В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
Настроение сейчас - лирика

Хочется выйти на улицу, воткнуть в уши плеер и идти. Просто идти, без цели, не спеша, наслаждаясь играющей музыкой, падающими хлопьями снега и запахом наступающей зимы.

Каждый сезон пахнет по своему. Даже лето, каждый раз пахнет по-своему, как и осень, и весна и зима.
У этой зимы еще нет своего запаха, зато она передаёт запахи прошлых зим.
Запах прошлой зимы - пустота, одиночество, грусть, надежда, неожиданная встреча, улыбка, радость, смех, безудержное веселье...
Запах позапрошлой зимы - легка грусть по уходящему году, волнение, неизвестность, ожидание чего-то нового, неизвестного, какого-то чуда...
Запах той самой зимы, когда.....

Наступающая зима пока дышит воспоминаниями, у неё пока нет своего запаха, она пока смесь запахов.
Какой она будет? Какой будет запах этой зимы?

С этими мыслями она выглянула в окно, посмотрела на падающие хлопья снега, улыбнулась, надела зимнее пальто и вышла вдыхать запах новой зимы.

В колонках играет - Ирина Салтыкова – Серые глаза
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что в этом мире нет настоящего. Есть только прошлое и будущее. ведь то что вы сделали только что, каждое движение, каждый жест, каждое сказанное слово - уже сказано, это уже автоматически становится Вашим прошлым. А то что Вы только собираетесь сделать, даже если Вы уже всё подготовили, чтобы это сделать - это не что иное, кроме как будущее.

Смешно даже как-то...было время, когда я только и делала, что жила воспоминаниями, хотела вернуться в то Прошлое, когда мне было хорошо... Бродила по улицам в надежде встретиться с Прошлым... Потом наступил момент, когда я поняла, что как-бы я не хотела, я не смогу вернуться в Прошлое... Даже если попытаюсь возобновить связи, даже если попытаюсь собрать прежнюю компанию... - это Прошлое. Его уже не вернуть.
После этого стало как-то даже легче. Нет, я не забыла, того что было Там, просто начала по другому к этому относиться, относиться как к приятным воспоминаниям.
Спустя Н-ное время, я решила попробовать восстановить некоторые контакты из Прошлого. Смешно даже. Правда более смешно было, то что Прошлое откликнулось. Пара дней общения вновь потревожили только что приобретенное душевное спокойствие. Правда больше всего я тогда боялась встретиться с этим Прошлым лицом к лицу. Да, просто боялась...
Но судьба была со мной не согласна.
До этого момента я только и делала, что искала встречи, но увы... Когда же я смирилась с тем, что это практически невозможно, судьба сама назначила нам свидание, забыв нас об этом предупредить.
Как ни странно, эта встреча ни на что не повлияла. Ведь это было Прошлое, а нужно думать и делать всё для будущего. Ведь Прошлое уже пережито, а в будущем еще предстоит жить. В том будущем, которое построишь сам.
После этой встречи, я перестала искать встречи с Прошлым. Я поняла, что там ничего не изменилось,в отличии от меня...
Прошлое само решило найти меня. Для меня это было неожиданно. Непонятно. ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО?
Странно даже. Встречи происходят именно в тех местах, в которых я искала его много лет подряд, но тогда не находила... А когда перестала, то начала встречать...
Прошлое... Неужели я тогда так громко просила тебя выйти мне на встречу, что ты всё-таки решилось это сделать спустя столько лет?!

А если вдуматься, то ведь ничего не поменялось...только постановка некоторых вопросов и всё.
Двоякие мысли в голове бродят...с одной стороны - а вдруг?! а с другой - может мне второй раз эти грабли подсунули для того, чтобы проверить наступлю я на них еще раз или нет?! А может быть станцую?! Бред... Одно я уже поняла точно - я уже не хочу возвращаться в это Прошлое, каким бы оно не было, как бы мне там не было хорошо. Просто не терять связь - я согласна, но не возвращаться туда.
Но больше всего меня мучает вопрос: что у меня там, в Будущем?! Каким оно будет? Что нужно сделать, чтобы оно было таким, каким я его себе когда-то представляла?!

