Вдыхаю жизнь не полной грудью тихо.
Я слышу лето сквозь листву и вот
Иду к нему; лицо мое безлико.
И кто...да, кто, в итоге к вам придет?

Сквозь пальцы ветер, сквозь виски осколки
Былых потерь, и новых тоже гроздь
Я не устал, но спать хочу...без толку,
Как в потолок забитый кем-то гвоздь.

Да, я бреду, там жизнь, там я и волки,
Там что-то есть, но есть уж тут лишь я.
Мирюсь и с этим, люблю в тиши те зорьки,
Где в мире ноль есть камни и моря.

Свеча у ног, дразнится запах масел.
Мой вечер кроток, да только не всегда,
Пусть жизнь, как образ, стал безумно ясен;
Душа дрожит, у ног течет вода.

В колонках играет - Пикник – В развороченном раю
Немного мрака в ваши миры...всем- каждому! Пускай никто не уйдет обиженным.

Погоня

Я ночью ворую звезды,
Заберу их с собою в могилу.
Там холод и жажда – грезы
Имеют поднебесную силу.

Сотру в порошок на ладонях,
Я ссыплю в пакет их и, может,
Пригодится он мне в погонях,
Хотя и сомнение гложет.

Порву я пакет этот в клочья,
И в глаза кидая той пылью,
Оставляя за собой многоточия,
Быть может, и путь свой осилю.

Кругом все бело и прекрасно,
Нет света, нет мрака, нет силы.
Не может все быть так напрасно,
Но никто не давал мне причины.

Серый камень

Все мы делаем странные вещи,
В них порой нет ни жизни, ни страха.
Не лягут они нам на плечи,
И не ждет нас за них где-то плаха.
Они просто есть, просто данность.
Запятая в строке, как минута,
Не исчезнет в мгновение реальность,
И важность решений - раздута.
А виновных в том нет, и не будет,
Да и жизнь, как и смерть, не исправят,
Если вдруг человек сам забудет,
Как же душу в творениях оставить.
Так и будет омлет серый кушать,
В серых стенах и в мире из серы.
Не гореть, а коптить; тихо слушать,
Как нутро разрывают химеры.

Не война во мне

Империи растут и рушатся во мне,
Несут немую силы свыше,
Но как мне чуть ближе быть к себе,
Когда лишь голос в канонаде слышен?

Не потому все войны и дела,
Чтоб новым пеплом голову осыпать,
Не для того лишил себя я сна,
Чтоб ночью из системы выпасть.

Я был и есть той частью ничего
И рад тому, что тесно в этом месте.
Тиран, ну как тебе не знать того,
Что ты тут был, что мы тут были вместе?

Но все равно я дальше рушу этот мир
И возвожу вновь храм для лучших.
Все для того, чтоб снова говорил:
«А я искал, где тихо млеют души».

В колонках играет - Пикник - Мракобесие и Джаз
Я знаю что тут порой появляются странные разные люди, но все таки тут мой мир, моя малая грязная ядовитая ночь. Тут заметные обрывки моего взросления, страдания, свалка-отвал самых больных и колючих воспоминаний. Скрытые записи о хороших людях, которые сделали мне больно. Много разного, а тебя - дорогой мой полуночник я могу поприветствовать лишь туманом своего сердца и дурманом влекущих слов...
Решил выложить пару стихов которые по тем или иным причинам будут пугать моих друзей в других пабликах страницах или жизнях:

Просто тьма.

Я говорю с тобой о мертвых звездах
Их свет давно погас, там холод,
Лишь голод кормит их в тех грезах,
Где мрачен вид мой, дух – расколот.

Их свет я чту давно как память мира
Что был согрет антилучами,
Что вновь и вновь находит силы
Себя любить и жить ночами.

Ведь демиург я там, один безумец
Хочу узнать какие силы
Там рвут и жгут тропинки судеб,
Из пепла там растут могилы.

Я обронил свои там как то слезы
И до сих пор не видел рядом,
Умрут когда то даже звезды,
Я – буду жить, томимый адом.

Мне плохо. Плохо и немного пугает будущие. Первый раз принял решение что стоит прекращать отношения. Плохо. Очень паскудно. Надеюсь пройдет.

В колонках играет - Кравц- Я думал

Мы делаем то, что не должны. Получая то, чего не хотели. Замыкаем круг и по новой. Нам мешают жить люди, с которыми нас связывало когда-то наше прошлое (когда-то бывшее настоящим). Только в этом нет будущего. По большему счету только твоя совесть позволит или запретит тебе, что-то делать в память о бывшем. Потому что без идеи, потому что меряю на себя.
Цитата из позабытой книги «Ты можешь прожить без всего». Переосмыслив можно сказать, что это девиз труса, который не станет на защиту ни одной своей ценности, идеала, или мысли. Оставит как оторванный хвост и выпестует новый, это не проблема. С другой же стороны это призыв не рвать себя между якорем прошлого и веяния настоящего. Призыв не оставаться меж молотом и наковальней.
Иногда оно не пускает. И не отпустит, пока там живут твои страхи и сомнения – невозможно вычеркнуть и обесцветить то, что ты еще считаешь живым.
Я не помню снов и первая часть этой заметке о человеке, который меняет мое мнение и ощущение мира. Сам же могу сказать, что не хочу снова возвращаться в сферу. Там спокойно, но там я просто убиваю время. Время что я живу без любви.
Много, слишком много про яркость, ваниль, про «настоящее» и общие терапевтические занятия идиотизмами… нам дали большой рупор, который позволяет превратить одно слово в Глас вопиющий на все пустыни планеты, но дело в том, что ты все так же будешь в них одинок. Дали возможность писать, говорить, обмениваться и твитить то, что является изначально сокровенным и индивидуальным. Настоящим и изначальным настолько, насколько может быть изначальна сама жизнь. Тяжело о таком писать, тяжело самому себе говорить, что у тебя больше нет слов ,что бы перефразировать твое собственное «Люблю».
«Сферический конь в вакууме»- оно же депрессия, он же процесс самобичевания и отторжение любых эмоций как следствие перегрева сердца от бешеных ритмом ежедневных каруселей. Нас не отпускает, кружит до тошноты, а потом могут заставить целоваться. Так всегда, когда нас просят быть правдивым мы думаем о собачках и пиковой даме, но это твои реальные интересы, в отличии от насаженных «хорошими книгами» и романтическими фильмами бредней.
«О люди, люди, ЧЕЛОВЕКИ!»..от вас устал, от вас одних. И дело даже не в общей тенденции к отмиранию мозговых клеток (костный и спинной мозг- включительно). Дело в общей покорности, ведь пирамида падает снизу. Дело в воспитании и «послушных детках», которых вставляют взамен старых прогнивших систем «Человек-68» как новые промасленные модули.
Сегодня не вечер криков, не вечер алкоголя или мыслей о конце мира. Сегодня просто вечер, простой пятницы, за которой идет необычная, а потому рабочая суббота. Мешает спать мне только одно- понятие того, что я все еще хочу нести вам свое Слово.

