Антон Лирник - "У меня было детство"! Для детей от 35 до 45! :)

Это прямо для меня.))) И про меня. И нас - целое поколение)))
Когда смотрела первый раз, хохотала и плакала одновременно.)))
Мужу надо показать)))

сделано в СССР

http://youtu.be/Zwnh0yGtVPE

это прекрасно!!!
всем рыдать!

Второй день проверки - полёт нормальный!

Настроение сейчас - хорошее

Сегодня проверил 130 работ.
С помощью нехитрых телодвижений смог запомнить гораздо больше перлов, чем вчера:

***
Люди покупают и продают картины, так образуется экономика…

***
В чём суть моей согласованности с автором?

***
Самый элюментарный пример…

***
Человек занимался кражей…

***
Мудорость…

***
Стоймость…

***
Обыйденные вещи…

***
Евгеника – это ужасное расстройство психики…

***
Кому-то дана гуманитария…

***
Экономика в упаТке…

***
Может возникнуть исчезновение библиотек…

***
Эта профессия подвержена исчезновению…

***
Хочется сказать напоследок: родители, забоДтесь о детях!

***

Походное

Шикарное нынче время!:)

Выкладываю небольшую подборку особо понравившихся туристических картинок (из контакта, в основном сообщество "Пробитый турист" и несколько уже не вспомню откуда).



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

Мне случалось видеть безукоризненно джентльменские поступки. Иногда их совершали дамы, и это тоже было прекрасно, но самый идеальный, беспримесный случай джентльменства из наблюдавшихся мной, все-таки был продемонстрирован представителем сильного пола.

 

Мы , пятиклассники, стояли у женского  туалета и замышляли какое-то очередное прохиндейство.   Тут, в дальнем конце коридора у окна, собирались ПЛОХИЕ дети. А именно мы. Примерные дети группировались у библиотеки и прогуливались вдоль кабинетов немецкого, а это была наша площадка.  Здесь, кроме всего прочего, был самый удобный подоконник для строго запрещенной игры в фантики.

Не надо умиленно улыбаться – фантики были нелегальной школьной валютой, какой-нибудь диснеевский вкладыш у нас легко продавался за рубль,  и  некоторые школьники носили в своих толстых бумажниках такие суммы в фантиках, которые не снились их родителям. В школе были миллионеры, которые держали в руках фантиковую экономику, рабовладельцы, которые покупали за фантики верных слуг,  и гангстеры, которые совершали дерзкие налеты… ну, как –нибудь я об этом подробнее расскажу.

А на подоконнике была фантиковая биржа, тут сколачивали и теряли состояния, тут бледнели от отчаяния и багровели от восторга – в общем, жизнь тут била ключом. Но  именно сегодня у подоконника было затишье, так что мы просто на нем сидели, (что строжайше запрещалось школьными правилами),  и болтали, (что, в целом, допускалось, если тихо).

И тут из туалета вышла учительница немецкого языка. Допустим, ее звали Матрона Тимофеевна. Гирканский лев в химзавивке, Савонарола при указке, Сцилла и Харибда в одном объемном теле. Рявкнув о недопустимости сидения на подоконнике и намекнув о пользе исправительных учреждений для некоторых несовершеннолетних, Матрона Тимофеевна развернулась и поплыла по коридору.  

А мы, открыв рот, смотрели ей вслед. Подол широкой юбки Матроны Тимофевны сзади был заправлен непосредственно в практичное и ноское нижнее белье. 

Открывшаяся нам картина вполне была способна сама по себе нанести травму юным душам. Но возникший этический вопрос был ничуть не пригляднее.

- Блин, че делать? – спросила Ленка Антонова.

- Сказать?

- Блин. Представляешь, как она себя чувствовать будет?

-- И че? Пускай так что ли ходит?  

- А еще она на тебя же и обозлится. Ты что, Матрону что ли не знаешь?

