Вчера,как всегда ложась спать уже под три ночи, как мечтающая Ассоль, заснула в мечтах о встрече со своим принцем. И мне снится настолько явный сон, что я даже до сих пор не могу понять, было ли это правда, или мне действительно приснилось.
И лежу я в кровати, засыпаю и появляется парень, такой прямо МОЙ тип, что я офигела, садится мне у изголовья, обнимает и сначала просто смотрит на меня, тесно приблизившись. И я на него смотрю, не помню разговаривали мы или нет, но мне было очень приятно. И потом он начал меня так нежно-нежно целовать. А я нет чтобы подумать какого фига он вообще делает в моей комнате, а думаю, я же только спросони-зубы почистить бы не мешало, а то неудобно как-то :) И вот заходит мама в комнату и мне становится неловко за то что она подумает что вдруг ни с того ни с сего ночиью в моей комнате появился незнакомый парень. И я начинаю дико ржать, палдая на колени, а парень просто сидит себе в уголочке и непонятно чего ждёт.

Очень редко, но лучается, когда увидишь сон, а потом о нём целый день думаешь. Вот сегодня как раз один из этих случаев.

А ещё мне дней пять назад приснились грязные носки. Как потом я разгадала- разочарование. А ведь и правда. Мама оказалась не беременна. Ничего не хочу говорить...

Очередное подтверждение тому, что быстро вспыхнувшая стратсть, также быстро и заканчивается. Тот прень, с которым я стала общаться (с одноклассников), мы как-то так быстро прочувствовали друг друга, он мне стал часто звонить, общались через ВЭБ-камеру, он заполнил пространство моего мозга, и я прям влюбилась в него так скоропостижно, тем более он действительно мой ТИП, который встречается раз на сто тысяч. Мы буквально за 2 недели так притёрлись друг к другу, как будто мы и не в интернете общаемся. Но я ни разу ему ни сказала ни намекнула, что хотела бы чтобы он приехал или чтобы я приехала к нему (он сам из Запорожья, а сейчас живёт Германии). Как-то я определила этот роман в категорию "нереальных, мультяшных" и просто решила наслаждаться тем чувством влюблённости, что я испытываю сейчас. Конечно же меня тянуло и ужасно хотелось, но уже как-то более рационально подходишь к этому.

А он вообще настолько творческая лчичность, что в его руках он способен превратить гавно в золото. Его картины-шедевры, он пишет стихи просто на ходу, пишет кригу о мирах и плюс ещё выпиливает разные штучки и ножи из дерева и стали. Это конечно одна сторона его творчества , но противоположная сторона медали настолько же сильна как и его талант. На его примере я могу понять почему многие творческие личности заканчивали жизнь самоубийством, уходили в небытиё или вообще отрекались этого мира. Он знает, что он благодаря своим творениям войдёт в историю и знает цену своим картинам, но в то же время он ненавидит эту жизнь, ситает всё ничтожным и жалким и как он говорит "я тону в том дерьме, что накрывает меня с головой". Что всё дерьмо и я, хоть и хорошая, но я только раскрыываю глаза, только просыпаюсь и по-большому счёту также примитивна как и все остальные.
Мне было неприятно, но он при этом говорит, что это его философия и таких людей с нестандартным мышлением единицы, главное хоть постораться понять. По началу я как-то старлась это понять, но потом когда он снова запел своё, у меня уже опустились руки и не оттого что он такой сложный человек, а оттого скорей всего , что задето моё достоинство. Я действительо стала чувствовать свою ничтожность с ним. Хоть он и говорит, что не достоин меня, но я реально вижу его творческую мощь и понимаю что не смогла бы его осилить, точнее вынести в реальной жизни.

Моё сердце наконец хоть немножко научилось применять установки от головы, и , хоть и скрипя зубами, принимает то что нужно отрезать. Так я его и отрезала, хотя он мне действительно очень нравится и запал мне в душу. Сейчас уже спокойна.

