Весна).Так хорошо,когда запрячешь все свои переживания глубоко-глубоко и делаешь вид,что их нет).Все верят.А кто не верит,достаточно сказать,что уже отболело и вообще это была хрень полная,а не что-то серьезное.И тогда уже точно все верят).Просто не хочется портить нытьем весну).

Надоели эти парни без смысла,отношения без продолжения,секс без чувств.

Какое странное сейчас состояние..рада все выяснилось.Но хреново из-за того что ты такой мразью оказался.Тебя только и хватило на то,что бы что-то там промямлить и постоянно отводить глаза.Трус.


Как ты там написал..один хочешь быть?Ну тперь если даже и не захочешь,все равно один будешь.

Так как от этого редко кто умирает,придется мне жить дальше)
Вчера налюбовались рыцарями....тааак классно)
На близкое знакомство с кем-то духу не хватило,не хотелось разочароваться).Все же лучше ждать прекрасного рыцаря,принца и т.д.,чем сближаться с пластиковыми,бессмысленными парнями.
Теперь в ожидании самого настоящего и самого лучшего рыцаря))).

Вчера было легче.Сейчас с каждым часом все хуже и хуже.Вчера думала,что более менее все это переживу.Сейчас вскрываюсь.Когда с людьми,хочется скорее домой.Когда одна дома,так хочется что бы рядом кто-то был.Мне плохо...

Как то так получилось,что у меня нет гордости.
Ну не то что бы совсем нет,но мне частенько ее не хватает.Почему-то в отношениях,я всегда готова унижаться,умолять,выпрашивать,навязываться..так мерзко это осознавать потом.Как-будто я выпрашиваю у человека чувства к себе,которых нет.Это так гадко и унизительно.Фуу.
А вот было бы у меня чуть больше женской гордости,такого бы не случилось.Но видимо,что бы быть гордой,то есть гордиться собой,знать себе цену,надо любить себя.А мне это не очень удается.Трудно любить себя,когда тебя никто не любит)..Вот когда есть любимый и любящий человек рядом,тогда да,тогда себя люблю..а так почему-то нет(
В общем замкнутый круг какой-то.
НО в последние пару дней,мое мнение чуть-чуть поменялось..иногда лучше страдать одной,мучиться из-за (как же не люблю это словосочетание) неразделенной любви,ночами плакать и обещать себе никогда больше не влюбляться,чем выпрашивать наигранные чувства,напрашиваться на какие-то действия и т.д.
Теперь главное,что бы хватило мужества,прекратить все это.

Вдруг понимаешь,что оказался в жизненном тупике.И все вроде ровно,не плохо так..а все равно тупик.Ничего в ближайшем будущем не светит.Никакого развития.Завис на месте.И это убивает.Начинается саморазрушеие..
Этого надо всячески избегать..да только что сделать то?Ума не приложу..Но что-нибудь обязательно придумаю,иначе нельзя.

Вот стоит выйти на улицу с грязными волосами,ужасным прыщом на лбу,в помятой кофте и т.д. и т.п. и сразу появиться на горозинте симпатичнейший молодой человек и даже может не один))).
А иногда выглядишь прекрасно,надеваешь новую юбку,зачем-то достаешь туфли с антресолей,и все такое))И сидишь ждешь,что вот придет кто-то и оценит))Но нет,обломись,не дождешься)Можешь идти умываться,собирать волосы в хвост,засунуть туфли подальше,а юбку отложить до летнего тепла)
Это закон подлости)Спасибо.

Вот какие странные люди.Мы готовы самы придумывать себе проблемы,лишь бы была возможность пострадать,поплакать,помучиться.Но и это не основная цель.Людям просто хочется,что бы их пожалели,приласкили,полюбили.Но другие люди этого не замечают,не понимают,не жалеют,не сочувствуют.И вот тогда..кому-то уже не нужно придумывать поводы для обиды и расстройсят.Дальше больше.Снежным комом обиды наматываются на претензии,претензии на упреки,упреки на все новые обиды.А ведь так просто иногда просто сказать "я люблю тебя",или "ты мне нужен",или может "с тобой так хорошо",или любую другую банально-сопливую,но вместе с тем такую нежную,душевную и порой необходимую фразу.И тогда кто-то где-то улыбнется.И не станет придумывать,искать и создавать причины для обид,ревности и т.д.

