Есть у нас в доме напроив проклятый подъезд, где постоянно кто-то умирает и похороны в год по несколько раз можно наблюдать.  Интерессно, это связанно как-то с мистикой или просто совпадение??...

 

 Хотя мама тоже рассказывала, что когда мой дедушка умер, они жили в подъезде, где в одно время начали умирать мужчины, всек были шокированы такой закономерностью. И некоторые даже съежали . Загадка...

 Хочется экзотики. В Индию....

Эх, так бы мечталось там побывать, но это никак не вписывается в мои планы.

Места моей мечты, что я хотела бы посетить.

1. Италия (Венеция, Рим, Милано)

2. Индия (Гоа)

3. Аляска

4. Мексика (Канкун)

5. Япония (Токио)

6. Россия (Санкт- Петербург, Москва)

  Повидать бы эти континенты и умереть. Кто-то живёт в одном городе и за всю жизнь и не совал носа своего за пределы своей страны, потомучто для таких людей наверно путешествия как-то фиолетово, у них другие стремления и мечты. У меня же путешествия относятся к тройке моих самых важных жизненных приоритетов. Дай Бог и я смогу увидеть увидеть мир, встретить люимого человека и знать что с моими родными людьми всё впорядке и я буду самой счастливой девушкой на свете.

 Вчера я немножко офигела от нашей подростковой молодёжи, давно такого ещё со мной не случалось.

 Пошли мы значит вчера с девчёнками гулять по кабакам. Тут звонит брат Оли и говорит они сейчас с братом Алёны  в клубе, нас пригласили значит. Мы досидели до закрытия бара и попёрлиь в тот злосчастный клуб. Братишки моих подружек были уже подвыпившие,  и давай же ко мне приставать весь вечер по очереди и так вышло, что я всё время бегала от них по танцполу, чтобы как-то отстали.  Таким образом я задела нечаянно одну девку, сама того не заметив я её задела и во второй раз. Девочка лет 17, встала передо мной и такое мне выпалила "если ты меня ещё раз пихнёшь я не знаю что я тебе сделаю", мне так сразу смешно стало, я говорю, что ты мне сделаешь?, а она "я разозлюсь, что тебе станет плохо", ну говорю, ладно, можешь злиться прямо сейчас.

  Эта дура как вцепилась меня, я охренела и стала оттягивать её руки, на что она меня укусила. Представляешь, взяла как собачёнка цапнула. Тут начал нас разнимать Толик и мы больше не соприкасались. Я сначала была в шоке от такого хамства, а потом вспомнила сама какая была в её возрасте, правда нмного раньше такой дебилизм прошёл. Пришлось всё списать на её возраст.

 Наверно, самая ценная вещь, что я преобрела в этой жизни это мой любимый iPod, с которым я не расстаюсь ни где ни при каких условиях, даже в магазин через дорогу сходить беру его с собой. Если я где-то в дороге и без наушников в ушах -чувствую себя как без рук. Сейчас наконец научилась закачивать фильмы. Так во Львов когда поеду, будет чем голову занять в дороге, закачала несколько выпусков Комеди Клаб и русский фильмец "любовь-морковь", плюс полтыщи трэков. Ну что ещё мне для счастья надо.

 Дошло до того, что я уже и книжки научилась читать с АйПодом в ушах.

 И вообще я умничка, так как умею тратить деньги в правильное русло и ещё никогда не жалела о своих покупках.  Иногда меня конечно заносит,но это случается крайне редко, прямо как срыв наркомана, но всё равно на всякую дрянь деньги не потрачу. Слава Богу, я не любительница золота и ювелирки так что полностью равнодушна к этому виду затрат, ношу только то, что подарят.

 Самый кайф тратить деньги на путешествия, на музеи, салоны, а ещё моя маленькая страсть - пойти в какое-нить милое место, суши-бар или ресторанчик, взять с собой журнальчик и обожраться там в одиночку, когда тебе в рот никто не заглядывает и ты можешь насладиться вкуснятиной , да ещё плюс бокальчика 2 белого сухого...мммм...

 А как здорово покупать роднулькам своим подарки просто так, без повода, просто чтобы сделать приятное.  Не всё же только на себя:)

 Блин ну что за люди! Никто не хочет честно отрабатывать свои деньги.

