На прошлой недели гуляли с сТанюшкой по центру, хотели пойти в киношку на какой-то фильмец и тут такое гавно - во всех 3х кинотеатрах один и тот же фильм и главное на все сеансы, "Бой с тенью 2" тупее не придумаешь, что в который раз характеризирует нашу дурацкую систему. В одном их кинотеатров была афиша,что со след. нелели в течении 10 дней будет проходить супер-мега сезон стерео-кино, да ещё и ужастик. Идея нам понравилась и завалились мы туда сегодня. Народу было дохренища, так как идея видимо не только нам понравилась:) в кои-то веки у нас запускали такие чудеса:). 90% зала было забито, а для такого кинотеатра это случается крайне редко. Фильм назывался "Ночь восставших покойников", не рассказывая, сюжет всем станет понятен. Фильм примитивный, но все же попёрлись ради этого вонючего 3D, и что вы думаете?? Эти падлы сделали себе значит кассу, а мы пришли в кинозал и началось кино, самый обычный фильм, первые 10 минут ещё все ждали когда же наступит тот момент чтобы надевать эти грёбаннные очки...но он так и не наступил. Обломались. Куча возмущений и разочарование. Мдааа...я в который раз сплюнула и пожала плечами.

  Вот такое блин кино...

  Решила я взяться наконец за сдачу своей академ разницы.  За 15 минут я подготовилась к сдаче экзамена по страхованию, особо не напрягалась т.к. знала что преподаватель не серьёзная и мозги трахать мне не станет. Когда я зашла на кафедру, она очень обрадовалась, мол Настенька, экзамен пришла сдавать, а хочешь я тебе пятёрочку поставлю. Говорит, ты приходи сегодня в такое-то время, на консультацию сходишь по страхованию и пенсионному обеспечению. Думаю, почему бы и нет за пятёрку. Но я же не знала, что это затянется на 4 часа головозрузки. По ходу моя препод подрабатывает  в той компании и ей нужно клиентуру поставлять.

   Пришли мы туда, как всегда офис в квартирном помещении и тётка с наглючими глазами. Вообщем сначала она рассказала вполне смахивающую на правдоподобную информации. И сама идея их компании мне,как будующему финансисту, понравилась. Накопительные фонды по пенсионному и страховому обеспечению, различные велферы, купоны и скидки для пенсионеров. Что меня убедило, что она показала различные лицензии, называла громкие имена фин. рынка и указывала вполне реальные гаранты. Когда же она перешла ко второй части, всё стало мне ясно, типичная вешь для моей страны. Вообщем стновясь клиентом и делая взносы по 1000 дол. в год ы сможете на этом зарабатывать, начиная с 400 за месяц вы можете достигнуть роста до 1000 дол. в год, а потом ещё больше и больше, а вот если вы ещё кого-то приведёте, то и с него вы будете получать проценты, пирамида короче. Вообщем мне сталу сразу всё ясно, я даже не задавая вопросов, вежливо досидела и ушла. 4 часа!!! Сдохнуть можно было!! Но оценка и вкусные пироженные, кот. там угощали стоили того.

.....ну пироженные...ах, просто сказка..

А обидно. Я тут три дня пост писала...и в один миг его не стало.

 обожаю выражение, а точнее вопрос из рода риторического  "а это ещё кому повезло?!..". В моей жизни было достаточно примеров людей, которыми я восхищалась, которым хотела подражать и думала, какие же они счастливчики,что родились такими или имея такое или умея делать эдакое. Сейчас эти люди у меня не вызывают абсолютно никаких эмоций да и ничего особенного в них нет для меня.

 Есть у меня тётя, которой 50 лет, она никогда не была замужем, всю жизнь протусила, сына её(моего двоюродного брата) вырастила бабушка, имеет любовника и ниаких забот. Так вот раньше я с таким сочувствием смотрела на её жизнь, мол она такая несчастная,  ни семьи, никакой стабильности, к тому же такая лентяйка, что никогда квартиру не уберёт, не то что моя мама которой так повезло. А кто вообще и по какому праву решил, что норма -это так как живёт большинство наших женщин. Сейчас я смотрю на неё другими глазами: в то время, когда моя мама вся в переживаниях и страданиях из-за моего горе-отца, всё время стоит у плиты и думает что же она ещё не убрала, моя тётя очень даже неплохо устроилась. Она самодастаточная тётка и поэтому она сама для себя может быть опорой и уж точно не из той серии "ой, ну как же я без мужчины смогу прожить", у неё 2 образования, приличная работа, ездит 2 раза в год отдыхать то в Тунис, то в Эмираты, весилиться в компаниях, ещё есть порох в пороховницах флиртовать с мужчинами, по дому ничего не делает и кушать всегда приготовлено, т.к. это уже бабушкино "хобби", у неё есть любимые подруги ещё с молодых лет, с которыми оня периодически проводит время, ни от кого не зависима, с любовником у неё уже очень долгие отношения, но страть ещё та (наверно потомучто не в браке и нет быта, который всё съедает), сын уже на ногах и кажися тоже ума уже набрался,вообщем всё здорово.  И кому ещё повезло???

