Как же это мучительно сидеть на диете и как я не завидую девушкам, которые всю жизнь себя ограничивают в еде, сладостях и всяческих вкусняшках. Неделю назад легла спать с мыслью, что всё!Хватит жрать!Сажусь на голодовку...Ага, не тут то было , уже к середине дня я мечтала о шоколадке. Потом решила не есть сладкое и мучное. Не вышло. Потом решила просто не есть после 6ти и есть совсем немного сладкого. Сегодня не удержалась и накупила себе пакетик печенюшек и ощутила такое счастье употребив их с чаем. Какая бы я сильная ни была, но нет у меня силы воли отказаться от маселка и сладунички ,иначе на меня нападает страшная депрессия и приступы насчастья. И всё только из-за того, что я не могу себе позволить лишнюю шоколадку....Не, не могу себе этого запретить. А ещё когда создаю себе такие мучения, целыми часами думаю о еде, что мешает мне сосредоточиться на других проблемах.
С первого курса поправилась на 8 кг, недавно решилась всё-таки стать на весы и очень разочаровалась. Всё от моей пассивности, всё только думаю , планирую, заставляю пойти заняться спортом- а нифига, леньки. Тешусь только тем, что пока есть энтузиаззм крутить обруч и делать зарядку периодически.
Надо срочно похудеть. Вот бы сбросить кг. 10, было бы великолепно. Сейчас я вешу 74, 5-позорище, боюсь кому-то признаться.

Фото жиропы внизу. Скоро я такой не буду :)

Моя родная бабуличка, спасибо большое, что ты есть, что т такаяя бодрая и жизнерадостная. Как же мне хотелось тебя сегодня обнять, расцеловать и сказать, что я ни на что не обижаюсь и я искренне люблю её и ценю. Всё недопонимание, обиды и осуждения настолько далеки от меня, что я только хочу чтобы она знала о моём к ней отношении. Я очень хочу чтобы она ещё долго жила, побывала на моей свальбе, увидела бы своих правнуков. Я ей восхищаюсь и посвещаю ей этот пост, т.к. меня переполняют эмоции.

С 8 марта меня!

А ещё я не хочу жить в Запорожье и не хочу себе русского мужчину!

В этот понедельник ездила в Днепропетровск, подписали с Вовой контракт на занесение моей формы в систему. Боже мой, он же такой недатёпа, этот Вова, я уже даже не стала вдаваться в лишние вопросы, т.к. как это всё равно что не задавать настолько он не компетентен, но так как он только недавно начал с этим ему прощается. Я всё равно искренно верю, что у меня всё получится с этой стажировкой. Не получится в Италию, так поеду в Японию или куда-нить в Южную Америку, а может и в Мексику. Так хочется,просто нет сил. А потом ещё если понравится после универа поехать так на год куда-нить - вааааще сказка.
В Чехию я тогда уже не буду мылится чтобы не наглеть, а уже буду готовить себя к летнему отъезду. В универе мало-по-малу всё решается, уже сдала около 11-12 предметов, осталось 4 и ещё практика, а главное все экзамены удалось сдать на отллично. Я собой горжусь конечно что без особых затрат усилий я сдала с такими результатами. Остались самые сложные предметы, которые я всё откладывала "на потом", но я уже согласна на "4", чтобы быть полностью свободной от долгов, конечно же в любом случае придётся повыпендриваться, что я претендую на 5, такие дела никогда не бывают лишними :)

Завтра 8 марта, чудо-праздник. Настроение -никакое: ни плохое, ни хорошее. Сегодня не пошла в универ, не было никакого желания. Вчера смотрела фильм "Секрет", о котором в последнее время только и слышно отовсюду, как им люди восхищаются и что он несёт глобальное открытие реальности людям на этот мир. Меня этот фильм настолько поразил, что в первый раз когда мне его ещё показывала Алёна, с пеной у рта восхищаясь им, я посмотрела 20 мин. с прокруткой и мне надоело. И во второй раз, когда я уже во всю была наслышана этим фильмом - на середине фильма уснула. А смысл этого фильма в том, что наша Вселенная основана на законе притяжения и всё то о чём мы думаем к нам притягивается, будь то хорошее или плохое. Мол если ты зациклен на болячках и боишься их, то они ообязательно будят тебя преследовать, или допустим ты чётко веришь в то, что у тебя будет миллион, он у тебя рано или поздно всё-таки прибудет. Не знаю почему в массах это вызвало такой ажиотаж, для меня это впринципе давно было прописной истиной, только вот мне не ясна одна вещь- они ничего не упомянули о труде и усердиях которых нужно возложить чтоб добиться того, что ты хочешь, типо только думай- и к теббе придёт всёчто ты захочешь...или наоборот не хочешь. Конечно сделав скидку на то, что наш народ недалёкий можно понять почему этот фильм стал настолько популярен.

