СПИСОК ЧИТАТЕЛЕЙ, ВЫИГРЫВШИХ БИЛЕТЫ НА ПРЕМИЮ МУЗ-ТВ (КРАСНАЯ ДОРОЖКА)

1 билет
денис_евстигнеев
Акси_Спб_
Настаськин
ROCKsolana
пАзИтиФфчеГг_гЁрЛ
_Crazy_Kitten_
Yes-No
Фанатка_Аврил_Лавин
Manyaffa
Кэп
Monita555
Маняша_Соколова
Lizjonochka200
Wolfff
дарья_Ильенко
Manyaffa
in_net205

2 билета
DanonGa
EmoVeAction
Lucky_Star_92
Мулатка_шоколадка666
Aleksa679
MICel
ромашь
BamZZ-BAmZZ
Карамелька1993
T_T_T_TaStY
Chic_Princess
Я_улетаю
Принцесса_Каспиан
ДАШКА_-_МИЛАШКА
I_Am_RebeL_GirL
SKA_LiRa
СмЕрТеЛьНыЙ_ПоЦеЛуЙ
TraSshh_Girl
_TraShy_CreAtIoN_
СпичГ
F_r_e_y_a
The_way_to_our_dreams
catherine-chocolate
Just_Lies
Тапочка
Ч_ё_Р_н_А_я_П_а_Н_т_Е_р_А
Your_Best_Dream
Uooppy
BaSiLiSa_FoR_YoU
Katsuki
Ayushkа

3 билета
---SuN---
ТаМпОнЧиГ
Julia_Mirsel
-К-У-К-о-Л-к-А-
юбаня
Milky__Way
Betsy_Beth
im_sorry
Котёнок_по_имени_Гав
Crazzzy_and_Rich
Tannetta

4 билета
Strawberryyy
принцесса_Марго
faya
СВЕТА-не-будет

Если ты нашла свое имя в списке победителей тебе следует:

1. 3 июня (т.е. уже сегодня) до 14 часов связаться с резидентами
ПЕРВОГО ЗВЕЗДНОГО БЛОГА
(номер телефона указан ниже).

2. Сообщить имя артиста, которого ты хочешь поддержать.

3. Нарисовать плакат в поддержку артиста
(без плаката на красную дорожку тебя не пустят).

Еще раз напоминаем! Читатели, приехавшие без плаката,
на красную ковровую дорожку НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!

Есть вопросы? Звони резиденту ПЕРВОГО ЗВЕЗДНОГО БЛОГА
Лиле: (926) 838 69 25
(но не позже 2 часов ночи).

БЕСПЛАТНЫЕ БИЛЕТЫ НА ПРЕМИЮ МУЗ-ТВ

ВНИМАНИЕ!!!

ПЕРВЫЙ ЗВЕЗДНЫЙ БЛОГ
(www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
и канал "Муз ТВ"

приглашают тебя
на XI Церемонию вручения наград Премии
«Муз-ТВ 2008»,
которая пройдет 6 июня в СК "Олимпийский" (г. Москва).

Хочешь БЕСПЛАТНО попасть на красную ковровую дорожку?
Нет проблем! Вот, что тебе для этого надо сделать!

1. Размести копию поста, который ты сейчас читаешь, в своем блоге.

2. Ссылку на пост (из своего блога) оставь в комментариях к данному сообщению.

3. Сегодня вечером после 22 часов
на ПЕРВОМ ЗВЕЗДНОМ БЛОГЕ
будут вывешены списки счастливчиков!

МОЖНО
а) Записать не только себя, но и своих друзей
(в комментах пиши кол-во друзей).
б) Попросить автографы у артистов и, даже сфотографироваться.

На сайте Вконтакте.ру появился очень плохой вирус, определяемый Антивирусом Dr.Web как Win32.HLLW.AntiDurov. Который уже успел заразить многих пользователей социальной сети вконтакте.ру

РИА “Новости”, ссылаясь на опубликованное 16 мая сообщение компании “Dr.Web“, сообщает, что инфицированные этой новой чумой машины начинают рассылать другим пользователям “Вконтакте” ссылку на безобидную с виду jpeg-картинку, лежащую на интернет-ресурсе злоумышленника (misecure.com/deti.jpg). На самом же деле сервер передает по этой ссылке исполняемый файл “deti.scr”, который, собственно, и является непосредственно сетевым вирусом.

После запуска на компьютере жертвы, червь сохраняет на диске саму картинку, на которую повелся неосторожный юзер, и запускает штатное приложение, используемое в системе для просмотра файлов .jpeg. Скопировав себя в папку на жестком диске компьютера жертвы под именем svc.exe, пришелец устанавливается в системе в качестве сервиса “Durov VKontakte Service” и бесцеремонно роется в ящиках в поисках пароля к доступу на сайт “Вконтакте“, а обнаружив, рассылает по всему списку контактов бедняги вышеупомянутую ссылку. Червь несет в себе опасную деструктивную функцию. 25 числа каждого месяца в 10 часов утра на экране компьютера будет выводиться следующее сообщение (орфография сохранена):

Павел Дуров Работая с “ВКонтакте.РУ” Вы ни разу не повышали свой рейтинг и поэтому мы не получили от Вас прибыли. За это Ваш компьютер будет уничтожен!
Если обратитесь в милицию, то сильно пожалеете об этом!

Одновременно с этим начнется удаление с диска C: всех файлов. Если пользователь будет достаточно долго вчитываться в данный текст и предастся размышлениям относительно его содержания, он рискует потерять не только все системные файлы, но и свои файлы данных - документы, фотографии, электронные письма и многое другое.

Поэтому самое лучшее действие при появление такого сообщения - немедленное выключение питания компьютера, что позволит, по крайней мере, сохранить если не все данные, то хотя бы их часть. - Специалисты компании DrWeb.

