В колонках играет - Rammstein Und Apocaliptica – Helden
Настроение сейчас - убиться тапочком об угол круглого дома

я поняла в чем моя проблема.
проблема в ненависти. ненависти не только к окружающим, но к самой себе.в первую очередь к самой себе!

я на столько долго была гадким утёнком, которому противно смотреть на себя в зеркало, что я не заметила того что я стала лебедем, мечтой многих парней...("какие красивые глаза, мой любимый размер груди, какая талия, какая попа, мой любимый рост у девушки".........) чем дальше, тем чаще я слышу подобное и многое другое...от абсолютно разных людей, которые не знают друг друга.
круг моих знакомых на столько изменился, что просто не кому было сказать"посмотри на себя!посмотри как ты изменилась!теперь выбирают не тебя, теперь выбираешь ТЫ! ТЫ решаешь кому с тобой быть!"

я ненавижу эту толпу похотливых бабуинов!!!они мне не интересны! учитывая моё прошлое, когда меня все считали "страшной, чучелом, неудачницей, уродиной......."я первое время часто ошибалась, думая, что "очередной подкол.опять хотят попробовать воспользоваться мной"или же "вау! на меня обратили внимание". позже это перешло в некоторый комплекс, что со мной что-то не то. теперь понимаю что.
фигура?!- на мой взгляд, далеко не идеал, но, как ни странно, нравится многим.
глаза?!-да, они действительно глубокие и красивые.
мозги?!- к счастью или к сожалению присутствуют и даже с периодичностью функционируют, правда не всегда там где надо.

тяжело...НЕНАВИЖУ!!!
ненавижу себя...ненавижу тех, кто пытается мной воспользоваться...
ненавижу.просто ненавижу.
я так от всего этого устала. хочу просто тишины и покоя в личной жизни, а не этой вечной стаи похотливых бабуинов пускающих слюнки в мой адрес.
да, возможно я для вас идеал, НО ВЫ ВСЕ ДЛЯ МЕНЯ НЕТ!!!
хочу простого и тихого счастья или же просто безумства... любить и быть любимой одновременно с одним человеком. А не как это обычно бывает у меня: одного люблю я, но я ему на ** не нужна, зато другой любит меня, но мне он не нужен, мне он просто противен как вид.

беда...

без отношений я жить не умею (отвыкла), а заводить отношения ради отношений с очередным своим фанатом ... банально - ЗАЧЕМ?!

Что делать?! - крик в Пустоту...

В колонках играет - Apocaliptica – Conclusion
-чудесный сегодня был вечер, не правда ли?
-да. это так...
-если это так, то почему я вижу грусть в твоих глазах?
-не важно.
-снова мысли?
-да.
-какие на это раз?
-как ни странно, в этот раз они отличаются от тех что были в прошлый раз...
-в чём отличие?
-не хочу об этом говорить...
-странная ты.
-знаю.
-ты всегда всем улыбаешься, но твои глаза почти всегда полны грусти и печали, которую ты не хочешь ни с кем делить.
улыбка.
-так проще.
-кому?
-всем. им плевать на меня, а я им улыбаюсь, так проще смотреть им в глаза.
-даже зная, что многие из них тебя ненавидят?
-даже так. мне плевать на их ненависть.это их проблемы - почему они меня ненавидят. мне нет до этого дела. у них своя жизнь, в которой у них есть место для того чтобы меня ненавидеть и смеяться надо мной, а у меня в жизни нет места, чтобы ненавидеть их.в этом то и разница. снова улыбка.
-может обсудим сегодняшний день?
-нет.не хочу.
-почему?
-просто не хочу.просто опять бардак...
-и что же ты собираешься делать?
-не знаю.она флегматично пожала плечами и выпустила дым из лёгких.
-ты же знаешь, что за тебя в твоей жизни никто ничего решать не будет...
-знаю.только я сейчас не хочу ничего решать.
-а что будешь делать с ним?
-ты сегодня излишне любопытна, как я посмотрю.снова улыбка.
-просто хочу тебя понять.
-не пытайся.это бесполезно.особенно сейчас.
-чего ты ищешь?
-не знаю.возможно хоть какой-то стабильности и порядка.а пока моя стабильность - это кавардак в мыслях, в чувствах, в эмоциях...
-так ты хочешь найти порядок и стабильность?
-да.
-тогда создай их сама.
она встала и пошла к выходу, оставив опять меня одну наедине с моими мыслями.