Вот решила я похудеть. Наконец-то впервые за 3 года я решила взвесится и обнаружила, что я поправилась на 8 кг.с того времени. Ужасное всепожирающее чувство нахлынуло на меня, я перемеряла свои старые одежды и увидела в зеркало как они на мне подскакивают и у меня сердце кровью обливаетя. Сейчас села на лёгкую диету уже 3й день- меньше ем сладкого и мучного плюс не ем после 6- результата пока никакого. Ужасно разленилась за зиму, что нет никакого желания заниматься спортом (хотя энтузиазм присутствует) и сейчас когда мало ем постоянно думаю о еде. Вообщем фильм посоветовал мне постоянно представлять мысленно, что я худая и поверить в это и это со мной произойдёт естественным путём. Ок, я попробую, но все равно это бредовая идея не занимаясь и не переставая жрать только в сказке можно похудеть при помощи мысли.

Всё улеглось и устаканилось. Я стараюсь трезвее смотреть на вещи и то ли от того что я стала мнительней, то ли от того что стала снова запариваться как раньше, лица многих окружающих открываются для меня и я ничего не могу с собой поделать кроме того как разочаровываться. Таня Стоякина, чем взрослей тем хитрей она становиться и это так явно, что я не могу это просто так пропустить и у меня меняется настроение по поводу неё. Истина в том, что чем больше ты делаешь для человека добра - тем больше он садится тебе на шею. Я никогда не поменяю в своём сердце то чувство заботы и опёки, которое у меня к ней выражено как к никому другому, и она прекрасно знает как я хочу чтобы у неё было хорошо и всегда помогу чем смогу если надо и не надо. И сейчас я понимаю что она этим пользуется, причём как я вижу она обращается ко мне как только я ей нужна. Так противно, я этого раньше в ней не замечала или не хотела замечать. Я не говорю уже и о зависти, она этого хоть и не показывает, но я всё равно это чувствую, как впрочем и со стороны Алёны. Но на зависть я привыкла уже спокойно реагировать, а к хитрости и корысности.
Вчера приходила ко мне, я еёподстригла, а потом пошла с ней в парикмахерскую, она мелирование себе впервые сделала, красиво. Но оказываетсся она взяла меня с собой не просто для компании, а для того, чтобы я смотрела как её краясят чтобы в след. раз она деньги не тратила и я бы её покрасила. Звонит она мне исключительно если ей надо ко мне зайти что-то взять или на компе сделать. Неприятно, а ещё обидно что это всё ещё усугубится.

Таня Волкова тоже меня вчера подрастроила. Она ещё когда мы были в Карпатых приглашала всех нас к себе в гости типо собраться после приезда. Вообщем она всех собрала, а мне толко сегодня сообщила с предлогом на то, что её сообщение не дошло до меня до этого. Если бы чисто случайно мы не пересеклись вконтакте, она бы скорей всего отморозилась. Она мне чем-то напоминает Машу Панцеву. Та тоже мы как наедине, так таакие подруги обалденные, только мы в большой компании, когда хочется всё внимание народа к своей персоне со мной начинаются подлости. Ну что за люди...

