Время лечит. Ну как лечит? Так швы на рану наложили и погнали. Ждать пока придешь в себя никто не будет.
У судьбы свои планы, свои причуды, своё чувство юмора.

Спустя 3 дня после случившегося мне на голову вылили ведро сновидений, потом спустя ещё пару дней вылили второе ведро полное знаков судьбы, которые были по дороге длинной почти год. Следом пока не обсохла меня поразили молнией из воспоминаний 2018 года.

Вот так всё и случилось. Случилось случайно как и было запланировано. Без меня. Но со мной в главной роли.

А теперь по порядку. Я же назвала рубрику недосказанное. Значит надо досказать.

1. Сновидения. "выбор. смотри, ты не сможешь потом отказаться". Не смогла. "17". Просто 17. Всё время думала что речь о сроке. Оказалось что это дата. Дата, когда врачи нашли порок. "Софья - это я, (голос сзади) а я Андрей". Он всё время звал её за собой. Что там, что тут. Он стоял по другую сторону бокса. Я его чувствовала. Потом он остался один. Ему стало страшно и я забрала его вместе с Софьей. "А ты не будешь страдать? Я не хочу чтобы ты всю жизнь мучилась. - Ты должна сама решить. От тебя всё зависит". Я долго думала, долго переваривала и пыталась понять где от меня что-то зависело. Потом поняла. 25 сентября. Вот оно моё решение. Правда я не думала что заявки на небеса принимают именно таким образом и так их трактуют. Но уже поздно. Это было правильное решение. октябрь "рулон как обои. Если вот это, то вот это, если так, то было бы вот так....". Вот так мне объяснили что это было моё решение.
Это из самого яркого.

2. Знаки судьбы. По мимо снов, которые навевали надежду на светлое будущее, по дороге часто встречались люди, которые сами того не зная направляли туда куда нужно было судьбе. "Сдайте анализы для комплексного понимания ситуации". Сдала. "Сейчас праздники были, результат ещё не пришёл". (Результат был уже после 20 недель)."сейчас какие только пороки не лечатся!". "Это оперируется. Операция тяжёлая. Но таких надо всего 2. В первые недели и потом в возрасте 6-7 лет и там уже до конца жизни просто наблюдение.", "После операции такие дети живут полноценной жизнью как и другие".....
Было и несколько плохих знаков судьбы. Август. Я уже в Москве, а на прошлых выходных говорила с Матушкой в деревне по поводу того чтобы крестить ребят следующим летом (а возможно что и всех троих?!). Звонит свекровь. Горит часовня. Через 2 или 3 дня после разговора. Конец августа. Подходит маман и говорит "мне снилось что я держу её на руках". Меня аж передёрнуло. Маман мне уже больше 5 лет снится в окружении покойников и они каждый раз зовут её остаться с ними.


3. 2018 год. Бабушка перед смертью много о чём рассуждала и говорила. И наследство при жизни разделила, и так на словах много чего говорила о прошлом, о настоящем, о будущем... "Девочку Вам надо. Не сейчас. позже. А там может и я уже переродЮсь". (Шучу в ответ) что вылезешь и кажешь "здрасте, я Надежа Иванна?", "Ну почему же? Сонечка. А что Вера, Надежда, Любовь и мать их Софья. Софья Алексеевна. Звучит!". я - мне не нравится. У меня Соня ассоциируется с тем что всё время спит и спит. Бабушка: а чем тебе плохо? Мальчишек в школу или в сад отведёшь, меня спать уложишь и сиди отдыхай. а я отсыпаться буду. сейчас то ты мне спать не даёшь (П.С. у бабушки последние полгода были нарушения сна и чувства времени, она спала много (более 12 часов в сутки), но не ощущала и не понимала этого)...



Вот так всё и сложилось в одну Сонечку: мои сны, знаки судьбы и бабушкин язык.

А через неделю когда я думала что начинаю приходить в себя, я оказалась заложником ситуации. Васе удаляли зуб, мне надо было сидеть с ним в кабинете и вдыхать аромат медикаментов....Так я познакомилась с тем, что называется паническая атака...До этого я думала что это красивый термин...

Спустя время, понимаю что я благодарна судьбе, как бы больно не было.
Я благодарна что это не первый ребенок (мальчишки быстро закружили меня в водовороте своих событий),
я благодарна что всё время рядом было плечо мужа (когда узнали про порок он первый и единственный кто поддерживал до самого конца),
я благодарна девочкам с работы (все всё знали, но встретили меня так будто я просто сходила в отпуск, о том что они всё знают говорили глаза и объятия. слов не было. они были лишние)
дома никто эту тему не поднимает, вроде как ничего и не было. с одной стороны есть чувство несправедливости, ведь всё было, а с другой стороны я понимаю что никто не хочет ворошить старую рану.

Снова здорова.
И какого хрена ты опять ко мне пришёл?
Да, я тебя спрашиваю, что молчишь?
Ах ну да... фотографии не умеют разговаривать.

А теперь наберем по-больше воздуха в грудь и начнем по порядку.

Началось всё это безобразие примерно пару лет назад.
Примерно как в сказке "дело было вечером, делать было нечего"...

Снится мне сон (да у меня всё как всегда).

Лето... улица... бермудский треугольник - Бауманская...

