Зимой ходили - не замечали меня в лыжной куртке и шапке с Медведем. Весной все как с ума сошли, а ведь это то же самое тело, только в другой ткани!!! Странно...
Мужчинам не нравятся девушки в очках. Отчего? - думала я. Ведь очки же она все равно во время секса снимет... А сейчас начинаю кое-что подозревать. Знаете фразу: "Чтобы носить очки, недостаточно быть умным, нужно еще плохо видеть"?. Так вот, они, видимо, боятся, что девушка в очках - заумная или просто умная. Слишком умная для них или слишком заумная в общении.

Я бросила прежнюю жизнь и уехала.

Просто развелась и уехала в город, который ближе всех других к горам, морю, лесу, а также выгоднее всех с точки зрения сообщения с другими городами (ну, так, чтобы можно было сесть на поезд и поехать напрямик в любую точку Крыма, Украины, России и Европы).

Этот город Симферополь.

Я сняла квартиру на 8 этаже с видом на горы, я живу тут по своим правилам. Я привезла вещи, которые "отвечают" за мой комфорт: любимый подсвечник-дерево, шкатулку с сидящей на ней эльфочкой, велосипед, комп и фотографию в рамочке, где мы все стоим над речкой Уж.

Я сказала себе, что я принцесса. Отныне я принцесса и веду себя соответственно. Служанкой я была уже... (считаю) с 1994 года, одним словом. 15 лет, ага. Юбилей, блин :)

Я профессиональная служанка! Чего только я не научилась делать! И готовить, и стирать, и убирать, и мыть посуду, и выгребать грязь, и отмывать окна, и вязать, и вышивать, и подшивать, и планировать бюджет (о, это уже почти администрирование быта!), и быть ненавязчивой, и не задавать лишних вопросов, и не высказывать свое мнение, и ставить желания других выше своих, и помогать всем и каждом в решении его проблем, и сервировать стол, и создавать интерьер (снова администрирование быта), и быть прорабом на стройке и пристройке (пока муж работает и ему некогда).

К сожалению, диплома мне не выдали, но есть живые свидетели, что я хорошая служанка.

А теперь забудьте все это. Я пошла на переквалификацию. Сейчас учусь не забывать о себе, реализовывать свои желания, стремиться к исполнению своих мечт (правда, еще нахожусь на стадии воспоминания, какие у меня были мечты до того, как я стала служанкой), жить в комфорте, питаться чем хочется и когда хочется, быть с кем хочется и когда хочется (и сколько хочется), заниматься приятной ерундой типа сидения на лоджии с чашкой кофе и смотреть на дождь, надевать эльфийскую одежду и гулять в ней по городу, так же точно надевать подростковую одежду и завязывать два хвостика (с ушах плеер), гонять на велосипеде, ходить в синяках от него же :))), высказывать прямо свое желание/нежелание делать что-то.

Да, я потеряла трех друзей. Одному показалось, что я слишком прямая, категоричная и эгоистичная в своем поведении и высказываниях; второму отказала в сексе (он думал - если я не замужем, то сразу могу с ним переспать :)), третья сказала, что не хочет меня видеть - я ее понимаю, ведь я и раньше не умела общаться с женщинами, а теперь, будучи принцессой, зачастую смотрю на них несколько снисходительно (и на себя прежнюю, несущую тяжелые пакеты с едой из супермаркета, посмотрела бы не менее снисходительно).

Вначале было непросто. Вспомнить себя - это не так легко, как кажется.

У меня есть сережки-гвоздики в виде божьих коров в натуральную величину :)

Когда я ехала в поезде... на верхней полке, с простуженным горлом, которое постоянно сохло... я читала книгу и "писала в дневник". Мысли были плавными, можно было диктовать их безостановочно.

Хотела записать то, что думалось, когда приеду. Но теперь так плавно не думается. Думается обрывочно, но хочу записать (зачем, я забыла).

Тини - светлая голова. Это, оказывается, не потому меня так называют, что я умная. Айкью никого не интересует. А потому, что у меня на всех хватало тепла и света. На всех хватало терпения. Я могла всех выслушать, покачать головой (где нужно), поддержать (когда нужно), оценить произведение, написанное ими, помочь найти выход из ситуации (вот тут лишь нужно использование мозгов). И еще кто-то фразу сказал с год назад: "Когда на тебя смотришь, не верится, что у тебя могут быть какие-то проблемы".