Вчера приехала с Карпат!!! Было супер здорово!! Это же надо такое, буквально полтора месяца назад думала, что жизнь-дерьмо, что ничего интересного не происходит в моей жизни и я застряла на определённом промежутке, и тут столько событий.
Ребята выехали из Зп 10го числа, а я так решила, что лучше мы вместе со Светкой подъедем попозже, т.к. раньше у неё не получилось. 14го февраля она приехала ко мне из Донецка и на 6 вечера у нас уже были билеты на Львов. Мы взяли бутылочку вина в дорожку и до ночи проболтали в поезде, вспоминали нашу американскую жизнь и то как жизнь непредсказуема. После Львова ехали до Яремче на электричке ещё 6 часов и настолько устали в электричке, что после 30ти часов в пути были настолько уставшие, что уже никаких гор не хотелось. Ребята нас встретили с поезда и отвели в наши хоромы, слава Богу было близко и не пришлось никуда ехать. Коттедж, точне второй этаж коттеджа был полностью наш, и условия шикарные, вообщем с жильём устроились очень здорово. Компания собралась очень весёлая и все были свои, так что не было никаких проблем в плане человеческого фактора. Мы просидели до полвторого, а потом я уже не выдержала и вырубилась. На следующий день мы пошли в прокат и набрали кучу лыж, сноубордов и саней и решили не ехать в Буковель и катались просто по непроф. местам, я тут же почувствовала себя Царём горы и была уверена, что когда мы поедем в Буковель там я задам жару на лыжах. Но не тут -то было. Когда на следующий день мы выбрались на место, где собираются все лыжники, я только взобралась на детскую горку и тут началось....Я просто не могла устоять на этих вонючих лыжах, постоянно падая и съезжая, я стала неавидить этот курорт. И вот когда я взошла повыше и начала спусаться, я поняла, что я не умею тормозить, я набираю скорость и лечу, что только и слышно, что все офигивают и кричат мне в спину "пятки врозь!!!", в тот момент я совсем потерялась и думаю...БОЖЕ мой!!! Как это врозь??!! Что такое пятки!! :))) и таким образом я влетела в троих лыжников. Они все хором начали орать на меня и я понимая, что могла их покалечить, дико извинялась. Потом Таня подошла ко мне и давай меня успокаивать, я в слёзы, все проходят и каждый вставляет свой комментарий, что я сумасшедшая, так нельзя, что "не я ли та девушка, которая мчалась всех обрезая".. мне стало так обидно, что я расплакалась и решила сдать нахрен эти лыжи. Друзья пытались меня остановить, стали учить как надо, но мне уже ичего не хотелось. Вообщем они все остались кататься, а я их ждала внизу, любуясь горными красотами и попивая горячее вино. На след. день я уже никуда не поехала, а когда ребята приехали с возгласами как было классно и здорово, чуть не поубивала их всех от злости и зависти :). Они уехали в этот день, а мы со Светой ещё остались и она дала мне обещания во что бы то ни стало научит меня кататься. И она молодчина, запёрла меня на самый верх горы и говорит, давай учись, а я поехала, главное эт0 пятки врозь и представь, что ты садишься на унитаз, когда едешь. Я ещё немножко потренировалась, а потом как поехала. Это что-то!!! Это круче оргазма и всякого экстрима. Я падала 90 раз, лыжня, шапка, и спицы летели во все стороны, ноги трусились, бешеное сердцебиение и ощущение, что ты выпрыгиваешь из своего тела!!! Это просто непередаваемые ощущения. Конечно же и там я успела стать звездой, т.к. наверное каждый успел помочь мне подняться и собрать мои "запчасти". Мы со Светкой сделали около 5 подъёмов, а ещё так клаассно, когда ты едешь на подъёмнике есть время перекурить, перекусить и выпить, так мы совместили все прелести в одно время. Под конец я уже и научилась ездить восьмёркой и тормозить не падая, а тем более ощущение того, что у тебя это получается придаёт ещё большего кайфа. У меня нет слов насколько это было клёво...но был и страх, т.к. люди на глазах калечились и разбивались. Это было жутко.
На след день мы собрались и днём уже были в Ивано-Франковске, взяли билеты на Киев и там ещё протусили полдня. Под конец нажрались в украинських стравах как свиньи, сходили на дерьмовое стерео-кино и счастливые поехали домой.Дорога назад у нас забрала 2 дня. А какой кайф был потом залезть в любимую ванную и отмыть всю дорожную грязь.
Я с удовольствием поехала бы на след. год на лыжный курорт, счастлива что открыла для себя такой вид отдыха.
ПУТЕШЕСТВИЯ- моя страсть!!!!!!! Моя жизнь!!!