   В любой нормальной женщине заложено то, что она постоянно чего-то хочет. За мои прожитый 21 год, в моей голове прошло наверно около миллиона всяческих желаний и фантазий и по каждому пятому, если не сказать 4му или 3му я на какое-то время испытывала необъяснимую страсть и по мере их поступления, я пыталась их воплощать. Мне хотетось проколоть пупик и нос, украсть у папы машину не имея водительских прав объехать город, научиться восточному танцу, научитьсчя плести из биссера, шить на машинке, заниматься эзотерикой, разводить крыс, ходить в бассейн, заниматься аэробикой, завести собаку, а потом ещё троих кошек, научиться кулинарить, съездить за границу, завести роман с иностранцем, научиться делать алкогольные коктейли, перестать смотреть телек, сделать татуировку, заняться программированием и изучением ШТМЛ, пойти в суши-бар  водиночку и обожраться как последняя свинья, напиться впервые до такой степени, что мама родная не узнала, перекраситься в рыжий цвет, совершать свои безбашенные приключения, выучить итальянский, есть по своей придуманной системе, не спать просто 37 часов подряд чисто чтоб проверить себя, на роликах переехать весь район, пожить в другой стране,переплыть реку, полюбить всем сердцем,  я уже не говорю о покупках и материальных приобретениях которых мне страсть как хотелось + мои интимно-секретные желания и куча прочих,которые так сразу и не сппомнишь. И всё это я воплощала в жизнь и от всего на каое-то время я ловила свой определённый кайф. Сейчас у меня  желаний , точнее "бздыков" не так много, как было раньше, но они качественней и объёмней.

   Так вот, проверить силу того, нужно мне это или нет- я даю своему желанию временную выдержку. Вот например, татуировку, я как хотела ещё с 17 лет, так я и сделала её в итоге, поняв что страсть моя со временем не угасает. А вот, допустим, моё ярое влечение пойти в поход в горы на неделю покинуло меня буквально на след. неделю, т.к. я поняла не моё это занятие. Хотя всё равно по-белому завидую своему другу, когда он рассказывает о своём очередном похождении и как ему было здорово

...а вот сейчас я хочу обклеить свои стенку фотографиями. И эта мысль не покидает меня уже неделю...что ж , наверно придётся воплощать свою идею в жизнь

  Ну наконец-то моя 80-ти паундовая посылочка с Америки соизволила дойти до меня. Я уже начала волноваться. Мои зимние вещи и прочая мелочью..такая ностальгия накатилась и опять моё необъятное желание вернуться заиграло с ещё большей силой. Как же я ошибалась по поводу всего. Я постоянно мечусь, никогда не довольствуюсь тем чем имею.Но с другой стороны я чётко понимаю, что есть для меня проверка ценности. Осознаю, только тогда когда теряю. Безусловно, я ни о чём не жалею и если бы у меня была вторая возможность сделать выбор, я бы выбрала то же самое, потомучто я знаю, что останься я бы там и какие бы мысли были у меня в голове.

  Вообщем я типичная девушка - сама не знаю чего хочу, мечащаясяя в поиске счастья.

  Я не хочу жить в этой стране и это я поняла ещё тогда, когда я осталась там и кроме родительского тепла меня больше ничего не тянуло обратно. Вплоть до последнего мы смотрели с подружкой русское ТВ и думали каой всё-таки жопинск там у нас дома.

 Короче говоря, теперь я чётко знаю что у меня есть мечта, та заветная мечта, которой я хочу больше сего на данный момент...хотя я иногда сама себе противоречу меняя планы в другую сторону и думаю, мол а может всё-таки лучше если бы было так. Хрен! Настён, в конце концов уже надо чётко определиться с чем-то в своей жизни! Время игр уже прошло!...или нет..

 Ну и злая же я сейчас, прям готова разорвать кто под пуку попадить. Прямо аж калотит из нутри. То ли потому что секса не было уже как третий месяц, то ли от учёбы крыша едет...а может злость от того, что в последний месяц какой-то амёбный образ жизни веду.

  Господи, как же я ненавижу всё это. Как же я терпеть не могу свою страну и как меня бесит наше мужичьё....ааааа. Со мной такое редко случается, но очень метко, а главное страдают окружающие (только те, что меня раздражают, к своим-то я ещё пытаюсь держаться). А если я обижаю, то обижаю конкретно, что потом самой не по себе становиться. Наверно если бы в один день я сама с собой посорилась у меня бы комплекс неполноценности появился на всю жизнь, уж так я могу ударить словом.

Всё, ладно пора завязывать с этим...пойду остужу свой пыл ледяной водой..

 Вот же весёлая семейка у меня. Мама возомнила, что она великая актрисса и взяла на себя роль кошки. Таким образом она решила изгнать злой дух папы, кидается на него, шипит и мяучит словно дикая кошка, уже наверно соседи  сверху и снизу её заценили. Да ещё и взяла нож как инвентарь и тыкает ему в живот, а для него блин это как ШОУ-представление, сидит себе спокойно и глазами хлопает

  Как всегда папе позвонила какая-то прошмандовка и мама отрывется на нём от всей души. Уже слышу как зовёт меня на помощь...боже мой ну дети. Мама у меня конечно ещё та безбашенная, теперь я понимаю откуда во мне эта непонятная перчинка.