В колонках играет - Lacrimosa – Durch Nacht Und Flut
Настроение сейчас - Пилот - к чёрту ту весну

очередное переосмысливание собственной жизни.снова ухожу в себя...настроение варьируется от "да, детка, да" до "дерьмо случается". Путаница в мыслях, в чувствах, в желаниях, в жизни...
странное ощущение, как-будто я что-то долго вязала, а потом пришла и увидела что всё это распустили и забыли смотать обратно в клубок...
я не понимаю чего мне сейчас не хватает...с одной стороны я хочу безумства, сумасшествия; с другой - тишины и одиночества; с третьей - крепкого плеча рядом - поддержку; с четвёртой - послать всех далеко и на долго; с пятой - быть любимой и желанной; с шестой - возникают мысли "да пошло оно всё!"; с седьмой - боюсь наступить на старые грабли очередной раз...

я стараюсь отпустить ситуацию на самотёк...в чём-то получается, в чём-то нет...
да, я начала опять улыбаться и даже смеяться...за это огромное спасибо тем людям, которые помогли мне придти в чувства.и каждый из них по своему мне помогал.кто-то просто выслушивал, кто-то советовал, кто-то помог вспомнить о тех проблемах, которые нужно было решать здесь и сейчас,кто-то помог забыть о прошлых проблемах, но один человек умудрился за одну встречу вернуть меня к жизни окончательно - он явился заключительным звеном. за одну встречу я снова почувствовала себя нужной, почувствовала себя желанной, почувствовала себя ДЕВУШКОЙ.

хотя встреча носила дружеский характер, она помогла мне снова научиться улыбаться, смеяться, заставила меня забыть прошлое (хоть я тогда не хотела и не могла его забыть), она помогла посмотреть на всё происходившее с другой стороны - без чувств, без эмоций.

сейчас в моей жизни снова кавардак.я не понимаю что происходит вокруг.или не хочу понять?! - не знаю.пока не знаю.время всё расставит на свои места.
я не знаю чему верить, а чему нет. всегда говорят "слушай собственное сердце - оно не обманет" - простите, это не мой случай. один раз такое прослушивание закончилось долгим выбиванием пустых надежд из головы, в другой раз - песчаными замками, в которые я в итоге перестала верить, а в последний раз - это был самообман.
печально...слушаешь разум - делаешь больно кому-то, слушаешь сердце - делаешь больно себе.
я не хочу больше боли.я не хочу пустых надежд и не нужных разочарований.

с одной стороны - вроде жизнь налаживается...успешно сдала сессию, на работе ждут с нетерпением, с мамой - перемирие, друзья - спасибо, я знаю, что они у меня есть и я есть у них и они об этом знают, личная жизнь - ну, вроде что-то типа того есть.
И тут начинается бедлам...то ли вместе, то ли нет.и не знаю кого слушать: сердце или разум...как всегда одно говорит "а почему нет?", а второе "а оно тебе сейчас надо?"
и тянет и отталкивает...да и человека я практически не знаю...не знаю можно ли ему верить или нет? одному я верила - не оправдал, второму доверяла - предал (для него это была игра). не хочу опять устраивать танцы на старых граблях...и не хочу больше боли.ни себе, ни кому бы то ни было другому.
да, да я боюсь.я боюсь боли, я боюсь опять ошибиться, я боюсь снова начать доверять людям, боюсь того что меня обманут, боюсь самообмана, не сбыточных надежд, обещаний, которые могут оказаться пустыми, боюсь верить тому что слышу: один раз поверила - оказалось, что это воздушные замки, в другой раз не верила, тому что слышу - оказалось зря, а главное - я боюсь опять влюбиться и оказаться не нужной - отвергнутой.

я вспоминаю свою прожитую жизнь и боюсь допустить те же ошибки...
я боюсь оставаться одна. когда я одна - я ухожу в себя...зачем?! - не знаю.
я не понимаю что со мной, я не понимаю, что происходит вокруг - это очередной обман или же так оно и есть на самом деле?!
с одной стороны - я хочу расставить все точки над i, с другой - я боюсь увидеть результат этой расстановки.