Администрация “Вконтакте.ру” уже поставлена в известность об эпидемии, и благодаря принимаемым мерам распространение вируса почти удалось прекратить.


ЦИТИРУЕМ СЕБЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ ЧТОБЫ ПРЕДУПРЕДИТЬ ВСЕХ!!!

-Ну хорошо, давайте делать не всё сразу быстро. Давайте сначала первые два быстро, потом вторые два, потом третьи два, потом четвёртые два быстро...
- Ты сам понял, что сказал?
- А вы меня поняли?
...
- А ты помнишь, что ты сказал? ;))

ИТАК,ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ....

...дале по списку не менее дорогой для меня человек...

Ксю Тыц-Тыцова...

без неё не обходится ничего...душа компании...просто ходячий позитив)))
Ксюха открыла передо мной новый мир...переполненый позитивом...если мне плохо, я ей пишу, она помогает)))

Иметь такую подругу - это значит быть на позитиве)))

Кстати, она одна из двух персон, которых я могу назвать словом "сестра"...другой такой нету)))

Наша Ксюха - Лидер Позитива на ЛиРу)))))

Баннер я уже делала Ксюшенции))) Но не поленюсь поставить его опять)))

<center><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/2041002/profile/"><img alt="дневник Позитивного Человека))) " src="//i013.radikal.ru/0804/64/d55011401e6e.jpg" /></a><br /></center><br />

ЗАВТРА...

МОСКВА

Парк "КУСКОВО"
(м. "Новогиреево")

ШАШЛЫКИ
С ПЕРВЫМ ЗВЕЗДНЫМ БЛОГОМ

В программе: шашлык,
напитки, караоке,
фото и видеосессии,
концерт хорошо знакомых
тебе артистов )))

Вход бесплатный,
еда и напитки тоже )))
Количество приглашенных
будет ограниченно))

Подробности вечером в
ПЕРВОМ ЗВЕЗДНОМ БЛОГЕ!
www.liveinternet.ru/users/yes_stars

ЕСЛИ ТЫ ДРУГ ПЕРВОГО ЗВЕЗДНОГО БЛОГА -
РАЗМЕСТИ, ПОЖАЛУЙСТА, ЭТОТ ПОСТ В СВОЕМ ДНЕВНИКЕ ))

Иструкция:
1. Пишем в первой строчке своё имя или ник (английскими буквами).
2. Пишем во второй - имя или ник друга.
3. Нажимаем "VISUALIZAR".
4. Смотрим!:)


На весь экран

Премьера клипа "My Emotions"




ВАШИ КОММЕНТАРИИ!! :))))

История американской дюймовочки

 Kenadie Jourdin Bromley - известная во всем мире как "маленький ангел" - родилась 13 февраля 2003 года… Её вес при рождении составлял немногим более килограмма...

Уже в четыре месяца беременности Brianne Jourdin(мать девочки) почувствовала что-то неладное. Ее живот практически не увеличивался… Однако акушерки постоянно успокаивали её, объясняя, что ребёнок только растет…Наконец, на восьмом месяце отец потребовал сделать УЗИ, и тут врачи осознали что что-то в развитии ребёнка неправильно… На момент рождения доктора не давали никаких прогнозов…

Но девочка игнорировала их пессимистические ожидания и выжила…

Ее диагноз - врожденный дварфизм. Скорее всего, она больше не будет расти. Нанизм(nanismus; греч. nanos, карлик; синоним - дварфизм,карликовость, наносомия, микросомия) - паологическое состояние, характеризующееся аномальной низкорослостью(ниже 130 см у мужчин и ниже 120 см у женщин). Нанизм - проявление и один из симптомов генетически обусловленных нарушений роста, а также нарушений роста при ряде эндокринных и неэндокринных заболеваний.

Сейчас малышке 4 года, она смеется, улыбается и начинает вовсю говорить…

За это время у неё появился младший брат, который родился с нормальным весом в 3 с лишним кило…

Если вас тронуло, возьмите в цитатник...

МЫ ЗНАЕМ, ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ В БЛИЖАЙШИЕ ВЫХОДНЫЕ ))

ПЕРВЫЙ ЗВЕЗДНЫЙ БЛОГ приглашает тебя на ШАШЛЫКИ!
Встретимся в ближайшие выходные в одном из московских парков
(синоптики как раз обещают похолодание и дожди))))))

Поедим, выпьем (что-нибудь безалкогольное), познакомимся,
сфотографируемся на память, найдем много новых друзей и не только... ))

Для постоянных читателей ПЕРВОГО ЗВЕЗДНОГО БЛОГА вход бесплатный!
От тебя требуется только разместить данный пост в своем дневнике
и оставить ссылку на него в комментариях )))

Хочешь узнать подробности?
Заходи на www.liveinternet.ru/users/yes_stars

А пока for Тыц Тыцовна by ShoKatya)

For пАзИтиФфчеГг_гЁрЛ

Ник: пАзИтиФфчеГг_гЁрЛ - лично мне не очень нравятся ники, которые пишут разными буквами! Потом эта некая "неграмотность" в словах, если можно так выразиться.

Аватар: на главном аватаре сам владецел дневника, мне это нравится! Остольное разнообразие аваторов: на мой взгляд довольно солнечно и пазитивно, это оправдывает ник^^

О себе: линейки, кнопки, их так много что сразу всё бросается в глаза) Но зато по ним можно многое узнать о владельце.

Симпатии/Антипатии: +60/-6 - вполне нормально. Число симпатий привышает антипатии, что вполне нормально, для пазитивного человека, а как я понимаю эта девушка такая и есть.
А анти в основном ставят не от того что плохой человек или плохо себя в чём-то проявил, а просто от зависти или из вредности. Так что тут я думаю их могло бы и не быть!