В последнее время, после того как я решила уйти с протоптаной дороги, у меня всё чаще возникает ощущение, что когда я сворачивала, то повернула назад... Не знаю, хорошо это или плохо и к чему это приведёт. У меня возникает ощущение, что я начинаю ходить по дороге то в одну сторону, то в другую, вперёд-назад, вперёд-назад, наверное канаву копаю... ХD
посмотрим что из этого выйдет...

В колонках играет - Lacrimosa – Liebespiel
- Какой сегодня радужный рассвет..., прям как из сказки - сказала она, подойдя и встав рядом со мной на краю обрыва.
- Да...- вторила я ей, улыбаясь и зажмуривая глаза то ли от солнца, то ли от получаемого удовольствия.
- Девочка моя, что я вижу! - Воскликнула она глядя на меня.
Я непонимающе посмотрела на неё.
- Ну-ка, давай рассказывай, что же с тобой случилось? Я вижу перемены на твоём лице.
- А что тут рассказывать? Ты же сама всё видела.
- Не забывай, что я видела только действия, поступки, а о мыслях и чувствах я пока не знаю.
Я сделала глубокий вдох, чтобы ощутить всю полноту морского утреннего воздуха.
- Да, ты права. Что-то во мне изменилось.
- И что же?
- Мне кажется, я не то искала. Я искала гавань, а, как мне кажется, нашла корабль, с которым хоть в шторм, хоть в бурю, хоть в тихую гавань.
- Так вот оно что... - Она задумчиво посмотрела на морскую гладь.
- Знаешь, я снова начала хотеть того, чего уже давно не хотела. Того, тягу к чему, как мне казалось, отбила твоя сестра...
- Скажи, неужели это Он тебя так изменил?
- Да.
- Как же ему это удалось? - Спросила она, сев на край обрыва и так же как и я свесила ноги в пропасть, где тихие волны разбивались о подножье скалы.
- Не знаю. - На моём лице появилась улыбка от воспоминаний. - Знаешь, мне с Ним легко. У меня уже давно такого не было...
- Это хорошо. Но скажи-ка мне, неужели ты забыла про все свои прошлые раны, что снова впускаешь в свой мир?
- Нет. Я про них помню.
-Тогда почему ты пускаешь Его с такой лёгкостью? Не боишься нового предательства или обмана?
Я посмотрела в Её чёрные пустые глаза, улыбнулась, и с уверенностью произнесла: Нет, не боюсь. Я же говорю, что хоть в шторм, хоть в бурю, хоть в тихую гавань.
- Да ты точно сумасшедшая! Как ты можешь по-прежнему верить людям, после всего того, что они с тобой сделали?
Я снова улыбнулась.
- Ты забыла сделать поправку - это же я.
- Да, да, извини. Я всё время забываю об этом. - Она немного успокоилась. - Скажи, а ты вот на столько уверена....
- Если ничего не изменится, то да. - Перебила её я.
- Ну что ж, тогда желаю попутного ветра. Она накинула свой капюшон, и как обычно исчезла в мгновение ока.