хочу тишины и покоя...или нет, бурю, шум, гам и веселье...
сейчас у меня мои планы могут измениться за считанные минуты.сейчас я здесь, а через час я уже в другом конце Москвы...
так же и с моим настроением...сейчас я хочу тишины и покоя, а через час - взять автомат в руки и пойти прогуляться по городу, а еще через пару часов я хочу тепла, любви и романтики, чтобы меня кто-нибудь обнял, прижал, поцеловал и сказал, что я ему нужна...
бред...кавардак...
не понимание себя...
путаница в мыслях, путаница в жизни...
очередное переосмысливание собственной жизни...

В колонках играет - машина времени - пока горит свеча
Настроение сейчас - боль, отчаянье, дождь

больно. просто больно.
больно осознавать что уже ничего не вернёшь.
больно чувствовать.
больно осознавать что этот человек уже не вернётся.
больно осознавать что виной всему этому я сама.
я сама разрушила свою сказку.
больно.
больно пытаться принять этот выбор.
больно понимать что тебя уже больше не ждут.
больно осознавать что тебя уже больше не любят
больно осознавать что о тебе мне каждый день будет напоминать каждый предмет в доме.
больно.
как же хочется получить еще один шанс! и попытаться всё изменить.
больно. потому что это не возможно.
и от этого еще больнее

Боже! как же я хочу чтобы он остался! чтобы он дал мне шанс! чтобы было можно всё изменить!

больно. не возможно. бесполезно. безрассудно. и снова больно.
больно от этих мыслей
больно. нет, не от воспоминаний, а от невозможности всё изменить
больно
очень больно.не хочу отпускать
хочу всё вернуть
больно от невозможности изменить что либо
больно
не хочу чтобы он ушёл
не хочу просыпаться и засыпать в пустой квартире
не хочу отпускать
больно

В колонках играет - Все мысли только о тебе, я думал скоро все пройдет,но ты приходишь в мои сны
Настроение сейчас - .............

вот уже три дня едет крыша...ночь не спала....точнее почти не спала.уснула в 1.48, потом проснулась в 2.13,потом проснулась в 3.38,потом в 4.18,потом в 5.12, потом в 6.00,потом в 7.28, потом в 9.02, потом в 9.48,потом в 10.36,потом в 11.23 я уже поняла что уснуть мне всё-таки толком не удастся....

в голове кавардак.прошлое смешалось с настоящим и какими-то замашками на будущее. при том намеки на будущее развивающееся в разных направлениях.....и противоречат друг другу....жеесть....голова кругом.не оставляйте меня на едине с собой! я сейчас себя боюсь.я не адекватна!я пытаюсь себя тормозить......спокойствие...спокойствие....

ведь всё не так плохо*ироническая улыбка*.
бляяя....где моё спокойствие и рассудительность????где разум???кто просил его отпускать в отпуск????

взываю к здравому смыслу.ведь и правда не стоит этого делать.зачем пытаться там что-то делать?ведь этого уже не вернёшь и не изменишь!да и времени прошло уже много....за это время слишком многое изменилось....и сейчас уже точно не будет как тогда....хотя тогда....опять воспоминания!ааааааа!!!!!как они меня уже достали!!!!они вскрывают мне мозг!!!

сейчас всё уже слишком сильно изменилось....и я и ....ну да ладно.попробум рассуждать логически.я изменилась.и очень сильно.* этого не знает.я не знаю как * изменился....

а может всё-таки рискнуть?!...может тогда я успокоюсь?....а вдруг нет?! то что тогда???что мне тогда делать???
хотя зная * есть вероятность прям на старте нарваться на грубость...это тормозит...

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!надо меньше думать!!!!Настасья!вам вредно думать!!!!
надо успокоиться.надо...надо...надо...

очередная попытка выключить мозг.... Ctrl+Alt+Delete ->снять задачу "думать"....