***********
Тук-тук…
-Кто там?
Тишина…
Бум-бум
-Кто там?
Глухие шаги…Бамц!!!
-Открывай, Время пришло.
-Чё надо?
-Шоколада блин, а ну давай выходи, разбираться будем!
-Не хочу, - голос чуть дрогнул, - мне и так не плохо.
-Так какого чёрта звал?!
-Не знаю, скучно стало.
-Учти, я тут не одна. Со мной Лихо…
-О, помню, старая знакомая, но на чай не приглашаю.
-Как знаешь, у меня на часах без трёх вечность, так что подождука я тебя тут.
Блин, во попал, делать нечего, снова сунулся к мыслям. А ведь знал, ничему хорошему не научат, хироманты недоделанные… «Хочешь изменить всё? Тааа, пустяки, поможем!»-помогли блин.
Неожиданно в дверь поцарапались, не сильно, но настойчиво... «Наверное, придется красить заново» -подумал я. «Бабах!»- и тут началось. Двери прогнулись, и сквозь зазоры в коробке начали протекать проблемы, а следом и решения, появилось желания к действиям, снова и снова и снова, и так бесконечность…Без двух вечность…Часы! Точно. Сильным рывком снимаю часы и разбиваю об пол. Всё успокоилось, дверь худо-бедно поставил назад.
-Ты сделал свой выбор, -сказало Время,- я ухожу, навсегда!
Приложил ухо к металлу, холодному, и твёрдому. «Шкряб-шкряб…»
-Моё Время ушло, а Лихо оставило…вот мерзавка, ничего я пока подожду тут, под дверью, авось лихо проголодается и уйдёт, а? Ведь такое возможно…
На часах начал мерно бить колокол, началась вечность… Вечность у двери.

Зашей глаза, пусть сердце будет глазом
Руми

Легкий вечерний бриз тихо пересыпает вечерний каменный пляж случайным песком. Кажется, будто то пески времени нежно целуют твои ноги, остаются на влажных стопах, а ты осторожно пробираешься чуть ближе к морю. В руках запотевшая бутылка початого виски, стакан, в маленькой поясной сумочке пакет со льдом. Так начинался твой первый вечер Жизни.

Natura abhorret vacuum
Аристотель

Найдя валун побольше ты садишься, прогретый летним морским солнцем, он светиться небольшими красными прожилками красного и синего, обдавая тёплым воздухом и усиливая запах моря. По левую руку от тебя старые мостки-пирс, их делали когда то давно, но на совесть, из мореного дерева, не жалея ни сил ни вдохновения. Кое-где между сваями висели трогательный нежные гирлянды водорослей, маленькие крабики все еще ползали под перекрытием, наверное, искали ночлег. Но тебе не хотелось спать, ты пришел сюда с неопределённо-понятной целью и услужливый случай помогает тебе забыть все, что было за гранью этого бесконечного и вечного природного пляжа. Забываешь про маленькие вечеринки, про вечерние тихие набережные по которым ты бегал в веселом хмеле, про тех кто ждёт в отеле, да и про сам отель как таковой… Слушаешь крик вечерних чаек в дыхании бриза, в дыхании нежности, похожего на первый выдох желанной страсти. Из сумки пару кубиков льда летят в стакан, их перестук звучит как флейта дождя для изъеденного сигнализациями слуха, толстое стекло бутылки не дало согреться отменному напитку. Ты наливаешь чуть больше половины, а лёд моментально вбирает в себя все послевкусия алкоголя и в руках у тебя уже не способ убежать от реальности, а пятая эссенция, то, что натолкнет тебя на нечто большее, чем материя. Сумка и бутылка исчезают позади камня, и теперь ничто не напоминает тебе о цивилизации, кроме нежной тонкой линии светло-оранжевых фонарей набережной где-то за твоей спиной. У виски запах хорошей специи, приправы к постному блюду сегодняшнего вечера – твоей памяти и внутренним трениям. А еще оно пахнет морем, Хемингвеем и твоей самой большой, но еще не пойманной рыбой. Этот аромат намного сильней твоих мыслей, поэтому первый хмельной глоток осторожно скользя по нутру, прижигает все разлохмаченные нити твоей судьбы. Взрыв заходящего солнца сквозь призму холодного запотевшего стакана выглядит как замерзшее пламя. Ставишь эту стеклянную посудину с толстым дном на тёплый камень и опускаешь ладонь рядом с ней, согревая пальцы. Так начинался твой вечер.

-И люди же там! Представьте , никогда не спят!
- А почему не спят?
-Они не устают!
-А почему не устают?
-Потому что дураки.
-Разве дураки не устают?
-А с чего дуракам уставать?

Кафка «Дети на дороге»

Иногда судьба благосклонна к уставшим людям. На пляже больше никого не было и солнце уже уносило свои замерзшие лучи за море, за ним оставался лишь ореол. В твоем сердце оно только восходило, безустанное и большое как мир, которое невозможно обнять. Тебе треплет волосы в потоках его ветра, он забирает то, что не смог ты сохранить. Второй глоток был обжигающе холодным и лишь где то на дне он взорвался горячими слезами. Проявлялась красная дорожка разогретой остывшим солнцем луны. Море стало теплей и ближе, но начало терять свой запах. Вторая порция эссенции напомнила тебе о всех обидах, горьких каплях которые ты глотал что бы не казаться слабым. Те пару грамм были крепче пиратского рома, ты утонул в них, растворился. Из небытия тебя вырвала тихая песня. Такой была твоя первая Жизнь.

Я всегда +1 к человечеству…
Евгений Гришковец «+1»

Начали появляться первые звезды, третий глоток, наверное, был лишним, поскольку небо слегка пошатнулось и из глаз твоих потекли разочарования. Капли со всхлипами падали на все еще тёплый камень, превращались в маленькие озера, а сам ты пустел как море во время отлива. Ты понял, что засыпаешь под это мерное хлюпанье и поднял глаза к небу и ветер тут же высушил твои слезы. Там были звезды, миллионы и миллиарды звезд, только возле этого моря и в этот вечер ты осознал, сколько их на самом деле. Не можно было их сосчитать, но ты всей глубиной души понял сколько их, как важно что бы ты на них смотрел и восхищался, ведь только тогда в тебе теплица надежда что кто-то точно также, пусть очень далеко отсюда смотрит на ту же звездочку, что и ты. Тебя осторожно обняли за плечи…
-Извините, я тут сяду..рядом