Иду домой, никого не трогаю, вижу на противоположной стороне дороги компания. Компания знакомая,в большинстве своём рожи неприятные, ну думаю ладно. Поздороваться и позлорадствовать над ними надо (хоть 10 минут - чисто для приличия). Подхожу, здороваюсь, разговор как ни странно хоть и слегка натянутый, но ничего терпимо.
Тут неожиданно меня хватают за талию поднимают на руки и начинают кружить. Только через пару минут я понимаю что земля ушла из под ног и что я на руках у Б. (назовем его абстрактно так). Да, кстати, Б. из этой компании. К нему я уже отношусь более чем спокойно, его аллергия на меня вроде как тоже прошла, но данные действия с его стороны меня слегка удивляют.
После того как он всё-таки спускает меня на твердую поверхность в виде асфальта, он здоровается со своими друзьями и мы все дружно стоим болтаем.
Не отрываясь от разговора он начинает ко мне потихоньку приставать, мне вообще всё это монопенисуально и я на это мало реагирую (за исключением тех случаев, когда это всё-таки начинает переходить границы).
Потом мы отходим от компании и начинаем болтать вдвоем. Он начинает нести какую-то охинею про "начнем сначала", "ты другая, я другой", "да, плевать на остальных" и т.д. Я на пару минут задумываюсь над таким заманчивым предложением, потом начинаю смотреть на свою жизнь со стороны и, как ни странно, прихожу к выводу, что менять я сейчас ничего не хочу и не буду. У Б. уже чуть ли не истерика "да ты пойми! я же искренне!"
Вы ему верите?
Я - нет.


Спустя какое-то время история повторяется. Ночь, улица, фонарь, сон.
Практически тоже самое, только мы ушли в парк.

В следующий раз мы были в какой-то высотке.

......

История повторяется,
Жизнь продолжается,
Сны не иссякают,
В жизнь воплощают
Бред иль желанье? -
Всё наказанье.

В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
Настроение сейчас - лирика

Хочется выйти на улицу, воткнуть в уши плеер и идти. Просто идти, без цели, не спеша, наслаждаясь играющей музыкой, падающими хлопьями снега и запахом наступающей зимы.

Каждый сезон пахнет по своему. Даже лето, каждый раз пахнет по-своему, как и осень, и весна и зима.
У этой зимы еще нет своего запаха, зато она передаёт запахи прошлых зим.
Запах прошлой зимы - пустота, одиночество, грусть, надежда, неожиданная встреча, улыбка, радость, смех, безудержное веселье...
Запах позапрошлой зимы - легка грусть по уходящему году, волнение, неизвестность, ожидание чего-то нового, неизвестного, какого-то чуда...
Запах той самой зимы, когда.....

Наступающая зима пока дышит воспоминаниями, у неё пока нет своего запаха, она пока смесь запахов.
Какой она будет? Какой будет запах этой зимы?

С этими мыслями она выглянула в окно, посмотрела на падающие хлопья снега, улыбнулась, надела зимнее пальто и вышла вдыхать запах новой зимы.

В колонках играет - Ирина Салтыкова – Серые глаза
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что в этом мире нет настоящего. Есть только прошлое и будущее. ведь то что вы сделали только что, каждое движение, каждый жест, каждое сказанное слово - уже сказано, это уже автоматически становится Вашим прошлым. А то что Вы только собираетесь сделать, даже если Вы уже всё подготовили, чтобы это сделать - это не что иное, кроме как будущее.

Смешно даже как-то...было время, когда я только и делала, что жила воспоминаниями, хотела вернуться в то Прошлое, когда мне было хорошо... Бродила по улицам в надежде встретиться с Прошлым... Потом наступил момент, когда я поняла, что как-бы я не хотела, я не смогу вернуться в Прошлое... Даже если попытаюсь возобновить связи, даже если попытаюсь собрать прежнюю компанию... - это Прошлое. Его уже не вернуть.
После этого стало как-то даже легче. Нет, я не забыла, того что было Там, просто начала по другому к этому относиться, относиться как к приятным воспоминаниям.
Спустя Н-ное время, я решила попробовать восстановить некоторые контакты из Прошлого. Смешно даже. Правда более смешно было, то что Прошлое откликнулось. Пара дней общения вновь потревожили только что приобретенное душевное спокойствие. Правда больше всего я тогда боялась встретиться с этим Прошлым лицом к лицу. Да, просто боялась...
Но судьба была со мной не согласна.
До этого момента я только и делала, что искала встречи, но увы... Когда же я смирилась с тем, что это практически невозможно, судьба сама назначила нам свидание, забыв нас об этом предупредить.
Как ни странно, эта встреча ни на что не повлияла. Ведь это было Прошлое, а нужно думать и делать всё для будущего. Ведь Прошлое уже пережито, а в будущем еще предстоит жить. В том будущем, которое построишь сам.
После этой встречи, я перестала искать встречи с Прошлым. Я поняла, что там ничего не изменилось,в отличии от меня...
Прошлое само решило найти меня. Для меня это было неожиданно. Непонятно. ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО?
Странно даже. Встречи происходят именно в тех местах, в которых я искала его много лет подряд, но тогда не находила... А когда перестала, то начала встречать...
Прошлое... Неужели я тогда так громко просила тебя выйти мне на встречу, что ты всё-таки решилось это сделать спустя столько лет?!