Но пост не о проблемах. Пост о тем, что мне в жизни не хватает тепла. Мне не хватает любви. Впервые в жизни я живу и ловлю себя на мысли: вот, в данный момент меня никто не любит, не вспоминает обо мне с нежностью, не хочет меня.

Хм, когда заканчиваются силы и я пытаюсь хоть немного сохранить тепла для себя - сразу же никому я становлюсь не нужна. Да, я знаю, что я аккумулятор в прямом смысле слова (мне говорили об этом не раз практически ВСЕ). И да, я знаю, что когда ты перестаешь быть нужен, то все сразу обворачиваются. Таков закон жизни - что я могу поделать с ним?. Все ищут лишь выгоды, и это... ну... нормально, вот.

А я настолько привыкла решать лишь чужие проблемы, и они все настолько привыкли, что я выслушиваю-помогаю-подсказываю-грею, что теперь ни я не могу попросить о помощи, ни они не могут мне ничем помочь.

Плед? Остается плед?... Может, коньяк попробовать?... Или как набраться сил самой, чтобы не тратить физических (их и так практически не осталось)?..

 

Ночами в последнее время стало морозно...

Была в горах - ходила в свитере, а спустилась в город - тут холодно.

Там лошади бродят просто без привязи. Там небольшая речка, почти заснувшая на зиму - а проснется она после таяния снегов в горах, весной.

Там растет терен - настоящий! Слива, а не ягодка, как это бывает. Приличная такая сливка, терпкая, кислая, но настоящая.

Там есть места в чаще, где не ступала нога человека - такое место нашла моя подруга-эльфа Элери (ранее она была Ринни, но меняется суть - меняется имя), место это она назвала Заводь.

Они, Элери (бывшая Ринни) и Элти живут в лесу, год назад ушли они от мира людей... У них свои лошади, свои олени, свои кабаны, свои собаки и свой ворон :) 

Мне там было хорошо. Жаль, мало времени отпущено на поездку - я бы могла набраться там сил. Но и так хорошо. Меня приняли, поняли, полюбили, поддержали... Уф. Теперь дальше бороться.

Немного одиноко... стоит у меня в статусе.

Чтобы разрулить эту ситуацию, нужно быть злой и пьяной.

Как это получится? Вернее, это же никак не получится!

Извините, но я не буду потакать вам!

Это мой дом, и я в нем хозяйка...

Извини, Гиль, но сил разруливать твои проблемы у меня сейчас нет. Почему же начинается сразу непрязнь, высокомерие, колкости?

Сил нет - так можно меня лопатой по хребту?... 

Решаешь какие-то дела, отвечаешь за что-то... Взрослеть никак не хочется, а приходится.

Хорошо, что жизнь моя наполнена какой-то невзрослой ерундой - ну, дайвингом, походами, конным спортом, гасанием на веле. А ведь многие в моем возрасте уже совсем взрослые. И никаких развлечений, кроме телика и алкоголя, им не нужно.

Наверное, оттого, что я веду себя как подросток и занимаюсь какими-то подростковыми делами, я и выгляжу как подросток. 46 кг веса при 160 см роста :). Иногда, если я ненакрашенная покупаю еду для мужа и как-то говорю невзначай: "Нет, творог муж не ест, спасибо", люди спрашивают: "А ты уже замужем?! такая молодая?!". А я уже 8 лет замужем...

Я боюсь рожать. Боюсь, что моя жизнь изменится и или никогда не будет прежней, или станет прежней лишь через несколько лет, когда ребенок подрастет. А мне нравится моя жизнь, нравится такая, какая она есть сейчас! Менять я ее не хочу ни в какую сторону...

От этого очень тяжело мне сейчас. Ведь мы договорились заводить ребенка как раз этой осенью... А до нее уже считанные дни.

Сижу и плачу теми слезами, которые собрались во мне,пока я была в кулаке.

И так клавиатура заедает, а тут еще вообще размокнет :)

Я могу быть ласковой, очень ласковой.

Да, я знаю желания мужчин. И я понимаю их лучше, чем женщин.

У меня все наладилось, я со всем справилась, более того, я стала лучше, чем раньше. Мне так кажется. Потому что я перестала лицемерить и жалеть всех подряд. А жалость моя просто переходила в прямую эксплуатацию меня на долгое время. Сама писала еще в 1996 году, что надо успеть ссадить человека с головы, пока он не приделал там ручки. А научилась только сейчас.