Чтож, кажется и на нашей улице наступил праздник!!
2 замечательные новости в моей жизни, которые оживили мои эмоции и жизнь наполнили новыми яркими красками.
Первое, это то что летом я лечу в Индию, в Нью-Дели на стажировку в сеть отелей Хилтон. Конечно же всё получилось диаметрально не так как я планировала, но всё же и такого поворота я не ожидала. Столь необычного и такого ДРУГОГО. Европа в этом году пролетает, но я не особо растроена, т.к. эта возможность не отпадает, а только откладывается в долгий ящик, который у меня есть ещё возможность вскрыть в следующем году. На той неделе я прошла телефонное интервью и вчера уже получила окончательное подтверждение, что всё ок и меня компания принимает. Хотя я так волновалась, когда мне позвонили, что напроч забыла английский и ничего не поняла, что мне говорила индианка и потерялась, не сказав то, что могла бы рассказать. Очень волновалась, но в итоге всё прошло нормально/ И всё же и тут ЗАКОН ПОДЛОСТИ дал о себе занать. Буквально месяц назад я подавала свою заявку во Францию в интернациональную компанию Делфи, они молчали всё это время и я так поняла, что меня не отобрали и активно занималась другими компаниями, пока не прошла конкурс в Тридент Хилтон. И что вы думаете, позавчера мне звонок- номер не понятный, отвечаю и тут мне "Hello, this is Anastasia?...You were preselected for an internship in the international company Delphi what is in Paris it's great opportunity for you, we will call you in Fridey for the last confirmation..." И я подумала- вот это облом! Что за жопа, почему они мне не позвонили, не сообщили месяц назад, когда я ещё могла всё взвесить и выбирать. Я быстренько зашла на сайт, чтобы найти что-нибудь, что меня успокоит чтобы сделать эту стажировку невозможной. И нашла, они хотят стажёра на срок не меньше чем на год и з-п всего лишь $1000. Вроде как и успокоило, т.к. я и так не собиралась на такой большой срок, но всё равно сомнения уже захватили мой мозг и я не знаю что делать. Посоветовалась с папой, он говорит, что в Париж конечно же было бы круче, но на год не катит, нужно заканчивать универ. Но блин!!! Я же могу взять опять академку, и не факт, что после универа мне смогут дать шенгенскую визу на год. Вообщем я в такой прострации, завтра днём они мне позвонят и я даже не могу предположить, какое будет моё финальное решение. Вот не была бы я девушкой, уже бы точно разложила всё по полочкам, а так придётся принимать спонтанное решение блондинки. Вообщем пока Индия, а там уж не знаю, что через месяц я буду писать в этом дневнике:)
А если исходить из того куда больше меня тянет, я также не могу чётко определиться, т.к. с одной стороны меня привлекает экзотика, Гималаи, Тадж Махал и Далай Лама+бесплатное проживаение в крутом отеле со всеми charges included , а с другой стороны я же так хотела в Европу, тем более не менее крутая компания и я знаю, что там я себя буду чувствовать намного свободней. Господи, не знаю. Судьба, решай сама....

Вторая новость! Я не могу назвать её грандиозной, т.к. она ещё не подтверждена, но то что это навело шороху в нашей семье, это так!! В общем, кажется у меня будет братик или сестричка! У мамы уже задержка почти 2 недели и мы все в шоке, в положительном смысле этого слова. Если это подтвердится, то расценивать это нужно ни что иное как подарок судьбы, точнее подарок Бога. При чём в то время, когда более всего удобно для нашей семьи. И тут куча факторов, которые выводят на то что "пришло его время". Папа перестал пить, мама совсем недавно прошла курс лечения и восстановилась, прошли нервные срыва и скандалы, я думаю мы заслужили , точнее мои родители заслужили ту гармонияю, что бразовалась у нас в доме. Тем более то, что пришло и то время, когда я готова покинуть дом и я не хочу чтобы они потухли без меня, я хочу чтобы и у них началась новая жизнь. Я уже поговорила серьёзно и с мамой и с папой, они очень перепуганы и такому явлению, но тем не менее готорвы принять такой ДАР и сделать новый вдох, чтобы воспитать ещё одного ребёнка.
Офигеть!!! 22 года разница в возрасте!! Я была бы так счастлива! Только бы это был позитивный результат!!

