую 1000 баннеропоказов за $4 - а сейчас? Если вы не Yahoo или eBay, ваш труд в сети объясняется исключительно любовью к этому делу. Может быть, все вернется, когда экономика снова начнет расти, но я бы не советовал сейчас ждать этого момента, затаив дыхание.

3-е место. Шпионский софт
Ах, шпионский софт - это ведь именно то, чего так давно хотела вся сеть. Программное обеспечение, загруженное на ваш компьютер без вашего ведома, отслеживающее каждый ваш шаг в WWW для выгоды всякого рода корпоративных исследователей, изучающих вас словно лабораторную крысу. Ну как это можно не любить?

2-е место. Рекламные помехи
Нет ничего, что я любил бы больше, чем медленно пролетающий по экрану космический корабль, неторопливо проезжающий автомобиль или робот, закрывающий текст, который я собирался прочитать, или "кнопку", которую собирался нажать. Менеджеры по маркетингу, которые все это придумали, в деле раздражения пользователей достигли практически совершенства. Даже не знаю, что они смогут придумать еще. Наверно, когда-нибудь они научатся давать нам в глаз прямо из монитора. Во всяком случае, это именно то, что мне хотелось бы сделать с ними самими.

1-е место. Спам
Ну какой же рейтинг всего самого худшего, что есть в сети, может обойтись без спама? Насколько плох спам? Я работаю на крупнооптового продавца интернет-услуг, и мы блокируем до 85% электронных писем, поступающих в адрес некоторых наших клиентов-провайдеров - и это только то, что удается отловить. Лично у меня есть 5 постоянных почтовых адресов, так вот не проходит я дня, чтобы я не получил предложений от нигерийцев стать богаче,
от девушек - посмотреть на их фото в обнаженном виде, от многоуровневых маркетологов - включиться в пирамиду, от просто каких-то людей - ответить на их "привет!" Может быть, когда-нибудь наша технология позволит давить спамеров более эффективно. Пока же остается только терпеть.

В американском списке (напомним, что это субъективное мнение одного человека) не нашлось места таким явлениям, как нарушение авторских прав, киберсквоттерство или "письма в поддержку бесплатности ICQ".

Вдохновленный примером Хоукинса, российский сайт ROKF.RU решил провести подобный опрос и среди пользователей Рунета, о результатах которого мы обязательно сообщим нашим читателям.

http://www.korrespondent.net/main/62670

http://www.albinoblacksheep.com/flash/icons.html

ОБ ОПАСНОСТИ ВОЗНИКНОВЕНИЯ ЧРЕВЫЧАЙНЫХ СИТУАЦИЙ
В РЕЗУЛЬТАТЕ НЕОБДУМАННЫХ ПОСТУПКОВ

Дочка соску тянет в рот -
Мать в испуге мечется:
Если дальше так пойдёт,
Станет дочь минетчицей...

Доставая хуй из плена,
Осторожным очень будь:
Лишние движенья с членом -
К онанизму верный путь!

Ставя часто в жопу клизму,
С этим,братец,не шути!
К гомо,блядь,сексуализму
Это может привести!

Если Маша утром Кате
Лезет ручкою под платье,
Превратятся спозаранок
Катя с Машей в лесбиянок!

Покатал шары в карманах,
Хуй достал проветрить -
Балалаечников фаном
Сразу стал на четверть!

Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!

Лежат двое в постели.
- Дорогая, я тебя ужасно люблю!
- Да уж... Действительно ужасно...

Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам Lморковь + соль + майонез + варенье¦, сказать Lсам
дебил¦.
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: LНе
забудьте выключить телевизор¦.
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные
стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться
быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной
кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована
экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей
пеной........."

сегодня меня повысили в звании теперь я лейтенант - у меня сегодня появилась вторая звездочка

http://www.risc.lv/risc/index.php?pc=1

Почти все мы рано или поздно сталкиваемся с представителями ГАИ. Иногда наше неправильное поведение провоцирует представителей власти на неадекватные и подчас спорные поступки. Однако, необходимо помнить, что они –тоже люди, а значит вправе требовать к себе человеческого отношения. Вот 10 способов снискать уважение ГАИшников.
Способ №1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами – обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем – быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ №2. Поведение на дороге
Сотрудники ГАИ – пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию – оглянитесь вокруг – возможно сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника – он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ №3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.
Способ №4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ – своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.
Способ №5. Правила хорошего тона
ГАИшники – это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее – съешьте “Ментос” или на худой конец “Рондо” – возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ №6. Проверка документов
ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли – и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника – еще бы – у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные » документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.
Способ №7. Идентификация личности
ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника – скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Способ №8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов – и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ №9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником – поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
Способ №10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

http://children.kulichki.net/vopros/orfo.htm

Сядьте дети в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг?

1. История болезни.

Эта маленькая хворь,
Популярная, как корь,
С давних лет известна людям.
И скрывать того не будем,
Что и в римском Колизее
Разбирались в гонорее.
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани.
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея!
И клеймя былую страсть
Персы плакали, мочась.
Год за годом, век за веком,
Древний грек стал новым греком,
Эра новая, и вот.
Гонорея не сдает!
Несмотря на все века,
Эта хворь пережила
И эпоху ренесанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И Суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма-отца и сына,
И отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней.