Друзья/Постоянные читатели: 176/223 - читаешь меньше, чем читают тебя, это в плюс! Значит интересно пишешь, им интересно тебя читать)

Дизайн: очень броско. Кажется что попал на ядерную войну с радугой:Р Надо сделать что-то более менее не пастельное, иначе глаза разбегаются.

Интересы: коротко, но ясно, я думаю что это конечно не все интересы. Значит ты посчитала нужным указать только эти - твоё право!

Дневник: в большенстве своём записи не очень содержательные. В основном какие-либо видео, картинки, вопросы. Мне кажется что людям было бы интереснее читать то что чувствуешь ты, или просто делай посты более содержательными)

Фотоальбом: Много хороших фотогравий. По ним вполне можно понять что за человек, а девушка довольно милая, ничего не могу сказать по этому поводу!

Цитатник: ни много, ни мало... 2 страницы, личное дело каждого) Об их содержании судить не могу, просматривать долго)

Музыка: наверное меломанка. Поскольку сочетание "Фабрика звёзд" и Оригами... ну это совершенно разная музыка) Помоему всё ясно (сама люблю "фабрику", притензий нет)

Видео: 3 видео. Особенно порадовало: "воть так воть мы бухнули))" смотреть не стала... побоялась)

Ссылки: хорошее разнообразие, есть на что посмотреть. Некоторые ссылки выражают интересы)

Знакомства: анкета сделана граматно, хорошая фотка, правда половину лица не видно:( Думаешь парни всё разглядели?) Нет?! Тогда давай исправляй...^^

Итог: Давольно хороший дневник, раз люди читают, значит есть на что посмотреть. Есть фото - это плюс. Об интересах можно узнать давнольно много, т.к посты полностью их выражают)

Бери в цитатник :)

как ето не вырезали из прямого ефира???)))

Начало конкурса!!!

Хороший фокус... Я разгадала, а вы?

Потешные карапузы!

ПРАВДА ЖИЗНИ

 

Поющие в террариуме

На форуме Димы Бикбаева ( где я состою под ником BISserdcaiz-zaBIS) нашла одну интересную вещицу

почитаёте до конца

я валялась от смеха пока читала

 ПОЮЩИЕ В ТЕРРАРИУМЕ

(пьеса)

 Действующие лица:

 Дима – опасный маньяк-рецидивист, проникший в Звездный Дом под личиной начинающего драматурга. Склонен к звездной болезни и частым истерикам. Не любит делиться одеждой и продуктами. Ненавидит попсу и необразованных подростков.

 Влад – начинающий маньяк, озабоченный проблемой перемещения из одной женской кровати в другую. В Звездном Доме не без успеха маскируется под юное дарование с ангельской внешностью. Не терпит, когда кто-то спит на одной из его любимых кроватей.

 Доктор Курпатов – пастырь заблудших душ, пишущий на материале «Фабрики Звезд» докторскую диссертацию на тему «Возникновение и прогрессирование звездной болезни в экстремальных условиях человеческого зоопарка».

 Дакота, Лёша, Настя, Пупс, Фил, Сергей, Юля, Корнелия, Таня – постоянные пациенты доктора Курпатова.

 Голос сверху – продукт больного воображения фабрикантов.

 Следователь и эксперт – просто профессионалы своего дела

 Продюсер – просто Бог.

 Место действия: Звездный Дом.
Время действия: Первый месяц работы проекта «Фабрика Звезд-7».

 АКТ ПЕРВЫЙ

Сцена 1.

 Танцевальный зал. Дима, Влад и Дакота репетируют танец, придумывают эффектную концовку номера:

 Дима: Ну-с, что Вы посоветуете, Всеволод Андреич?
Влад: Думаю, тут нужна поддержка
Дима (в сторону): Тоже мне, великий хореограф, блин! Без тебя бы не догадались!

 Мальчики, поднимают Дакоту на руки. Девушка заметно нервничает.

 Дима: Дакота, ты, главное, не бойся! Влад – настоящая лошадь, он и меня поднимет.
Влад (в сторону): Я тебе покажу «лошадь», свинья!!!
Дима: А если попробовать вот такое движение? (показывает)
Влад (в сторону): Боже! И вот с этим неучем мне предстоит работать в одной группе?! (Вслух): Ага, ты еще танец маленьких лебедей спляши! (ржёт как лошадь)
Дима (возмущенно): Я же говорю – парнокопытное!!! (выбегает из зала, хлопнув дверью).
Влад: Истеричка!... Ничего, сейчас немного поистерит, выдержит паузу и обратно вернется… Кто ж его, кроме меня, танцевать-то научит?!

 Сцена 2.

 15 минут спустя. Фабриканты сидят в комнате девочек. Обсуждают, кто где спит. Таня называет Влада «Малолетним мачо». Влад явно воспринимает это как комплимент. Развалившись на одной из кроватей, он по-хозяйски осматривает свои владения и мысленно составляет график ночёвок на ближайшую неделю. Дима презрительно косится на расплывшееся в кошачьей ухмылке лицо Влада и решает обломать ему кайф.

 Дима: Администрация сверху надо мной уже тоже смеётся. Говорят, что не знают, где меня по утрам записывать! Я уже с Дакотой поспал, с Корнелией поспал, там, сям… На своей кровати… один раз ))))
Влад (в сторону): Вот-вот! Взял за привычку спать на моих кроватях, сволочь! ((((

 Настроение Влада резко ухудшается. Он выходит из комнаты, тоскливо напевая: «Я хочу молока, и побоооольше!!!». Из кухни доносится звук открываемой дверцы пустого холодильника и раздосадованный голос Влада: «Вот засада!!!»