 Я даю своему репетитору второй шанс и если он будет продолжать в том же духе, я не дурак чтобы плаитить ему деньги  за воздух, которым он дышит. Мало того, что я ему первый раз спустила с рук, когда он закончил на 20 мин. раньше, так и сегодня,  всё поглядывал на часы и закончил опять на 20 минут раньше. Я ему сказала, мы же договаривались заниматься 1.5часа,мол зачем халтурить, на что он сказал ну хорошо, на след раз поработаем с надбавкой. А хрен! Куда вставить эту надбавку, если к тому времени как мы заканчиваем у него начинаются пары. К тому же я его уже раскусила с его фразами "так мі значит  на след раз проработаем, и это то же, так а это у нас ещё впереди предстоит, и ещё и это нужно проработать" так когда, фиг тебя подери!!??, вообщем типо всё нас ждёт впереди, а пока он только  лексику мою проверяет. Я такого не люблю,  плачу 7$ за урок, так что будь добр выкладываться на эти деньги.

 Неуужели тебе самому не приятно, когда ты передаёшь свои знания и навыки своему ученику, тем более за деньги. Не понимаю.

 

 

 Сегодня Миро спросил , что нужно сделать, чтобы меня разозлить или заставить кричать,так как  сколько он не пытался до этого, у него никогда не выходило. И он сделал такие выводы что I don't have a temper. А вот и да, заметила за собой что меня очень трудно вывести из себя и даже если всё внутри меня бурлит, я останусь спокойной и ничего никому не скажу, если ситуация не требует, а истерики так вообще далеки от моих понятий. Не люблю горлопанить и доказывать что-либо кому-то, все выводы делаю внутри себя, и со слоновым спокойствием могу так ударить одной фразой, что потом самой жалко станет оппонента . Но это так скучно. Для себя я скучный человек, в то же время и хитрый, потому что никогда не узнаешь о чём я думаю. Соответственно,как и выходит по жизни,идеал моего мужчины- неуравновешенный нервный тип. Только с таким я нахожу гармонию в отношениях.

 

 Где же ты, мой скандалист-неврастеник?? :)

 

 Вот умора... 

Фотографии Настикса :

  Вчера ко мне зашли мои старые подружки, ещё с ранней школы. И для меня это показалась настолько экстремальная обстановка, что я чуть не расплакалась с умиления. Козявочки, без макияжа, без никаких намерений куда-то пойти, главное без предупреждения, прямо как по школьному, зашли ко мне на пару часов. И мне это так напомнило старые годы, когда мы заходили друг к дружке не так по-одному как сейчас, а именно группками. Мы курили в подъезде на самом последнем этаже, чтобы никто не узнал, закрывались на кухне и обсуждали всех и вся. И мы как в добрые времена, специально выперлись в подъезд покурить и обсмоктали всем косточки на кухне. Ведь, блин, прошло только 5 лет после окончания школы, а уже у большинства моих одноклассников уже сложились судьбы: 5 девушек уже замужем, у 7х уже свои спиногрызы, две уже в разводе половина  работает где-то на заводе, ну и с остальными всё ясно. И ни кого из них мы не упомянули в том стиле, что вот он (она) чего-то добился.

   Может быть, выбери я в свою время другой путь, я бы оказалась в таком же положении как и остальные. Я не хочу их осуждать, но по мне в таком возрасте оказаться в домашних заботах, бытовых проблемах , поставив крест на своих мечтах и начинанииях...нууж нет, извольте. Почему-то люди не хотят осознавать, что мы уже  другое поколение, совсем не такие как были наши предки и нам предоставленно намного больше возможностей и глаза  у нас раскрыты уже намного шире чем у них и соответственно мозги у нас работают тоже по-другому.  Безграничная любовь и безысходность принимаются, но блин!! когда тебе 22-28 лет и ты выходишь замуж только лишь ради того чтобы удовлетворить свой комплекс неполноценности или из-за того что б родственники и знакомые не доставали, да фиг с тобой, только потом не жалуйся на судьбу, что она тебя чем-то обделила.

  Ненавижу я свою гадскую страну!!! Точнее не страну , а государство!! До чего довели пенсионеров, что они перестали мыться с цель экономия воды. Эти бедненькие бабусечки, которые целыми днями сидят на морозе и продают семочки, в свои 70-80 лет они должны корячиться на своих огородах, чтобы на зиму было что есть, вместо того чтобы заслуженно отдыхать на пенсии. И это те, которые в своё время пострадали от последствий голодоморов , революций и второй мировой. И как они сейчас живут! Да я уверена, что они уже ждут смерти, как какого-то просвета. Тьфу!!