В колонках играет - brainstorm
Настроение сейчас - грусть

и так.как бы мы не сопротивлялись, но это всё-таки произошло.МЫ ПЕРЕЕХАЛИ в подмосковье.
теперь я ношу гордое звание замкадыш ХDD
но лично наш переезд до сих пор еще не до конца состоялся((
дело в том что мы выбрали участок на котором 3 дома,один большой и 2 маленьких.ну мы соответственно выбрали один из этих маленьких.
там было просто 4 стены,теперь мы из них делаем полноценный дом.точнее уже почти сделали)осталась мелкая доделка и можно будет въезжать.а пока мы живём в комнате без отопления в полном бардаке(ибо распаковывать вещи чтобы потом их снова запаковывать и перетаскивать не комильфо) с кучей собак(7 лошадок) 2 кошками 1 котом, 2 мя мышами и с воблой в аквариуме(короче полный зоопарк)+конечно же родители.
а когда переедем,то будем только мы ,мыши,одна кошка и вобла)
так что мы надеемся уже в очень скором будущем переехать)))
а пока....живем в ДУРдоме

В колонках играет - дельфин-надежда
Настроение сейчас - состояние совместимое с жизнью и полное пофигизма

Собрана сумка
На выход готова,
Но что-то так держит…
Вам это знакомо?!
Уйти собиралась,
Но что-то сдержало…
Сижу одна дома…
Очень скучаю…
Зачем я осталась?!
Я не понимаю…

В колонках играет - Lumen - Три пути
Настроение сейчас - жить можно

вот уже в третий раз меня чуть не изнасиловали....
и в третий раз я успела вовремя сделать ноги....

не понимаю чем я так притягиваю к себе всяких маньяков?!

а ведь всё началось с дороги с болота к дому и банального вопроса"девушка,а можно с вами познакомиться?" и с моего банального ответа"ну попробуй...."

а закончилось моим удиранием по лестнице в квартиру и оторванным хвостиком,который висит у меня на сумке...

и успокаиваться пришлось опять самой....прям как и предыдущие разы....

одно радует я довела этого парня до истерики своей логикой,своим наличием мозгов и умением не задумываясь отвечать абсолютно логично и так как мне это надо.а так же я умудрилась его напугать своим безумным внешним ледяным спокойствием и отсутствием страха что в словах,что в действиях,что во взгляде,а так же логичным обоснованием того почему я его не боюсь(правда я не добавила что я не боюсь его потому что если со мной что-то случиться,то ему потом не сладко будет,но это мелочи)) ему и сказанного хватило чтобы начать биться головой о стену в прямом смысле)

но закончилось всё как обычно,слава богу,без особых приключений
правда теперь голова занята вопросами из серии:кто он такой?от куда знает меня?что ему от меня надо было?появится он еще раз или нет?

спасибо жизнь,за то что научила меня не бояться и не терять контроля над собой

В колонках играет - пилот - три пути
Настроение сейчас - состояние совместимое с жизнью...

интересно....подвожу итог очередному этапу своей жизни....
колледж почти закончился.щас прохожу практику в налоговой,если повезёт останусь там работать,если нет,то есть ещё варианты дальнейшего моего будущего.
но дело не в этом.
дело во мне.

смотрю я щас на себя со стороны и понимаю что ненавижу эту двуличную сволочь....ЧЕГО ЕЙ НАДО????К ЧЕМУ ОНА СТРЕМИТСЯ???

с одной стороны - уверенная в себе,целеустремлённая,умная,самостоятельная девушка,в которой есть жажда жизни,жажда действий,у меня без пяти минут красный диплом(зависит от того как сдам ИГА)....
с другой - снова в себе...,снова ненависть...снова апатия....снова не желание что либо делать...снова одиночество в толпе....чувство ненужности...бесполезности....

ощущение того что меня используют все кому не лень.....как ни смешно,но мне это не мешает двигаться вперёд к намеченой цели....да, с одной стороны обидно что меня так пользуют,с другой мне это на столько по фигу...

в чём-то я уже добилась того чего хотела,в чём-то пока нет....

как ни смешно,я просто хочу доказать что Я МОГУ добиться своих целей.
но это все лишь карьера и социальный статус.....

в душе - кавардак....как только всё начинает налаживаться - всё тут же начинает рушиться....и возвращаться к начальной позиции...

может всё-таки прав тот человек,который мне однажды сказал, что я найду своё счастье в одиночестве?!
хотя я знаю что Я БУДУ СЧАСТЛИВА....будучи С молодым человеком или же БЕЗ него...
я знаю что Я НАЙДУ СВОЁ СЧАСТЬЕ!


