Человек с плаката....Как же ему грустно и одиноко по ночам, как ему промозгло и сыро, когда идет дождь...почему его так холодно одели и оставили совсем одного? Почему не пририсовали ему каку-нибодь потрясающе красивую девушку в короткой желтой юбке и больших солнечных очках? Несправедливо...
Человек с плаката, не грусти, я думаю о тебе каждый раз, когда прохожу мимо по утрам..

В субботу меня вытащили на выставку "Самураи: сокровища воинской знати Японии"
в Кремль. Давненько я там не была. День начался с пробки на Ленинградке. В кои-то веки за мной заехал мой друг на машине. Я обрадовалась, что доедем быстро, но довольно скоро поняла, насколько сильно я была неправа. Простояв энное количество времени в пробке, мы устремились (насколько это возможно было при заторе в районе Аэропорта и Белорусского вокзала) в сторону Кремля. недолго я радовалась. оказалось, что найти место для парковки в центре, да еще в День защиты детей, просто невозможно. Сделав круг вокруг Кремля, мы коллективно решили заехать на поземный паркинг, что с успехом и было проделано. Многометровая очередь в кассы застала меня, расслабившуюся на почти летнем солнышке, врасплох. Я уже было хотела развернуться обратно, как мой прынц метнулся лоьском и практически в зубах принес 2 билета на осмотр всей Соборной площади, да еще и в таком темпе, что соседи по очереди начали оглядываться, перешептываться и стройными рядами потянулись на разведку в ту сторону, откуда вернулся мой верный друг с билетами.
Территория Кремля меня поразила своими скошенными газонами и поразительной чистотой. И, конечно, архитектурой. Умели же люди строить! А то что сейчас - сплошные небоскребы под офисы, а вот такие храмы уже не строят почему-то....
Выставка заставила задуматься над моим интеллектуальным уровнем. Что-то я от себя большего количества ассоциаций ожидала. Мне очень понравилось, открыла очень много нового для себя о японской культуре и об уровне развития моего прынца...он прям как-то подозрительно знал почти все, о чем говорилось в подписях к экспонатам, что заставило меня задуматься, а не был ли он здесь ранее?
В общем и целом, день прошел очень удачно. Стас, пасибки тебе громадные, что ты мне в пятницу позвонил и пригласил пойти на выставку с тобой!

Как сложно жить с обостренным чувством справедливости! Сегодня я практически накричала на своего препода по математике за то, что она засомневалась в моих знаниях и поставила под вопросом мою пятерку автоматом за экзамен по теории вероятности и математической статистике обработки эксперимантальных данных.

Ну не люблю я людей. которые совершают, по моему мнению, нелогичные и несправедливые поступки. Я вот ну никак не могу понять, как ей вообще в голову могла прийти идея поставить мне 4??? Я не пропустила ни одного занятия, делала все домашние задания, все контрольные реширла на 5, типовой расчет сдала вовремя и защитила его на 5, курсовую сдала вовремя и тоже защитила на 5, у доски стояла и сидела на всех лекциях в первом ряду и слушала ее внимательнее всех!!! Почему бы мне не поставить 5 автоматом? так она сказала, что плохо меня знает, поэтому сомневается. Типа, надо побеседовать со мной. Я согласилась на беседу, так она сказала, что у нее нет времени. Про то, что я работаю и, если я каждый день буду находиться в универе и ее искать, в типографии могут возникнуть сложности, она слушать не захотела!
Самое обидное, что я настолько уверена в своей правоте. что я просто не могу понять ее ход мыслей! У меня это в голове не укладывается! Я уже давно перестала расстраиваться из-за оценок. но такая вопиющая несправедливость довела меня сегодня до слез! И ладно. если бы это был любой другой предмет, а то моя любимая математика....от этого экзамена зависит моя оценка в дипломе...
Причем, другой девушке она поставила 5 автоматом даже несмотря на то, что она одну контрольную написала на 4....
Громадное желание прийти на экзамен и утопить ее в своих знаниях. но так не хочу учить теорию.
теперь просто не знаю, что делать...
Мне все равно, что она мне поставит, пусть хоть 3 ставит. Я просто хочу избежать сдачи экзамена. Но после такого отношения ко мне я просто не могу промолчать! Если у меня есть в голове мозги и я понимаю предмет, почему я должна об этом всем кричать? Она так искренне возмутилась на мои возражения, что у меня за контрольные пятерки, типа контрольные - не показатель. А что тогда показатель? Что еще надо было сделать, чтобы он мне поверила, что тя знаю предмет? Я была идеальна на этот раз во всем! Ни одной ошибки, все отлично! Все в срок и все правильно! Даже ни одного пропуска! Я даже с температурой 39 на паре сидела! И какого хера такие жертвы? Я и так прекрасно знаю, что экзамен на 4 напишу даже без подготовки и без посещения всех занятий. Какого хера я так вкалывала и надрывалась? неужели все дело только в том, что я в этой группе учусь всего один семестр? Неужели так важно, сколько тебя знает преподаватель, семестр или 2 семестра???? Несправедливо и глупо!
Вспоминаю слова из произведения Шендеровича: "Сука! Сука! Сука!"
Бесит такое отношение!