 Дима (поднимая голову на камеру и зловредно потирая ручки): Аппаратная, вы случайно не помните, куда я спрятал молоко?

 Сцена 3.

 Кабинет доктора Курпатова. В кресле сидит грустный Влад в смирительной рубашке. На лице – признаки тяжелой депрессии. Несколько минут назад его застали при попытке повеситься.

 Курпатов: Тебя что-то беспокоит? Хочешь поговорить об этом?
Влад: Понимаете, доктор, меня серьезно беспокоит мое будущее. Вы же знаете, что я – доброе и скромное лучезарное солнышко, а меня заставляют петь в дуэте с этим мерзким существом!
Курпатов (голосом, полным сочувствия и понимания): Вы говорите о Дмитрии Бикбаеве, не так ли, друг мой?…
Влад: Да, доктор… Этот скользкий тип постоянно обзывает меня лошадью, нагло спит на моих кроватях, прячет от меня молоко, устраивает истерики и хлопает дверью. А ведь у меня, доктор, все еще нежная детская психика! Представляете, какую душевную травму наносит мне общение с этим чудовищем?! Я уж не говорю о том, что как только мы станем дуэтом, он тут же переманит на свою сторону половину моих девятилетних фанаток, и моя карьера окажется загублена в расцвете лет!... А Вы видели, как он танцует?! Это ж прямое издевательство над священными основами хореографии!!! Вот Вы, доктор, стали бы  общаться с человеком, который танцует хуже меня?
Курпатов: Ээээ…
Влад: Вот видите, доктор! И Вы со мной согласны!... Нееет, уж лучше утопиться, чем согласиться на такое безрадостное будущее!
Курпатов: Дорогой мой! У тебя большое количество страхов. Я прошу тебя смело и храбро смотреть им в глаза, ведь их количество будет лишь нарастать!
Влад (судорожно сглотнув слюну): Спасибо доктор. Вы меня, типа, успокоили…
Курпатов: О, не стоит Благодарности! Искоренять страхи – это всего лишь моя работа!
Влад (подскочив в кресле): Как Вы сказали?! Искоренять?!!!
Курпатов (восторженно): Да, дорогой! Искоренять, уничтожать, убивать!!!!…
Влад (сощурив глаза; в полголоса): Хм… А ведь это идея…

 Сцена 4.

 Вечер. Дима сидит в кресле в гостиной и ждет, пока кто-нибудь его покормит. Не дождавшись, отправляется в спальню, достает из заначки конфеты, укрывается с головой одеялом, и старается не слишком шуршать фантиками. Он опасается, что в любой момент может прийти вечно голодный Соколовский и, воспользовавшись преимуществом в силе, оставить Диму без сладкого.

 Внезапно в гостиной раздается грохот. Вслед за тем – попеременно сначала мужской, затем женский вопли. Дима с досадой выползает из под одеяла и идет на шум. В кресле, в котором он сидел еще минуту назад, он обнаруживает Сергея, на голову которому только что свалился с полки тяжелый предмет. Вокруг покалеченного Сергея хлопочет Настя; подбегают другие фабриканты.

 Не найдя в этом происшествии ни чего интересного, Дима решает вернуться к своим конфетам, но на полпути останавливается как вкопанный. Глаза его полны ужаса, от страшной догадки перехватило дыхание.

 Дима: Боже милосердный! Еще минута – и эта штуковина проломила бы мне череп!!!... Не пытался ли кто-то убить… меня?!

 Сцена 5.

 Комната девочек. Влад и Юля валяются на кровати и о чём-то болтают. Дима лежит по соседству и сосредоточенно избивает Влада надувным молотком, явно получая  от этого удовольствие. Однако через какое-то время ему это надоедает.

 Дима: Влад, пойдем на улицу!
Влад (рассеянно): Да, да, сейчас… (продолжает общаться с Юлей)
Дима (в сторону): Примитив! Как он может предпочитать общество великого драматурга какой-то модельке?!!! Совсем от рук отбился, сопляк…
Дима (язвительно): Будет тоскливо – подходи! (вскакивает с постели и покидает комнату, демонстративно хлопнув дверью).
Влад (сквозь зубы): Щас, побегу я за тобой, как же! Разбежался, сатрап!
Юля (удивленно): Уау! Какие слова ты знаешь! А еще говорил, что у тебя по русскому, в принципе, «кол»! Какой же ты все-таки умный… для своего возраста…

 Влад воздевает честные глаза к небу и смущенно хлопает ресничками (над странами СНГ разносятся восхищенные вздохи сотен поклонниц, наблюдающих сцену в он-лайне).

 Сцена 6.

 Кабинет доктора Курпатова. В кресле сидит понурый Дима, с ног до головы закутанный в мокрую простыню. Несколько минут назад он был обнаружен при попытке утопиться в джакузи.