…
все, что есть в любви и чего в ней не хватает

Пришло ощущение, как нечто нежное и легкое прикоснулось к тебе, а потом и прильнуло всем тело. Так вы и сидели: Ты, смотрящий на восходящую луну, с низменным уже стаканом виски, на широком остывающем камне, и Она, нежно обняв твою правую руку, слегка ёжась на непривычном для неё бризе. Без слов из сумки достаются еще пару кубиков льда, виски вновь чуть больше половины. Отдав выпивку девушке, ты впервые за пару минут вашего, уже близкого, знакомства смотришь на её лицо и руки. Аккуратные, красивые губы были накрашены тонким слоем пастельно-вишнёвой помады, от которой остался небольшой след на стекле. Она вернула тебе стакан, руки у неё были чувственные, пальцы длинные, с изящно нанесенным маникюром. Глубокие карие глаза сначала глядели на лунную дорожку, потом поднялись к небу и лишь под конец, она осмелилась посмотреть на маленький камушек у твоих ног, краем глаза выхватывая из темноты черты твоего лица. Ты небрежно отставляешь виски, и с лёгкостью садишь её к себе на колени, всё очень гармонично, будто так и надо, будто все именно с этого и начиналось. Прохладная рука скользит по твоей шее, после чего ты чувствуешь некрепкие объятия этого нежного, хрупкого создания, которое могло быть кем угодно до того, как ступило на этот пляж. Не удержалась, пару капель все же скатилось с её щёк и блестящими стрелками опустились чуть ниже маленького вздорного носика. Твой взгляд все так же был устремлён вперед, но сердце застучало чаще, пытаясь согреть твоим телом эту заблудшую душу.

Для чего делались все эти дредноуты? Если так трудно хоть что-нибудь женщине объяснить и найти нужные слова… Куда легче построить прекрасный дредноут, выйти в на нем в море, и там погибнуть в бою с таким же… дредноутом. Это же все наши попытки объясниться, найти слова, которых нет. Страх перед этими словами… Евгений Гришковец «Дредноуты»

Эпиграф
Счастья всем даром и пусть никто не уйдет обиженным
Александр и Борис Стругатские «Пикник на обочине»
Внутри неизведанной зыби
Теплый песок в голове. Горячий тяжелый песок заполняет весь объем моего разума. Словно занесенный туда прямиком из пылевой бури, словно герметик, эта мелкая пыль забила все щели…я как рыба, я как рыба, которой в жабра набили водорослей. Не могу думать, видеть, понимать.
На автопилоте, словно механизм. Уже не кукла, но нитки все еще свисают, и из них вьется прочный кокон вокруг тела. Я разрушаюсь, меня бьет изнутри исполинский психованный молот. Трясутся руки, я не алкоголик, просто нервы мотают как леску. Словно безумный моряк тянет каждый день по километру из запястий и сердца жизненную силу и та, как по ниточке, наматывается на песочные часы.
Узри, встань и пойди. Сделай, просто встань и сделай что ни будь. Я люблю вас, но дарить мне вам нечего. Меня бьет изнутри, я смеюсь, а потом задыхаюсь, бью кулаком по стенке лифта в немом плаче…в осознании ответственности за себя и всего вокруг себя я бью кулаком в стенку лифта, только там, пока никто не видит. Только там где-то между бытом и домом, в течении 20 секунд я падаю на колени, умираю и поднимаю вновь, просто для того что бы не умереть окончательно. Я люблю вас, но по мне звонит колокол.
Читаю, много читаю про вас мои милые. Я учу ваши законы, я понимаю ваши надежды, я вижу вашу наживу, но не понимаю вас. Мы умерли давно, давно, когда из человека «творца» превратились в человека «потребителя». С тех пор как экономика воспитывает в вас «адекватного потребителя», в тот момент мы покатились назад. Ты хочешь создать? Пойди, купи и склей себе модель. Оно почти как настоящее, но проштамповано на заводе и куплено вами. Только что вы сдвинули кривую ВВП на 0,00000000000001,но вы сделали свой вклад, как ощущения?
Звонит и бьется в истерике исполинское сознание, но не видит, не слышит того что вы говорите мне…я не хочу вновь открыть вам свое сердце. Песок на зубах, песок с разбитых часов.
Разбитая бобина скидывает витки беспорядочно, прямо на дно шхуны, где старик, прозябая в море, третьи сутки борется за свою добычу... «Покупайте только у нас, всего за 99 франков»(с) сельдь в промасленной газете.
Так много сказано, написано, снято и приведено в пример что уже только этими фразами можно сказать : «Уроды, проснитесь». Возненавидьте меня, возненавидьте Фримена лишь за то, что он мешает вам насыщаться.
Голод…голод, неизмеримый двигатель прогресса, чье КПД равно кровавой революции мысли идеи и идеологии. Раньше были флаги, флаги которые никогда не опускали на тонущих кораблях. Никто не пытался договориться, они просто умирали за идею. Сейчас флаги только поднимают…не находите подвоха, золотые мои?
Я запутался и упал в этих нитях. Они режут мне горло, душат, жмут на душу, а я все плююсь песком и не могу поднять даже руку. Прошу, дайте дышать, откройте мне сердце…
…Вскройте грудину и дайте хоть один ответ на мои вопросы. Почему я ничего не хочу, откуда это ощущение? Кем воспитано? Чем насажено? Плести и снова плести слова для того что бы создавать формы, материализовать все то, что туманом бродит в сумраке сердца.
Что нужно делать?
Меня устраивает жизнь , ведь я не меняю её, мне нравиться быть одиноким потому что я не ищу друзей…но почему я вам задаю свои вопросы? Почему вы пытаетесь говорить друг другу свои ответы, да потому что друг без друга мы – никто! И вот с этого момента уже начинается коллективная сознательность и бред.
Что нам хочет донести Фримен? Как свою аудиторию рассматривает тех, кто тупеет за компьютером, кто находит время смотреть его выпуски, он пытается перекодировать это стадо зомби, но… Но тут подвох, для того что бы код заработал, что бы люди поднялись, у них должно быть что то дорогое и сокровенное, нечто, что движет ими по жизни, мечта, цель. А вот тут уже «Но»…а ведь цели нет, злобы нет, страха и того нет, страха того что тебя тупо имеют в мозг, лазят в твое детство. Потому что это уже не сокровенно, это сделали чем-то обыденным. Мужчина сейчас как минимум должен передвинуть пару корпораций, что бы быть успешным, а женщина хоть однажды побывать моделью.

Моя бывшая тупай пизда (С)

Молчат. Те, кто должен был сказать о помощи - молчат. Те, кого я еще не нашел тоже молчат. Говорю только я. Говорю в пустоте меж деревьев. Говорю и слушаю...себя. Она ответила что любит, что тоже больно, тоже ждет. Все, как и я поджидает момента, когда грудь распрямиться и не будет давить в пустоте. Не точь в точь, но похоже...подруга сказала - "Все лгут". Она не поверила, она осталась при своем. Я сказал своей Мавке то, что давно хотел сказать, а хуже не стало. Хотя, должно было. Это должно было быть как обоженной грязной палкой в рану на животе ткнуть. Все стерильно...
Тишина. Почему все молчат, а может это я ничего не сказал, просто сделал, так, как надо мне. Когда не слушаешь других, другие перестают тебя слышать. Не хочешь потерять человека, не спрашивай у него что ТЕБЕ делать. Делай что хочешь, дебил.
Твоя жизнь, твои законы, будь озлобленным маленьким чмом, с моральной дисфункцией и импотенция высшей нервной деятельности. Будь, так проще. Так не нужно спрашивать что делать? Ты просто делаешь то, что знаешь.
Но человек не болванка под ложку, он не должен быть дубовым, на то он и человек.

