Вы никогда не задумывались над тем, зачем мы живем? Я не имею в виду какую-то высшую цель, или предназначение, или исполнение детского желания. С этим и так все ясно. Сейчас я говорю о том, что вряд ли кто-то из нас может так ответить на вопрос о том, зачем он живет, следующими словами: «Я живу для того, чтобы сеять злобу и разрушения, копить негодование и ненависть и вынашивать на людей десятилетиями обиды» - Вряд ли вряд ли кто-то из нас хочет так жить. Тогда ПОЧЕМУ? Ну почему мы срываем усталость и неудовлетворенность на своих близких или не очень близких нам людях? Почему мы СЛИШКОМ Часто придумываем массу оправданий своему негативному поведению, что-то типа: «Я срываюсь на своих детях, потому что вынуждена одна тянуть на себе их воспитание». Или: «Срываюсь и выговариваю мужу все, что я о нем думаю, потому что пришла с работы уставшая, а он забыл оплатить телефон, не закрыл окно на кухне, не на ту сторону поставил чашку в шкафу и так далее». Или: «Я сорвалась на продавца в магазине, потому что днем на меня накричал начальник». И так далее, так далее, так далее…. Почему мы вместо этого не придумываем себе оправдания человеческой доброте и радости каждый день? Например: «Сегодня я встала и подумала о том, что я могу приятного сделать своему супругу (супруге), с которым живем вместе вот уже 20 лет и столько всего преодолели, и я благодарна Жизни за то, что он у меня есть и я не одна в этом мире. Что я могу сделать приятного для него? Да вот прямо сейчас подойти, обнять и поцеловать, вот просто так, вот просто от всей души поблагодарить его за все-все – все. Сказать, как он мне дорог и как я ему благодарна за все годы нашего супружества. А ещё попрощаться утром так, чтобы он вечером хотел скорее вернуться домой». Или: «Что лучшего сегодня я могу сделать для своих детей? Вряд ли это ужин из трех блюд, готовя которые, я так устану, что опять сорвусь на них за малейший шум. Разве вспомнят они через 10 лет о том, что съели вместо каши, лапшу с котлетой и навороченным салатом? А вот о том, что я обниму их и скажу, что принимаю их такими, какими они есть, что горжусь ими и люблю – об этом они не просто будут помнить, но и всегда знать и жить с уверенностью в том, что есть на земле люди, которым они нужны любые». Или, как рассказывала моя знакомая: «Послушай, у меня получилось!! Я сегодня пошла в магазин, дома после праздников продукты закончились, а там кассирша такая недовольная чем-то. Я уж было хотела в ответ ей наговорить всего, а тут меня словно озарила мысль «Да ведь я сейчас дамой приду, обнимусь с любимым, вместе сядем фильм смотреть, ведь праздники впереди, столько дней отдыха. А ей ещё в ночь работать». Так я стояла и улыбалась и она успокоилась, в ответ вдруг улыбнулась и пожелала мне всего доброго! А до этого никому не желала, значит, это настоящее, я по - настоящему смогла почувствовать к ней доброту, и она ответила мне тем же! Ты даже не представляешь, как же это приятно, дарить людям вот просто так, свою любовь и терпение!» Или: «Что доброго я могу сделать сегодня своей подруги? Пожилой соседке? Детям из детского дома?» Мы стали Слишком Часто находить оправдания своим негативным поступкам. Посмотреть на нас со стороны, так можно подумать, что наша жизнь – это беспробудная борьба, а послушай наши разговоры, в основе - критика, сплетни, жалобы и недовольство собой и жизнью. Ещё пять лет назад я была такой же, пока не оказалась в реанимации, пока не уложила меня жизнь прикованной к постели, а потом усадила на стул к окну, на котором я могла сидеть хоть весь день и смотрела на идущих внизу людей. Но вот тогда я научилась радоваться всему по настоящему: тому, что открыла глаза и могу попросить прощение за прошлое у близкого и родного мне человека. За то, что по утрам просыпалась от пения птиц, за то, что могу видеть и слышать, за то, что могу хоть как-то передвигаться по дому, за то, что есть окно и за ним огромный, непознанный ещё мир. Еще только пять лет назад я постоянно куда – то бежала, искала «счастье» где – то там, за горой, не ценила и не замечала того, что было в моей жизни, была вечно недовольна любыми своими качествами, успехами, достижениями, всеми проявлениями этого мира. Пять лет назад я могла говорить, но при этом почти никогда и никому не говорила слов любви, благодарности, признательности и добра. Все это было, все это было в моей жизни до тех пор, пока она, эта самая жизнь не сжалилась надо мной и над теми окружающими меня людьми, которым приходилось со мной общаться, жить и взаимодействовать по работе, и не остановила меня. Вот тогда – то, сидя и смотря вниз на идущих людей, я вдруг поняла, что до чего же мы все бываем, недовольны собой и своей жизнью. До чего же часто мы раним, обижаем и причиняем боль другим людям. До чего же часто мы критикуем и сравниваем, бежим, торопимся, расталкиваем локтями и при этом раним, роняем и топчем. А ведь никто и никогда не знает, а проснется ли он завтра утром? И что в памяти людей останется после его ухода в мир иной? Вот тогда я стала учиться у самой жизни. У тех деревьев, что видела из окна, у тех облаков, что проплывали над моим окном и тех птиц, чье пение будило меня по утрам. Тогда я стала спрашивать Вселенную о том, что раз со мной произошло подобное, значит, Я что-то делала не так. Но ведь есть законы, правила, по которым устроен этот огромный и прекрасный мир. Ведь он существовал миллиарды лет до меня, и будет существовать вечно, не в той, так в иной форме жизни. Но раз столько веков и столетий жизнь шла и развивалась своих ходом, значит, есть какие – то высшие законы, по которым она устроена. И в эти законы вряд ли входит осуждение жизни и осуждения других людей, в эти законы вряд ли входит недовольство собой и тем, что нам дано, в эти законы вряд ли входит критика, контроль и недоверие. Постепенно, день за днем, с приобретением терпение и понимания, с прощением и благодарностью, вернулось в мое тело жизнь. Постепенно, месяц за месяцем, я начала заново учится говорить. Но теперь мои уста перестали изрекать ненависть и злобу. Теперь я поняла, какую боль мы можем причинить людям своими словами, поняла, что лучше промолчать, или сказать доброе в поддержку пусть даже человека, которого вы не понимаете и думаете, что он вас обижает, чем изречь из себя критику и негатив, которую потом ничем не сотрешь и не смоешь. Посмотрите на окружающий нас мир, есть много людей, которые лишены всего того, что есть у вас. Но при этом у многих из них нам есть чему поучиться… Моя жизнь разделилась на прошлую жизнь и жизнь настоящую. Кто-то расценил это как трагедию, но спроси меня, если бы передо мной стоял тогда выбор, хотела бы я всего этого избежать – я честно и с глубокой благодарностью и какой- то щенячьей признательностью к этому миру приняла бы все это заново. Я обрела тогда себя, я обрела мир в душе и покой Вселенной, когда побывав Дома, понимаешь, что вся наша жизнь - все это всего лишь мгновение. Все это всего лишь песчинка в вашем башмаке... и ничего на свете не стоит так дорого, как ваша настоящая любовь и доброта в душе… А Вы уже обрели себя? С уважением, Анастасия Гай