странно вспомнилась фраза одной знакомой..."мне все говорят что ты найдёшь своё счастье...вот только одного понять не могу...толи счастье так охуенно прячется,толи я так хуёво ищу..."

я не одна,нет.я просто одинока....

THE END

В колонках играет - Brainstorm - Ветер
Настроение сейчас - какое оно может быть при таком бардаке в голове?!

ничего не могу понять.ПОЧЕМУ МЕНЯ ПАРНИ ВОСПРИНИМАЮТ ТОЛЬКО КАК ХОЗЯЙКУ В ДОМЕ ИЛИ КАК ДРУГА???????????и только в последнюю очередь как девушку....
обидно.
не могу понять почему так????может дело во мне?????

наверно в современном мире НЕ НУЖНО быть хорошей хозяйкой в доме,нужно наоборот нихрена не делать по дому,гулять до поздна,капризничать,истерить и требовать,требовать от парня всего что угодно в плоть до звёзд с неба.

лично у меня начинает складываться такое впечатление.
может тогда меня начнут воспринимать как девушку,а не как хозяйку в доме????
нет.пора реально что-то менять.меня это уже начинает бесить....

и самое обидное не то что меня так воспринял один или 2 парня,так меня воспринимают ВСЕ ПАРНИ!!!!
те которым я интересна воспринимают меня как хорошего друга"ты прикольная,ты классная" или сразу как хозяйку "хозяюшка...повезёт твоему мужу..."и при этом лыбятся

да на хер мне не нужен такой муж,который будет видеть во мне только хозяйку или друга с которым"прикольно попить пива и посмотреть футбол"!!!!!!!!!!!!!!!

наверно реально дело во мне.....тока не понимаю как мне что-то изменить....

В колонках играет - ария - возьми моё сердце
Настроение сейчас - ........бывало и лучше

Тупая ревность бьет в висок,
А я сижу и жду звонок,
О том что скоро будешь ты,
И я скажу тебе "прости".

Прости,что я так ревновала,
Прости,что я не понимала,
Того что глупо это всё,
Что мне один лишь нужен ты...

Прости,прости,прости...

В колонках играет - дельфин - надежда

Строится дом,
Но рушатся стены...
А я хочу устроить мир -
Откинуть старые проблемы....
И жить по-новому начать,
Ане сидеть и не молчать...

Давай с тобой устроим мир,
И отшлифуем наши стены!
А хочешь,с изнова построим дом -
Забудем прошлые проблемы.
С тобой одним хочу я быть...
Но хочешь ты?прошу, ответь!

Я так устала что-то ждать!...
Не вижу выхода - всё стены...
Они вокруг меня стоят -
Как лабиринт одной системы.

Закрыты выходы и входы...
А ты кричишь"глоток свободы!"
Её я дать могу тебе...
Вернёшься ль ты опять ко мне?

Прошу,давай забудем о проблемах!
И с изнова построим дом,
И нашу жизнь устроим в нём.

В колонках играет - Limp Bizkit - Behind Blue Eyes

Настроение сейчас - и как обычно на случайном порядке музыка в настроение

вот уже 2,5дня воюем...а началось всё как всегда с мелочи...я просто устала...устала от всего этого...
щас спросила"когда мы перестанем воевать?"
в ответ"никогда"
да в принципе наверно так оно и получится...он хочет чтобы всё было только так как хочет он.я против.он меня не слышит.
не ужели я так много прошу?общение, внимание и кое-какая помощь по дому...
вот уже 2 дня мы не разговариваем...

тихо...
слишком тихо!!!


НЕНАВИЖУ ТИШИНУ!!!

Настроение сейчас - состояние хреновое,но совместимое с жизнью

Можно заниматься грязным, развратным сексом, можно чистой возвышенной любовью, а можно тупо, как мы с тобой, трахать друг другу мозги!