 Курпатов: Тебя что-то беспокоит? Хочешь поговорить об этом?
Дима: Понимаете, доктор, меня серьезно беспокоит мое будущее. Вы же знаете, что я – талантливый, креативный и самобытный артист, а меня заставляют петь в дуэте с этим озабоченным подростком!
Курпатов (голосом, полным сочувствия и понимания): Вы говорите о Всеволоде Соколовском, не так ли, друг мой?…
Дима: Совершенно верно, доктор! Мало того, что в дуэте с этим «юным дарованием» я обречен петь откровенную попсу, так этот неблагодарный сопляк еще и все делает по-своему, а когда дело доходит до танцев, даже пытается меня поучать, представьте себе! И при этом он еще и имеет наглость выглядеть старше своих лет, что уж совершенно ни в какие ворота не лезет! А вы должны понимать, что на моей-то стадии звездной болезни я переношу все это крайне тяжело… Для меня – обладателя серебряной медали и твердой «пятерки» по сцен. речи – союз с лохматым акселератом, у которого три класса образования и «кол» по русскому языку, представляется просто немыслимым мезальянсом! Вот Вы бы, доктор, стали общаться с человеком, у которого «кол» по русскому?
Курпатов: Ээээ…
Дима: Вот видите, доктор! И Вы со мной согласны!... Нееет, уж лучше умереть в расцвете лет, чем согласиться на такое унизительное сосуществование!
Курпатов: Дорогой мой! У тебя большое количество страхов. Я прошу тебя смело и храбро смотреть им в глаза, ведь их количество будет лишь нарастать!
Дима (судорожно сглотнув слюну): Спасибо доктор. Вы меня, безусловно, успокоили…
Курпатов: О, не стоит Благодарности! Искоренять страхи – это всего лишь моя работа!
Дима (подскочив в кресле): Как Вы сказали?! Искоренять?!!!
Курпатов (восторженно): Да, дорогой! Искоренять, уничтожать, убивать!!!!…
Дима (сощурив глаза; в полголоса): Хм… А ведь это идея…

 Сцена 7.

Понедельник. Раннее утро. Влад, привыкший открывать глаза по сигналу «Утренняя дойка», на этот раз просыпается от небывалой тишины и отсутствия сильного женского плеча под боком. Оказывается, все собрались в гостиной. На столике к красном углу стоит фотография Фила в траурной розовой рамке от Киры Пластининой. Влад тихонько подходит к Лёше.

 Влад (шепотом): Что случилось?
Лёша (с трагедией в голосе): Фил нас покинул… По всем признакам, отравился соком «Золотая Русь». Пустую упаковку нашли рядом с… с телом (смахивает слезу).
Влад: А разве сок у нас еще оставался?
Лёша: Видимо да… Возможно где-то была заначка…

 Влад на цыпочках покидает гостиную и отправляется проверять свою заначку. Так  и есть! Последняя коробка сока, которую он припрятал 3 дня назад под кроватью, бесследно исчезла…

 Влад (в шоке): Мама дорогая!… А ведь я собирался выпить этот сок на завтрак…

 АКТ ВТОРОЙ

Сцена 1.

 Гостиная. Дима рыдает на плече у Юли. Та его утешает, как может, гладит по голове, укачивает, декламирует стихи Маяковского… Но Дима безутешен.

 Дима (захлёбываясь в слезах): Ну почему, почему звукооператоры меня не любят?!!! Вот скажи мне: что этот малолетний эгоист может пять часов кряду делать в запертой студии наедине с кучкой испорченных шоу-бизнесом взрослых, а?... Пять часов, с ума сойти! А ведь на запись Моих строчек они тратят не больше 15 минут!
Юля: Димочка, это потому что ты талантливый, тебе мало времени на запись нужно…
Дима: Нееееет!!! Это не справедливо! В конце концов, у меня тоже глаза голубые, так чем я хуже?!!!!... Оооо! Они разбивают мне сердце! Моя месть будет страшнаааааа!!!
Юля: Димочка, ты лучше, лучше всех! Хочешь конфетку?
Дима: Нееет! Я пеееееть хочууу!!!
Юля: Споешь обязательно!
Дима: Я к нормальному преподавателю по вокалу хочу!!!
Юля: Коробку уволят обязательно!
Дима: Я к Курпатову хочу!!!
Юля: Сходишь обязательно!
Дима: Я маникюр хочу!!!
Юля: Сделаем обязательно!
Дима (немного успокаиваясь): А лак для ногтей у нас тоже только розовый, да? Есть на этом проекте хоть что-то альтернативного цвета?!...

 Сцена 2.

 Поздний вечер. Дима сидит в гостиной на диване. Спокойный, умиротворенный. С довольным видом мурлыкает «Же Тем» и разглядывает розовые ногти на руках. Мимо проходит Настя.

 Настя (раздраженно): Да шо это такое, а?!! Куда опять делась моя валерьянка?!!!!

 Дима провожает Настю добродушным взглядом. Носком левой ноги пытается загнать подальше под диван пустой пузырёк. С записи возвращается охрипший Влад.

 Дима (радостно): О! Владик, друг мой! Не правда ли прекрасный вечер?... Всё-таки в этом Доме я счастлив каждую секунду…
Влад (про себя): Не слабо его торкнуло! С чего бы это?
Дима: Ты знаешь, Владиус, на интервью я сказал, что у меня здесь только два близких человека – ты и Корнелия )).
Влад (утратив дар речи): Ага… (отправляется к обеденному столу и принимается сосредоточенно жевать курицу).
Дима (в сторону; изменившись в лице): Ну вот, так всегда! Ему тут душу изливаешь, а он опять жрёт… Эгоист несчастный! Ну, ничего! Я с тобой разберусь! Погоди, вот только придумаю как быть с этими чёртовыми камерами…

 В комнату длинными балетными прыжками влетает Пупс.

 Пупс (голосом диктора Левитана): Братья и сёстры!... (Переходит на обычную скороговорку): О-пардон-только-братья-со-спины-решил-это-Дакота-там-сидит-Влад-когда-ты-сделаешь-нормальную-креативную-стрижку-ну-хотя-бы-как-у-меня?
Влад: пииииип!!!!
Голос сверху: 136-е Первое предупреждение Всеволоду Соколовскому, 01:43
Пупс (страшным голосом): Молился ли ты на ночь, Соколовский?!
Влад (угрюмо): О, да, отец Георгий!
Пупс (нависая над Димой): Здравствуй, дружок! Хочешь я расскажу тебе сказку?
Дима: пииииип!!!!
Голос сверху: Последнее китайское предупреждение Дмитрию Бикбаеву, 01:44
Пупс (укоризненно качая головой): Одумайтесь, дети мои! (важно уплывает)
Влад (вслед Пупсу): Клоун…
Дима (в сторону): Клоун не клоун, а навел меня на замечательную мысль!
Влад (вставая из-за стола): Ладно, в это время детским организмам пора спать. Ты со мной, приятель? (привычным маршрутом отправляется в комнату девочек)
Дима (в сторону): Приятель! Держи карман шире! Теоретически я твой предатель, чувак!..