   А этим ублюдкам всё равно, им не доэтого, всё власть не могут поделить между собой. Тошно смотреть на них. 

 Ох, Андрэ...

 Ещё одно испытание для меня. Экскурсия на Ниагарские водопады. Поехала я одна, т.к. ни у кого из моих друзей больше не было такой возможности. 6:00, назначенное время, вокруг все туристы русские, т.к. брали экскурсии через русские тур-фирмы. Я ужасно невыспавшаяся и не приведенная в порядок, стою жду своего автобуса. Тут подходит ко мне симпатичный мужчина и спрашивает что-то. Я была немного удивлена, т.к. он говорил по английски, среди всех русских. Мы познакомились, он оставил мне свой номер, но т.к. экскурсии у нас были через разные турфирмы, мы поехали разными автобусами...как он мне потом рассказывал, он потом везде ходил искал отель , где я могу обитать. Врал, скорей всего, но зато как это красиво звучало. Мы начали встречаться, на 3й день он мне уже начал качать права, что мол своё ДР я должна отметить с ним, а не со своими подружками , как я планировала ещё за месяц до того как его встретила.  А потом припёрся ещё в клуб, где мы зажигали с девками, стоял контролировал меня в углу, думал что я его не вижу. А я то сразу заметила, и когда ко мне жались парни пылко их отвергала от себя, вообщем ломала комедию , чтобы тот лох видел какая у него девушка:) Через часа 1,5 я сделала удивлённые глаза и подошла к нему, что мол зачем пришёл меня контролировать.И это после того как мы ещё и недели не встречались.

  Насколько он мне понравился на первом свидании, настолько он начал меня е раздражать. Я ему не давала, чем до безумия его дразнила, ведь  этого ему хотелось больше всего от меня, чего в итоге о так и не получил:). Он был типичный американец, рассказал мне уже схему наших будущих отношений, мол 1й месяц конфетно-букетный период, после 2го месяца- знакомство с родителями, полгода мы живём вместе, а через год женимся и т.д. по плану.  Через 3 недели он мне ужасно надоел и я решила наконец сказать правду, что еду домой. Боже мой, как же я не ожидала его слёз и такой сопливой реакции....мне было так неловко, но я тоже сыграла что-то смахивающее на отчаяние. Я была в шоке, когда он мне сказал, что сделает всё что нужно, чтобы я осталась, женится на мне, чтобы я получила документы, устроит на нормальную работу, у нас будет семья и всё будет хорошо, только бы я осталась. Мне было ужасно горько, т.к. билет был уже на руках, решение принято и его предложение никак не вписывалось в мои планы.  Я только на минутку представила в какой ад могла бы обернуться моя жизнь, если бы я согласилась жить с человеком, которого не только не любишь, да ещё который тебя бесит своим взглдом, реакцией и поступками.Да грош цена этим документам, чтобы продать себя, а потом ещё и ненавидеть себя за это. Мои подружки подталквали к тому, чтобы я согласилась на его предложение вплоть до того, что и мама посоветовала не терять его из виду. Без них я всё для себя решила, я так не смогу, лучше здохнуть чем такой ценой....На след. день я сказала ему о своём решении, после этого я его больше не видела.

Сегодня была у Кирилла на ДР. Собрались студ. компашкой в полдвеннадцатого дня, пошли в боулинг, а потом в молодёжку как детишки набрали себе всяких пирожен, морожен и молочных коктейлей. ПРосидели до 5ти вечера,очень здорово, компания была из моих людей, так что мы и насмеялись и непринуждённо провели время, потом когда уже все стали расходится, он мне говорит "Ты едешь сразу ко мне или домолй хочешь заехать". Я ему ещё вчера сказала, что к нему на 2ю часть дня рождения не поеду, т.к. там будут люди которые мне неприятны. Он начал меня уговаривать, что это все мои комплексы, они хорошие ребята и я буду чувствовать себя комфортно. Сколько раз я не поддавалась на его уговорки, так как он мастер в этом деле, в этом вопросе я просто упёрлась рогом и нивкакую не согласилась идти туда.