Да, я люблю её, она тоже любит меня. У неё другой, я тоже пытаюсь забыться. Для двоих это дело было пока что бессмысленно, но когда то мы с нова будем в одиночестве, а вот тогда...

Я пишу весь это бред сюда, потому что все молчат. Те, кого я знаю и ничего им не сказал, те, что знают все, но я их не спросил. Любовь есть, она как меч в вакууме, достать нельзя, иначе заржавеет.

Ты знаешь…я почем-то не люблю писать от руки, хотя и знаю, как это важно…знаю, что ты немного графоман да и еще много чего о тебе знаю. Сегодня был странный день. По своему странный, не потому что произошло нечто великое или безобразное, а просто потому, что во мне стало на каплю больше веры. Хочу извиниться, что так получилось… может не без причины получилось, но все же.
Мавка, ты для меня больше чем любовь, чем девушка, больше чем воспоминание и память. Ты стала частью моей жизни. Странной частью, что пошатнула мою романтику, мою юность, мой взгляд. Твои слова, твоя жизнь являются плодом борьбы и слез. Причем это продолжатся до сих пор. Я буду склонен идеализировать сейчас, но ты не дуйся и читай до конца. Так вот, твой пример и твой взгляд на вещи всегда что-то меняли во мне самом. Я учился понимать людей, любить по-настоящему, но… Любить тебя я научился с момента нашего первого поцелуя; нежность понял, когда ты меня обняла. Все это очень важно, поскольку сердце мое билось быстрей, а ноги становились ватными. Только вот, ты ведь знаешь, что такое не уходит, пусть сколько раз ты не говорила: «И это пройдет». Я не говорю, что отрицаю твои слова, что сотни раз они мне самому не помогали не завыть ночью, но… ты все равно со мной. Не могу я тебя отпустить, прости.
Ты завидуешь, стремишься, тебе абсолютно не нравиться быть как все и ты обожаешь спорить. Ты споришь со всем светом, ну или почти со всем. Но так же безраздельно ты верила. И научила верить меня. Даже не верить, а доверять. «И это все досталось не мне»…дурочка, все это твое, понимаешь, ВСЕ. Кроме разве что моих пафосных фраз да разгильдяйства (этого не отнять и не заменить). Почему? Я живу этим, я живу тем красивым, что дала мне ты.
Я был не самым лучшим, может даже не самым-самым, но я люблю тебя. Я даже не знаю, что смог дать тебе, но надеюсь, это было нечто важное и до сих пор тебе помогает. Люблю как девушку, друга, дочь, как приятный ускользающий сон. Слишком поздно понимаю как, но не могу и не хочу избавления. Мне очень хочется тебя обнять и поцеловать, ты для меня все еще самая беззащитная под этими небесами.
Вера. Не мог я раньше тебя понять так глубоко, не мог, поскольку не чувствовал этого. Потому и спорил, и говорил что «нельзя быть такой категоричной», иногда говорил неправду что бы не ссориться лишний раз. Ты по-прежнему не во всем права и я буду спорить с тобой, если доведется, но теперь смотрю я с тобой в одну сторону.
Дорогая, это письмо потеряно во времени, потеряно для событий и почтальонов. Я думаю, что ты поймешь о чем я.

П.С. Мне нечем тебе отплатить за то, что я чувствую и во что верю. Я прошу об одолжении, не пытайся принять мои глупости близко к сердцу, все правда совсем по другим причинам делается.

В квартиру под номером восемь,
Входить я любил словно в осень,
Меня там ждала, и любила
Девчёнка, что к небу ходила.

Глаза её цвета миндаля,
Манили в бездомные дали,
А в сердце со вкусом ванили
Меня её губы впустили.

Ходил по ковру только босым,
Ловил её взгляды-вопросы,
Любил её волосы –плети,
Любил засыпать на рассвете.

Любил и люблю эту осень,
В квартире под номером восемь,
Люблю я миндаль и рассветы,
Когда все деревья раздеты.

Не понятными будут только слова
Слова что их я так долго берёг для костра
Для углей запотевших в глубинке зрачков
Смешных непонятных бессвязных мальков.

Ну что, что может быть неправильным? Почему это зудит как вибрация телефона на этаж выше. Почему когда всё хорошо, ты понимаешь кака ты мразь. «Почему даже близкие не упускают возможности уколоть любимого человека», правда почему? Почему если видим что есть контакт, что человек твой, то ты просто обязан заявить про это. Взять за загривок , встряхнуть хорошенько, и мокнуть в лужу. Брр, как гадко, беспощадно гадко писать это. Зачем. Для кого понты для приезжих. Хочу быть музыкой, сильной вольной рок музыки с громкими басами что убивают мозг и завыванием электрогитар под брутальный вокал солиста символа. Музыка успокоит, унесёт вновь. Но главное, это самое главное, почему то ускользает. Да, я чего то не говорю себе, но я ведь плачу когда больно, почему мне больно? Потому что слышу её уставший и севший голос, неужели и её я пью? Это гадко, нереально, я не верю себе. Я не буду такого говорить, но я плачу. Разве важно почему её нет рядом со мной, а меня рядом с ней, нам плохо лишь потому, что мы не можем взяться за руки.

