До 21 мая мне нужно успеть:
1. Сдать диплом, защитить его . Совершенно не в курсе как это будет происходить.
2. Сделать операцию и вынуть спицу из плеча....бррр
3. Выкупить наконец-то билет
4. Съездить в Москву за визой, что займёт драгоценных 60 часов на туда и обратно
5. Принять в гости подружку Свету из Донецка на пару дней
6. Съездить с родителями на дачу с ночёвкой, ну так просто надо.
7. Сходить к стоматологу
10. Сделать прививку от жёлтой гарячки
11. Покраситься

На данный момент это всё кажется нереальным, т.к. я перечислила только необходимые вещи, что для меня сейчас очень важно. Помимо этого мне нужно скупиться, покраситься, сходить в фотосалон, встретиться "на прощанье" с тем кем надо и устроить семейное гуд-бай пати. Уххх

Сегодня в 6 утра я вернулась со своего любимого города Киев. В который раз я приезжаю туда и в который раз мне нравится всё больше и больше этот город. 7го вечером мы погрузились с Алёнкой в поезд и впервые за всю историю нашей дружбы мы выехали вместе за пределы Запорожья - она уже к себе домой, а я к ней в гости. Она была такая счастливая, что я решила поехать с ней? что этого невозможно было скрыть да я и сама по правде говоря обрадовалась возможности вырваться из этой серости.

В поезде с нами ехали 2 пацана, точнее 2 мудака, один из которых даже не уступил мне нижнюю полку, т.к. ему было страшно карабкаться наверх, ну и ладно. Я почему-то вспомнила тех ребят в поезде по дороге во Львов, которіе не давали мне спать всю ночь, бухали и пищали и решила, что надо же мне как-то отомстить за тот случай, вообщем хоть и не заслужено, но пацаны, которые уже улеглись спать в 8 вечера, впоследствии поняли, что сон рядом с нами -дело непутёвое и я отбросив всю свою порядочность и скромность специально громко галдела и смеялась. Хотели выпить в поезде, но так заговорились, что не успели даже выбежать на главной станции.

Алёну на станции в 6 утра уже с цветами встречал очередной соловей. Конечно же из той серии "обнять и плакать" но ей почему-то нравится общество таких хороших и никаких. Когда приехали, я ещё решила поспать, а Алёна стала собираться на работу. К 12 я проснулась и вышла гулять по городу, жаль только что погода была фе. И каким-то чудным образом меня закрутило-завертело, что я до пяти часов походила по магазинам. Вот эта моя дурная привычка глазеть-трогать-примерять, но чёрт возьми сколько удовольствия))

Я не знала, что казывается в Киеве есть такая улочка типа "Чёрный квартал" и там же просто кишат негры, ну это даже не улочка, а спец. отдет рынка, но там их тааак много, что я на минуточку почувствовала себя в Африке.

Вообщем попали мы под дождь (это когда уже после работы встретились), пошли в магазин, купили по бутылке вина, еды всякой и пошли домой. На ночь мне Алёна прочитала Ошо ))), так и заснули. Кстати его философия мне оч. даже по духу.Столько раз о нём слышала и ни разу не взялась прочитать...ага, зато сейчас Дон Кихота через силу добиваю))

На след день мы пошли в Лавру, без гида ходить по пещерам, конечно полная шняга, но я это поняла уже после того как меня одолела лень возвращаться в то место где собираются группы)) ибо если слушать, то слушать сначала. Хотя когда-то я уже брала эту экскурсию, правда мало что помню. Люди как голодные припадают до этих мощей, целуют и труться о них. И опять мне стало так неприятно в священном месте, за себя просто стыдно. Мне ещё одна говорит, прислонись к мощам, они обладают потрясающим действием. Вот и приходят эти халявщики ни чтобы отдать свою честь святым, которые отдали свою жизнь замалеванию грехов человечества и спасению наших душ, которые затачивали себя в затворники и отказывались от всех мирских благ во имя служению божиму, а чтобы "зарядиться" или попросить о чём-нибудь. Может это мне только кажется, потомучто мне стыдно у Бога что-либо просить (в отношении себя), т.к. я имею то что заслуживаю и мне неприятно.