И он прекрасно знает, как я не переношу этих людей. В школе, потому что я нихрена никогда не учила и вообще была несерьёзной, они считали меня глупой и при каждом попавшемся случае не упускали возможность посамоутвержаться за мой счёт. До того как я перешла в лицей, до 9го класса я была хулиганкой в обычной школе, а тут в новом лицее с углублёнкой попала в класс "учёных и профессоров" и мне не так легко было адаптироваться к новой обстановке. Со мной были ребята, которые пришли со мной, но большинство класса считало своим долгом постебаться надо мной и опозорить , если я не могла ответить учителю, настолько они были жестокие. Эти два года я их так ненавидела, что мне было неприятно даже здороваться с ними в лицее и вне. Кирилл на тот момент был в их команде. Сейчас он продолжает с ними дружить. Я не спорю, что у них хорошие взаимоотношения и за университетские годы они узнали обо мне и может поменяли своё мнение . НО видно обида на них до сих пор таится во мне и мне проще избежать их общества, в любом случае Кирилл меня поймёт надеюсь и это не пойдёт в ущерб нашим отношениям. 
 

 В который раз себе рвала  сердце сегодня. Мама пришла с новостью для менея. Не зря мне приснился недавно сон с ним.

 В Америке со мной произошла такая удивительная встреча с одной девушкой, что мы очень долго были в шоке, что нас так судьба свела. А дело в том, что ещё в мои первые месяца пребывания там, мама мне рассказала, что дочка её сотрудницы, с которой они работают в одном отделении тоже где-то в Америке и живёт в штате Флориде. Как-то она передала мой номер телефона той девочке, она мне позвонила, мы познакомились, она спросила как там перспективы в Нью-Йорке, стоит ли туда переезжать, я ей дала пару советов и на этом наше общение прекратилось, после я и забыла о ней. Прошло несколько месяцев и тут мой босс приводит ко мне девочку в ресторан, говорит, она будет работать с тобой пару дней в неделю, чтобы я её обучила что и как. Мне она сразу понравилась и неплохо сладили с самого начала, потом я слышу у неё украинский акцент и спросила откуда. Она говорит из Запорожья, я говорю а это не ты та Оля, мама которой работает с моей. Так мы и узнали друг друга, мы настолько офигели, что в Нью-Йорке, где проживает 9 млн. человек, в котором тыщи ресторанов, мой босс привёл её именно в мой. Потом мы с ней задружили, мой Тони ей очень помог с работой и её проблемами, а она всё безума была от нашей пары, что даже маме своей рассказывала, что никогда не видела настолько любящего мужчину.

  Прошло время, мы закрутились и не виделись уже так часто, и когда я уже собиралась домой, я сообщила ей по телефону и после этого мы больше не созванивались.

  Сегодня мамуша пришла с работы ну и выложила как и что . Звонила Оля маме своей, рассказывала что живёт сейчас в одном доме с ним, что часто его видит, он ходит убитый и несчастный, рассказывает как меня любит и не может забыть. Что в той ситуации, что произошла он был бессилен......

.........Боже, дай мне сил, я не могу уже это терпеть.

 Как прекрасно осознавать, что есть в этом мире человек, который тебя боготворит. В этой жизни я уже повстречала немало мужчин, готорые особо не заморачивались по поводу меня как личности, а играли в фальш, но так как они быстро отсеивались большую часть времени я оставалась одна. Те же мужчины что со мной задерживались были действительно достойны и обращались со мной подобающим образом. НО какие бы страсти и любови у меня не были, никто как Миро не доказал, что для него я самая лучшая девушка в мире. Что самое смешное именно с ним у меня никогда не было никаких отношений, я никогда с ним не флиртовала, у него была и есть своя семья, он уже взрослый мужик, повидавший виды в своей жизни.Так сложилось, я  сразу подсознательно выбрала его как своего друга и никому как ему я не рассказывала так много вещей, что меня беспокоят в душе. Он всегда меня понимал и  поддерживал, он знал моего парня и отзывался о нём только хорошими словами , что касаемо меня, боялся даже дотронуться, чтобы самого в дрожь не бросило, настолько трепетное у него было ко мне отношение.

    Ничего кроме общения... Когда я уехала домой, он стал звонить мне каждый день и говорит, что пусть он никогда в жизни меня не увидит, я  для него навсегда останусь самым лучшим человеком в мире, что он очень ценит меня и всегда в любое время я могу расчитывать на его поддержку. Я ничего от него не хочу и не требую и он ни на что не претендует, он просто меня любит, а я просто это ценю. И я знаю, что это тот человек, который никогда меня не предаст и никогда меня не забудет....