А если вдуматься, то ведь ничего не поменялось...только постановка некоторых вопросов и всё.
Двоякие мысли в голове бродят...с одной стороны - а вдруг?! а с другой - может мне второй раз эти грабли подсунули для того, чтобы проверить наступлю я на них еще раз или нет?! А может быть станцую?! Бред... Одно я уже поняла точно - я уже не хочу возвращаться в это Прошлое, каким бы оно не было, как бы мне там не было хорошо. Просто не терять связь - я согласна, но не возвращаться туда.
Но больше всего меня мучает вопрос: что у меня там, в Будущем?! Каким оно будет? Что нужно сделать, чтобы оно было таким, каким я его себе когда-то представляла?!

В последнее время, после того как я решила уйти с протоптаной дороги, у меня всё чаще возникает ощущение, что когда я сворачивала, то повернула назад... Не знаю, хорошо это или плохо и к чему это приведёт. У меня возникает ощущение, что я начинаю ходить по дороге то в одну сторону, то в другую, вперёд-назад, вперёд-назад, наверное канаву копаю... ХD
посмотрим что из этого выйдет...

В колонках играет - Lacrimosa – Liebespiel
- Какой сегодня радужный рассвет..., прям как из сказки - сказала она, подойдя и встав рядом со мной на краю обрыва.
- Да...- вторила я ей, улыбаясь и зажмуривая глаза то ли от солнца, то ли от получаемого удовольствия.
- Девочка моя, что я вижу! - Воскликнула она глядя на меня.
Я непонимающе посмотрела на неё.
- Ну-ка, давай рассказывай, что же с тобой случилось? Я вижу перемены на твоём лице.
- А что тут рассказывать? Ты же сама всё видела.
- Не забывай, что я видела только действия, поступки, а о мыслях и чувствах я пока не знаю.
Я сделала глубокий вдох, чтобы ощутить всю полноту морского утреннего воздуха.
- Да, ты права. Что-то во мне изменилось.
- И что же?
- Мне кажется, я не то искала. Я искала гавань, а, как мне кажется, нашла корабль, с которым хоть в шторм, хоть в бурю, хоть в тихую гавань.
- Так вот оно что... - Она задумчиво посмотрела на морскую гладь.
- Знаешь, я снова начала хотеть того, чего уже давно не хотела. Того, тягу к чему, как мне казалось, отбила твоя сестра...
- Скажи, неужели это Он тебя так изменил?
- Да.
- Как же ему это удалось? - Спросила она, сев на край обрыва и так же как и я свесила ноги в пропасть, где тихие волны разбивались о подножье скалы.
- Не знаю. - На моём лице появилась улыбка от воспоминаний. - Знаешь, мне с Ним легко. У меня уже давно такого не было...
- Это хорошо. Но скажи-ка мне, неужели ты забыла про все свои прошлые раны, что снова впускаешь в свой мир?
- Нет. Я про них помню.
-Тогда почему ты пускаешь Его с такой лёгкостью? Не боишься нового предательства или обмана?
Я посмотрела в Её чёрные пустые глаза, улыбнулась, и с уверенностью произнесла: Нет, не боюсь. Я же говорю, что хоть в шторм, хоть в бурю, хоть в тихую гавань.
- Да ты точно сумасшедшая! Как ты можешь по-прежнему верить людям, после всего того, что они с тобой сделали?
Я снова улыбнулась.
- Ты забыла сделать поправку - это же я.
- Да, да, извини. Я всё время забываю об этом. - Она немного успокоилась. - Скажи, а ты вот на столько уверена....
- Если ничего не изменится, то да. - Перебила её я.
- Ну что ж, тогда желаю попутного ветра. Она накинула свой капюшон, и как обычно исчезла в мгновение ока.