А сегодня приехала бабушка с России, мы её встретили, я так за ней соскучилась. ПОсидели у них дома. А сейчас иду к Алёнке

Не люблю я ни русских, ни саму Россию. Встретила меня Аришка прямо с самого утра, показала Москву. Красная площать- зашибенно красиво, а во всё остальном пафосный город, худшая версия пародии на Нью-Йорк. Не могу понять почем народ так тащится от этого города и все туда прут, ни за что бы в жизни не поехала туда жить. Народ такой жестокий и грубый, в транспорье так у меня вообще комплекс неполноценности выработался, т.к. "что стала, корова", пихания и злые взгляды- это в порядке вещей. Съездили мы и в Москву-сити, ожидала увидеть нечто грандиозное, но там пока всё ещё строится и планируется запуск проэкта в 2015 году.
Мы с Ариной насмеялись, вспомнили наши американские денёчки, и было здорово . Я её к себе на майские пригласила. Классная девчёнка и мы с ней очень хорошо сдыбались.
В поезде я посидела часа 2 чисто символически , а потом как завалилась на свою верхнюю полку, так и проспаал 15 часов до приезда в Запорожье.
Господи, спасибо тебе за всё, за те возможности , что ты мне предоставил. А в четверг ко мне приезжает Светка и мы едем в Карпаты, где уже будут мои студентческие друзья, будем ататься на лыжах и лазить по Западной Украине. Эх, ЖИЗНЬ ХОРОША!!!

Забыла написать о своём новом маленьком любимце.
За день как ехать в Питер мы с одногрупниками пошли на "Самый лучший фильм" в киношку, и когда мы возвращались, была ужасная погода- слякоть, могрый снег и мерзкий пронзительный ветер. Я посадила девочек на трамвай, стою жду с Таней маршрутки, чтобы тоже её посадить (она тоже решила с нами пойти) и тут смотрю на дороге напротив, под машиной, сидит маленькое пушистое создание с перепуганными глазками, ну и не выдержала душа поэта- я взяла и подобрала и уже не дожидаясь пока Таня уедет, попращалась с ней и потащила кошечку домой. Родители сперва были не в восторге, но сейчас прошло уже 2 недели и мы её очень полюбили, она такая хулиганка, постоянно бросается на нашу Зёму, играется и хоть кушает нормально, не то что та неблагодарная. А ещё она не любит лица и каждый раз как её поднносишь близко она обязательно цапнет то ли за нос толи лапой даст по щеке. Вот такое у нас пополнение.

Наслаждаюсь жизнью, т.к. всё пока идёт прекрасно. Последний экз. я всё-таки сдала на 5 без особого труда, схитрила в общем.29го января мы с бабушкой отправились в Россию к своим родственничкам в Питер. Встретили они нас достаточно холодно, но гостеприимно, но что ж - мы практически чужие люди, так что такое отношение воспринялось как в порядке вещей. Для меня это было не особо важно, т.к. я приехала не на семейных застольях сидеть, а посмотреть Санкт-Петербург. Мы приехали днём и целый вечер пробыли дома. Я очень счастлива, т.к. наконец-то мы прошли к какому-то сближению с моей единственной бабушкой, не знаю как я ей, но она стала для меня очень родной и я стала её ценить по-другому. Не так как раньше. Так хочется что-то хорошее для неё сделать, просто так. Сейчас чувствую, что я за ней уже соскучилась, хотя когда такое было, мы с бабушкой по полгода не виделись не разговаривали, хотя жили на однмо районе и вообщем неплохо друг без дружки обходились. Я рада, что эта поездка нас сблизила и что я поменяла своё мнение по поводу бабушки.
Значит последующие 4 дня я заводила будильник на полвосьмого, вставала ещё темно было, чтобы пораньше собраться, т.к. они не в самом городе живут как никак. И приходила уставшая в 9-10 часов вечера, выматывалась полностью - пешком прошла Питер вдоль и поперёк. Наконец-то это чувство застоя у меня прошло и я снова поняла,что я живу и я в струе. Спас на Крови, Казанский собор, поход в Александрийский театр на Ревизора (впечатления-не очень), эрмитаж, русский музей, Кунсткамера, Петропавловская крепость, Юсуповский дворец, зоологический музей и т.д....Миллион впечатлений, а особенно меня поразил музей пыток и насилия при Петре, там вообще было как театральное представление, т.к. мальчик- экскурсовод по-видимому несостоявшийся актёр и прямо на каждом экспонате делал свой номер. Сама атмосфера в городе не очень, может потомучто была плохая погода, может я не тем глазом смотрела, но мне показались все такими серымии и угрюмыми, Невский проспект ничего такого особенного из себя н представляет. Мои ожидания чуточку всё-таки не оправдались.