..жила-была девочка Женя,которая вечно все портила.

Если кто-нибудь когда-нибудь спросит меня плакала ли я хоть раз из-за тебя..я отвечу - ни разу.
И это будет не правда.

Скоро весна!
Все будет по новому.Все подет совсем не так как было.Все будет намного лучше!Обещаю.

два дня назад у меня появилось новое правило..а может и не правило это вовсе,призыв может.не важно в общем.главное смысл..

нужно просто верить.я верю.не сомневаюсь,не накручиваю себя,не выдумываю глупостей.просто верю.

Уф...как же стыдно то.Зачем-то сорвалась на маму.На Тебя сорвалась тоже.
Надо начинать следить за своим поведением.Это уже ни в какие рамки не лезет.
..глпая-глупая Женя..

ну почему?а?..почему мне всегда чего-то не хватает.мелочей.но таких важных для меня.очень-очень важных.но только для меня.
ну почему?а?..почему иногда не произносятся слова которых так ждешь..вот вроде бы именно сейчас и здесь это надо сказать,но нет.тишина блин.а так было бы просто..сказать пару фраз и все.все сразу встает на свои места.
ну почему?а?..почему приходиться все делать с оглядкой.с оглядкой непонятно на что и непонятно на кого.блин.вот если завтра к примеру попробую сделать,то что хочется..то чувствую не ладно все будет.поэтому ничего такого я конечно же делать не буду.



это как будто у тебя есть что-то.но почему-то делать с этим что ты хочешь нельзя.




если бы только кто-нибудь понимал,что мне действительно больно.очень.но почему-то нет..не понимают.

Комната метр на два.Одна чашка со сколотым краем.Кофе на дне...хватит ненадолго.Упаковка дешевого пойла в пакетиках.Написано что «чай черный»,а на деле отходы с непонятным привкусом школьных столовых.Музыка в плеере.Слышно плохо,один наушник странно искажает звуки.Поэтому и без того трудно переваримая музыка казалась совсем нереальной.Но ей нравилось.Привыкла.И лучше уж это,чем рваный звон в ушах.Кем-то забытые перчатки.Женские.Не думаю,что их хозяйка по ним не скучает.Они отвратительны.И даже не потому что изношены.Они с самого начала были ужасны.Легко забыть и не вспоминать ужасные вещи.Особенно если они легко заменимы на что-то лучшее.С чувствами не так.В этой комнате только такие вещи и есть.Забытые,ненужные,с самого их создания отвратительные.
На потолке в углу сидит комар.Он не мешает.Наоборот странно радует и забавляет.Не хорошо это..когда едва различимая,полуживая точка на потолке радует и забавляет.Впрочем здесь,в этой комнате этот комар более жив,чем она.
Темно.Но здесь не та пустая,звонкая тишина,а скорее серое отсутствие цвета.Нет глубины,только формы,очертания.То же здесь творилось и с ощущениями.Они были,но как-то не в полную силу.От этого было страшно.А вдруг ярких чувств больше и не будет никогда?..
Здесь только у сигарет был вкус.Настоящий вкус.Горький,неприятный,вызывающий жгущий кашель,но настоящий!.За это он и был ценным этот вкус,за свою реальность.Здесь он заменяет все то,что было вне этой комнаты.
Иногда за стенами кто-то ярко вскрикивал.Это расстреливали жильцов таких же комнат.А может и нет.Но почему –то нестерпимо хотелось в это верить.Верить,что именно так все закончится и у нее.Что кто-то,очень близкий и родной в прошлом,выведет ее за стены этой каморки и там спустит курок.Без сожаления спустит курок.Вырвется яркий крик и из ее прокуренных легких и все..Но перед этим,кто-то из прошлого придет..И не важно,что придет он за ее последним криком.Главное придет.
Кстати,в этой комнате метр на два не было дверей.Ни одной.Только кружка со сколотым краем.

Залезть бы к тебе в голову.Посидеть попить чай с твоими тараканами).
Или накоец подружится со своими).

Вот бы лето..наесться малины,целорвать тебя до головоружения,ходить босиком по пыльным дорогам.Ох,как ильно же всего этого хочется!)Так и будет.Когдани-будь летом так все и будет).

Скучно..во что бы поиграть?..хм..а поиграю ка я в депрессию.Первый тур "Никто меня не любит" уже начался....