 Сцена 3.

 Ночь. Комната девочек. Дима осторожно выбирается из под одеяла. Преодолев препятствие в виде Корнелии, встает на середину комнаты и поднимает лицо к камерам.

 Дима (монотонно, растягивая слова в манере Радзинского): Здравствуй, Большой Брат! Хочешь, я расскажу тебе сказку?... Не хочешь? А я все равно расскажу! Слушай внимательно и ты услышишь спонтанно возникшее в моем сознании произведение, которое своим страстным, но вместе с тем конструктивистски-холодным слогом призвано отразить душевное волнение сугубо экзистенциального характера и оказать на слушателя определенное динамическое и лирико-драматическое воздействие. Итак, в некоей точке пространственно-временного континуума, в контексте нашего повествования условно именуемого «Тридевятым царством», жил-был трансцендентальный субъект, именуемый Параллелограммом ABCD, диагональ которого представляла собой перпендикуляр к оси «икс»…

 Через две минуты наверху начинают раздаваться звуки падающих тел и дружный храп. Чтобы убедиться в силе произведенного эффекта, Дима несколько раз отчетливо произносит «пиииип», но аппаратная не реагирует. Дима берет в руки самую большую подушку и подкрадывается к кровати Дакоты, где сегодня спит Влад. Нащупав в темноте искомое лицо, обрамленное длинными волосами, он кладет на него подушку и начинает методично душить.

 Дима (жутким шепотом): Я с тобою дружил – я тебя и убью! Ооо! Ни кто больше не отравит мое существование! Ни кто не отнимет у меня внимание звукооператоров… (убирает подушку, достает из кармана маникюрные ножницы и остервенело остригает ненавистные светлые пряди). Пусть хоть кто-нибудь на форуме Первого Канала попробует теперь заикнуться, что ты больше, чем я, похож на портрет Дориана Грея! Умри, несчастный! Занавес!!!

 Сцена 4.

 Утро. По пустой гостиной с бутафорским черепом в руках бродит Дима.

 Дима (с неподдельной ностальгией): Бедный Владик! Я знал его, Горацио; человек бесконечно остроумный, чудеснейший выдумщик; он тысячу раз носил меня на спине; а теперь – как отвратительно мне это себе представить!... Где теперь твои шутки? Твои дурачества? Твои песни? Твои вспышки веселья?...

 В комнату заходит живой и невредимый Влад.

 Дима (с ужасом): Влад?!!
Влад: А, привет, так ты уже знаешь?
Дима (до него постепенно начинает доходить суть происходящего): Дакота?!!
Влад: Да, ночью кто-то попытался её задушить. Утром я обнаружил у неё на лице подушку, а волосы были коротко острижены…
Дима: Так она…???
Влад: Да, теперь все в порядке. Уже сидит за роялем. Волосы отросли обратно.
Дима (ошарашенно): Но как ей это удалось?!!!
Влад: Она говорит, что это одни из её главных принципов – не стричься и не дать себя замочить до конца проекта…
Дима: Дааа… Дакота в очередной раз продемонстрировала твердость своих принципов…

 Сцена 5.

  Дима и Влад в гардеробной разбирают вещи.

 Влад: Блин, кроссовки малы…
Дима: Да ты ваще Лось! (В сторону): Хотелось бы мне знать, как я смогу прокормить этот растущий организм, когда придется гастролировать! Он же меня объест и спасибо не скажет!
Влад (в сторону): То лошадь, то лось! Когда-нибудь ответишь за базар, Бикбаев!
Дима: Я уже не знаю, где твои вещи, где мои… Ты мои вещи носишь нормально, а мне твои малы. В результате, у меня ни своих вещей нет, ни твоих! Всё уже тебе отдал!
Влад: Нет, не все! У тебя еще остались красные трусы, телефон и 120 рублей…
Дима (в сторону): Это невыносимо! Он меня разорит!
Влад (в сторону): Больше не осталось одежды? Ну, и на фиг тогда ты мне нужен?
Голос сверху: Дима, включи микрофон!
Дима: Я не могу его найти!

 Влад похолодевшими пальцами нащупывает в кармане микрофончик, который он нашел в постели Дакоты на утро после покушения.

 Влад (в сторону): Так вот где собака зарыта!!!

 Сцена 6. 

Танцзал. Влад ходит кругами, заложив руки за спину… Бормочет себе под нос: «Быть иль не быть, – таков вопрос; Что благородней духом? – покоряться пращам и стрелам яростной судьбы иль, ополчась на море смут, сразить их противоборством?». Трясет головой, изгоняя сомнения и решительно подходит к боксёрской груше.

 Влад: Груша! Ты будешь Бикбаевым!!!!!

 Исступленно бьет грушу руками, ногами, головой, рвет её зубами, приговаривая «Вот тебе, вот! Получай! Нашелся тоже мне тут маньяк!!! Здесь я маньяк, понял?!!! Тут моя территория!». В тот момент, когда он наносит груше смертоносный хук справа, в зал заходят другие фабриканты.