Всё! звтра последний экзамен и во вторник я еду в ПИтер! УУУРРРЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Сегодня папа нас с бабушкой забрал и мы поенхали на вокзал за билетами , в оба конца билет в поезде обошёлся чуть больше 100$, я сегодня весь день на эмоциях от такого навалившегося счастья. А ведь это ещё не всё, ведь помле того как я приезжаю с Питера, у меня тур с друзьями в Карпаты. Ух, как же я люблю такое расположение дел.Вот пожалуйста, ещё раз подтверждение того, что закон жизни о белых и чёрных полосах действительно существует.
А ещё завтра крупная гулянка, посвящённая всемирному дню студента. Вообщем всё хорошо , всё класно! А вот если экзамен завтра ещё сдам на пятёрку у этого противного мужика, то можно сказать что жизнь удалась!

Светка вчера прилетела, мы уже с ней поговорили, навела на меня грусть. Сожаления...Она и не подозревает что ей предстоит, какой сложный период....
Но всё пройдёт.
..и это тоже:)

Вот и сессия приблежается к концу и мне остаётся только один последний экзамен с самым вредным преподавателем. Сегодня очень благополучно сдала фин. деятельность, на фоне тупорылых одногрупников, которые захлопали в ладоши когда узнали что тройки раздаются автоматами и полгруппы сразу таким образом смылось.Четвёрки выписывала тоже без особых усилий, меня же она валила вопросами со страшной силой, но я чувствовала в себе силу и знания так что не дала себя завалить и получила пятёрочку. Вообщем остались только вонючие Бюджетные системы, надо подготовиться хорошо, чтобы он обломался...а ващщще так лень..
На каникулы еду в бабушкой в Питер на несколько дней, СЛАВА БОГУ!!! Как же я хотела этого. Для полного счастья надо оформиться и на Чехию (уже придётся полагаться на собственные деньги) на март-апрель месяц и решить наконец-то с моей летней стажировкой. И всё!! Можно будет уже заранее считаься, что год удался!!!Мне ведь многого не надо:)

Последние 2 недели снятся настолько красочные сны, что полдня хожу под впечатлением. Часто снится Тони, хотя я почти о нём не думаю, ведь после того телефоннного звонка у меня ещё не возникало желания поставить ту карточку заново. Ну НЕТ, НЕТ СМЫСЛА!!! Всё тише и тише...всё спокойней и спокойнёй...более и более равношушней.
В любом случае я горда собой, что имею такой прогресс без употребления эф. метода "клин-клином". А ведь у меня так никого и не было за это время, ни единого мужчины, который вызывал бы во мне интерес. Только ночью, засыпая, я представляю себе того мужчину, того любимого и желанной, с которым я счастлива. НЕт, у меня нет своего мирка, я прекрассно осознаю в какой реальности я живу, но сердце как будто остановилось и только иллюзии поддерживают его в жизненном состоянии. Верю! Я верю что я его встречу, и я буду ждать сколько угодно. А пока...
Эти размышления собственно второстепенны, главное, что я на данный момент желаю и стремлюсь. Ужастное чувство, ненавистное мне, возникает у меня, когда слышу о работе на хорошей позиции в крупной компании с возможностью ездить по миру. ПОжалуй это единственный момент, когда я испытываю чувство зависти. Меня угнетает, что у меня нет такой возможности, что мне ещё не время, что у меня не было такого шанса и не факт что будет. Ну и начинаю пожирать себя, что не имею того чего хочу. В то же время не имею ничего плохого к тому, кто расказывает, ведь в большинстве они все заслужили. Скорей только один способ убить в себе это коварное чувство - это стать тем объектом зависти, точнее воплотить объект вожделения в реальность. ...вопрос "?"
В остальном я испытываю только положительные чувства относительно чего либо и держу в себе чувство душевной теплоты, что бы то ни было.