Кажется. Ведь только кажется что они есть. С ними так весело и я распахиваю свои крылья словно бабочка, этого должно быть совсем немного, если больше, оно становится приторным, начинает надоедать и уже не ощущаешь наслаждения от этого.

Да и нет друзей вовсе, всё это иллюзия...Есть группа людей, которые мне ближе чем другие вот и всё. Ах как хорошо, что я отсекла от себя это чувство привычки и притирки и что это не приносит никакой боли.

Если выразиться цинично - люди, которые дают мне развлечение. Никакой душевной свободы. Просто не хочется затрагивать с ними струнки своей души, всегда сама по себе. Раньше пыталась выдумать себе душевную подругу, притереть к себе. Сейчас всё по-другому.

Господи, неужели я всю жизнь буду так одна?? Единственный человек, в котором я смогла раствориться, это был Тони. Он стал для мменя моим одиночеством. Сейчас его нет в моей жизни и я никого не заспускаю к себе, уже это происходит как-то автоматически. Я не хочу, чтобы было так всегда

Вообще глупый и тупой пост, совсем не это хотела сказать... Как всегда

Мой ДРУГ. Умер. Боже мой, я не могу в это поверить до сих пор, что Миро больше нет! И какая я была дура, что допускала в свою голову такие глупые выводы, когда я была в абсолютном незнании всего, при этом обвиняя его.
Не хочется писать какими путями я узнала, т.к. мне этого делать не стоило и я сама не понимаю зачем в тот момент я позвонила этому человеку. Хотя мне даже и не хотелось этого делать. Видимо пришло время для меня это узнать и узнала бы я наверно только таким образом.
Я когда это услышала, у меня ушла земля из под ног, потомучто я никак не могла себе представить во такого вот исхода. Пишу и слёзы капают на клавиатуру.... Совсем недавно, буквально пару дней назад я рылась в своём телефоне и перечитыала старые смс-ки. И вдруг я так разозлилась, чтитая смс от Миро, то что он мне пишет, говорит как он меня ценит и никогда не забудет. И тут он пропадает...последний наш разговор после рождества и он перестал мне звонить. Я всё могла бы передумать, но только не это. В последнее время у него было всё так плохо - сплошные проблемы и неудачи, я для него всегда оставалась чем-то светлым и добрым. Я это знала, но глубоко не задумывалась
Я даже не знаю когда это точно случилось и рак чего у него был. По большому счёту это уже не имеет никакого значения.
Вчера с ребятами на даче я пыталась веселиться и порой забывалась, но стоило мне только погрузиться в себя, и я думала-думала о том что я не успела досказать, не поняла вовремя, не проявила мудрость. Я вспоминала его трепетное отношение ко мне, словно как какому-то божеству, вспоминала наши приятельские дни и вечера. И он знал, я успела ему это донести, что он был и останется единственным человеком, кого я встретила в Америке, в ком не разочаровалась и доверяла всё. Он так хотел встретиться со мной, так ждал приглашения в гости.....часто в его сообщениях я улавливала его уверенность в том что я всё-таки вернусь в Америку. Книга, что он мне подарил, он ею так восхищался, Эрих Мария Рилке, а я прочитала всего лишь 2 главы и забросила, а ему очень хотелось, чтобы я её дочитала. Я это сделаю
Как-то странно, практически в то же самое время, в тот же самый месяц я подобрала на улице котёнка. Сейчас я очень люблю свою лапулю и испытываю к ней прямо человеческие чувства. Я не придала этому значения, но как мама подметила, я принесла её в дом приблизительно те же сроки...Может быть. И она меня очень любит