Дорога без пути и ты просто шагаешь, не знаешь точно куда, но в направлении не ошибаешься и то хорошо. Но сбоку на тебя наваливается огромная волна, проламывает стены из чистого полированного одиночества, а потом вымывает в какой-то огромный бассейн, где ты барахтаешься и отплёвываешься долго и нудно от всего-всего, что несёт с собой эта волна. От внимания и забот, времени вместе, часов без него, да и просто милого лица, потому что волна рано или поздно сходит, ведь не реку ты в брод переходишь. То ли дело когда ты подходишь к ручью что бы напиться, осторожно наклоняешься, зачерпываешь ладошками самую малость холодной, сырой, ключевой воды и делаешь глоток, а ручей от этого получает удовольствие. Кажется, что в следующей ладошке ты несёшь уже более холодную, более чистую воду, но передумываешь пить. Опрокидываешь воду в пыль дороги и делаешь шаг через ручей - тебе в другую сторону. А бывает что река вьется у твоих ног, потом виляет куда то в сторону, за холмы, леса и горы. А потом возвращается, может горным ручьём, или полноводной рекой, но это всё еще она, но тебе нет до неё никакого дела. Актёр тоже не всегда смотрит на декорации в которых играет, это лишь для того что бы спектакль в сердце смог жить, всё остальное – антураж, фикция, ведь чем быстрее мы бежим, тем меньше видим мелочей, они мелькают: хорошие, плохие, порочные или смешные, но их слишком много за раз. Ты можешь выпить чашку, а опрокинуть ведро, но тебе уже всё равно…ты своё получил, и ты привык что за тобой никто не идёт. Поговорка вот только одна на всех, не плюй в колодец, когда то и ты можешь из него испить.
Я говорю про дружбу , пускай и тривиально, но не так давно осознал насколько много теряешь, когда живёшь без друзей. Ты оправляешься в дальнюю дорогу, берёшь вроде всё необходимое, вода, еда, опыт и музыкальный инструмент. Но тебе всё равно, рано или поздно станет скучно, закончиться вода или ты просто заблудишься. Друг не обременится твоей ношей, он искренен и интересен, весел и любит балагурить, но порой тоже хочет, что бы ему помогли. Вот в такие моменты ты должен сам гибнуть, но друга выручать. Ты выпил всего чашку.… Ну и что, что ты пить не хочешь, что тебя может немного тошнит от выпитого. Или просто не нравиться привкус ваших отношений, но этот друг стоит жертвы. Разве так больно и сложно расплатиться за те минуты и часы счастья, что вам подарил друг. Вам лень лишний раз подойти к телефону вместо любимого сериала? Вам гадко себя заставлять…а кто вам сказал что ему порой не так же гадко слушать ваши рыдания, или тащить по братски вашу поклажу. Каждый человек имеет цену, для друга – это жертва времени, собственными интересами, а порой и чем-то большим, но это лишь иногда. Только один раз за всю жизнь дорога может так вильнуть, а может никогда не быть ровной, одно я знаю точно. Однажды вы прейдете к пропасти, большой и глубокой, так вот, эту пропасть может вытесать между вами река и где-то на дне вы будете еще долго слышать перелив её исхудалых вод. А может эта же река, и заполнить пропасть, не сразу ,конечно, постепенно, медленно и не торопясь, но вы уже не разобьётесь. Может, вымокнете, потеряете часть вещей, но вы будете жить. Ты и твой друг.

Последний звонок, дожили дождались доползли дотянулись...Хотя в сущности какая разница, что 5 лет назад, что сейчас. Обычный звонок, просто париться надо не пол часа а 3 с половиной и улыбаться и ленточки носить...короче суета суёт. Девчёнки будут плкать, пацаны, пить пиво. Что буду делать там я? Ну если не забуду то отпишусь, пока что не имею ни единого предположения. Пожалуй такого извращённого последнего звонка не хранилось ни в чей памяти, да и в моейхраниться долго не будет. Так что выложу я сюда логи.
Дашутка (15:34:28 21/05/2009)
ярик!!!!!!!!!!ты тут??????

494246850 (15:38:09 21/05/2009)
ап

494246850 (15:38:10 21/05/2009)
да

Дашутка (15:38:18 21/05/2009)
как ты?шо ты?

494246850 (15:38:23 21/05/2009)
одеваюсь

494246850 (15:38:28 21/05/2009)
к репетитору поеду

Дашутка (15:38:33 21/05/2009)
понятно

494246850 (15:38:40 21/05/2009)
а ты?

Дашутка (15:38:47 21/05/2009)
идём завтра вечером на вальс?

Дашутка (15:38:57 21/05/2009)
я хорошо.була в школе)

494246850 (15:39:04 21/05/2009)
молодец

Дашутка (15:39:15 21/05/2009)
идём?

494246850 (15:39:17 21/05/2009)
честно ,посмотрим, мож мне англичанку вытащить удасться

494246850 (15:39:35 21/05/2009)
а то с этим звонком

Дашутка (15:39:56 21/05/2009)
ну ты смотри на 6 вечера

Дашутка (15:40:06 21/05/2009)
давай нуно порепетировать

494246850 (15:40:13 21/05/2009)
кого О-о

494246850 (15:40:20 21/05/2009)
бусь, я не смогу на звонке танцевать

494246850 (15:40:30 21/05/2009)
ни морально ни физически

Дашутка (15:40:37 21/05/2009)
чего вдруг???

Дашутка (15:42:03 21/05/2009)
сможешь)очень даже сможешь)я те помогу)))

494246850 (15:42:25 21/05/2009)
лучше Андрея пригласи

494246850 (15:42:41 21/05/2009)
у тебя одинаковые шансы что меня что его за 4 дня научить вальсовать

Дашутка (15:42:42 21/05/2009)
у него свой последний звонок

Дашутка (15:42:59 21/05/2009)
он хорошо танцует но в своей школе

Дашутка (15:43:05 21/05/2009)
ярик всё будет хорошо

Дашутка (15:43:13 21/05/2009)
у блондинок всегда всё хорошо

Дашутка (15:43:17 21/05/2009)
а ты со мной

Дашутка (15:43:24 21/05/2009)
значит мы вместе прорв1мся

494246850 (15:44:05 21/05/2009)
и?) я танцевать не буду0

Дашутка (15:44:13 21/05/2009)
будешь

Дашутка (15:44:17 21/05/2009)
не растраивай меня

Дашутка (15:44:24 21/05/2009)
я и так психичка

494246850 (15:44:37 21/05/2009)
тогда прейдёться снова пить валерьянку

494246850 (15:44:39 21/05/2009)
я танцевать не буду

Дашутка (15:44:52 21/05/2009)
почему?

494246850 (15:46:11 21/05/2009)
не могу, не хочу, больно

Дашутка (15:46:20 21/05/2009)
чего?и где?

Дашутка (15:54:11 21/05/2009)
чего не отвечаешь?

494246850 (15:54:43 21/05/2009)
я не буду танцевать.

Дашутка (15:55:08 21/05/2009)
а если у нас получится завтра?

494246850 (15:55:41 21/05/2009)
всё равно нет

Дашутка (15:56:05 21/05/2009)
может ты хочешь с милой танцевать?

494246850 (15:56:12 21/05/2009)
нет

494246850 (15:56:15 21/05/2009)
нискем

Дашутка (15:57:33 21/05/2009)
знаешь,это не оч красиво с твоей стороны...

Дашутка (15:57:50 21/05/2009)
мог бы хотя бы обьяснить почему так

494246850 (16:00:20 21/05/2009)
потому чт оя видел не совсем таким окончание этой грёбаной школы. потому что каждый раз когда я тебя вижу я забываю про всех остальных девушек, мне БОЛЬНО быть рядом с тобой. Я не мазахист , хоть я и великий романтик и сьер рыцарь, но я не готов поступиться своими чувствовами и принципами ради того что бы обречь себя на вечные страдания.

Дашутка (16:01:32 21/05/2009)
ярик,но мы же всё равно будем рядом на последнем звонке,да и перед ним и после....

Дашутка (16:01:49 21/05/2009)
хоч танцуй с милой если для тебя это так тяжело

Дашутка (16:02:08 21/05/2009)
просто понимаешь у меня была вот такая вот дибиьная мечта

Дашутка (16:02:35 21/05/2009)
и целый год я об этом думала и хотела танцевать с тобой

Дашутка (16:02:40 21/05/2009)
почти всё вышло

Дашутка (16:02:49 21/05/2009)
почти на финише ты сдался

494246850 (16:03:05 21/05/2009)
хм...тогда мы в раксчёте

494246850 (16:03:14 21/05/2009)
*расчёте

Дашутка (16:03:25 21/05/2009)
ты мою разбил мечту а я твою...