Такой сон странный приснился. Будто я иду к своему дому, через дворы 113го дома, и тут передо мной такая пропасть огромная с каменной постройкой, такая типо широкий забор, на который впринципе можно взобраться и перейти эту пропасть . И вот я стою вся растернная в страхе что я могу свалиться вниз, и тут ко мне подходят 2 девушки и один парень и говорят, да ты не бойся ничего страшного в этом нет, вот смотри, мы тебе сейчас покажем. А между тем, я вижу в самом этом заборе проём, в котором находятся то ли котята, то ли щенки и они такие славные, не знаю к чему они были, но просто сам факт того , что пробудили во мне нежные чувства. А потом одна девушка вскорабкалась на эту стену и прошла вперё, как подскользнулась и чуть не упала, потом полез второй парень и сразу как только стал, запнулся и полетел вниз и он летел так долго и разбился на смерть и я проснулась от своего крика и ужаса. Вот такой сон

До 3х ночи не хотела засыпать - танцевала в постели со вкл. плеером на всю громкость и не могла остановиться. Постельная дискотека :)

Ну вот и снова я поедаю себя. Мне кажется что я застряла в пробке, не пытаясь как-то выбраться , хотя есть желание и возможность. И я злюсь на себя. Я злюсь потому что сижу и ничего не делаю, не учусь, злюсь что не иду гулять, злюсь на то что у меня нет желания делать что-либо.
Злюсь когда кто-то передо мной набивает себе цену, а сам из себя ничего не представляет.
Меня бесят глупые мнения и то что я должна на них невозмутимо реагировать. Меня бесит когда мне задают вопросы на которые мне нет желания отвечать по той простой причине, что они бессмысленны и примитивны (вопросы). Меня бесит, что я не знаю многих вещей, которые мне знать необходимо. Я до сих пор не могу сесть на диету! Меня бесит, что я не могу устоять перед очередной пироженкой. Я- амёба, у которой есть своё мнение ...ну сказадла, аж самой смешно:)
Я ненавижу этот город до такой степени, что когда я начинаю думать об этом, меня начинает трясти. Людишки вонючие возомнили, что хитрость и ложь стали приоритетами в нашей жизни, а стервой и сукой нынче быть модно. Тьфу!!! Аж блевать хочется. Особенно при виде того как каждый изощряется друг перед другом в своих гадостях и стратегиях. Меня бесит выпендрёж и выебонство... всё это комплексы вонючие!!! Зачем мне доказывать или кому-либо другому, ты сначала сам ощути что ты полностью достоин того, что имеешь, а потом уже и сам изменишь своё поведение, если в голове всё в порядке. Да не в порядке, кончно же...Вообщем, нет мне дела до них...себя грызть намного приятней:)
Тьфу! Сука !
Блядь, на сколько я спокойная как слон по жизни, на столько я могу быть зла. Только не трогайте главное никто...

Вот сейчас я ощущаю себя подростком- максималистом. Намешала всё в кучу и не могу успокоится. Вот дура

Бред!! Бред!!!! И ещё раз бред!!! То что я писала в предыдущем посте это всё дурацкие иллюзии. Сегодня с утра я проснулась и поняла, что я уже прошла через этот ад и смирилась со своим настоящим, я не хочу запускать его в свой мир. Нас больше нет!!!!!!!!!!!
Он сказал, что позвонит мне сегодня ещё. Я не хочу!!! Я поменяла сим-карту в телефоне и не хочу получать больше от него ни звонков ни смс. Не хочу вестись на чувства!!! Нет цели. Это не я. Зачем я пускаю дым себе в голову. не хочу...