Т.к. выбора у меня не было, а мне предстояло вечером идти в театр, я решила одеть туфли, которые я терпеть не могу носить...вообще обувь всю ненавижу, ходила бы в флип-флопах всю жизнь или босиком. И у меня так натёрли ноги, что я еле добраалсь до этой Левобережки. Алёна договорилась за меня и я прошла бесплатно и как я заметила потом, не одна я такая шаровичка сидела там, а очень даже много. Вистава "Нехай же двох не любить", мне понравилась, но в восторге я не была, явно было видно кто талантлив, а кто дилетант.

В конце у Алёны на работе было мероприятие и она попросила меня постоять полчасика с ней. Т.к. я понимаю, что для работы ей просто необходимо присутствовать на таких "тусовках", я конечно же согласилаc, но сама принимать участие в этих актёрских собраниях отказалась и решила лучше полуляю по моллу, пока она там репутацию себе зарабатывает. Потом я подошла, она меня ещё попросила чуток постоять рядом с ней, я опять же пошла ей навстечу и мне так стало неинтересно в их обществе, что я уже пошла на то, чтобы просто как собачка подождать её на лавочке. Сижу я 10 мин, 15, 20 , 30, а потом меня это как вывело, что я встала и ушла, конечно же ничего не сказав. Основная проблема была в том, что я забыла свой телефон у неё дома, поэтому со мной не было связи. Так я и уехала на Шулявку. В конце был скандал, ссора и только в час ночи мы переступили порог её квартиры. Всё также не разговаривая собрались спать. С утра я точно решила, что хватит, пора уезжать "спасибобольшоезагостеприимство". Она ещё спала, я полностью собралась, и друг другу ни слова же. Потом я чисто случайно зашла на кухню мусор выкинуть и она мне "Садись, поешь хоть" :)) ну и закончилось всё тем что мы допили наши вина, помирились и как ни в чём ни бывало продолжили в том же духе. Но я всё равно решила в этот день уезжать. У меня билет был на 8-30, а договорились мы встетиться на 5. После вокзаал я поехала наконец-то в Пинчук-центр. Давно уже хотела и наконец сбылось, там была выставка какой-то мути, которая претендовала на эпатажное modern art, где на самом деле половина экспонатов было для извращенцев и потовила просто откровенные каляки-маляки. Я всё же считаю что я могу видеть грде стоящее искусство, а где нет. Ну какое может быть искусство в муляже коровы, которая подвешена за шею, у которой вспорато брюхо и кишки все наружу, а в кишках кое-где денежные курюры и это вовсе не КАРТИНА это вызлядит впорлне правдоподобно, РЕАЛЬНЫЙ МУЛЯЖ...или как отрубленная голова быка в футляре и миллион мух (живых причём) вокруг. Из картин - мрачное полотно тёмно-синего и чёрных тонов с точками пропорционально удалёнными друг от друга и череп в углу и картин таких штук 20 одинаковых, только с разным расположением черепов. Или довустим "высший пик искусства" - целая комната выделена для такой шняги - какое-то спец. приспособление, которое выдувает воздук и сверху тенисный шарик, который держится на этом воздухе, и провода и трубы от этой шняги не спратаны гре-то в полу, а так "по-строительски" проходят по полуи к стене, потомучто там самая близкая розетка:)) бугага
Вообщем чтобы попасть на это зрелище, нужно было простоять в очереди 40 минут, т.к. куча народу хотела тоже на это поглазеть.

В назначенное время мы встретились с Алёной, она была с двумя такими простяцкими пацанами, мы пошли в парк, в котором я ещё не была, ну а потом они все дружно посадили меня в поезд. Было очень весело и здорово.

My Wishlist - nastyafurman

Уже не хватает терпения ждать этот чёртов АН, плюс к тому же, я отослала им неправильный адрес посольства и естесственно, письмо может не дойти. Как всё тупо получается и неорганизованно.

....это как носить одежду, которая тебе не идёт и ты чувствуешь себя в этом посмешищем, но при этом на тебе обалденно красибое и дорогое нижнее бельё, от которого ты балдеешь....
...это как есть ненавистный тобой пирог только ради клубники...
...это как общаться с нудными людьми, которые тебя раздражают, только из-за того что тебе нельзя портить с ними отношения и необходимо для важного дела...
...это как смотреть тупейший фильм до конца, только потому что тебе надо дать своё мнение какому-то важному человеку по поводу этого фуфла

Всегда приходится чем-то жертвовать. Я нормально к этому отношусь. Когда-то пеня хоршо треснуло в голову и как бы не было всё замечательно, я уже не буду такой как прежде. Мои родители и образование - вот это самые важные и стоящие факторы, которые держат меня в этой конюшне.
Папе очень больно слышать, когда я так отзываюсь о месте, где я родилась, я его понимаю, но ничего с собой поделать не могу - я чувствую я здесь гнию. Я конечно не возомнила себя великой интилигенткой но я внутренне не хочу мириться с окружением. Я готова идти на компромисс практически в любой ситуации, но только не в данном случае.
Девки, одетые с базара, которые только и трещат о каком-то эфимерном "гламуре", голодные до мужиков, хамство, быдловство, эти тупые рожи с пивом в руках, разговоры о хуйне всякой. Не хочу...