Дашутка (16:03:36 21/05/2009)
мог бы хотя бы сказать что так будет

Дашутка (16:04:10 21/05/2009)
а с моей стороны было бы так же если бы я тя кинала перед выпусчкным или чтото в этом роде...

Дашутка (16:04:25 21/05/2009)
ладно не хочешь.твое дело.спасибо

494246850 (16:04:43 21/05/2009)
я говорил, до этого много говорил что не буду танцевать ,а ты слушала и смеялась, как и я, когда слушал как ты говорила чт омы всего лишь друзья

Дашутка (16:05:49 21/05/2009)
нет!если бы ты не хотел танцевать изначало ты бы не ходил на тренировки.да и не согласился танцевать со мной.когда я предложилав поменяться

Дашутка (16:06:30 21/05/2009)
та ладно уже ничего не изменишь.должен же кото просто стоять вот этим человеком буду я

494246850 (16:07:49 21/05/2009)
последнее слово осталось за тобой

494246850 (22:43:45 27/05/2009)
во сколько репетиция?

Дашутка (22:43:57 27/05/2009)
в 12

494246850 (22:44:07 27/05/2009)
успеем?

Дашутка (22:44:23 27/05/2009)
если постараемся

494246850 (22:45:13 27/05/2009)
хм...да, еслихорошо постараемся может и выучим

Дашутка (22:45:25 27/05/2009)
выучим)

Дашутка (22:45:50 27/05/2009)
как твоя география?

494246850 (22:46:08 27/05/2009)
ненаю. я щас уборку делаю

Дашутка (22:46:17 27/05/2009)
понятно

494246850 (22:46:48 27/05/2009)
почему я?

Дашутка (22:46:55 27/05/2009)
что?

494246850 (22:46:57 27/05/2009)
Вова не может ?

Дашутка (22:47:03 27/05/2009)
у него мила

494246850 (22:47:03 27/05/2009)
или он с Милой танцует?

Дашутка (22:47:10 27/05/2009)
танцует

Дашутка (22:47:16 27/05/2009)
и мучаются

Дашутка (22:47:24 27/05/2009)
будут так же так и мы

494246850 (22:48:05 27/05/2009)
а им то чего мучиться?

Дашутка (22:48:18 27/05/2009)
у них не выходит

494246850 (22:49:32 27/05/2009)
будто мы мучаемся только из за того что у нас танец не выходит?

Дашутка (22:49:51 27/05/2009)
а почему ещё?

494246850 (22:50:39 27/05/2009)

494246850 (16:00:20 21/05/2009)
потому чт оя видел не совсем таким окончание этой грёбаной школы. потому что каждый раз когда я тебя вижу я забываю про всех остальных девушек, мне БОЛЬНО быть рядом с тобой. Я не мазахист , хоть я и великий романтик и сьер рыцарь, но я не готов поступиться своими чувствовами и принципами ради того что бы обречь себя на вечные страдания.

494246850 (22:50:49 27/05/2009)
ты этих слов не пормнишгь?

Дашутка (22:51:06 27/05/2009)
помню

Дашутка (22:51:37 27/05/2009)
но смотри на меня по другому

Дашутка (22:52:25 27/05/2009)
тем более если ты меня и в правду так любишь ты наверное ты хочешь что бы мне было хорошо.а если нет...то я тогда чегото не понимаю...

494246850 (22:56:29 27/05/2009)
Дорогая моя, если я тебя люблю, то я буду тебя и дальше добиваться, не оставлю тебя в покое. а Андрея сочту как своего конкурента! ДА, я тебя люблю, но я и жить хочу! я хочу оставить это всё впокое. забыть не трогать, забыть и вычеркнуть навсегда! Хочешь быть счастлива с Андреем? БУДЬ! Но меня не трогай. я хочу наконец отпустить и оставить, а не быть с тобой до последнего а потом в полуночных агониях вспоминать твой номер телефона.

Дашутка (22:58:20 27/05/2009)
зря ты так...ведь мы с тобой увидимс 2 ну максимум 3 раза и больше никогда никогда не встретимся...подумай об этом

494246850 (22:58:39 27/05/2009)
да, и я не хочу продолжать агонию ради 2-3 встречь

Дашутка (22:59:50 27/05/2009)
ну знаешь тебе всё равно прийдётся меня видеть

494246850 (23:00:59 27/05/2009)
ты меня перед фактом ставишь что ли? Думаешь у меня нет своей жизни, и наши новые встречи это лишь продолжение прошлых?

494246850 (23:01:22 27/05/2009)
нет, не так! да я буду тебя видеть, с таким я справлюсь, большего я от себя требовать не стану.

Дашутка (23:04:21 27/05/2009)
ярик,как ты не понимаешь,я не ставлю тебе перед фактов,но мы учимся в одном классе...да и вообще прошлого нет.забудь.я тебе говорила я всегда буду о тебе помнить с хорошой стороны.но как об однокласснике и друге.прошлого нет.просто забудь!да и вообще мне кажеться что ты меня ненавидишь а не любишь...чесно я не понимаю за что...если любишь просто отпусти это и не издевайся не надо мной не над собой....

494246850 (23:05:23 27/05/2009)
я пытался. но позвонил Андрей и рассказал как тебе плохо, это то 2 дня спустя после того как я заявил что я с тобой не танцую.

Дашутка (23:05:37 27/05/2009)
и?:

494246850 (23:06:26 27/05/2009)
что и? Это я тебя спрашиваю, какого чёрта?! Что еще я не сказал в нашей прошлей бесседе?

Дашутка (23:07:43 27/05/2009)
для меня это и всё

494246850 (23:11:24 27/05/2009)
так что за слёзы? что за истерики? Блин, твой ПАРЕНЬ звонит своему конкуренту и ПРОСИТ его о том, что бы он смиловался? Что ты там такое устроила? И почему 2 дня спустя?!

Дашутка (23:13:14 27/05/2009)
блин,да как ты не понимаешь мы заканчиваем школу,мы столько шли к этому и ты начинаешь такое делать за неделю до финиша

494246850 (23:19:27 27/05/2009)
Мне плевать на школу, финишь?! какой к чёрту финишь! Я 7 месяцев из 9 ждал что ты откажешься от Андрея, что что-то измениться. Ты показала что это не так. хорошо будь по своему. но мнея не держи, я больше нехочу никаких связей, я устал, у меня нет сил, я нещадно и методично в течении 2 месяцев уничтожал всё, что оставалось в моей памяти, ради того что бы меня в итоге взяли за барки, сказали "НУЖНО!" приставили к ноге и делали что хотели?! Хрен, я не тряпка! Я понимаю что тебе нравиться когда тебе говорят любят, тебе всегда это нравиться. но я это повторял 500 раз на день ,писал стихию делал, подарки и ты привыкла. Привыкла что я уступаю твоей просьбе. или любому прошению. Я ВСЁ ЭТО ДЕЛАЛ ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ ЛЮБОВЬ! а тебе всё равно было, ты просто купалась в этом всём, а больше ничего и ненадо! Лучших друг, совесть, человек который не может отказать, удобно дёшего практично! Я ЧЕЛОВЕК! Я ПАРЕНЬ! Я ЛИЧНОСТЬ!