Так захотелось сделать кого-то счастливым. Просто так. Не смотря ни на что

Было дело, как-то пересеклась на одноклассниках с парнем , который когда-то давно учился в моей школе и мне он показался очень красивый, ну я ему просто так отвесила комплимент. Он мне комплимент в ответку, обменялись любезностями и забыли друг друга, в самом-деле не сайт же знакомств. Прошло месяца 2, может больше и он мне неожиданно пишет, что часто видел меня на остановке в такое-то время не я ли это. Выяснилось что я . И заявляет, что не буду ли я против, если он отсановится подвезти в след раз. Я ответила, что не стоит, т.к. мы всё равно не знакомы и я не хочу стесняться. Тут он добавил меня в друзья, чтобы официально быть знакомым :) Вообщем стали друзьями. И всё. Тут ближе к ночи пишет мне его брат, вежливо поинтересоваться кто я такая и что делаю в друзьях его брата . А потом мы как начали общаться,филосовствовать и я увидела в нём что-то особенное, хоть и во многом с ним не согласна,но он честно говоря поразил меня своей глубиной. Вчера через веб-камеру он общался со мной и я увидела какой он есть в жизни и рассказал кое-что о себе, что тоже меня приятно удивило. Я не сказала ни единого комплимента, также и не дала понять, что он мне понравился. Но так чувствуется его творческая организация и глубина, что я сегодня целый день думала о нём. Понравился...Как жаль что в жизни такие тааааак редко встречаются...

Странно....

1. Мама с папой
2.Бабушка
3.Таня
4.Алёна
5.тётя Оля
6.Стоякины
7.Тони
8.Илюша
Это мои родные люди, которым отведено первое место у меня в душе, очень много других которых я уважаю и люблю как людей , но не хочется их обозначать, т.к. они непостоянны в моей жизни , просто они есть и я желаю им счастья.

То, что вызывает во мне приятные эмоции, то в чём я иногда нуждаюсь в этом материальном мире:
Зелёные деревья и одуванчики
Люди- философы
Животные
Дети
Интернет
Сигареты
Итальянцы
Печенье
Глубокие книжки
Бар
Моя музыка, которая всегда со мной
Велосипед, ролики
Крепкий кофе
Ночь
Качели
Сладкие запахи
Шум дождя
Первые огурцы
Аэропорт
Высота
Контрастный душ
Кроссворды
Блеск для губ
Моллы
Постиранная и выглаженная одежда
логические задачи
мой любимай Deep Forest
Вино белое полусладкое
Печенье
Кофе в больших стаканах
Ванна с пеной
Чай в поезде
Красивая посуда
Пустая набережная
Молочный шейк с кусочками печенья
Почти всё из вышеперечисленного является материей, которая в принципе для меня должна бы потерять смысл. Но мне всё же это дорого и приносит радость. Я знаю где найти кайф для себя я получаю от этого огромное удовольствие. Наверно ради таких вещей стоит жить в этом материальном мире, который уже просто прёт от жадности, тщеславия и корысти. Жить с гармонией, не обращая внимания на гадости, которые творятся вокруг и радоваться тем моментам, которые приносят счастье. И конечно же самое главное - ЛЮБОВЬ. Во мне много любви

ХРИСТОС ВОСКРЕС!!! Сегодня день ПАСХИ и на улице стоит жуткая погода, льёт мерзкий дождь, сыро и прохладно. Подбивает на меланхолическое настроение. Но настроение всё-равно приподнятое и я всем удовлетворена.
Вчера с Аней Черновой и Леной выбрались на Хортицу, на пикничёк и была такая обалденная погода, что мы просидели на траве под приятным солнышком около 8-ми часов, я получила огромное наслаждения от соития с природой и с девчёнками мне было приятно и весело. Это чувсто, такое нежное и весёлое, вроде счастья....ГАРМОНИЯ/ Как же я рада, что у меня удаётся прийти к этому чувству всё чаще и чаще. Наверно я просто научилась немножко совладать со своими эмоциями.