В колонках играет - Би2 – Кого ты ждешь..
- Ты чего опять грустишь?
- Тебе показалось. Как я могу грустить, когда вокруг меня происходит такая буря событий?
- Вот и мне интересно - как?!
- Сама не знаю. Ты же видишь что происходит.
- Вижу. И хочу понять, что с тобой происходит на этот раз? что опять не так?
- Не знаю. Я вижу что за последние пару месяцев всё слишком сильно изменилось. Если до этого на меня откровенно плевали, а я закрывала на это глаза, то теперь всё изменилось.
- И в какую же сторону, по-твоему?
- Не знаю. Я вижу, что я неожиданно понадобилась многим людям, вижу что не мало людей меня любят, вижу что многие готовы за меня голову оторвать, вижу что из меня многие пытаются сделать смысл своей жизни...
- Разве это плохо?
- Я не говорю, что это плохо. Просто я устала от этого преклонения передо мной, как перед каким-то идолом.
- Тебе что, неприятно такое отношение?
- Двояко. Мне приятны комплименты, внимание и прочее, но быть чьим-то идолом я не хочу. К тому же у меня не прекращается ощущение что что-то не так. Что-то не то...
- Ждёшь подвоха?
- Да... Я уже привыкла быть наготове, постоянно ждать нож в спину, привыкла не доверять людям...
- И при этом ты продолжаешь открываться практически всем и каждому...
- Это всё иллюзия.
- Ты что, опять начала носить маски?
- Нет. Я говорю только то, что думаю.
- Тогда в чём же заключается твоя иллюзия?
- Люди думают, что знают обо мне всё. На самом же деле - каждый видит и знает только то, что я позволяю увидеть или узнать. Ни больше, ни меньше. Я перестала верить людям. Если человек хочет уйти, то я его отпускаю. Я перестала держать людей.
- А если это нужный человек?
- Нужные люди не уходят, а если уходят, то значит, они были ненужными.
- Ты стала жестокой.
- Это тоже иллюзия. Я осталось прежней, только теперь я закрылась.
- Почему?
- Потому что меня уже давно считают сильной, и никто не предлагает своё плечо для поддержки. А я перестала просить об этой поддержке, даже если она мне очень нужна.
- Чего ты сейчас хочешь?
- Не знаю. Либо еще большего безумства, либо еще большей тишины, спокойствия и одиночества.
- Ты хочешь одиночества? Я думала, что люди стараются от этого убежать.
- Люди... но не я. Ты же знаешь, что я по жизни одиночка. Я к этому привыкла. Мне так легче, я знаю, что я могу надеяться только на себя, и я себя не подведу, и не предам, в отличие от тех, кого ты называешь людьми.
- Одиночка… Скажи, а что еще ты видишь?
- Много чего. Но это всё не так важно. Ладно, дай мне побыть одной.
- Ты меня выгоняешь?
- Нет. Если хочешь, то останься, давай просто помолчим.

И она задумчиво устремила свой взор куда-то вдаль, так как будто она видела что-то такое, чего не смогли бы увидеть остальные.

В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
осознание - это неотъемлемая часть умственной деятельности, оно происходит внезапно.
осознание, которое настигло меня, я бы не назвала ни хорошим, ни плохим - оно неоднозначно.

один хороший человек недавно сказал мне "сначала разберись в себе". спасибо за совет.
я попробовала, не получилось.через некоторое время произошло осознание.осознание действительности.осознание того что происходит и того чего я вообще хочу.

я поняла, что то чего я хочу я еще просто не нашла, не встретила. я поняла, что не хочу больше ходить старыми тропами, не хочу никаких отношений ни с кем из тех, кого я знаю.
я вообще не хочу сейчас никаких отношений, флирт - возможно, но отношений - нет.

а на меня так они и сыплются... от разных личностей, от ожидаемых и самых неожиданных... не хочу. просто не хочу.

возможно это прозвучит глупо, но я сейчас понимаю, что ни один из этих людей не является даже хоть чем-то похожим на то что ищу я, на то что нужно мне.

а что конкретно нужно мне я не знаю.но я думаю, что если я встречу, то я пойму моё это или нет.(как же это глупо и по-детски звучит, но есть какое-то ощущение, что так оно и будет)
странно вообще всё это...просто странно.одно я поняла точно, что ни одного из моих знакомых я не хочу видеть в качестве своего молодого человека.

В колонках играет - Rammstein Und Apocaliptica – Helden
Настроение сейчас - убиться тапочком об угол круглого дома

я поняла в чем моя проблема.
проблема в ненависти. ненависти не только к окружающим, но к самой себе.в первую очередь к самой себе!

я на столько долго была гадким утёнком, которому противно смотреть на себя в зеркало, что я не заметила того что я стала лебедем, мечтой многих парней...("какие красивые глаза, мой любимый размер груди, какая талия, какая попа, мой любимый рост у девушки".........) чем дальше, тем чаще я слышу подобное и многое другое...от абсолютно разных людей, которые не знают друг друга.
круг моих знакомых на столько изменился, что просто не кому было сказать"посмотри на себя!посмотри как ты изменилась!теперь выбирают не тебя, теперь выбираешь ТЫ! ТЫ решаешь кому с тобой быть!"

я ненавижу эту толпу похотливых бабуинов!!!они мне не интересны! учитывая моё прошлое, когда меня все считали "страшной, чучелом, неудачницей, уродиной......."я первое время часто ошибалась, думая, что "очередной подкол.опять хотят попробовать воспользоваться мной"или же "вау! на меня обратили внимание". позже это перешло в некоторый комплекс, что со мной что-то не то. теперь понимаю что.
фигура?!- на мой взгляд, далеко не идеал, но, как ни странно, нравится многим.
глаза?!-да, они действительно глубокие и красивые.
мозги?!- к счастью или к сожалению присутствуют и даже с периодичностью функционируют, правда не всегда там где надо.

тяжело...НЕНАВИЖУ!!!
ненавижу себя...ненавижу тех, кто пытается мной воспользоваться...
ненавижу.просто ненавижу.
я так от всего этого устала. хочу просто тишины и покоя в личной жизни, а не этой вечной стаи похотливых бабуинов пускающих слюнки в мой адрес.
да, возможно я для вас идеал, НО ВЫ ВСЕ ДЛЯ МЕНЯ НЕТ!!!
хочу простого и тихого счастья или же просто безумства... любить и быть любимой одновременно с одним человеком. А не как это обычно бывает у меня: одного люблю я, но я ему на ** не нужна, зато другой любит меня, но мне он не нужен, мне он просто противен как вид.

беда...