Дашутка (23:22:34 27/05/2009)
странный ты,я всегда к тебе относилась как к другу и не издевалась над тобой.ты сам так решил.ты это делал потому что хотел.Я ТЕБЯ НЕ ПРОСИЛА

494246850 (23:27:39 27/05/2009)
Просил твой ПАРЕНЬ! ты видимо не ожидала что он мне начнёт звонить, или что в том числе мне. Ты его самолюбие уязвила! подумай хоть об этом! Самой ни гордости ни сил не хватило чтобы что то сказать, так начался обзвон друзей. Утром позвонила Мила, которая до этого была на тебя в обиде, и ,о чудо, она неожиданно начинает расспрашивать про то почему я не танцую, вчером Андрей меня цепляет вконтакте по той же теме! КАКОГО ЧЁРТА, почему не сразу! Почему сначала чёткое нет, а потом выбивание своего результата!?

Дашутка (23:28:28 27/05/2009)
пиздец ярик

Дашутка (23:28:38 27/05/2009)
у меня просто нет словы

Дашутка (23:28:54 27/05/2009)
да пицдец какой нежный и принцыпиальныц

494246850 (23:29:52 27/05/2009)
да, это я.

Дашутка (23:30:02 27/05/2009)
да какая нахрен разница когда

Дашутка (23:30:12 27/05/2009)
мил на меня в обиде?а не на тебя

Дашутка (23:30:28 27/05/2009)
да и вообще с какой радости

494246850 (23:31:48 27/05/2009)
Кто мне с кислой миной заявлял что не хочет говорить с Милкой. Милка щас в обиде на меня, причём серьёзно. А вот до этого утра мне казалось что у вас было взаимное молчание, причём с признаками холоднйо войны.

Дашутка (23:32:53 27/05/2009)
блин да ничего ты не понимаешь.это наши отношения и не лезь в них.мы не ссорились и никто не на кого не обижался.просто так вышло.просто не общались и всё

494246850 (23:34:24 27/05/2009)
Твои отношения? так какого блина люди начинают лезть в мою, с ТВОЕЙ проблемой, которую вроде бы уже и решили, но не с тем исходом на который ты ожидала.

Дашутка (23:36:24 27/05/2009)
стоп,ты согласился танцевать.ты ходил со мной на репетиции.так какого хрена в последний момент говорить нет?если бы ты сразу сказал так я бы с вовой танцевала и проблем не было.и вообще зачем ты выносишь наши отношения на публику?ведь все зрают что мы танцуем вместе,а тут блин поругали и все будут это обсуждать

494246850 (23:37:26 27/05/2009)
Та я

494246850 (23:38:33 27/05/2009)
Та я из за этой грёбаной публики тебя потерял! МНЕ ПЛЕВАТЬ НА НАШ КЛАСС, Я НЕ БУДУ ИДТИ НА ПОВОДУ НИ У КОГО ИЗ НИХ! а ты вечно кеак покорная овечка будешь следить за всмеми сплетнями.

Дашутка (23:40:50 27/05/2009)
и изза этого того но были и другие причины и может изза своей тактичности я не могу тебе всё сказать.а 7 месяцев ты надеялся...я тебе говорила не нужно,ты не слушал "надежда умирает последней" так убей её наконец.ка мне ещё тебе обьяснить Я ЛЮБЛЮ АНДРЕЯ И НЕ БУДУ ЕГО НИНАКОГО МЕНЯТЬ

494246850 (23:42:54 27/05/2009)
Молодец, вот именно я не люблю тебя и в овет на " Дашутка (22:52:24 27/05/2009)
тем более если ты меня и в правду так любишь ты наверное ты хочешь что бы мне было хорошо.а если нет...то я тогда чегото не понимаю.."скажу да. ты чего то не понимаешь, нельязя сразу на 2 стульях сидеть.

Дашутка (23:43:39 27/05/2009)
ярик,ты вообще о чём?

494246850 (23:46:20 27/05/2009)
о своей нежной и принцЫпиальной личности.

494246850 (23:46:41 27/05/2009)
умная. сама разберёшься.

494246850 (23:46:42 27/05/2009)
я спать

Дашутка (08:32:18 28/05/2009)
Оффлайн сообщение (27.05.2009 23:46:54)
правильно

Говорят весна это время бушующих гормонов, смешного смеха и улыбок, нифига. Это еще и головные боли, осознание чего либо кроме счастья, а еще не хочется смотреть в окно. МНе всё равно что там...кто там. на телефон тож всё равно, многим не отвечаю, ничего не пишу. Я есть, но кто ест меня? Хотя, мне всё это нравится. говорю только с теми кто мне дорого и интересен. остальным просто молчу. В кой то веки я не беспокоюсь чужими мнениями и своим собственным тоже. устал от красивых слов...устал от лишних мыслей, но это стало частью меня...чувствую себя матово никаким. Как полированы гранит. Но даже он треск ается.

В колонках играет - Бумбокс Та4то
Настроение сейчас - Помер та не прокинувся

Морозне свіже повітря у повному місяці, воно аж ніби похрумує у грудях. А ще багато снігу, в перемішку з дощем, трохи цигаркового диму, та твій власний подих – все це жбурляє тобі в обличчя чужий, холодний вітер. Короткі зрізані рукавиці не гріють пальці, а хоча повинні. Вже не відчуваю пальців, та серця. Але ж я кохаю, чому, чому тобі воно не горить, не розтопить весь сніг навкруги? Та мокрими залишаються лише мої сльози, хоча ні, це не сльози – це сніг, він стікає по моєму теплому обличчі, та падає на біле сукно. Маленькі чорні цятки залишаються за мною, та то не кров тіла, то краплі смутку та просто брудна екологія. Мої пальці, що лише хвилини назад торкалися дорогого мені тіла, вони вже не відчувають зовсім нічого. Ні мокрого кохання на обличчі, ні пекла, що розкривається в душі…
…На фоні білих ліхтарів йде чужий силует, поступового його з’їдає темна ніч, залишаючи за ним лише теплі краплини, що вже до ранку стануть блискучими озерцями в його пам’яті.