 Начинается занятие по хореографии. Репетируют быстрый современный танец. В числе танцующих – Дима Бикбаев. Во время выполнения одного из танцевальных па он внезапно замечает стремительно надвигающийся в его сторону предмет, имеющий смутно знакомые очертания. Дима не успевает отклониться; на черепную коробку обрушивается что-то тяжелое, в глазах меркнет свет, из ушей сыплются искры…
Дима погружается в темноту…

 АКТ ТРЕТИЙ

  Сцена 1.

Вечер. Дима сидит в саду на скамейке и зябко кутается в плед. Голова забинтована, лицо опухло от слёз обиды.
За кустами справа раздается подозрительный шорох. Дима мгновенно вскакивает и принимает боевую стойку, выставив перед собой надувной молоток.

 Дима: Выходи, Соколовский! Я знаю, что это ты!

Кусты молчат.

Дима: Соколовский, я все знаю, скотина! Пришел меня добить, да?!!!
Влад (с хищной ухмылкой появляясь из-за  кустов): Аааа, догадался значит!
Дима (гордо вскинув голову): Конечно, догадался! У меня ж все-таки незаконченное высшее образование, а не три класса, как у некоторых! За секунду до удара по голове я увидел, как в мою сторону взметнулся огромный кроссовок. Только у такого лося как ты может быть столь гигантский размер! Решил незаметненько меня укокошить, пока все истерично дрыгали руками и ногами? Думал, ни кто не заметит? Нееет, дружок, молодые драматурги все видят! Я с самого начала понял, что ты меня ненавидишь!
Влад: Так значит это я тебя ненавижу?! Так значит это я сам пытался себя придушить, но спутал с Дакотой?!
Дима (удивленно вскинув бровь): Хм… Браво, Соколовский! Несколько недель в моем обществе – и ты на глазах умнеешь! И как же это ты пришел к столь оригинальному выводу?
Влад: Ты потерял свой микрофон в моей кровати, умник! Убирать Дакоту тебе было не выгодно, потому что она обещала тебе песню, значит задушить ты пытался меня!
Дима: Ой, ой, ой! В «моей кровати»! Это была кровать Дакоты, если ты еще не забыл географию звездного дома (хотя, конечно, какие географические познания могут быть у человека, у которого даже по русскому «кол»?).
Влад: Нет, это была моя кровать!!! Здесь все кровати мои, чтоб ты знал!
Дима: Жертва гормонального взрыва!
Влад: Нарцисс на пенсии!
Дима: Неблагодарный акселерат!
Влад: Истеричка!!!
Дима: Лось!
Влад: Маньяк!
Дима: Сам маньяк!

 Маньяки набрасываются друг на друга, дерутся надувными молотками, вцепившись противнику в волосы, катаются по земле. На шум драки прибегают фабриканты. Доктор Курпатов взывает к милосердию. Голос сверху взывает к пожарным с брандспойтами. Рейтинги проекта зашкаливают…

 Сцена 2.

 Поздний вечер. Влад и Дима, с ног до головы обклеенные пластырями и укутанные в тёплые смирительные рубашки, сидят все на той же скамеечке в саду. В воздухе остро пахнет валерьянкой.

 Дима (умиротворенно): Эх, погода хорошая, погулять бы сейчас…
Влад (точно таким же тоном): Даа… Ну, ничего! Выйдем на свободу – и нагуляемся!
Дима: Я первым делом прогуляюсь в милицию и подам на тебя в суд за оба покушения на мою неприкосновенную персону…
Влад (с искренним удивлением): Как это «оба»?
Дима: А ты полагаешь, я и этого не понял? Ха! Только ты своими лошадиными прыжками мог заставить дом так пошатнуться, что с полки в гостиной посыпались предметы! На мое счастье в кресле меня сменил Ашихмин, а у него крепкие пролетарские кости.
Влад: Ну уж нет, Бикбаев! Этот тухляк ты на меня не повесишь! Сегодня в танц. зале на тебя покушался я, – не отрицаю, но насчет Ашихмина – это не ко мне! А вот ты действительно пытался убить меня дважды… Или станешь утверждать, что это не ты отравил сок «Золотая Русь», который по ошибке выпил бедняга Фил? Ведь ни кто кроме тебя не знал, где я храню заначку!
Дима (с искренним удивлением): Да ты что?! У меня с собой только две дозы цианистого калия, и я храню их для конкурентов в финале. Вот уж не стал бы их на тебя тратить!

 Маньяки медленно поворачиваются друг к другу и на несколько секунд застывают в неподвижности.

 Дима (шепотом): Ты подумал о том же, что и я?
Влад (оглядываясь по сторонам): Если это не ты отравил Фила, и не я покалечил Ашихмина, то  это сделал кто-то третий!... Вот только кому мы могли помешать?!
Дима: Шутишь?! Сам подумай, кому могли помешать гениальный самородок и лучезарное солнышко? Какой-то фабричный маньяк явно пытается устранить нас, как конкурентов!
Влад: Вот сволочь! Как он смеет маниакальничать на нашей с тобой территории?!
Дима: Вот именно!

 В сад влетает птичка и с размаху врезается в стекло.

 Дима: Ой, смотри, птичка разбилась!
Влад (рыдая): Птиииичку жаааалкоооо!!!
Дима: Ты б лучше себя пожалел, Соколовский!
Влад: По какому поводу?
Дима: А по такому, что сидим мы тут с тобой в смирительный рубашках, руки у нас связаны. Прикинь, вот придет к нам сейчас Он… Или Она… Короче, маньяк. Чем отбиваться будем?
Влад: Может, головами?
Дима: Я-то, может, головой и отобьюсь… А вот у тебя по русскому «кол».
Влад (потерянно): Что же тогда делать?
Дима (задумавшись): А давай споем!...

 Слаженным дуэтом запевают «Же Тем»…

Сцена 3.