без отношений я жить не умею (отвыкла), а заводить отношения ради отношений с очередным своим фанатом ... банально - ЗАЧЕМ?!

Что делать?! - крик в Пустоту...

В колонках играет - Apocaliptica – I Dont Care
снова ночь..снова тысяча и одна мысль в голове...начинаю привыкать к этому ассорти... оно становится нормой.
***********
-Скажи мне, чего ты хочешь?
-Не знаю. Ты же видишь эту путаницу.
-Вижу. Но я хочу услышать от тебя. Какого развития событий ты хочешь?
-Для начала я хочу избавиться от того что меня преследует.
-Ты про своё прошлое?
-Да.
-Прости, но это невозможно. Без прошлого нет будущего и ты сама это знаешь.
-Знаю. Можно тебя попросить?
-Смотря о чём ты хочешь меня просить.
-Можно пойти с тобой?
-Нет. Это исключено.
-Почему? Ты же видишь, что я больше так не могу.
-Потерпи. Пока рано. Я потом сама опять приду.
-Это будет скоро?
-Зависит от того, что ты выберешь. Посмотри по внимательней - всё в твоих руках.
-В том то и дело, что ВСЁ. Я не могу так сосредоточиться и сделать свой выбор.
-Хочешь я помогу тебе?
-Нет, спасибо. Ты мне и так помогаешь.
-Мне оставить тебя одну?
-Нет. Твоё присутствие мне не мешает и даже помогает.
-Это хорошо. Она улыбнулась,скажи, а почему ты так хочешь забыть прошлое?
-Оно мне делает больно.
-В жизни часто бывает больно...
-Знаю... Я устала от этой боли. Я больше хочу чтобы не было больно ни мне, ни другим. Скажи, ты можешь сделать так, чтобы боли не было?
-Нет,но я могу сделать так чтобы ты её не чувствовала. Но не сейчас. Сейчас еще рано. У тебя еще есть силы идти дальше. И не спорь. Я знаю, что это так.
Я посмотрела на свои ладони.
-Скажи, как ты думаешь, где я сейчас нахожусь?
-Вот здесь. И она показала на одну из первых развилок на линии жизни.
-То есть, ты хочешь сказать, что от моего выбора зависит на сколько скоро ты придёшь опять?
-Возможно. Зависит от того что ты выберешь.
-Посиди еще со мной. С тобой так спокойно и приятно говорить.
-Прости, но я и так была с тобой достаточно долго. Мне пора. Есть те кому я действительно сейчас нужна.
-Ну что ж, иди, раз нужна.
-Хочу сказать тебе напоследок: у тебя скоро будут сильные перемены. И не важно какой ты сделаешь выбор. Они будут в любом случае. И главное помни: выбор за тобой.
-Спасибо тебе.
-Не за что. Всё равно еще свидимся.
-Что правда, то правда.
И она ушла, а я так и осталась стоять на распутье..

В колонках играет - Lacrimosa – Durch Nacht Und Flut
Настроение сейчас - Пилот - к чёрту ту весну

очередное переосмысливание собственной жизни.снова ухожу в себя...настроение варьируется от "да, детка, да" до "дерьмо случается". Путаница в мыслях, в чувствах, в желаниях, в жизни...
странное ощущение, как-будто я что-то долго вязала, а потом пришла и увидела что всё это распустили и забыли смотать обратно в клубок...
я не понимаю чего мне сейчас не хватает...с одной стороны я хочу безумства, сумасшествия; с другой - тишины и одиночества; с третьей - крепкого плеча рядом - поддержку; с четвёртой - послать всех далеко и на долго; с пятой - быть любимой и желанной; с шестой - возникают мысли "да пошло оно всё!"; с седьмой - боюсь наступить на старые грабли очередной раз...

я стараюсь отпустить ситуацию на самотёк...в чём-то получается, в чём-то нет...
да, я начала опять улыбаться и даже смеяться...за это огромное спасибо тем людям, которые помогли мне придти в чувства.и каждый из них по своему мне помогал.кто-то просто выслушивал, кто-то советовал, кто-то помог вспомнить о тех проблемах, которые нужно было решать здесь и сейчас,кто-то помог забыть о прошлых проблемах, но один человек умудрился за одну встречу вернуть меня к жизни окончательно - он явился заключительным звеном. за одну встречу я снова почувствовала себя нужной, почувствовала себя желанной, почувствовала себя ДЕВУШКОЙ.

хотя встреча носила дружеский характер, она помогла мне снова научиться улыбаться, смеяться, заставила меня забыть прошлое (хоть я тогда не хотела и не могла его забыть), она помогла посмотреть на всё происходившее с другой стороны - без чувств, без эмоций.

сейчас в моей жизни снова кавардак.я не понимаю что происходит вокруг.или не хочу понять?! - не знаю.пока не знаю.время всё расставит на свои места.
я не знаю чему верить, а чему нет. всегда говорят "слушай собственное сердце - оно не обманет" - простите, это не мой случай. один раз такое прослушивание закончилось долгим выбиванием пустых надежд из головы, в другой раз - песчаными замками, в которые я в итоге перестала верить, а в последний раз - это был самообман.
печально...слушаешь разум - делаешь больно кому-то, слушаешь сердце - делаешь больно себе.
я не хочу больше боли.я не хочу пустых надежд и не нужных разочарований.