Была я сегодня в церкви. Давно уже не ходила туда. Всегда, когда я прихожу туда, я теально чувствую, что прихожу в божий дом, что у меня и чувства одолевают и слёзы накатываются, только потому что я захожу туда. И так странно, именно сегодня я ничего не почувствовала. Я заставляла себя думать как и прежде о том, чтобы Бог оберегал моих близких и простил меня если я я грешу, чисто автоматически поставила свечечки. Но это было не так как всегда, это произошло настолько автономно, что мне стало стыдно перед Богом, я пробыла там всего пять минут и ушла.

Я смотрела на тех людей, которые пришли исповедоваться, они падали на колени, по триста раз крестились и мне так неприятно стало. Они значит живут они себе в своих жизнях, врут, предают, воруют, хамят, жрут без конца, отнимая у ближнего лучший кусок, завидуют а потом приходят в церковь и на колени падают - грехи замаливают. И мне так тошно стало, что вся моя духовность куда-то ушла. Странно

Мой дневник никто не читает и никто в него не заходит, никто не комментирует. Хотелось бы, чтобы это было не так? Чтобы меня безостановочно коментировали и в день заходило по 30 000 человек. Возможно...
Вот по логике судить, не читают, значит не интересно...А судьи кто ?? Уж мне-то пришлось перечитать столько бездарных и глупых дневников, записки таких зануд и идиотов, у которых не то что неинтересно знать, какой пост он напишет через неделю, а просто хочется сразу же стереть этот дневник из своего буфера памяти . Но как ни парадоксально, такие дневники вполне рейтинговы и всегда коментируемы.

Мне кажется тут уже дело не в качестве "проэкта", а я говорю уже не только о дневниках. Тут всё же должна быть какая-то своя особая енергетика, которая привлекает внимание.
Банальный пример - 2 ресторана на одной улице, одного типа, оба достаточно респектавельного вида и цены сравнимо одинаковые. Но тут такая беда - один ресторан постоянно битком забит, что даже днём свободное место трудно пробить. А второй ресторан только убытки считает ежемесячно. Почему так ?? И тут дело вовсе не в рекламной политике или качестве пищи, т.к. оба ресторана по этим качествам стоят на одном уровне.

Как-то в один день я открою свой лаунж. И если у меня удача есть, с этого что-то получится, если нет, как бы я професиально к этому не отнеслась - никто не приёдйт в моё место.

Это так ужасно, но моя память подводит меня всё чаще и чаще. Я с трудом могу вспомнить то, что было года 2-3 назад, я имею в виду незначительные события. Я не помню как я отмечала своё 18-ти летие, где провела лето 2005 года, как звали мою учительницу по англ., которая всегда здоровается со мной называя меня по имени, а я опуская глаза всегда бросаю краткое "Здрасти", я уже забыла сюжеты тех книг, которые я прочитала больше 2х лет назад, то же самое о фильмах - просмортев тот же фильм через 2-3 года я смотрю его абсолютно по-новому.
Это конечно ужастно, и меня это действительно пугает, т.к. в моей голове столько ценных воспоминаний и я не хочу через како-то время просто забыть о них. Для каждого человека наверное самое ценное- это его воспоминания, это же ведь и есть наша жизнь "в архиве".

Для меня это когда ты можешь посмотреть своим страхам и комплексам в глаза - это раз.

Когда ты думаешь не о том, что скажут скажут люди, а о том как ты при этом будешь себя чувствовать -это два.

И три - это когда ты не беспокоишься о том с кем дружить и как, когда ничего ни от кого не ждёшь и не требуешь.