В колонках играет - Apocaliptica – I Dont Care
снова ночь..снова тысяча и одна мысль в голове...начинаю привыкать к этому ассорти... оно становится нормой.
***********
-Скажи мне, чего ты хочешь?
-Не знаю. Ты же видишь эту путаницу.
-Вижу. Но я хочу услышать от тебя. Какого развития событий ты хочешь?
-Для начала я хочу избавиться от того что меня преследует.
-Ты про своё прошлое?
-Да.
-Прости, но это невозможно. Без прошлого нет будущего и ты сама это знаешь.
-Знаю. Можно тебя попросить?
-Смотря о чём ты хочешь меня просить.
-Можно пойти с тобой?
-Нет. Это исключено.
-Почему? Ты же видишь, что я больше так не могу.
-Потерпи. Пока рано. Я потом сама опять приду.
-Это будет скоро?
-Зависит от того, что ты выберешь. Посмотри по внимательней - всё в твоих руках.
-В том то и дело, что ВСЁ. Я не могу так сосредоточиться и сделать свой выбор.
-Хочешь я помогу тебе?
-Нет, спасибо. Ты мне и так помогаешь.
-Мне оставить тебя одну?
-Нет. Твоё присутствие мне не мешает и даже помогает.
-Это хорошо. Она улыбнулась,скажи, а почему ты так хочешь забыть прошлое?
-Оно мне делает больно.
-В жизни часто бывает больно...
-Знаю... Я устала от этой боли. Я больше хочу чтобы не было больно ни мне, ни другим. Скажи, ты можешь сделать так, чтобы боли не было?
-Нет,но я могу сделать так чтобы ты её не чувствовала. Но не сейчас. Сейчас еще рано. У тебя еще есть силы идти дальше. И не спорь. Я знаю, что это так.
Я посмотрела на свои ладони.
-Скажи, как ты думаешь, где я сейчас нахожусь?
-Вот здесь. И она показала на одну из первых развилок на линии жизни.
-То есть, ты хочешь сказать, что от моего выбора зависит на сколько скоро ты придёшь опять?
-Возможно. Зависит от того что ты выберешь.
-Посиди еще со мной. С тобой так спокойно и приятно говорить.
-Прости, но я и так была с тобой достаточно долго. Мне пора. Есть те кому я действительно сейчас нужна.
-Ну что ж, иди, раз нужна.
-Хочу сказать тебе напоследок: у тебя скоро будут сильные перемены. И не важно какой ты сделаешь выбор. Они будут в любом случае. И главное помни: выбор за тобой.
-Спасибо тебе.
-Не за что. Всё равно еще свидимся.
-Что правда, то правда.
И она ушла, а я так и осталась стоять на распутье..

В колонках играет - Lacrimosa – Durch Nacht Und Flut
Настроение сейчас - Пилот - к чёрту ту весну

очередное переосмысливание собственной жизни.снова ухожу в себя...настроение варьируется от "да, детка, да" до "дерьмо случается". Путаница в мыслях, в чувствах, в желаниях, в жизни...
странное ощущение, как-будто я что-то долго вязала, а потом пришла и увидела что всё это распустили и забыли смотать обратно в клубок...
я не понимаю чего мне сейчас не хватает...с одной стороны я хочу безумства, сумасшествия; с другой - тишины и одиночества; с третьей - крепкого плеча рядом - поддержку; с четвёртой - послать всех далеко и на долго; с пятой - быть любимой и желанной; с шестой - возникают мысли "да пошло оно всё!"; с седьмой - боюсь наступить на старые грабли очередной раз...

я стараюсь отпустить ситуацию на самотёк...в чём-то получается, в чём-то нет...
да, я начала опять улыбаться и даже смеяться...за это огромное спасибо тем людям, которые помогли мне придти в чувства.и каждый из них по своему мне помогал.кто-то просто выслушивал, кто-то советовал, кто-то помог вспомнить о тех проблемах, которые нужно было решать здесь и сейчас,кто-то помог забыть о прошлых проблемах, но один человек умудрился за одну встречу вернуть меня к жизни окончательно - он явился заключительным звеном. за одну встречу я снова почувствовала себя нужной, почувствовала себя желанной, почувствовала себя ДЕВУШКОЙ.

хотя встреча носила дружеский характер, она помогла мне снова научиться улыбаться, смеяться, заставила меня забыть прошлое (хоть я тогда не хотела и не могла его забыть), она помогла посмотреть на всё происходившее с другой стороны - без чувств, без эмоций.

сейчас в моей жизни снова кавардак.я не понимаю что происходит вокруг.или не хочу понять?! - не знаю.пока не знаю.время всё расставит на свои места.
я не знаю чему верить, а чему нет. всегда говорят "слушай собственное сердце - оно не обманет" - простите, это не мой случай. один раз такое прослушивание закончилось долгим выбиванием пустых надежд из головы, в другой раз - песчаными замками, в которые я в итоге перестала верить, а в последний раз - это был самообман.
печально...слушаешь разум - делаешь больно кому-то, слушаешь сердце - делаешь больно себе.
я не хочу больше боли.я не хочу пустых надежд и не нужных разочарований.