Сегодня с утра поехали к бабуле, её поздравить. Я опять расчувствовалась к ней, что чуть не заплакала, она меня так крепко обняла и сказала, что она очень мной гордится. Мне было очень приятно. Я так виню себя что когда-то позволяла себе думать плохо об этой мудрой и доброй женщине. Просто мама моя глупая в то ввремя подстрекала на это. Сейчас я её этого не могу позволить. Недавно мы с ней разговаривали на тему самоанализа и логики и я пришла к такому выводу, что мама не берёт в обиход своей жизни такие ненужные понятия :) Я её конечно очень люблю, но приходится делать ей скидку на то, что она мыслит поверхностно.Безусловно она намного больше эрудирована, чем я , она больше лет прожила, но к анализу она так и не пришла. Но я всё равно принимаю мою роднуличку такой какая она есть.
Вообщем после поехали на ДД, нажрались от пуза, как всегда и сейчас 16-48 и мы уже дома, Таня хочет меня ещё в сауну потащить и я прямо не знаю как ей отказать, т.к. так неохота. Она, наверно, единственный человек которому я не могу отказать не в чём. Я подостыла к ней в последнее время и чего-то к ней ваще не тянет, не знаю, что-то перемкнуло. Сейчас Таня работает официанткой и имеет жуе свой собственный капитал , ну и слава Богу, что девочка будет чувствовать себя спокойно в этом плане. Вот уже хочет насобирать на Турцию на осень, я была бы счаслива, если бы она поехала.

А цветы до сих пор стоят как новенькие, просто удивляюсь...

И всё-таки я развиваюсь. Моя любознательность, буквально недавно охватившая меня, не прошла мимо. Я ощущаю себя интеллегентной и образованной. Раньше я конечно по этому делу не запаривалась, но сейчас, оценивая себя я понимаю что я не знала очень многого. Этот мой паршивый недостаток, вечно умничать, надо его искоренять. Ведь если быть адекватной к самой себе то я мало эрудирована и глупа, нет? конечно же на уровне общей массы я могу быль уверена в своих мозгах, логике и знаниях, но когда я нахожусь в обществе эрудита я чувствую себя неловко, тк. знаю меньше. Из друзей могу выделить Кирилла, который может меня приветсти в такую ситуацию, ненарочно конечно, но т.к. я к нему хорошо отношусь, то свё незнание я перевожу на иронию и смеюсь с себя.
У меня жажда знаний и опыта, что настолько здорово, что я могу позавидовать сама себе. Я знаю как это жутко, когда НЕТ ЖЕЛАНИЯ, а есть возможность, хоть и труднодоступная.
Мне интересна география, языки, исторические личности, философия, религия, но блин, я столько всего не знаю. У меня ещё есть время наверстать, так что хорош отчаиватся, я уверенно себя чувствую и это главное!

В пятницу меня чуть не разорвало от ярости. Т.к. у меня пар практически нет сейчас, потомучто много перезачётов, пришла в универ я только ради укр. мовы - в который раз сдавать зачёт по академ разнице. Встретились с Машкой и т.к. ей было нефиг делать она пошла со мной писать тест. Это был мой 6й раз пересдачи, я почемуто была уверена, что хоть на этот раз сдам на 4, вообщем она мне дала не сосбо сложное задание, мы вдвоём писали целую пару и что потом - первое задание правильно, а во втором задании она ну просто из пальца высосала ошибки, которые были незначительны и могли прокатить и так. И она мне заявляет, что и в этот раз я недотягиваю на "4", мне стало так обидно (чуть не расплакалась) и она давай меня швырять по правилам и исключениям, которые нереально запомнить, т.к. в книжке их тысяча, я ей правильно сказала что смогла - она мне приходи в след. раз. Я думаю ладно, скажу ей за прошлый раз когда писала тест и она дала мне не те ответы, я же всё скатала с ЕЁ же книжки , а ответы не совпали- что за херня. Она тоже разозлилась и говорит ну раз с книжкой работала, тогда в след. раз когда будешь писать на кафедре, напротив её. Всю свою ярость я сдержала в себе и сказала хорошо, будет как она хочет. Вышла с кафедры и думаю, ну всё тварь, не хочет мне ставить 4 после стольких ходок, после того как 15 предметов я сдалана отлично идаже самые сложные со всего курса сдала без проблем, справедливо, из-за этой грёбаной укр. моввы я не буду портить себе нервы и поставлю сама себе 5. Машка мне в этом помогла, всяла мою зачётку себе домой, нарисует мне и подпись и оценку через кальку. Вчера прочитала очень кстати цитату "Каждая ситуация содержит множество выборов. Поэтому, если что-то не работает, надо просто сделать что-то другое" . Помоему, очень в тему:)