 

-  Лан, ща сделаем, - Генка Александров, наш безупречный хулиган, двоечник и позор класса, которого все, кроме учителей, знали как порядочнейшего и надежнейшего человека, отшвырнул свою сумку на пол  и помчался по коридору (строжайше-строжайше-строжайше запрещено!!!). На полном ходу  Александров врезался в объемный тыл учительницы и одновременно стремительным  движением навел порядок в ее туалете.

 Боже, как она на него орала! Мы узнали, что Александрова нет глаз, нет мозгов, нет отца, который бы его выдрал, нет ни малейших шансов на переход в следующий класс. Что он носится, как псих, и  свернет себе шею (это, в целом, было отмечено как перспектива положительная),   но если он затопчет кого-то из приличных учеников, то педсовет, который за нас отвечает,   отправится в тюрьму в полном составе,  ( почему-то этот аргумент в школах, детсадах и лагерях тогда был  столь популярен, что лично я не сомневалась: тюрьмы в стране населены по большей части учителями, нянечками и воспитателями).

Александров как обычно стоял, опустив голову,  рассматривал порыжевшие носки своих ботинок и демонстрировал полную умственную отсталость.

 

А я сидела на подоконнике и от всего сердца им восхищалась. Потому что я бы так не смогла. Я бы не удержалась и уже на третьем «полудурке» точно объяснила бы Матроне Тимофеевне все тонкие перипетии сложившегося сюжета.

Наглядное пособие по идентификации стихотворного размера.

Дети с криком: «Диарея!!!»
Второпях зовут отца.
Это вам пример хорея.
Ламца – дрица – гоп - ца – ца.

Ах, Александр Сергеич, Вам бы
Не по балам возить жену,
А написать еще одну
Поэму, сочиняя ямбы.
Далее по тексту

:)

История этой картинки: каждый день в одно и то же время он приходит, ждет её и они вместе идут гулять.


из В Контакте

Ценник на китайском рынке

Настроение сейчас - почти предновогоднее

Разумеется, долго гадать не пришлось - за вывеской легко угадать рекламируемый товар)))
Но как причудлив ход китайской мысли при сопряжении ея с великим и могучим!...

Про великий и могучий)

Автор текста: Полина Корицкая

Валя Точка (и еще откуда-то)
«Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».

Смотришь в книгу

И видишь... Простор для фантазии.
Стоит эта красота 285 рублей.
Выходные данные запечатлеть постеснялась.
Продавец сказал, что три экземпляра проданы.

ТАК видят мир "американцы"...

Помните в наших школах в кабинете географии висела вот такая карта:


И вот такая тоже:


Наверное многие из вас даже представить не могли, что она может выглядеть как-то по другому, но когда я увидел это, что-то сломалось в моем восприятии карты мира.

Все очень просто: так видят мир американцы...

и даже пень в весенний день..

ЦИТАТА - Занимательная арифметика для юзеров

http://67917011.diary.ru/p145709939.htm

Замечательная сказка-ложь-да-в-ней-намек Svengaly

"— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

и еще раз: автор тут

Мой комментарий: сие сейчас особенно актуально - почему-то за последнюю неделю активизировались как подписывающиеся, так и отписывающиеся. Что за сезонная активность?)

Экстрасенсам не место в торговле?

Настроение сейчас - расслабленное

Вот такое признание обнаружил в местном ларьке, торгующим пивом и квасом. Вероятно, продавца накануне донимали толпы телепатов, молчаливо сующих ему свои потные деньги в обмен на прохладную влагу… Вот он и не выдержал, признался в своей обыкновенности.
В самом деле, а почему экстрасенсы не идут в торговлю? Навар не тот?

Кошка Мисси

Или как не надо просить одолжений у дизайнеров.
взято в ЖЖ у ibigdan   

Преамбула:

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн
читать дальше

Пытка стрип-клубами

«Участника съемочной группы «Доктора Хауса» на работе заставляли нюхать кокаин, пить текилу, ходить в стрип-клубы и участвовать в сексуальных оргиях в трейлере. Свои страдания он оценил в миллион долларов». (*)

Чёрт. Я хочу на его место. Тоже хочу пострадать по полной программе. Ну разве что кроме кокаина, его можно заменить на коктейли, я не против.