с одной стороны - вроде жизнь налаживается...успешно сдала сессию, на работе ждут с нетерпением, с мамой - перемирие, друзья - спасибо, я знаю, что они у меня есть и я есть у них и они об этом знают, личная жизнь - ну, вроде что-то типа того есть.
И тут начинается бедлам...то ли вместе, то ли нет.и не знаю кого слушать: сердце или разум...как всегда одно говорит "а почему нет?", а второе "а оно тебе сейчас надо?"
и тянет и отталкивает...да и человека я практически не знаю...не знаю можно ли ему верить или нет? одному я верила - не оправдал, второму доверяла - предал (для него это была игра). не хочу опять устраивать танцы на старых граблях...и не хочу больше боли.ни себе, ни кому бы то ни было другому.
да, да я боюсь.я боюсь боли, я боюсь опять ошибиться, я боюсь снова начать доверять людям, боюсь того что меня обманут, боюсь самообмана, не сбыточных надежд, обещаний, которые могут оказаться пустыми, боюсь верить тому что слышу: один раз поверила - оказалось, что это воздушные замки, в другой раз не верила, тому что слышу - оказалось зря, а главное - я боюсь опять влюбиться и оказаться не нужной - отвергнутой.

я вспоминаю свою прожитую жизнь и боюсь допустить те же ошибки...
я боюсь оставаться одна. когда я одна - я ухожу в себя...зачем?! - не знаю.
я не понимаю что со мной, я не понимаю, что происходит вокруг - это очередной обман или же так оно и есть на самом деле?!
с одной стороны - я хочу расставить все точки над i, с другой - я боюсь увидеть результат этой расстановки.

хочу тишины и покоя...или нет, бурю, шум, гам и веселье...
сейчас у меня мои планы могут измениться за считанные минуты.сейчас я здесь, а через час я уже в другом конце Москвы...
так же и с моим настроением...сейчас я хочу тишины и покоя, а через час - взять автомат в руки и пойти прогуляться по городу, а еще через пару часов я хочу тепла, любви и романтики, чтобы меня кто-нибудь обнял, прижал, поцеловал и сказал, что я ему нужна...
бред...кавардак...
не понимание себя...
путаница в мыслях, путаница в жизни...
очередное переосмысливание собственной жизни...

В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
и так, откинув все чувства и эмоции начала рассуждать логически и прокручивать последние 2,5 года своей жизни...

что я могу сказать? - это первый раз в моей жизни, когда мне хочется забыть всё как страшный сон, хочется выкинуть из воспоминаний этого человека.выкинуть из жизни.
из моей жизни он и так ушёл, но оставил несколько вещей. часть этих вещей материальна, а остальная часть - это духовное, не материальное.выкинуть второе сложнее.хотя я практически от всего уже избавилась.оставшиеся вещи собраны и ждут когда за ними приедет хозяин. Чувства, которые были, - (спасибо) убиты, воспоминания - ,к сожалению, остались, но они уже не так болезненны, они уже не вызывают тех эмоций, которые были, теперь они вызывают ненависть и агрессию.

вообще странно как-то всё это...если всё это было игрой с его стороны, то зачем было всё заводить настолько далеко?! неужели он, видя моё отношение к нему, думал что я остановлю всё сама?! не понимаю...да и не надо это уже. это - ПРОШЛОЕ. оно прошло.

после его ухода у меня жизнь перевернулась.пока не знаю в хорошую сторону или в плохую, но перевернулась.

странно всё это. я довольно-таки легко в этот раз всё пережила. возможно потому что я поняла, что это была всего лишь игра - игра с моими чувствами. возможно потому что меня постоянно поддерживали и пытались привести в чувства 2 моих друга, а окончательно я пришла в себя, после появления в моей жизни совершенно неожиданного человека. теперь всё это напоминает безумие, но кто знает что из этого может выйти?! или не выйти?!
странно...если раньше я на что-то надеялась, во что-то верила, то теперь я просто живу сегодняшним днём - ни на что не надеюсь, ни о чём не мечтаю, ни на что не рассчитываю, планов не строю. ХВАТИТ!!!один раз уже строили.больше не хочу.

беру в руки черный жирный маркер и Я ПЕРЕЧЁРКИВАЮ ПРОШЛОЕ - ТЕПЕРЬ ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ и никогда не будет. это прошлое.

В колонках играет - дельфин
Настроение сейчас - как погода - немного выше ноля

- пойду прогуляюсь.
- и куда же ты пойдёшь?
- а, куда глаза глядят...
- может не будешь врать?!
- ладно,ладно, куда правая нога левую потащит.
- и?...
- и куда сердце тянет....
- вот теперь честно.