с одной стороны - вроде жизнь налаживается...успешно сдала сессию, на работе ждут с нетерпением, с мамой - перемирие, друзья - спасибо, я знаю, что они у меня есть и я есть у них и они об этом знают, личная жизнь - ну, вроде что-то типа того есть.
И тут начинается бедлам...то ли вместе, то ли нет.и не знаю кого слушать: сердце или разум...как всегда одно говорит "а почему нет?", а второе "а оно тебе сейчас надо?"
и тянет и отталкивает...да и человека я практически не знаю...не знаю можно ли ему верить или нет? одному я верила - не оправдал, второму доверяла - предал (для него это была игра). не хочу опять устраивать танцы на старых граблях...и не хочу больше боли.ни себе, ни кому бы то ни было другому.
да, да я боюсь.я боюсь боли, я боюсь опять ошибиться, я боюсь снова начать доверять людям, боюсь того что меня обманут, боюсь самообмана, не сбыточных надежд, обещаний, которые могут оказаться пустыми, боюсь верить тому что слышу: один раз поверила - оказалось, что это воздушные замки, в другой раз не верила, тому что слышу - оказалось зря, а главное - я боюсь опять влюбиться и оказаться не нужной - отвергнутой.

я вспоминаю свою прожитую жизнь и боюсь допустить те же ошибки...
я боюсь оставаться одна. когда я одна - я ухожу в себя...зачем?! - не знаю.
я не понимаю что со мной, я не понимаю, что происходит вокруг - это очередной обман или же так оно и есть на самом деле?!
с одной стороны - я хочу расставить все точки над i, с другой - я боюсь увидеть результат этой расстановки.

хочу тишины и покоя...или нет, бурю, шум, гам и веселье...
сейчас у меня мои планы могут измениться за считанные минуты.сейчас я здесь, а через час я уже в другом конце Москвы...
так же и с моим настроением...сейчас я хочу тишины и покоя, а через час - взять автомат в руки и пойти прогуляться по городу, а еще через пару часов я хочу тепла, любви и романтики, чтобы меня кто-нибудь обнял, прижал, поцеловал и сказал, что я ему нужна...
бред...кавардак...
не понимание себя...
путаница в мыслях, путаница в жизни...
очередное переосмысливание собственной жизни...

В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
и так, откинув все чувства и эмоции начала рассуждать логически и прокручивать последние 2,5 года своей жизни...

что я могу сказать? - это первый раз в моей жизни, когда мне хочется забыть всё как страшный сон, хочется выкинуть из воспоминаний этого человека.выкинуть из жизни.
из моей жизни он и так ушёл, но оставил несколько вещей. часть этих вещей материальна, а остальная часть - это духовное, не материальное.выкинуть второе сложнее.хотя я практически от всего уже избавилась.оставшиеся вещи собраны и ждут когда за ними приедет хозяин. Чувства, которые были, - (спасибо) убиты, воспоминания - ,к сожалению, остались, но они уже не так болезненны, они уже не вызывают тех эмоций, которые были, теперь они вызывают ненависть и агрессию.

вообще странно как-то всё это...если всё это было игрой с его стороны, то зачем было всё заводить настолько далеко?! неужели он, видя моё отношение к нему, думал что я остановлю всё сама?! не понимаю...да и не надо это уже. это - ПРОШЛОЕ. оно прошло.

после его ухода у меня жизнь перевернулась.пока не знаю в хорошую сторону или в плохую, но перевернулась.

странно всё это. я довольно-таки легко в этот раз всё пережила. возможно потому что я поняла, что это была всего лишь игра - игра с моими чувствами. возможно потому что меня постоянно поддерживали и пытались привести в чувства 2 моих друга, а окончательно я пришла в себя, после появления в моей жизни совершенно неожиданного человека. теперь всё это напоминает безумие, но кто знает что из этого может выйти?! или не выйти?!
странно...если раньше я на что-то надеялась, во что-то верила, то теперь я просто живу сегодняшним днём - ни на что не надеюсь, ни о чём не мечтаю, ни на что не рассчитываю, планов не строю. ХВАТИТ!!!один раз уже строили.больше не хочу.

беру в руки черный жирный маркер и Я ПЕРЕЧЁРКИВАЮ ПРОШЛОЕ - ТЕПЕРЬ ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ и никогда не будет. это прошлое.

В колонках играет - Руставели – Уходя Уходи…
Настроение сейчас - прощание с прошлым

Я в прошлое закрыла дверь.
Её я крепко затворила.
Я на засов и на замок амбарный
Дверь в ту жизнь свою закрыла.

Ведь в жизнь я новую вхожу
Тебя в ней больше нет.
Я не боюсь, я не дрожу.
Ушёл - оставил след.

А жизнь моя теперь идёт
По-новому - сначала
И для тебя в ней места нет.
Прости, но этого мне мало.

Я в прошлое закрыла дверь.
Её я крепко затворила.
В жизнь новую я дверь
Себе по-шире отворила.

