Когда я ехала в поезде... на верхней полке, с простуженным горлом, которое постоянно сохло... я читала книгу и "писала в дневник". Мысли были плавными, можно было диктовать их безостановочно.

Хотела записать то, что думалось, когда приеду. Но теперь так плавно не думается. Думается обрывочно, но хочу записать (зачем, я забыла).

Тини - светлая голова. Это, оказывается, не потому меня так называют, что я умная. Айкью никого не интересует. А потому, что у меня на всех хватало тепла и света. На всех хватало терпения. Я могла всех выслушать, покачать головой (где нужно), поддержать (когда нужно), оценить произведение, написанное ими, помочь найти выход из ситуации (вот тут лишь нужно использование мозгов). И еще кто-то фразу сказал с год назад: "Когда на тебя смотришь, не верится, что у тебя могут быть какие-то проблемы".

Но пост не о проблемах. Пост о тем, что мне в жизни не хватает тепла. Мне не хватает любви. Впервые в жизни я живу и ловлю себя на мысли: вот, в данный момент меня никто не любит, не вспоминает обо мне с нежностью, не хочет меня.

Хм, когда заканчиваются силы и я пытаюсь хоть немного сохранить тепла для себя - сразу же никому я становлюсь не нужна. Да, я знаю, что я аккумулятор в прямом смысле слова (мне говорили об этом не раз практически ВСЕ). И да, я знаю, что когда ты перестаешь быть нужен, то все сразу обворачиваются. Таков закон жизни - что я могу поделать с ним?. Все ищут лишь выгоды, и это... ну... нормально, вот.

А я настолько привыкла решать лишь чужие проблемы, и они все настолько привыкли, что я выслушиваю-помогаю-подсказываю-грею, что теперь ни я не могу попросить о помощи, ни они не могут мне ничем помочь.

Плед? Остается плед?... Может, коньяк попробовать?... Или как набраться сил самой, чтобы не тратить физических (их и так практически не осталось)?..

 

Ночами в последнее время стало морозно...

Была в горах - ходила в свитере, а спустилась в город - тут холодно.

Там лошади бродят просто без привязи. Там небольшая речка, почти заснувшая на зиму - а проснется она после таяния снегов в горах, весной.

Там растет терен - настоящий! Слива, а не ягодка, как это бывает. Приличная такая сливка, терпкая, кислая, но настоящая.

Там есть места в чаще, где не ступала нога человека - такое место нашла моя подруга-эльфа Элери (ранее она была Ринни, но меняется суть - меняется имя), место это она назвала Заводь.

Они, Элери (бывшая Ринни) и Элти живут в лесу, год назад ушли они от мира людей... У них свои лошади, свои олени, свои кабаны, свои собаки и свой ворон :) 

Мне там было хорошо. Жаль, мало времени отпущено на поездку - я бы могла набраться там сил. Но и так хорошо. Меня приняли, поняли, полюбили, поддержали... Уф. Теперь дальше бороться.

Немного одиноко... стоит у меня в статусе.

Чтобы разрулить эту ситуацию, нужно быть злой и пьяной.

Как это получится? Вернее, это же никак не получится!

Извините, но я не буду потакать вам!

Это мой дом, и я в нем хозяйка...

Извини, Гиль, но сил разруливать твои проблемы у меня сейчас нет. Почему же начинается сразу непрязнь, высокомерие, колкости?

Сил нет - так можно меня лопатой по хребту?... 

Решаешь какие-то дела, отвечаешь за что-то... Взрослеть никак не хочется, а приходится.

Хорошо, что жизнь моя наполнена какой-то невзрослой ерундой - ну, дайвингом, походами, конным спортом, гасанием на веле. А ведь многие в моем возрасте уже совсем взрослые. И никаких развлечений, кроме телика и алкоголя, им не нужно.

Наверное, оттого, что я веду себя как подросток и занимаюсь какими-то подростковыми делами, я и выгляжу как подросток. 46 кг веса при 160 см роста :). Иногда, если я ненакрашенная покупаю еду для мужа и как-то говорю невзначай: "Нет, творог муж не ест, спасибо", люди спрашивают: "А ты уже замужем?! такая молодая?!". А я уже 8 лет замужем...