(с)мечтать_опасно

В колонках играет - brainstorm - leaving to l.a.
Настроение сейчас - хорошооо)

да,я долго держалась и отчаянно боролась,но.... не повезло....
спустя 2 недели усиленной борьбы я всё-таки заболела.
щас вот сижу и радуюсь своему умению лечиться за три дня)))
в среду мне стало совсем плохо,а сегодня уже хорошо.спасибо тебе мама, за то что научила меня лечиться за три дня)
правда я не знаю сколько чашек чая с малиной и мёдом я выпила за это время(сбилась со счёта),но сегодня мне гораздо лучше))что не может не радовать))
золотко моё за мной два дня ухаживал))и чай мне делал, и в плед укутывал, и растирал и в магазин ходил....
так что вот так вот мне повезло и не повезло одновременно))
не повезло - потому что заболела, повезло - потому что за мной ухаживали(как же это приятно,когда за тобой ухаживают и заботятся о тебе))

еще вот сегодня кальян заказали братцу))в понедельник обещают привезти))

Настроение сейчас - как-то не айс

второй день подряд поршиво себя чувствую...
сижу дома,и думаю что делать с моим состоянием?!...пью кофе - голова нормально,но от белого брата не отхожу...пью чай - голова кружится,зато живот нормально....
вот и не знаю что делать((
может до врача дойти?!
ладно поживём увидим)


а в остальном всё нормально))

В колонках играет - кукрыниксы-чёрная невеста
Настроение сейчас - ?!

молчание.
оно убивает,
оно давит,
оно угнетает.
оно выводит из равновесия.
оно бесит.
почему нельзя просто взять и сказать"мол, так и так..."зачем молчать?зачем прятаться в этот панцирь?он ведь не спасает,он - губит.
один раз промолчал,второй раз промолчал,на третий уже не прокатывает - уже бесить начинает и тогда начинаешь кричать,топать ножками и говорить"ну не ужели не понятно?!"да, не понятно.от молчания толку мало,нервов столько же.
вот и смысл тогда молчать???
не понимаю...глупо как-то... на мой взгляд.
ну ничего....жить можно...помолчит и отойдёт...
главное - набраться терпения и не психовать...главное - набраться терпения...
бля!ну нет у меня его!!!
классно всё это..."ты не даёшь мне остыть..."
в стремлении жить в мире,оба не дают друг другу остыть и порождают что-то новое,но это уже злость...она проходит быстрее...её пережить легче... она незаметнее.... для них...
притягиваются не только противоположности.они прямое тому доказательство.они не могут долго обижаться друг на друга.одному чтобы остыть нужно несколько часов,другому несколько минут.и вот они уже снова в мире и согласии.
так всегда.
не хватает только терпения...

В колонках играет - дельфин - тишина
Настроение сейчас - пустота

да,дополнение,но не долгое.

просто хотелось дополнить.
скажите,может моя проблема в том что мне не с кем поговорить?точнее поделиться.
ведь так оно и есть.в колледже не с кем поделиться о том чего нового было на болоте - им это не интересно.на болоте(и на Шаболовке в т.ч.)не кому рассказать о том чего нового было в колледже - это им не интересно...а говорить с Серёжей на эти две темы - глупо.он и там и там,и всё это и так знает.ему это не интересно!(и я его понимаю)

вот только ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???
обсуждать старые ситуации и случаи - уже скучно.их и так все уже наизусть знают.а нового в этих компаниях происходит мало,я имею ввиду то чем можно было бы поделиться.
нет тут было полтора события.на прошлых выходных,но и там всё как по сценарию!приехали,выпили,поболтали,ребята посидели в компе,поиграли в покер,потом мы все расползлись спать,утром встали,всё убрали поели,потупили,постебались и уехали.
практически сразу как я от туда вернулась я поехала на ещё один день рождения.там тоже всё как по сценарию.родители пьют,я занимаюсь с Викой,мама в не алё.едем домой,приезжаем,укладываю Вику,маму,ложусь сама.

СКУЧНО!!!

может дело действительно во мне?

В колонках играет - Brainstorm
Настроение сейчас - пустота

есть множество привычек.привычка курить,говорить комплименты(когда от тебя этого ждут),любить,молчать,жить...
не все из них хорошие и не все плохие.а иногда даже хорошие могут стать плохими...
нет,со мной всё хорошо,правда!это только вам кажется что я грустная.на самом деле я улыбаюсь,просто вы этого не видите,а то что вы видите - это не дружеский оскал и не надо бояться,что я щас кого-нибудь съем!...всё хорошо,правда!