Зорі вечірні, схожі на сніг
Такі ж хворобливі ви в танці,
Пухнасті сніжинки падають з криг,
А зорі – вже з неба у ранці.
Зорі мої, так важко без вас
Дивитися в небо без болю,
Воно наче дике сипле на нас
Сльози забиті журбою.
Небо старе, залиш хоч одну
Одну ту чумацьку жарину
Буду дивитись в красу ту сліпу –
Шукати дорогу до тину.
Сонце моє – найбільша зоря
Поруч ти завжди зі мною,
Грієш ти сльози, і твориш моря
У небі страждаєш німою.
Один вечір - одне жи

Говорят, что если очень долго молчать, то забудешь язык, на котором говорил. А если перестать говорить с самим собой…что будет тогда? Образы станут появляться во сне? Или же проявится великое 6 чувство, что будет диктовать волю великой сущности в тебе. А глаза, они ведь зеркала души, а что станет, если их закрасить? Накинуть тёмную шаль, или просто обернуть во внутрь, тогда тебя никто не заметит, даже ты сам. По касанию можно понять, что ты чувствуешь к этому человеку, и что чувствует он, а если замотать всего тебя бинтами, как погоревшего? Что станет если отобрать у человека осязание, зрение, и речь…останется слух. Одна из самых бесполезных наших функций, так как сама по себе не вносит в этот мир ничего нового, но лишь с помощью неё мы может быть на одной волне с этим миром. Да, лгать могут в глаза, а льстить шепотом на ушко, могут неожиданно растрогать, по-особенному схватив руку, можно сделать всё, но невозможно просить чего-то у других, не умея слушать. Слух, даёт нам возможность сопоставлять внешний мир, и внутренний, научит созидать. Потом, много лет спустя, ты услышишь достаточно, что бы решить, открыть глаза или нет… Научившись созидать, начнётся период понимания. Наконец увидишь вещи, которые заставляли тебя, умилятся много-много мгновений, или ненавидеть весь мир всего лишь вечность. Поняв и осознав мир снаружи, ты скажешь первое слово, но лишь для мира внутри. Именно там, рождаясь из сотен нот какофонии, что их сплетает во едино один единственный образ, будет громогласно установлен контакт с самим собой, и виной этому будет :«Слово». А далее осторожно, как с трепетным ребёнком, ты начнёшь задавать себе вопросы, и терпеливо ждать ответа, созидая прекрасное в себе, и понимая, что за вьюга вертится внутри. Потом будет любовь, глубокая и взаимная, любовь двух половин одного целого, человека в душе, и человека в мире. Много дней и не меньше лет вы проведёте в хрупком романсе, то ссорясь, из-за мира внешнего, то мирясь в моменты отрешения. Кто смог произнести «Слово» в себе, тот скажет его и для мира. Тот, кто осознав, увидел Бога в себе, сможет не затмить другого, а лишь придать ему сил. Тот, кто полюбил Бога в себе, имеет право полюбить другого.

Вокруг лишь тени...тени жизни, они как мыши ускользают, бежат неведомо куда, подальше только от меня, а я смотрю на массу шерсти, ловлю комочки своей смерти, смешно, нелепо, селяви. Слова пустые все внутри. Когда отпускаешь реальность подальше от себя, сразу же замечаешь, что тебя собственно никто в ней не держит, пытаешся поймать уходящего за плечё, а он делает кувырок в сторону и догоняет аперкотом...Если я сойду с ума, то мир уйдёт вместе со мной!)

Самотність, дуже багато самотності. А ще стіна недовіри, та сліпого прорахунку, дуже важко щось робити, коли для себе ти вже визначив, що і як воно буде. А ще я зрозумів, що дитинство не минуло, і коли подорослішаю - стану іншим. Проте, поки що мій час, коли сперечатися зі мною неможливо, точно так як і кричати на мене. Мій Час, але навіщо...

И вот после такого чудесного викенда я буду говорить что луна холодная и жестокая. Сегодня тупо один из самых мегопозитивных деньков в моей жизни!)) Небольшое отчаяние в конце пятницыЭ что не пойду на концерт, а потом Маф он лайн и "о чудо" встреча в 4 на Льва толстого. В час звонок, и подруга приглашает на ДР (на котором мне не суждено было покутить ) быстрые сборы цвяточьги презент, и я уже лечу к центру, где реально мну ждёт много много позитива. Отметился на др, увидел свою любимую именинницу, и смотрю что с к сожалению 4((( Встречаю Ксю и Маф на выходи со станции, потом Пш и собачий холод. Начинаем завязивать разговоры, и таки находим общий язык(что меня всегда безумно радует). Появилось солныфко , ушли тучки, и стало боль мение терпимо. Вообщем спустя пол часа ждём тебя. Честно говоря думал, будет много визга, но получился ступор и вопрос "А ты что тут делаешь7", мну чуть вернуло на землю(и не зря). Далее я чуть не летал!!!!
Всё было просто неповторимо))) вот именно по таким встречам я скучал, по тебе скучал, по Мафу, Ксю вообще мега позитивная девчонка, а вы все вместе...Вообщем я стал опасатсо немногоО_о. Шутко, СТАСЬКО ОЧЕНЬОЧЕНЬОЧЕНЬОЧЕНЬ РАД был тебя видеть!) И хочу еще так же встретитсо)
П.С. А потом я еще зашел к своему остывшему солныфку, так интересно посидели. Я слушал её сочинения, и советовался с плюшевой собачькой, по поводу того, насколько хорошо написано. Меня посчитали пьяным, но за то за тех несчастных 40 минут вместе мы успели насмеяться и поулыбаться вдоволь. И ведь почти не больно было...
П.П.С. Сегодня такая мего огромная луна была...меня аж пробило, походу сегодня был именно мой день)))!

Сьогодні був чи не найгарніший захід сонця у моєму житті. Скільки фарб, кольорів, гарні книга у руці, подарунок на задньому сидінні. А ще багато-багато думок...про життя, кохання, про відносини інших, мої у частості. Я нарешті зрозумів чому своє сонечко я називаю сама "Сонце", а не як по іншому.
Кожного вечора я бачу захід сонця, мальовничий та єдиний, який дарує мані бажання прокинутись наступного дня. Так само и моє сонце весь час йде, залишаючи після себе фантастичні та неймовірні картини, і маленьку скибочку посмішки. А я йду, йду, бо люблю красиву, біжу незважаючи на холодний вітер та слизьке пріле листя. Йду, бо хочу нарешті впіймати...І нарешті нагрітись ,або згоріти, та то вже не обов’язково, зараз не треба спинятись, бо можна залишитись у темряві. В густому місячному промінні, під оком мертвих зірок, та мені вже так не хочеться ділити своє серце навпіл, та віддати місяцю теплу половину, натомість забираючи його спокійний теплий світ.

Я бажаю мало. Я більше даю людям, віддаю себе, свій час, своє тепло і посмішку. Та хочу тільки щоб мене не забували. Ні, не у розумінні «забули»- бо не потрібен, а не робили частиною свого світу. Я ніколи не буду ненею, я ніколи не стану принайсправжнісеньким другом. Опора, людина яку не варто зайвий раз турбувати, та просто пам’ятати про неї. Тоді і я не забуду вас, ніколи, і буду сам приходити і питати «чи потрібна поміч?» і допомагати, віддавати себе далі. Та тільки не забувайте мене у своєму світі, я не деталь інтер’єру, та не частина вас. Просто звичайна опора, та людина що кохає тих, кого може втратити.