 Вчера мне стукнуло что-то в голову, я собралась и поехала фотографировать свой же город ,который ещё недавно мне казался убогим и захламлённым, а сейчас вроде как и ничего. Вообщем творческий порыв во мне проснулся. И мне так понравилось, что я даже кайф ощутила что-ли, не от самих конечно же фотографий, а скорее от процесса. Хочется верить что это станет моим новым хобби, а то уже от скуки на стену лезу.

  Мамулька, моя роднуличка, сколько же в ней нерастраченной любви и ласки. То, что я вернулась это было для неё самым большим счастьем и только то, что я вижу в её глазах, стоит всех моих печалей и горестей, что испытываю сейчас я. Она же просто не может пройти мимо меня не чмокнув, не потискав или пожмакав. Я то девушка не до такой степени ласковая, но всё равно отдаю ей себя на обцелование, потому как раньше помню только от этого раздражаласьь, так хоть пусть сейчас побалдеет.

  Ещё года три назад я была ужасной, вредной дочерью, мы постоянно скандалили и порой уж совсем не могли найти общий язык. Мне всё казалось, что она далека от меня и нам друг друга не понять. Сейчас же осознаю какая я была идиотка, что себя так вела, это хамство, пренебрежение к собственной матери, теперь мне за себя очень стыдно. Я смотрю на неё, она у меня такая беззащитна, слабенькая и эмоциональная, что просто хочется обнять и плакать.

  Как же мне её жалко сейчас. Папа такой засранец, она же по своей сути достойна лучшего. Почему?? Ведь я знаю, я верю Бог даёт всем по заслугам . Почему она должна терпеть такое уже 25 лет!! Господи, да если мой будующий муж будет вытворять сомной подобное, да он и года со мной не проживёт, не то что 25. Да, он мой отец и я его очень люблю, но то отношение к маме с его стороны.....хотя, я не знаю, во всякой семье свои причуды. Но в любом случае я всегда на её стороне, всегда её поддержу.

  Я, допустим, могу примерить на себя много человеческих проступков и посему могу оправдать практически всё и каждого.  Но вот  что я не могу понять и принять так это то как людям удаётся пользоваться хорошими отношениями и просто ставить нож в спину, извлекаю свою выгоду. Те, у кого нет никаких чувств, а только ожидание выгоды для себя, не имеют понятия о таких терминах как "любовь" или "дружба" вообщем , к сожалению, этот мир так жесток и людей таких достаточно везде. Хотела я сказать не это.

  Случилась со мой как-то одна вещь. Когда я осталась в Америке, я начала жить с одной девочкой, с кот. познакомилась ещё до того как переехала в Нью Йорк, и вот решили мы остаться вместе и после того как наши подружки разъехались, мы остались вдвоём.

     Жизнь закрутилась,мы зажили вдвом очень дружно, она имела в парнях брата моего парня, так что по ходу мы стали как одна семья. Наши родители, друзья и близкие были далеко от нас и  мы стали просто самыми близкими людьми в той стране(не считая наше мужичьё), делились всеми секретами, все праздники отмечали вместе,плакали и успокаивали друг друга, вели хозяйство вместе. Она была неконфликтный человек, так что мы особо не ссорились. Мы привыкли уже  друг к дружке и тут вещь одна меня постоянно беспокоила- она постоянно пользовалась моими средствами гигиены, одевала мою одежду иногда, пользовалась моими парфумами. Я пыталась с этим бороться, высказывала ей своё недовольство, но ни к чему это не привело. Всё что было на виду моё она брала, пользовала и считала это как в порядке вещей. Пишу я это не со злостью, но я просто поняла что это тип людей такой и стоит с этим смириться. Но я же не знала, что это может как-то коснуться денег. Вообщем пропало у меня 500 баксов и она единственный человек знала где лежат мои сбережения. Мне было очень обидно  и было жуткое разочарование. Поначалу я даже стала её ненавидеть, мол как она могла,я ей всё, а она деньги у меня стащила и при этом в глаза смотрит и клянётся, что не она, хотя есть чёткие факты что деньги пропали плюс именно в тот момент она нуждалась в такой сумме. Впоследствии конечно я как всегда нашла ей миллион оправданий и уже не смогла злиться на неё. Мне стало её жалко. И  так получаетя со мной, что как только я начинаю чувствовать жалость по отношению к кому либо, я могу простить любые проступки и снова принять человека.  Сейчас она там, а я здесь, ей намного тяжелее чем мне и я знаю о чём она переживает. Я искренне хочу, чтобы у неё всё полулисось как она хочет, пусть толтко не забывает, что приченённое зло имеет свойство возвращаться, да ещё и в двойном ударе.

 Оль, ну жизнь же тебе дала столько уроков! Почему же ты ничего не извлекаешь?....