В колонках играет - Люмен - третий путь
устала.просто устала.
да, ты был прав - мне не больно смотреть на предметы, которые о тебе напоминают. Хотя в доме каждый предмет напоминает о тебе...
мне просто больно не видеть тебя...
ждать каждый вечер с работы и только ночью понимать что сегодня ты уже не придёшь...
заходить в квартиру и не видеть твоих вещей...
не видеть тебя...
заходить в комнату и не находить тебя там...
больно...
я устала от этой боли...
устала постоянно чего-то ждать...
устала верить в чудо...
устала верить людям... - они делают больно
устала доверять людям и получать нож в спину, который достает до самого сердца,щекочет его,но не убивает - заставляет мучиться...
устала.
просто устала от всего этого...
устала постоянно на что-то надеяться...
устала рисовать для всех улыбку, когда внутри всё кипит или идёт проливной дождь...
устала каждый раз ошибаться...
устала слышать "относись к этому, как к жизненному опыту"
устала каждый раз сама себя приводить в чувства...сама себя воскрешать, возвращать к жизни...
устала каждый раз начинать всё сначала...
устала слышать ложь...
устала от предательств...
НЕ ХОЧУ ЭТОГО БОЛЬШЕ !!!
я просто УСТАЛА от всего этого...
больше не хочу ничего...

я ему сказала, что он последний в моей жизни.
потому что я не хочу больше любить и ошибаться в человеке!
я не хочу больше пускать в свою жизнь никого!
ХВАТИТ!
ХВАТИТ ошибок!

я больше не верю во всё это!
ХВАТИТ!!!!
Я УСТАЛА!





только бы хватило сил
только бы хватило сил

В колонках играет - драм - н - бейс – дождь
да. теперь на этом месте пустота...одиночество...очередной раз...

Я УСТАЛА ОБЖИГАТЬСЯ!!!!

Боже, ну не ужели я не достойна простого тихого семейного счастья?!счастья, когда рядом любимый человек...когда тебя ждут дома...когда хочется домой... счастья.просто счастья и любви...

Я не хочу верить в то что происходит!!!

Я НЕ ВЕРЮ В ТО ЧТО ПРОИСХОДИТ!!!

Боже!как пусто... и больно...

Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ВСЁ ЧТО БЫЛО ПОСЛЕДНИИ 2 ГОДА СТАЛО ПРОСТЫМ ВОСПОМИНАНИЕМ!!!

БОЖЕ!КАК ЖЕ Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ!!!!

я хочу чтобы он был моим прошлым, настоящим и будущим!!!а не только прошлым...

Боже! как же больно находиться рядом с человеком и каждый день бояться придти домой...бояться придти и не найти его вещей на своих местах... бояться придти домой и не найти его там... бояться придти домой и понять что он уже больше не придёт...

больно...
страшно...

В колонках играет - крематорий - крылатые слоны
Настроение сейчас - ............

я думаю.я думаю еще раз и думаю о том что до этого я думала не правильно.думаю еще раз сначала.я что-нибудь собираюсь делать.думаю.думаю что это с одной целью.делаю.думаю.думаю о том что подсознательный поддтекст был совсем не таким,каким я его себе представляла.думаю еще раз.понимаю что я думаю не о том о чем надо бы думать.снова думаю.нахожу причину-виновницу всех своих дум.думаю о ней.понимаю что о ней мне думать не надо.думаю о том как не думать.не получается.думаю опять.


Я СЛИШКОМ МНОГО ДУМАЮ!!!

надо не думать...надо.сложно...я сейчас слишком близко и при этом слишком далеко.

сама не замечаю как делаю то чего не должна...



Я открыл свое окно и увидел обычный будний день
Толпу людей в метро, толпу солидных горожан
Толкающих тебя, и голову сломя
Бегущих на рабочие места
И стало скучно мне смотреть на эту беготню
И я хотел уже закрыть свое окно
Но вдруг увидел я, летящих в никуда
Крылатых, розовых слонов
И понял я тогда, что нужно мне туда -
К слонам летящим в никуда

Наш полет был словно сон, много солнца было в нем
Серый мир растаял без следа
Ныне к звездам я летел, звезд тепло познать хотел
И рад был тем, что повстречал удачу я!

Мы спим и видим сны, и каждый мечтает о своем
Беда лишь только в том, что крылатый слон не к каждому заглянет в дом
Но все же мы их ждем, мечтой одной живем
Хотя все знают то, что нет ...
Что нет на свете вещих снов, как нету крыльев у слонов.

В колонках играет - пилот - три пути
Настроение сейчас - состояние совместимое с жизнью...

интересно....подвожу итог очередному этапу своей жизни....
колледж почти закончился.щас прохожу практику в налоговой,если повезёт останусь там работать,если нет,то есть ещё варианты дальнейшего моего будущего.
но дело не в этом.
дело во мне.

смотрю я щас на себя со стороны и понимаю что ненавижу эту двуличную сволочь....ЧЕГО ЕЙ НАДО????К ЧЕМУ ОНА СТРЕМИТСЯ???

с одной стороны - уверенная в себе,целеустремлённая,умная,самостоятельная девушка,в которой есть жажда жизни,жажда действий,у меня без пяти минут красный диплом(зависит от того как сдам ИГА)....
с другой - снова в себе...,снова ненависть...снова апатия....снова не желание что либо делать...снова одиночество в толпе....чувство ненужности...бесполезности....

ощущение того что меня используют все кому не лень.....как ни смешно,но мне это не мешает двигаться вперёд к намеченой цели....да, с одной стороны обидно что меня так пользуют,с другой мне это на столько по фигу...