Некоторых обижает моя новая прямота. Привыкнут...

Вот так. Поживаю.

Друзья у меня замечательные!!! Мне не хватает времени на всех, в том смысле, что не успеваю наобщаться "от пуза". Мне хорошо с ними. Сегодня вот придут, буду готовить лазанью :). Я люблю принимать гостей.

Друзья не дают спрятаться в скорлупу! Вытаскивают меня из нее постоянно )

Я не писала долго по той причине, что у меня происходили... ну, что я думала.
Мне говорили: живи сердцем, но я не смогла. Все-таки разума в моей жизни больше, чем сердца. Могу сказать, что сердца у меня вообще нет, но к данному вопросу это не относится (к тому вопросу, который я сейчас пытаюсь поднять),  да и нет 100% уверенности, что это так. Ну, что сердца именно НЕТ.
Итак, это все не важно. К чему я пришла.

Я пришла к тому, что я теперь буду другая. Только вы (кому это действительно интересно и кто дочитает до конца этот бред) не подумайте, что я вот так жила-жила и, как некоторые наши молодые-зеленые знакомые, вдруг
 взъерепенилась и стала выкидывать разные коники, тыкать всем в глаза, что меня никто не ценит и не понимает... ну, одним словом, весь этот юношеский максимализм :). Нет. Я жила-жила, была веселая, отзывчивая, местами даже кроткая, какая-то я была... ну... я была излишне живая, но все-таки, мне кажется, я не очень сильно этим нагружала окружающих.

Теперь я буду впихивать себя в рамки. В рамки НАДО. Ведь очень многие впихивают себя в эти рамки - и ничего, живут. Будет проще всем, поверьте. Никакого вам жеребячьего восторга с моей стороны, никаких телячьих нежностей. к недалеким (ну, я просто не хочу сказать "глупым") - сразу не снисходжение, как раньше, а открытое неприятие. К людям всем окружающим не готовность помочь, а просто равнодушие. Захотят помощи - обратятся сами... Ой, как-то я пишу вот это, а на сердце непорядок... Как-то горько. Ладно, потом допишу, а то что-то концепция потерялась в голове.

Недавно я написала: попробуйте только пните сейчас меня! Хватит! - вот это была я. Та, которая собирается быть и дальше мной.

Единственное, что остается в моей жизни прежним - это эльфы. Без них я не хочу.

Одно мне не нравится - не хочется просыпаться. Нет смысла просыпаться.

Нет смысла жить.

__________________________________________________________________

Читала недавно дневник девочки Юли, в 17 лет умершей от рака. Глубоко потрясло. И подумалось: ну что нам-то - мне-то, в частности - нудеть? Все нормально вроде, живи себе! Все есть, ничего не угрожает (по крайней мере, явно).

Вот откуда, спрашивается, такое... нытье?

Давай, Юля, я с тобой поменяюсь? Тогда я два года как умру уже. Но меня это не напрягает абсолютно.

А ты так хотела клубники. Так хотела на речку с ребятами. Хотела лето и гулять!...

Я тебе бы все отдала. Ибо не вижу я в этом смысла, к сож.

Просто - доброе утро :)

Кажется, оно действительно доброе сегодня!

Спасибо всем, кто меня ждал, кто меня помнит. Сейчас взялась читать ваши дневы - а там очень много о праздниках (новых годах, днях рождения), там много размышлений во время каникул, много фоток новых!

Интересно! 

Пока все не прочитаю, писать ничего нового не буду 

Мы вернулись из Карпат, где катались на лыжах и жили в частной гостинице.

Было очень здорово!

Кататься научились все, даже прыгать с небольших трамплинов и "слаломить", как я это называю - ездить быстро-быстро вниз такими тонкими змейками с большой скоростью.

Привезли вино местное - медовуху. Из меда и трав. Очень вкусное. В меру сладкое, в меру крепкое. На вид медовое :).

На обратном пути были во Львове - как же я его люблю!!! У него есть душа. Это город, в котором я очень хотела бы жить. Хочу и сейчас...

Вернулась. В ящике 137 непрочитанных писем (спама у меня нет никогда, вот и сейчас так же - надо читать все письма), сейчас буду этим заниматься. Суббота. Кофе со сливками.