Утро. В Звездном Доме ведутся поиски куда-то пропавших Димы и Влада. В конце концов, в саду под скамейкой находят две аккуратные кучки костей, явно человеческих. На место происшествия прибывает следственная группа.

 Следователь: Так, что там у нас?
Эксперт: Мы провели анализ ДНК и установили, что фрагменты скелетов на самом деле принадлежали пропавшим Дмитрию Бикбаеву и Всеволоду Соколовскому.
Следователь: Чудненько… Доктор, так в каких, Вы говорите, отношениях состояли потерпевшие?
Доктор Курпатов: Это, конечно, врачебная тайна… Но, в интересах следствия, считаю нужным сообщить, что пациенты Бикбаев и Соколовский люто ненавидели друг друга. За несколько часов до трагедии они даже попытались убить друг друга надувными молотками…
Следователь: Ну, в принципе все ясно! Случай довольно типичный. Так и запишем: на почве взаимной ненависти Бикбаев и Соколовский загрызли друг друга насмерть, причем некоторые кости, по всей вероятности оказались переварены без остатка, ибо на месте преступления обнаружены не были. Дело следует считать закрытым.

 Сцена 4.

На Дмитровке наблюдается повышенная активность. Звездный Дом с разных сторон осаждает огромная толпа. Одни требуют снести Звездный дом и на его месте возвести мемориал памяти жертв российского шоу-бизнеса. Другие (преимущественно бикбайкеры) настаивают на переоборудовании ЗД в Театр актерской песни имени Дмитрия Бикбаева.

 Дима и Влад сидят на облачке и, свесив ножки вниз, увлеченно наблюдают за происходящим на родных просторах. Внимание их привлекает комната девочек в Звездном Доме. Фабрикантки активно складывают чемоданы, явно стремясь поскорее убраться из этого места.
После того, как все покидают комнату, на месте остается одна лишь Дакота. Она неторопливо сдирает со стен розовые обои, вешает над кроватью огромный плакат «Студии – панкам! Фабрики – рокерам!» и с удовлетворением осматривает результаты своих трудов.
Из кармана Дакота вынимает чью-то косточку и начинает лениво ковыряться ею в зубах…

 Дима (поворачиваясь к Владу): Ты знаешь, какое зло самое страшное?
Влад (обращая на Диму чистые голубые глаза): Какое?
Дима: Которое с ангельским лицом…

 Сцена 5

(дополнительная, для любителей хэппи эндов)

 Влад и Дима продолжают сидеть на облачке и общаться о превратностях судьбы. Внезапно небо перед ними озаряет вспышка Божественного Света. Из неё появляется великий и справедливый Продюсер.

 Продюсер: Мальчики… Мы тут посовещались, и я решил, что Вы не должны покидать проект! Доктор Светлов восстановил Ваши тела из пепла, а доктор Курпатов попытается вдохнуть в них ваши души. После воскресения сразу приступайте к работе. Подъем в 7:00, йога обязательна, питание за свой счет, мат и секс запрещены. На подготовку номера к предстоящему концерту у вас есть ровно 15 минут… Добро пожаловать обратно на землю, дети мои!...

 ЗАНАВЕС

 

 

 

До нового года осталось...

супер поздравлялка с новым годом!

http://autotaganka.ru/hny2008.swf супер поздравлялка с новым годом!

ВСЕМ УЛЫБНУТЬСЯ!!!!!!!!!!

Офигенная штука!!!

Всем смотреть и улыбаться!!!

Врубаем колонки, ждём загрузки и нажимаем на лицо

Берём в цитатник и радуем своих ПЧ))))

Позитиффф)))

ЖЕСТОКО

ЖЕСТОКО

ММММ Солнышко (поет песенку)

Без коментаривев))) Просто наведите на него стрелочкой))))

Без заголовка

Наблюдение.

Вы замечали, что многие из вас ведут себя именно так? :)

До нового года осталось...

ГИМН ЛиРу, ждали???

ГИМН ЛиРу, ждали???

Написал юзер ДитенЫш_Индиго

Музыкальное сопровождение http://www.zaycev.net/pages/1484/148420.shtml

Много разных сайтов есть
На этой планете
Но по вечерам сижу
Лишь в Лайвинтеренете
До мозолей я сотру
На руках все пальцы
Не могу я без Ли Ру
Я хочу общатьца
Выложу видюху я
Чтобы заценили
Только почему в топ
Снова не пустили
Хочу симпу сто одну
Звездочек штук двадцать
Чтобы Критикам Ли Ру
Не к чему придраться
К Офигенной Блонди мне
Захотелось в свиту
Только как туда попасть
С негламурным видом?
И в солярии тогда
Я запрусь как дура
До свидания мозги-
Я- жертва гламура))))
На Ли Ру есть сотни звезд
Нет меня счастливей
Остается лишь вопрос:
Кто же не фальшивый?
У меня в списках друзей
Сорок два Билана
И Собчак аж  восемь штук
Как то это странно….
Александр Жданов жжет
Он- фотограф звездный
Он по рейтингам вперед
Это без вопросов)))
Обещал он фотки мне
Димочки Билана
Надо тысячный комент…
Как то это странно)))))
Ну а если честно вам
Скажу по секрету
Никакой мне жизни нет
Без Лайвинтернету
Вот сижу, смотрю в экран
И офигеваю
Не могу я без Ли Ру
Почему? Не знаю…)))))))

кого укачевает просьба не смотреть!!! )))

ПостЫ для цитатника

1 Пульсирует картинка? Чтобы ещё усилить эффект, смотря в центр рисунка, подвигайте головой вперед-назад.


2 Видите волны? Это не анимация, а статическая картинка!


ЕСЛИ ВАС ЕЩЁ НЕ УКОЧАЛО _ ТО ВАМ СЮДА!!

До Нового Года осталось...