просто стало слишком много привычек,а от наблюдения одной и той же картины устаёшь...
просто всё стало слишком однообразным:дом, колледж, Серёжа, Шаболовка, болото,
дом,... одни и те же приколы, пошлости, шутки, стёб на одни и те же темы над одними и теми же людьми, секс, одни и те же лица на Шаболовке, в колледже, на болоте(во время фехта и вне его)...
я не против всех этих людей которые меня окружают!!! просто мне становится скучно наблюдать одно и то же изо дня в день.. БАНАЛЬНО СКУЧНО!!!!
я уже заранее знаю чем закончится та или иная фраза,то или иное предложение.НАДОЕЛО!!!
"ЭЙ РЕЖИССЁР,ОСТАНОВИТЕ ПЛЁНКУ,ЭТО КИНО Я УЖЕ СМОТРЕЛ!!..."

я наперёд знаю свой приблизительный план дня.меняются только обстоятельства(и то не сильно).
вариант номер раз:
утро - подъём
далее собираюсь иду в колледж
день - колледж(заполнение рапортички,назначение дежурных,пары,перерыв - книга/общение с Серёжей/обед/перекур - разговор о том кто как вчера погулял)
после колледжа перекур с Серёжей далее домой
вечер - дом,общение с мамой просмотр долбоящика,книги и игры с сестрёнкой
поздний вечер - тупое смотрение в монитор,дабы никого не слышать и не видеть
далее спать.

вариант номер два:
утро - подъём
далее собираюсь иду мимо колледжа к Серёже...
там:меня встретили у метро,пустой трёп ни о чём на кухне,после ухода Е.Л. Серёжа садиться за комп("я только одну игру!"+в контакт залезть),потом он курит и успокаивается после игры,потом он идёт делает себе завтрак,ест.потом встаёт ещё один персонаж и пока он не сел в комп(или когда он от него отвлёкся) идёт обсуждение утренней Серёжиной игры,далее Серёжа выпивает ещё одну чашку кофе,потом наблюдение за игрой предыдущего персонажа(или "я щас буквально на пять минут!").после "пойдём поваляемся",далее Серёжа отрубается и просыпается со звонком Е.Л.(что она уже едет).далее секс,потом валяканье на кровати и плевание в потолок.
ближе к вечеру - либо приходят общие знакомые и мы сидим пьём что-нибудь и они разговаривают о том чего(кого) я не знаю,либо очередное опускание одного человека,либо сразу еду домой.
вечер - дом,мама,Вика,комп

ВЫХОДНЫЕ:
вариант номер раз -
либо еду к Серёже и там мы сидим на кухне и трепимся ни о чём,либо секс,либо валякаемся на диване,пока Серёжа не уснёт,когда он засыпает я либо читаю,либо играю в телефоне.
вариант номер два -
дом,мама,поход по магазинам,долбоящик,Вика,комп,спать


НЕ ПРАВДА ЛИ У МЕНЯ ВЕСЁЛАЯ И РАЗНООБРАЗНАЯ ЖИЗНЬ????!!!!

я устала от всего этого!!!каждый день одно и то же!даже слова стали одни и те же"знаешь у меня была такая история...", "ты моё солнце,ты моё чудо...", "представляешь этот гад мне вчера такое сказал(сделал)...", "ты чего загрустила?...", "да ладно,тут вот на днях...", "ой!а этот вчера опять такой перл выдал!...", "прикинь,я вчера иду по улице,...", "а мы вот тут сегодня...", знаешь сегодня такой фильм будет..." и это меньше половины фраз которые я слышу изо дня в день и самое смешное что даже продолжение этих фраз практически одно и то же!!!! - к этой пристали,этот напился,тот сморозил очередную глупость,....

от этого появляется привычка не только здороваться и прощаться,но и смеяться,отвечать взаимностью,улыбаться как по команде!!!!

объясните ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ??????может быть просто мир остановился,а я продолжаю двигаться по привычке и по этому я ничего не понимаю?? или это я тупая и не умею веселиться??или это народ отупел и не может придумать ничего нового????


ЧТО ПРОИСХОДИТ????мне противно слушать всех!!!а как только я кого-то СЛЫШУ мне охота сказать "заткнись и отвали!"
Я НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК???МОЖЕТ МНЕ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ ЧТО-НИБУДЬ ОБЪЯСНИТ???