Сегодня преснился такой яркий и чувственный сон, что он мне ярко врезался в память. Сюжетной линии никакой, но такая картина вроде я с каким-то парнем (мускулистый, не высокого роста, блондин, волосы среднестриженые) идём за ручку такие счастливые и рядом с нами бабушка Маша и как будто мы уже давно семья и бабушка его хорошо знает . И мы пробираемся сквозь эти джунгли и выходим к реке с обалденно красивым причалом. Такой красивый сон. Но я никакого значения ему не придаю, т.к. накануне ночью мне почемуто пришла в голову мысль, что бабушка Маша не была знакома ни с одним моим парнем. И водно эта мимолётная мысль отразилась на подсознании, что нарисовался такой сон. Кстати, на прошлой неделе была в трёх церквях поставила бабушке за здравье сорокоусты, пусть она будет счастлива и здравствует!!!

А ещё на прошлой неделе был у меня жутчайший сон, который положил конец моей депрессии и началась у меня новая светлая жизнь, хотя ещё немножко и осталось в моей голове от той пожирающей депрессии. Снятся мне 2 урода - один психбольной и второй мазохист и вообщем такая карина - явижу как один ножом разрезает себе кожу, а второй снимает его на камеру и потом психбольной то ли застрелился то ли куда-то исчез. Всё это происходит на ДД и тут этот психбольной, что издевался над собой начинает за мной гнаться, я от него бегу через дворы, а он за мной, потом я от ужаса проснулась около 5ти утра и больше ко мне сон не взвращался. И со следующего дня у меня начинается в душе весна и жизнь наполняется красками. Мне позвонил Вова и сообщил, что наконец моя анкета перешла в статус available чего я так сильно ждала, я иду на замечательнейшую пьесу Вальс случая в театр - получила массу удовольствия. На следующий день Кирилл собрал нашу всю карпатскую компашку и мы так здорово провели время. Девчёнки к 9ти вечера разошлись и мы остались кулять с ребятами. И было так здорово, я воззрадовалась, что у нас в стране ещё не вымерли нормальные воспитаные и умные ребята, которые умеют разумно размышлять и хорошо воспитаны, я получила истинное удовольствие от их компании. Они мне подарили букет цветов, просто так, мне стало очень приятно, т.к. давно уже не получала цветов- так они до сих пор стоят у меня как новенькие и не вянут - вот что значит с благими намеренями и чистым сердцем. Остаток надели гуляли с Алёнкой на свежем воздухе- смеялись и дурачились как школьницы, что давно уже с нами не было.

Сегодня воскресенье, встала рано, решила сходить в церковь отстоять службу. Немножко опоздала, стала себе спокойно и тут такая странная вещь произошла- чувствую у меня что-то упало, сотрю на пол, а это упал золотой кулончик-сердечко, что подарил мне когда-то Тони на день рождения. Потом смотрю и цепочка где-то запропастилась, но потом нашла конечно же. Но сам факт, что сколько я носила этот кулончик- никогда не роняла и он не падал у меня, а тут непонятно каким образом у меня растегнулась цепочка и съехала с шеи, да и где, В ЦЕРКВИ. Это безусловно знак мне свыше и с этого дня я больше не буду его носить. Вообще мни и не стоило его обратно одевать...надо как-то продать или переплавить. Даже не хочу в память беречь.
А он же всё никак не может успокоиться -звонит папе на телефон по утрам, пока тот в бассеене, уже и сообщение написал, мол его беспокоит дошла посылка или нет. Папин номер телефона- это осталась последняя ниточка, которая нас связывает. Я могу чистосердечно, не кривя душой признаться, что меня уже отпустило. Да, иногда конечно нахлыневает, но так я уже холодна. Почему-то я всё время привожу себе в пример героиню из "Москва слезам не верит", когда по началу она страшно его любила, потом ужасно захотела, чтобы он узнал о её успехах, а потом ей стало просто всё-равно...Так скорее и у меня происходит. Только вот та пустота, что образовалась после нег замораживает меня всё больше и больше и уже не мечтается.

