Больно. Очень больно. Очень больно видеть смерть.

Прабабушка одарила меня возможностью видеть сны. Жизнь одарила возможностью видеть смерть.
Они всегда почему-то рядом - сны и смерть.
Первый раз я увидела смерть в детстве. На живом человеке... Мне сказали "не болтай глупостей". Через несколько дней его не стало. После это случилось второй раз - теперь я уже знала, что говорить это нельзя, но знала что это случится снова. Потом я увидела смерть на фотографии... Сначала я не поняла что я увидела, но спросить не у кого. Все видели только то что там изображено. Но я и Смерть знали наперёд. Потом Она стала приходить во снах: иногда предупредить, иногда дать попрощаться. Страшно.
Но я уже привыкла. Почти привыкла.
Я пыталась её обмануть, но она каждый раз берёт своё перед уходом.
Так и в этот раз...

Сейчас Она (или не она?) предложила мне выбор, который я не могла запомнить - остался только осадок, понимание, что я НЕ ИМЕЮ ПРАВА отказаться от того что выбрала и чувство тревоги за второго... Про первого я не знала ничего. До определенного момента. Пока мне не напомнили. Но было уже поздно...

Больно. Очень больно. Эту боль нельзя передать словами...

Больно видеть своего ребёнка под кучей всякого медицинского оборудования и знать, что от тебя ничего не зависит...
Больно приходить к нему каждый раз с содроганием сердца ждать что скажут врачи...
Больно понимать что врачи сами не всегда знают, что происходит...
Больно когда тебе говорят "мы сделали всё что смогли" и ты видишь, что они сами не понимают, что произошло...
Больно каждый раз закрывая глаза видеть её маленькое невинное личико...
Больно каждый раз ложась спать ловить себя на мысли "может быть завтра врачи скажут что-нибудь хорошее?", а потом понимать, что этого уже не будет...
Больно видеть смерть на лице такого маленького человека...
Больно когда тебя спрашивают "гроб стандартный или вот такой беленький с ангелочками?"...
Больно видеть когда отец несёт свою дочь из больницы не в выписном конверте домой, а в гробу и на кладбище..
Больно когда тебя ждут дома не одну, а ты приходишь одна и не знаешь как это объяснить детям...
Больно прийти домой где каждая вещь, каждая мелочь напоминает о том, что должно было быть, но этого нет и так уже не будет...
Больно когда тебе сверху дали подзатыльник в виде напоминания что это был твой выбор без права отказаться...
Больно когда ты понимаешь, что тебе специально дали всё забыть, чтобы ты прожил именно так как прожил - каждой клеточкой своего тела и души...
Больно когда тебе сверху дали второй подзатыльник в виде короткой фразы "по другому ты бы не выбрала"... - факт. я бы отказалась и не выбрала бы ни один из двух вариантов...
Больно всё знать и ничего не мочь изменить...


Ещё больнее после всего этого слышать фразу "вы молодые, ещё родите"... Может и родим. Но это будет совершенно другой человек. Создаётся впечатление, что это говорят не взрослые люди, а маленькие дети у которых сломалась игрушка и её легко можно заменить на новую.
Нельзя. Здесь так нельзя... Это был человек. Маленький человек, который выполнил свою жизненную миссию с гордо поднятой головой...

Спи спокойно, Сонечка. Мой маленький ангел...Теперь я поняла почему ты мне снилась с таким сиянием вокруг...