 Военка во вторник, выходной...милое дело, полдня проходила по дому в пижаме, вцепившись в свою книгу, потом активно позанималась восточными, потом итальянским. Сейчас сижу с полным удовлетворением того как прошёл мой день. За окном погода, что и нос совать на ружу не хочется ,а я дома сама себе предоставлена . Слава Богу до вечера никто не звонил не беспокоил.

  Что-то совсем я стала отречённая от людей. По мне лишь бы меня никто не беспокоил и я никого не трогаю. Насколько я могу быть "публично-активной" девчёнкой настолько же могу закрыться в себе и никого к себе не подпускать, но чувствую в этот раз моя вторая роль затянулась. Что ж, времечко...

 Помню, когда мы с подружками уехали в Орландо на 5 дней, как мы сходили с ума от скуки по друг другу. Это было наше первое столь долгое расставание. Мои девчонки издевались надо мной весь вакэйшен, потому что каждые полчаса мы созванивались и не могли дождаться, когда же увидимся. Мне уже были не в радость парки и диснейлэнды, а по-быстрей к любимому, он звонил мне каждую минутку, от нервов за это время  ударил своего дядю, который ещё никогда до этого не доставал его до такого. Вот, что с людьми делает любовь....Какое же это прекрасное чувство, несчастны те люди, кому  не удалось это испытать.

  Вторая наша разлука была тоже невыносимой.Однажды мы очень сильно поссорились, в него очередной раз вселилось это зло, при котором у него сносило крышу окончательно и со временем он становился всё хуже и хуже, мне стало страшно за себя...я уже не могла терпеть и сказала, что всё, достало!! Какая была ужасная мука не видеть свою роднульку, не созваниваться в течении дня, но я решила и Всё, так как то что происходило с ним могло привести к печальным последствиям.

   Мой дом выходил на улицу к дороге, так что мне было слышно практически всё, что происходит снаружи. И вот значит в первую ночь, после того как пришла с работы, я услышала под окном какую-то песню и она продолжалась не переставая- одна и та же, музыка доносилась с улици из проезжающей машины,  и до 3х часов ночи под окнами в течении 4х дней я слышала эту песню, машина просто то подъезжала, то удалялась.... Не то что я догадалась, я всё это время чувствовала, что это он. И мы как два придурка - он за окном на улице в своих мыслях, я в своей постеле вся в страданиях. На пятый день он приехал в мой ресторан, прикинулся что сломал ногу, хромал, чтоб пробить меня на жалость...пробил...а потом уехал. Когда я уже закрывала ресторан и увидела его на другой стороне дороги,  моему счастью не было предела. В тот день мы померились и я услышала ту песню в его магнитоле. Оказывается, он все это время дожидался пока я закончу свою работу, следил, когда я сяду на автобус, а потом ещё под окнами моими стоял до 2х-3х ночи, в то же время когда ему нужно было вставать в 6:30 на работу. Пока длилась наша любовь, сна не было..

   Господи, сколько же было безумства....

 

  И я снова не перестаю оглядываться назад...Моя жизнь сейчас- это жизнь воспоминаниями в прошлом и мечтами в будущем. Я знаю, что сейчас моё время испытаний. Я пытаюсь залечить раны и найти радость в теперешней жизни. По чуть-чуть время лечит, я смеюсь,наслаждаюсь жизнью, радуюсь каким-то моментам и ВЕРЮ...но вдруг опять, стоит задеть мельчайшую струнку моих бывших чувств, эта боль сваливается на меня и я начинаю накручивать в своей душе, сверля свой мозг грустными мыслями.

 

 Учу итальяну... Заметила за собой, что моя голова не выдерживает расслабления...Даже фильм для меня сейчас посмотреть -пустая трата времени, бесполезно проведённого. Книги, итальянский и интернет- то, что меня расслабляет.  Так бы ещё и физически себя занять, а то уже жиром заплывать к началу зимы начинаю.

  Кирюха, мой приятель ещё со школы, позвонил мне вчера с предложением поучаствовать в интеллектуальной игре "что?где?когда?" областного уровня. Мне конечно было приятно, плюс к тому, что он был один из самых умных учеников в школе и имел большие успехи в универе как студент. Я сказала ему, что он ошибся в выборе , пусть не льстит мне , чтобы я могла потянуть на такую иру Я никогда интеллектуалкой себя не считала и в жизни у меня образ типичной блондинки,  и комплексов от своей "недостаточной" эрудированности у меня нет, так что то что нужно знать я знаю , а в остальном я выбираю другие русла направления своей энергии. И такие предложения Кирилла меня просто рассмешили, я попыталась отказаться, но он меня всё же уговорил, думаю, ладно, пойду только из-за него чтоб поддержать, потому что участников не хватает.