В последнее время так часто думаю об этом. Люди совсем потеряли это чувство. А ведь это самое главное, что олицетворяет наше добро и предохраняет от делания зла. Сколько грязи и пошлости совершают люди, завыв про свою совесть, как они опускаются и на что вообще способны, аж жуть. А чиста ли моя совесть? Я думаю, да, может потому, что я сплю спокойно, а может потому, что зная себя, я знаю что я не могу врать, хитрить и предавать. Может мне это и мешает в жизни, но я знаю что я чиста перед собой.

Сомнения...Ещё одна ужасная вещь. Я начинаю сомневаться. Так противно это озознавать, мне кажется я всё это время я опрадываю себя и не могу сознаться. Я была в Америке, у меня были трудные моменты, но я никогда не хотела быть дома, я не представляла себе там свою жизнь. И что теперь! Я струсила я вернулась потомучто струсила и теперь меня всё это угнетает. Я никогда этого никому не скажу, т.к. знаю что это ужасно эгоистично во-первых и во-вторых мне стыдно это признать. Только в этот дневник я могу выложить такие свои мысли и больше никому...

Завтра пойду в церковь и попытаюсь успокоить свою душу, уж как мне не спокойно последние дни...Всё пройдёт...и это тоже

И есть ли оно вообще??.... Да есть! Конечно же есть! Это те моменты, когда понимаешь, что у тебя есть то, о чём ты долго мечтала. Но правда в том, что оно не может длиться долго...всё приедается, всё надоедает. Всё рано или поздно приходит к своему логическому завершению, так и мы, зная это, испытываем счастье, когда понимаем, что оно срочно и скоро закончится, подсознательно кнонечно...но это уже в конце, когда откарываются глаза. Это то, что ускользает у тебя из под носа и эти сомнения, вечные сомнения. Doubds...

А иногда оно сваливается внезапно. Просто так, не из-за чего. Кажется жизнь так прекрассна, прыгаешь, радуешься и смеёшься и вроде все такие милые сердцу и лбюбимые. Счастье осознавать, когда твоему родному человечку хорошо, когда видишь продвижеие к лучшему. Только лишь бы не стоять на месте, не застревать...это самое ужасное.

У мамы сегодня случилась истерика. Причём повода как такового не было, просто у неё уже давно не случалось припадков и видимо настал тот момент. А всё начиналось с того, что когда они пришли из сауны, я в это время делала по касете фитнесс, они пошли на кухню есть и тут мама заходит ко мне в зал, видит что я толтко начала заниматься и спрашивает, буду лия пить чай, это как последствие того, что я ей пару раз говорила, что когда себе делает чай, можно и поинтерессоваться и тех кто сидит за столом, не хотят ли они, т.к. она этого не делает, а готовит только на себя. Знаю, глупости, но ей это почемуто приелось и когда я вышла на кухню сделать паузу и выпить воды и сказала ей о том, что она хорошо надо мной стебанулась, она как закатила скандал, что я решила её дальше не провоцировать и пошла в зал, и только и было слышно крики и вопли, что издавались из кухни. Сейчас она уже конечно успокоилась и мы поладили слава Богу. Вот такая изюминка дня.

Ярик в последние время меня разочаровал, ведёт себя как дерьмо. Эти понты невъебенные, он уже русской речи не признат, а общается со своими же на английском. Тьфу! Я думаю, его жизнь ещё поставит на место.