2. Возбудитель болезни.

Открыт в 19 веке,
Названье ему гонококк.
Опознан был Нейслером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей,
Но в тонкостях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от ученых господ.
Но Нейслер Альберт - это гений,
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь,
И вся профессура сказала:
'Вот это ты, Алик, даешь!'
Все понял товарищ ученый -
Зачем, отчего, почему -
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему!!!

3. Пути заражения.

Что же это за болезнь такая,
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабам мужиков.
И сотрясали Землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор слишком слаб.
И - мужиков желают бабы,
И - мужики желают баб.
А гонококк микроб опасный!
Он как невидимый злодей,
И в результате дел подобных
Так и блуждает средь людей.
Болеет, тот, который грешен,
А потому - увы и ах!
Болеют полные невежды,
Болеют умники в очках.
Болеют чукчи с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик седьмого класса,
И левый крайний 'Спартака'.
Болеет критик и крестьянин,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой:
На сеновале, и в подвале,
И на воде, и под водой,
И на траве, и в самолете,
На пароходе и в купе,
И в суматохе на работе,
И на скамейке, и т.п.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих,
И от гулящих чуть-чуть-чуть.
Заболевают от знакомых,
И от чужих почти всегда,
И имя светлое потом их
Не могут вспомнить никогда.
Везде подстерегает случай:
Момент - и вы уже больны.
А кто особенно везучий,
Заболевает от жены.

4. Течение болезни.

Будучи заражены,
Безусловно вы больны.
Не не сразу, ох не сразу,
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик
Как умеет, как привык.
Утром мчится на работу,
Пьет 'Столичную' в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит.
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
НО!
В таком обычном мире
Протекает дня четыре.
И однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
Что чевой-то гной потек.
И глядя на свой орган,
Говорит: 'Нужон морган!'
А как станет он мочиться
Начинают слезы литься.
И идет такая резь -
Извивается он весь.
Если мочится и плачет,
Знают все, что это значит.
Но, допустим, сей мужик
Месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет,
Потому, что страшно очень.
Скоро может гной пропасть,
И мочиться будет всласть.
И подумаем больной:
'Все прошло само собой!'
И живет себе мужик
Как умеет, как привык.
Утром мчится на работу,
Пьет 'Столичную' в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит.
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
НО!
Такие мужики
Безусловно дураки.
Все они однажды ухнут:
'Ой, ой, ой - яички пухнут!'
И не жить им, и не есть,
И не лечь им, и не сесть.
И о помощи крича,
Кличут граждане врача.
Гонорея ох не мед!
И к бесплодию ведет,
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть, вроде он мужчина,
Вроже рода, вроде чина,
Есть усы и борода,
В общем - парень хоть куда.
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дела, больше чем дружить,
Им не может предложить.
Год за годом тихо множит.
Хочет бедный, а не может!
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружки уже не ходит,
И любовниц не заводит.
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гонорея ох не мед!
Это каждый пусть поймет.

5. Профилактика.

Как прожить без гонореи?
Избежать ее вернее?
Прежде, граждане, всего
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяческих любвей
Лучше телом здоровей,
Изучай родимый край,
Или марки собирай.
Коль силен любовный зуд -
Выйди с удочкой на пруд,
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.
Но как сказано уже,
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб.
А вот это очень дурно!
И, чтоб выглядеть культурно,
Заводи себе одну -
То ли бабу, то ль жену.
И люби ее, и режь,
И целуй ее, и ешь.
Ну, а если заболел,
То не жди толковых дел,
Глянь на гной и на мочу,
И - беги скорей к врачу!

что-то я разговорился... и даже знаю почему. вторую ночь в подряд сниться один и тот же сон. один и тот же - т.е. абсолютно одинаковый, до мелочей. в сны я не верю в принципе, но просто на утро гадкое ощущение остаётся, мерзость! надо настроение как-то поднимать... полезу в дебри инета, если нарою что-то веселое облизательно вывешу

и ваще хочу праздника!!! водки попить , морду кому нибудь набить - шоб всё правильно было, по полной программе, по славянски!!!

пойду кофеин колотить - чай, кофе, потанцуем пиво, водка, полежим

походишь по этим всем дневникам, посмотришь кругом - как у всех все плохо!!! один сидит стонет - проблемы с родителями, вторая стонет - любимый бросил, третья просто рыдает - чего не понятно видно ей просто скучно и так как то хорошо на душе становиться, не от того, что у них все плохо, а от того что у меня оказывается все заебись!!! живу как у Христа за пазухой, ни каких проблем и забот!!! кругом просто рай небесный, тепло светло и мухи не кусают!!! все меня на руках носят и мозги не ебут!!! так хорошо, что просто колотит...

- так у вашей собаки зубов нет...
- зато она засасывает до смерти!!!!!

любопытной Варваре на базаре нос оторвали

тяжело работается после праздников

и вообще желание напиться (что-бы ни кого не убить) стремиться к бесконечности