   Воскресенье, погода хуже некуда, слякоть, грязь, так не хотелось вставать, уже думала позвоню и отменю, но не смогла. Я же обещала. Приехали мы туда...Что могу сказать, первое впечатление ( как впечатление блондинки:)): "Красота и интеллект вещи абсолютно несопоставимые". Пришло человек 70, да , они все были начитанные, умные и эрудированные, но боже мой, какие же они были некрасивые и даже в какой-то степени убогие. Я пыталась их обсмотреть и проанализировать,думала, что же собственно их интересует кроме учёбы, чего в жизни они видели такого что бы смогли летать, что для них понятие "счастье" и какие моменты из своей молодости они будут вспоминать в старости. Конечно, каждому своё. Я не хочу их судить , но как для меня  жизнь их настолько бесцветна, безэмоциональна и безчувственна и просто не безопытна, что эти знания ну не стоят они лишения таких прелестей жизни.  Серость не только в глазах, но и внешнем обличии...парни с длинными нерасчёсанными волосами, с бородой, ещё не тронувшей лезвием бритвы, в нестираной одежде, никаких признаков ухода за собой и с претензией мол "я тут самый умный"...девушки с заплывшими талиями, немытой бошкой, прыщавыми без макияжа фейсами, в серой одеже а ля "что было, то и надела". Вообщем глаз не особо радовался смотреть на всё это. Только в моей команде были 2 девочки из Кирилла курса, что выглядели как куколки, остальная же интеллегенция особо не заморачивалась по этому поводу.

  Игра затянулась на долго, что у меня через 3 часа уже сдали нервы и я решила уйти. Ну не для меня это, не для меня...Кирилл извинился, что втянул меня в такое дело, да ещё и в выходной, он и сам по ходу дела не понял куда вляпался. В любом случае мой респект и уважуха этому человеку, что он хоть как-то активизирует свою попу, чтобы что-то выиграть, где-то поучаствовать. А мог бы просто на это забить и разлениться дома на диване.

 После моих грустных раздумий, той ночью приснился мне странный сон, в котором я чувствовала себя самой счастливой девушкой.  Мне приснился какой-то парень, в которого я была влюбленна, он то появлялся, то пропадал, но я чувствовала, что нас друг к другу безумно тянуло. Я его точно не помню, не помню его лица, единственное, что мне запомнилось, что он был светленький и высокий.

  Вот мы с ним лежим на кровате, обнимаемся,  как я помню я вела себя очень недоступно, хотя я его чувствовала и хотела, он тоже не заходил за пределы. Вот мы в родительской комнате и заходит папа, а у него на шее тот золотой орёл, что носил на цепочке Тони. Я спрашиваю его, зачем ты нацепил его, а папа кося под дурочка "а просто так" и болтает его в руке, и я не могу понять к чему и откуда он вообще его взял... Потом мы каким-то образом оказываемся в моей комнате, где тусуется какая-то группа людей и я знаю, что я их всех знаю. но сейчас не могу никого вспомнить, только помню, что среди них был также брат Тони, Мози. Затем мы переносимся в другое место, где я его теряю, мы больше не вместе, но в голове я осознаю, что он где-то рядом, следит за мной и я его ищу....дальше я не помню...

  Я проснулась в очень загадочном настроении и целый день этот сон не выходит у меня из головы....какой-то он нелепый.

 

 А еще нам с мамой на этой неделе приснилась в один и тот же день моя любимая бабушка, царство ей небесное. Она уже не навещала меня довольно долгое время, больше года наврно. И тут так явно, мы всем семейством за столом, я сижу рядом с ней схватившись за её руку и она произносит мне одну фразу, что я до сих пор ломаю голову не могу вспомнить, и я как начинаю реветь от этой фразы и говорю ей "бабушка, ты же всегда так говорила!!!". Это была одна из реплик, что она любила произносить, но я , хоть убей, не помню, что там были за слова. И как всегда во сне мой истерический плач. Маме же она приснилась просто так.  Всё таки она ещё наблюдает за нами и не забывает навещать...я искренне надеюсь, что она выполнит то, чего я от неё так сильно хочу, моя роднуличка.