Если не считать того, что я всё также пребываю в глухоте и ничего кроме семейного уюта меня порой не тешит, я всё же получила вчера новость, которая вдохнула снова жизнь в меня и теперь могу сказать, что на будущий год - ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ.
Вообщем, что тянуть, у меня П О Л У Ч И Л О С Ь . и Я еду в замечательную, манящую и сногшибательную страну под названием КОЛУМБИЯ!!! АААААААААА
На самом деле у меня в жизни всё также кишка тонка долго радоваться своему счастью. Я приняла эту новость, обрадовалась, но сейчас опять влезла в костюм Мери Поппинс и продолжаю своё невозмутимое состояние.

Как же я этого хотела и стремилась. Год на побережье Карибского моря и работа просто чудо- учителем английского в Conferencial classes. Если Бог на моей стороне и ничего мне не помешает - через 2 месяца моя нога сделает новый шаг, прямо с порога эскалатора самолёта в новое незабываемое приключение.
Море, пальмы, коралловые пляжи, сальса, испанская культура, работа со студентами...что ещё нужно для долгожданного путешествия как подарок к дипломированию.

Ну держитесь, а то как распахну крылья:)))

Ну почему! Почему моего желания написать пост в дневник хватает толкьо до того времени, как я доберусь до интернета. Очередной пример того, что что живу я только желаниями и мечтами, а когда на пороге осуществления, у меня сразу пропадает интерес.

Итак, последние новости...
1.На 8е марта я сама сделала себе подарок, встала с утра и уверенно так разрезала с себя гипс. Хоть и 4 днями раньше, но я освободилась от этих оков. Честно признаться, ждала большего удовлетворения. Но зато как следует искупалась- вот это был кайф.
2. Кажется, я бросила курить. Нет, не то что я шарахаюсь вида сигарет или воздерживаю себя, нет. Мне просто не хочется. Когда такое было, сама себя не узнаю.
3. Я решила, что поеду в Колумбию на год. Ничего не буду писать заранее. Когда получу подтверждение, всё напишу. Боже мой как бы я этого хотела
4. Мистер Браджеш наконец угомонился.
5. Мне ужасно скучно здесь. Не хочу никуда не ходить, ни с кем встречаться. Вчера Алёна пригласила на ДР, я собралась, но так без особого желания. Решила пройтись пешком, вспомнить старые улицы, которые не проходила уже хрен знает сколько лет. И вот пока шла, так у меня рука разболелась и я прям обрадовалась этому. На полпути позвонила Алёне и сказала, что не могу прийти, т.к со мной такая боль случилась, шо умираю. Развернулась, и с чувством облегчения ушла домой. Ну я прям социальный инвалид ей богу!

Ох и как же давно я не писала в свой блог. Признаюсь често порыв был не раз , только вот лень моя благополучно рубила этот порыв на корне.
А что у меня.. я по-прежнему пребываю в зимней спячке и ничего у меня не идёт.
Не обошлось у меня без происшествий конечно же. В конце февраля я очень хорошо сдала сессию и всё же организовала женскую команду в горы на лыжи. Честно, уже не помню когда я была настолько excited в ожидании встречи со своими девчёнками -со Светой и Йолой. Нас было пятеро, порой было сложно так как мы все общались на англ., а сестра Светы нихрена не могла понять о чём мы говорим и как отвечать. Во всём нашем отдыхе было много нелепых ситуаций, которые испытывали наши нервы, но в целом отдых был прекрасный, на что у меня остались только положительные эмоции. Вообщем в предпоследний день я сломала ключицу - первый паз в жизни я попала в такую серьёзную аварию. Полезла на красную гору, почувствовала в себе силы, хотя ездить зигзагом так и не научилась..и что- врезалась в женщину и кпак полетела вниз, СПАСИБО ГОСПОДИ что только этим отделалась. И потом когда меня начали реабилитировать у меня начался неприкращаемый плач и истерика - настолько я не могла остановиться. И я плакала так горько, что когда доктор спрашивал моё имя я не могла ему ничего ответить, т.к мои слёзы лелись градом и я пребывала в необычайном горе))) так смешно вспоминать сейчас. Я наверно показалась им полной дурой или истиричкой.
Меня в местной больнице загипсовали и мне предстояло ведикое турне в 30 часов с пересадками домой. Сейчас вспоминаю вроде и это клёво было, хотя тогда это было так нелепо. Я приехала в воскресенье и во вторник мне уже сделали операцию. Завтра ровно месяц как я загипсована, время самым натуральным образом убиваю, без никакой пользы. Депрессии вроди нет, чувствую себя в гармонии, не психую - неужели не смотря ни на что, ни на мой образ жизни, ни на мои потери, я всё же нашла себя. Это гууд)
Очень огорчает меня тот факт конечно, что из-за этой шняги на моей груди и руки я не могу посетить те мероприятия которые мне бы особенно хотелось. Мне так хочется танцевать, потусить, как никогда. На Танинский ДР я не пошла в клуб, на 8 марта я также off-line и 10 марта к Алёне на ДР нет возможности попасть.
Для меня событие, когда я выхожу на свежий воздух, когда пребываю в толпе с людьми, настолько уже одичала. На след. неделе вроде должны снять и вот это будет облегчение.