В который раз суббота, а мне абсолютно неохота куда-либо идти. Ощущение, что я не в своей тарелке не перестаёт покидать меня. Не нужны здешние клубы, бары, улицы, дороги, всё не моё... Дочитала "Три сестры", там моя проблема актуальна, девушки мечтают уехать из своего городишки, в котором жить не хочется, в Мосву, они об этом мечтают и планируют, но в итоге жизнь складывается не в их пользу и они мирятся с действительностью и решают просто плыть по течению. По поводу себя могу сказать, что я буду счастлива жить здесь, дома, если я встречу здесь свою любовь и мне будет всё равно. Но я настолько неуверена по поводу этого, что мои мысли где-то далеко...

Вчера вечером, впрочем как и всю неделю, было до ужаса тошно. Сидела на сайте "вконтакте", как всегда просто ходила со странички на страничку и мне почему-то стало так противно, что в друзьях у меня из 50ти челоовек- 30 всякий отмтой, до которого мне нет дела и я начала крутить свою философию по этолму поводу, комплексы, ничтожность, эффект толпы и всякое разное намешалось в голове и захотелось их всех удалить к чертовой матери или вообще удалить страницу. Вот так-то оно у меня и в жизни случается...мне не надоедает, просто в один момент завязываю напрочь с тем, что раньше мне приносило удовольствие. Но всё-таки решила пока оставить профайл, только из списка удалила нес колько человек, остальную шваль решила оставить, чтобы потом вопроов у них лишних не возникало при встече, ведь это же просто страничка в интернете и это не столь важно. Важен тот факт, какие есть люди и что они из себя представляют.
Потом мне написал Серёга (с акоторым я поехала в Америку) и поднял мне настроение, что меня попустило

"хорошо я буду очень очень осторожненьким!!! Да ты права :) ты абсолютно права!!! ты именно просто познала самую глубокую истину бытия !!! Молодец ты просто умничка .... профессоры просто кучка двоешников посравнению с тобой!!! А еще ты неотразимо красива, обаятельн и имеешь оригинальное чувство юмора - это видно по твоей фотке вконтакте :) Ну как ты все это помещаешь в себе а? "
Как приехала в Украину, ещё не слышала таких комплиментов от мужчин, у нашего мужичья это не в почете. Было очень приятно и я вспомнила, как была в него влюблена, когда мы только прилетели и он был так галантен, я так за ним скучала по началу, когда мы разъехались. Сейчас это пусто и уже не имеет никакого смысла, он тот человек, общество которого приятно мне, не более того, и желаю ему только хорошего. Он остался той ниточкой, что связывает меня с моим счастливым прошлым...но он молчит. Спасибо ему за это.

Просто поражаюсь себе, когда говорю одно, а думаю совершенно другое или увлечённо обсуждаю тему, которая мне абсолютно не интнресна. Сегодня у меня была только одна пара, два дня до этого мы договорились с моими бывшими одногрупницами Машей и Викой встретится и посидеть где-то - просто тупо почесать языками:) Вобщем встретились мы сегодня в 12 дня и пошли и как засели, что и время не замечали. Обсудили всё и всех, обосрали и перемыли им косточки. Не знаю как девчёнкам, но мне по большому счёту абсолютно наплевать на то как кто посмотрел,, что сделал или как поступил в той или иной ситуации и я об этом никогда не думаю и не рассуждаю сама с собой. Но, встречаясь с этими девчёнками, я так активно поддерживаю их в сплетничестве и я поняла, что это меня в каком-то роде забавляет, даже неважно кого обсуждаешь, но тот сам процесс, когда возмущение, азарт и спор сводятся к одному, иногда, очень редко, это обязательно нужно себе позволить. МЫ выпили 2 бут шампусика, захмелевшие и довольные разъехались по домам. Я бы ещё их долго не видела, т.к. такое частое общество приедается, наскучивает и перестаёшь ценить эти славные денёчки, когда мы встречаемся раз вмесяц и болтаем без перестану как последние дурочки.