ну прошлась,.....ну подумала....ну по вспоминала немного(самое смешное что именно немного)....и правда стало легче

правда одно желание не до конца еще выветрилось.....
но это уже мелочи

я так думаю..................

В колонках играет - крематорий - крылатые слоны
Настроение сейчас - ............

я думаю.я думаю еще раз и думаю о том что до этого я думала не правильно.думаю еще раз сначала.я что-нибудь собираюсь делать.думаю.думаю что это с одной целью.делаю.думаю.думаю о том что подсознательный поддтекст был совсем не таким,каким я его себе представляла.думаю еще раз.понимаю что я думаю не о том о чем надо бы думать.снова думаю.нахожу причину-виновницу всех своих дум.думаю о ней.понимаю что о ней мне думать не надо.думаю о том как не думать.не получается.думаю опять.


Я СЛИШКОМ МНОГО ДУМАЮ!!!

надо не думать...надо.сложно...я сейчас слишком близко и при этом слишком далеко.

сама не замечаю как делаю то чего не должна...



Я открыл свое окно и увидел обычный будний день
Толпу людей в метро, толпу солидных горожан
Толкающих тебя, и голову сломя
Бегущих на рабочие места
И стало скучно мне смотреть на эту беготню
И я хотел уже закрыть свое окно
Но вдруг увидел я, летящих в никуда
Крылатых, розовых слонов
И понял я тогда, что нужно мне туда -
К слонам летящим в никуда

Наш полет был словно сон, много солнца было в нем
Серый мир растаял без следа
Ныне к звездам я летел, звезд тепло познать хотел
И рад был тем, что повстречал удачу я!

Мы спим и видим сны, и каждый мечтает о своем
Беда лишь только в том, что крылатый слон не к каждому заглянет в дом
Но все же мы их ждем, мечтой одной живем
Хотя все знают то, что нет ...
Что нет на свете вещих снов, как нету крыльев у слонов.

В колонках играет - Все мысли только о тебе, я думал скоро все пройдет,но ты приходишь в мои сны
Настроение сейчас - .............

вот уже три дня едет крыша...ночь не спала....точнее почти не спала.уснула в 1.48, потом проснулась в 2.13,потом проснулась в 3.38,потом в 4.18,потом в 5.12, потом в 6.00,потом в 7.28, потом в 9.02, потом в 9.48,потом в 10.36,потом в 11.23 я уже поняла что уснуть мне всё-таки толком не удастся....

в голове кавардак.прошлое смешалось с настоящим и какими-то замашками на будущее. при том намеки на будущее развивающееся в разных направлениях.....и противоречат друг другу....жеесть....голова кругом.не оставляйте меня на едине с собой! я сейчас себя боюсь.я не адекватна!я пытаюсь себя тормозить......спокойствие...спокойствие....

ведь всё не так плохо*ироническая улыбка*.
бляяя....где моё спокойствие и рассудительность????где разум???кто просил его отпускать в отпуск????

взываю к здравому смыслу.ведь и правда не стоит этого делать.зачем пытаться там что-то делать?ведь этого уже не вернёшь и не изменишь!да и времени прошло уже много....за это время слишком многое изменилось....и сейчас уже точно не будет как тогда....хотя тогда....опять воспоминания!ааааааа!!!!!как они меня уже достали!!!!они вскрывают мне мозг!!!

сейчас всё уже слишком сильно изменилось....и я и ....ну да ладно.попробум рассуждать логически.я изменилась.и очень сильно.* этого не знает.я не знаю как * изменился....

а может всё-таки рискнуть?!...может тогда я успокоюсь?....а вдруг нет?! то что тогда???что мне тогда делать???
хотя зная * есть вероятность прям на старте нарваться на грубость...это тормозит...

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!надо меньше думать!!!!Настасья!вам вредно думать!!!!
надо успокоиться.надо...надо...надо...

очередная попытка выключить мозг.... Ctrl+Alt+Delete ->снять задачу "думать"....

В колонках играет - дельфин
Настроение сейчас - ))))))

полное возбуждение,но ещё не оргазм.

полное возбуждение - это когда каждая клеточка твоего тела становится эрогенной зоной,когда от каждого прикосновения возбуждаешься всё сильнее и сильнее,когда с каждым прикосновением возрастает страсть...
и только потом испытываешь оргазм...