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд,неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, этуманеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя вполе зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Носделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроетнеподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое времянаблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и дажеподтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел,как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда,чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых онготов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебеначинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе,встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток утебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящеговзгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя быотвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя быспать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что тыгубишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего недавая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, тыпридёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, какего лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешьсебя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как егообъятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, егопросьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменитсякапризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под ворохабелья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь,кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.Того, кто убил тебя однажды...
Марта Кетро

Чтобы я ещё когда-нить доверилась своему внутреннему голосу и была в чём-то уверена. Да всё уже!! Настя, сколько можно себе изменять, я не подвласна абсолютно своим чувствам и настроениям и ничего с собой не могу поделать.

Да-да-да сНОвым Годом и всё такое...Праздник был полностью испорчен благодаря моей любимой мамуле, которая не прекращала свои истерики, вплоть до 2-го января. А мне только оставалось ходить по квартире как зомби, без чувств и эмоции. Глубине в душе мне было так обидно, что может быть следующий новый год я уже не буду отмечать с родителями, и последующий может тоже. И так хотелось так спокойненько приятненько отметить с семьёй, но ничего к сожалению, не вышло. Так-то я уже отошла и мне не так обидно писать об этом, да и Бог с ним, уже весь негатив позади, так что нечего мусолить это.

А самое-то поганое, что могло со мной случиться, так это то что на утро 1 января я проснулась с абсолютно другими мыслями. Вся такая холодная и бесчувственная. Ненавижу за это себя. Стоит мне прочуствовать это безразличие, то всё, уже этого не исправить. Как-то я поняла, что Бра мне совсем не нужен, что я к нему ничего не чувствую и не хочу больше продолжать. Бред, понимаю, т.к. только пару дней назад я писала в этом дневнике совсем другое и как собачёнка засыпала каждую ночь в мечтах о нашей будующей "семье". Я сейчас мне его просто жаль, самое жуткое чувство, которое можно испытывать по отношению к мужчине. Он это прочувствовал. Плакал. Говорил много всего...что я разбила его счастье, что сердце и смысл жизни утерян. Я знаю его ошибку, он перешёл тот лимит, когда я перестала чувствовать его над собой. Вот что случается со всеми моими мужчинами в жизни. Со временем, кто раньше, кто позже, но они приходят к тому, что та слабость она выходит наружу, а я не могу это принять. Я не беру то какую власть и репутацию они имеют в обществе, я говорю за отношения с собой. Меня нельзя распускать, и эти болваны никогда этого не понимают.

По скайпу я была всё также холодна. Ну не могу я играть, хотя и надо. Не могу так резко рубить всё. Но он и так всё понял, хотя я тупо отмораживались. Я не решилась сказать и ходила вокруг да около. В конце он начал требовать чтобы я сказала что его люблю, а потом начал умолять, т.к. я не могла выдавить это из себя. Я сказала и он, как счастливый ребёнок сразу засверкал счастьем. Боже, ну почему ты так со мной!! В первый день 2009 года я вдруг не с того ни с сего вдруг поменяла своё мнение. Да ведь это была не я, я не хотела...я же в Индию даже ради него думала...
Всё пустое и уже не имеет никакого значение. Галимый я ангел...