Я боюсь рожать. Боюсь, что моя жизнь изменится и или никогда не будет прежней, или станет прежней лишь через несколько лет, когда ребенок подрастет. А мне нравится моя жизнь, нравится такая, какая она есть сейчас! Менять я ее не хочу ни в какую сторону...

От этого очень тяжело мне сейчас. Ведь мы договорились заводить ребенка как раз этой осенью... А до нее уже считанные дни.

Я могу быть ласковой, очень ласковой.

Да, я знаю желания мужчин. И я понимаю их лучше, чем женщин.

У меня все наладилось, я со всем справилась, более того, я стала лучше, чем раньше. Мне так кажется. Потому что я перестала лицемерить и жалеть всех подряд. А жалость моя просто переходила в прямую эксплуатацию меня на долгое время. Сама писала еще в 1996 году, что надо успеть ссадить человека с головы, пока он не приделал там ручки. А научилась только сейчас.

Некоторых обижает моя новая прямота. Привыкнут...

Вот так. Поживаю.

Друзья у меня замечательные!!! Мне не хватает времени на всех, в том смысле, что не успеваю наобщаться "от пуза". Мне хорошо с ними. Сегодня вот придут, буду готовить лазанью :). Я люблю принимать гостей.

Я не писала долго по той причине, что у меня происходили... ну, что я думала.
Мне говорили: живи сердцем, но я не смогла. Все-таки разума в моей жизни больше, чем сердца. Могу сказать, что сердца у меня вообще нет, но к данному вопросу это не относится (к тому вопросу, который я сейчас пытаюсь поднять),  да и нет 100% уверенности, что это так. Ну, что сердца именно НЕТ.
Итак, это все не важно. К чему я пришла.

Я пришла к тому, что я теперь буду другая. Только вы (кому это действительно интересно и кто дочитает до конца этот бред) не подумайте, что я вот так жила-жила и, как некоторые наши молодые-зеленые знакомые, вдруг
 взъерепенилась и стала выкидывать разные коники, тыкать всем в глаза, что меня никто не ценит и не понимает... ну, одним словом, весь этот юношеский максимализм :). Нет. Я жила-жила, была веселая, отзывчивая, местами даже кроткая, какая-то я была... ну... я была излишне живая, но все-таки, мне кажется, я не очень сильно этим нагружала окружающих.

Теперь я буду впихивать себя в рамки. В рамки НАДО. Ведь очень многие впихивают себя в эти рамки - и ничего, живут. Будет проще всем, поверьте. Никакого вам жеребячьего восторга с моей стороны, никаких телячьих нежностей. к недалеким (ну, я просто не хочу сказать "глупым") - сразу не снисходжение, как раньше, а открытое неприятие. К людям всем окружающим не готовность помочь, а просто равнодушие. Захотят помощи - обратятся сами... Ой, как-то я пишу вот это, а на сердце непорядок... Как-то горько. Ладно, потом допишу, а то что-то концепция потерялась в голове.

Недавно я написала: попробуйте только пните сейчас меня! Хватит! - вот это была я. Та, которая собирается быть и дальше мной.

Единственное, что остается в моей жизни прежним - это эльфы. Без них я не хочу.

Одно мне не нравится - не хочется просыпаться. Нет смысла просыпаться.

Нет смысла жить.

__________________________________________________________________

Читала недавно дневник девочки Юли, в 17 лет умершей от рака. Глубоко потрясло. И подумалось: ну что нам-то - мне-то, в частности - нудеть? Все нормально вроде, живи себе! Все есть, ничего не угрожает (по крайней мере, явно).

Вот откуда, спрашивается, такое... нытье?

Давай, Юля, я с тобой поменяюсь? Тогда я два года как умру уже. Но меня это не напрягает абсолютно.

А ты так хотела клубники. Так хотела на речку с ребятами. Хотела лето и гулять!...

Я тебе бы все отдала. Ибо не вижу я в этом смысла, к сож.