в чём-то я уже добилась того чего хотела,в чём-то пока нет....

как ни смешно,я просто хочу доказать что Я МОГУ добиться своих целей.
но это все лишь карьера и социальный статус.....

в душе - кавардак....как только всё начинает налаживаться - всё тут же начинает рушиться....и возвращаться к начальной позиции...

может всё-таки прав тот человек,который мне однажды сказал, что я найду своё счастье в одиночестве?!
хотя я знаю что Я БУДУ СЧАСТЛИВА....будучи С молодым человеком или же БЕЗ него...
я знаю что Я НАЙДУ СВОЁ СЧАСТЬЕ!


странно вспомнилась фраза одной знакомой..."мне все говорят что ты найдёшь своё счастье...вот только одного понять не могу...толи счастье так охуенно прячется,толи я так хуёво ищу..."

я не одна,нет.я просто одинока....

THE END

В колонках играет - Brainstorm - Ветер
Настроение сейчас - какое оно может быть при таком бардаке в голове?!

ничего не могу понять.ПОЧЕМУ МЕНЯ ПАРНИ ВОСПРИНИМАЮТ ТОЛЬКО КАК ХОЗЯЙКУ В ДОМЕ ИЛИ КАК ДРУГА???????????и только в последнюю очередь как девушку....
обидно.
не могу понять почему так????может дело во мне?????

наверно в современном мире НЕ НУЖНО быть хорошей хозяйкой в доме,нужно наоборот нихрена не делать по дому,гулять до поздна,капризничать,истерить и требовать,требовать от парня всего что угодно в плоть до звёзд с неба.

лично у меня начинает складываться такое впечатление.
может тогда меня начнут воспринимать как девушку,а не как хозяйку в доме????
нет.пора реально что-то менять.меня это уже начинает бесить....

и самое обидное не то что меня так воспринял один или 2 парня,так меня воспринимают ВСЕ ПАРНИ!!!!
те которым я интересна воспринимают меня как хорошего друга"ты прикольная,ты классная" или сразу как хозяйку "хозяюшка...повезёт твоему мужу..."и при этом лыбятся

да на хер мне не нужен такой муж,который будет видеть во мне только хозяйку или друга с которым"прикольно попить пива и посмотреть футбол"!!!!!!!!!!!!!!!

наверно реально дело во мне.....тока не понимаю как мне что-то изменить....

В колонках играет - дельфин - надежда

Строится дом,
Но рушатся стены...
А я хочу устроить мир -
Откинуть старые проблемы....
И жить по-новому начать,
Ане сидеть и не молчать...

Давай с тобой устроим мир,
И отшлифуем наши стены!
А хочешь,с изнова построим дом -
Забудем прошлые проблемы.
С тобой одним хочу я быть...
Но хочешь ты?прошу, ответь!

Я так устала что-то ждать!...
Не вижу выхода - всё стены...
Они вокруг меня стоят -
Как лабиринт одной системы.

Закрыты выходы и входы...
А ты кричишь"глоток свободы!"
Её я дать могу тебе...
Вернёшься ль ты опять ко мне?

Прошу,давай забудем о проблемах!
И с изнова построим дом,
И нашу жизнь устроим в нём.

да,да.я знаю что звучит глупо,ибо идеала в этом мире нет,но всё же.

он хоть и не идеал,но крайне близок к нему.
1-мне всегда нравились мальчики с голубыми(серо-голубыми) глазами(у него такие)
2-с тёмными(черными) волосами(у него такие)
3-мне всегда хотелось чтобы парень был не на много выше меня(он выше меня на пол головы)
4-мне всегда нравилось чтобы мышц было в меру(у него это так)
5-мне всегда хотелось чтобы парень был хозяйственный(чтобы руки были на месте)
6-мне очень приятно,когда я прихожу совсем уставшая,что он может пойти и приготовить поесть,
7-может сделать мне чай,если я его об этом прошу
8-может сделать мне массаж если у меня устала спина
9-работает(на данный момент содержит меня)
10-может не просто гвоздь забить,но и много чего еще(на днях он сделал ножны для сабли,сделал кожаные наручи (будет полную броню собирать)
11-постоянно дарит цветы(минимум раз в месяц)


это вот из того что так вот сразу вспомнилось)))но это еще не всё)))

и вот так вот глядя на все эти его достоинства я могу закрыть глаза на то что он приходя домой садится за комп...и на то что он может молчать целыми вечерами...он за исключением некоторых нюансов практически идеал



кстати,на нём те самые наручи,которые он сделал сам

В колонках играет - Limp Bizkit - Behind Blue Eyes

Настроение сейчас - и как обычно на случайном порядке музыка в настроение

вот уже 2,5дня воюем...а началось всё как всегда с мелочи...я просто устала...устала от всего этого...
щас спросила"когда мы перестанем воевать?"
в ответ"никогда"
да в принципе наверно так оно и получится...он хочет чтобы всё было только так как хочет он.я против.он меня не слышит.
не ужели я так много прошу?общение, внимание и кое-какая помощь по дому...
вот уже 2 дня мы не разговариваем...

тихо...
слишком тихо!!!


НЕНАВИЖУ ТИШИНУ!!!