Знначит, как я уже и сказала, что я уже здесь достаточно дано, никакой адаптации не было, с самого начала очень даже неплохо себя чувствую дома. С родителями полная идея, прям любовь в семье царит. Наконец-то мамам спокойна, т.к. папа бросил пить и сейчас только бы не сглазить какая идилия и порядок у моих родителей, чему я очень счастлива и благодарю Бога за то, что он воздал нам по счетам. Ведь сколько было горести, даже и вспоминать не хочется, как будто это было даже не с нами. И сейчас я даже считаю нечего боятся, чтобы не спугнуть это, т.к. то что они имеют сейчас это всё полноправно заслужено и выстрадано.
В универе тожк всё неплохо. Началась сессия, я появилась буквально за 2 недели до её начала. Уже 5 из семи зачётов сдала, даже 2 на 5, и в дальнейшем неплохая перспектива. Как же я горжусь собой. Хоть порой и не честно, но я всегда была на уровне в универе и за всё время ни разу никому копейки не заплатила. Вот это мой огромный бонус, что я никогда не паникую перед восставшей проблемой и не ищу лёгких путей её решения. Точнее ищу наиболее хитрый путь её решения.
Каждый день разговариваю по скайпу с Мистером, люблю, счастлива. Это тот человек, что разобьётся ради меня в лепёшку, который ради своей любви готов жертвовать, который сделает мою жизнь счастливой. Я знаю теперь что такое знать, что это он. Теперь только дело времени, либо мы встретимся этим летом, либо позже. Но это уже не столько важно. Я постоянно о нём думаю, но никогда не скучаю так чтобы страдать, я всегда чувствую его рядом с собой. Теперь я кажется нашла настоящее определение любви. И он меня дождётся. Я знаю.

Я уже почти как месяц дома, вернувшись после Индии. Как и понятно, мне не хватило терпимости и энтузиазма пополнять мой дневник новостями. Т.к , в первую очередь, на меня навалилось столько событий, что у меня просто не хватало времени записывать их, а во-вторых было просто не до этого. А дневник, это такая вещь, как я уже на практике поняла, регулярно ведёшь когда тебе на самом деле делать нефиг в жизни. Вот, например, как мне сейчас. Та же картина, что и в прошлом году - в Багдаде всё спокойно, а астя зависает сутками у компьютера. Дак самое обидое, что и учёба вся в компьютере вся, так что приходится портить своё зрение принудительно-добровольными методами.
Что хочу сказать, после Индии приехала какая-то прозревшая, полностью лишённая негатива. Ничего не раздражает, никакие дурные мысли в голову не лезут, ничего не угнетает и будни кажутся такими лёгкими и позитивными. Либо из-за того, что в моём сердце снова поселилась любовь, а может потому, что Индия меня так изменила, не важно. Мне так хочется чтобы так было всегда, что даже в мои самые серые и обычные дни я была в прекрассном настроении и на позитиве.

Я вот 2 года назад завела себе линейку с таймером исполнения моей мечты/ А сейчас даже не могу конкретно вспомнить какая у меня така заветная мечта была, что я так надеялась и ждала. Всё чепуха. Время вносит свои коррективы и и обесценивает те вещи, которые когда-то казались супер важными. Обновление мозга не прекращается, мир перед глазами меняет свои краски, значение многих людей в жизни меняет смысл и только единицы только закрепляют свои позиции и придают уверенности, что это именно они те самые спутники жизни.

Как же я дано не писала сдесь. Совсем охота пропала, даже когда мысль появляется оформить какой-нить жизни в дневник, лень быстренько сворачивает весь энтузиазм.
Что могу сказать на сегодняшний моменгт. Три дня до нового года. Как всегда никаких предварительных подготовок и никакого "особого настроения". Вообще ужасный минус в моей жизни, который в большинстве зависит в основном от меня, но я никогда не активизируюсь. Какой бы то ни был праздник, событие или знаменательный день, я никогда не делаю из этого праздник и никогда не стараюсь выделить этот день из других. С одной стороны обломно заниматься этой суетой, а с другой ведь так же скучно жить когда не ждёшь никакого особого дня, когда ты не в ожидании праздника. Так и с этим новым годом, так и, наперёд могу сказать, с моим последующим днём рождения, так и скорей всего будет и с моей свадьбой.

Кстати, вполне серьёзно могу заявить, что я уже выбрала себе будующего мужа, который смог завоевать моё сердце и доверие. Это очень долгая история, о которой я расскажу в своих последующих постах. С ним и ТОЛЬКО с ним я смогла отпустить из своего сердца эту болезнь, что не давала мне покоя и постоянно вводила в депрессии. Спасибо, Господи, что ты овёл меня от этого козла и неудачника, теперь я это принимаю не только разумом и всей душой. А ведь и вправду говорится, что бог нам посылает такие неудачи, чтобы в итоге, мы, найдя свою половинку, мы благодарили Бога за помощь. Так и с тем, спасибо Тони, что научил меня как любить, ценить, уважать и быть счастливым. Он него я получила эти уроки, но на практике я всё хочу отдать моему любимому, который будет моим партнёром, моим другом, моим наставником и самым лучшим мужчиной.