Поздравляю любимого добермана с закрытием Чемпиона России в 15 месяцев!

Вот последние результаты выставок Примор Пилота:

17.05 МОКК " Кинолог и Я", класс промежуточный, Барбосов, отл I CW, ЛК, CAC, КЧФ, ЛПП, RBIG

17.05 МКОО "Антарес", класс промежуточный Prozorov отл I ПК, ЛК, КЧФ, CAC, ЛПП

31.05 Монопородная выставка Межрегиональный Кинологический Центр "Русь", класс промежуточный Olga Scheritsa отл I CW, КЧК

31.05 Всепородная выставка "Звездный пес 2008" Межрегиональный Кинологический Центр "Русь", класс промежуточный Мычко Е.Н. отл I CW, ЛПП, ЛК, CAC, Чемпион РФЛС

01.06 Центральный Московский Клуб Собаководства, региональная выставка собак, кубок Раменского района, класс открытый Никитин А.В. отл I CW, CAC, ЛК, КЧФ

Можете меня поздравить! Я разделалась с экзаменом по правоведению! Из-за того, что я переводилась с дневного на вечернее, мне надо было сдать академическую разницу - экзамен по правоведению. В понедельник мне поставили хор! :-)

Конечно, было непросто изучать предмет "с нуля "и полностью самостоятельно, не имея ни времени на чтение толстенных учебников, ни толковых рекомендаций....зато я умудрилась достать лекции того преподавателя, которому я сдавала. Пришлось не поспать 2 ночи перед экзаменом. до сих пор не могу восстановиться, но зато теперь у меня задолженностей перед деканатом нет!

Только что досмотрела фильм "Плата вперед". Очень всем советую. Заставил о многом задуматься.

Этот файл попал ко мне совершенно случайно. Давным давно мой молчел нашел в метро чей-то плеер, отдал мне, а там было это. Сегодня разбирала свою музыкальную библиотеку и обнаружила...

Все мы помним, как ждали свой День рождения, когда были маленькими. Ждали сюрприза, который обязательно должны были устроить родители, ждали подарков, ждали праздника, а еще мы очень ждали, когда же наконец-то повзрослеем и сможем делать то, что делают взрослые - ложиться спать поздно, гулять не до шести вечера, не делать уроки, прогуливать...Я помню, что очень ждала, когда же мне исполнится 16 - в 16 я школу заканчивала - думала, что после школы начнется совсем новая жизнь, взослая, интересная, насыщенная.
Когда мне исполнилось 16, я поняла, что уже не знаю, что попросить у родителей в качестве подарка, поэтому просто даже ничего им говорить не стала. В 17 я поняла, что не знаю, как свой ДР отметить - уже все в моей жизни было, фантазии на что-то новое не хватало, поэтому просто провела его с любимым на тот момент человеком. в 18 лет мне казалось, что что-то обязательно должно произойти, что-то важное, какие-то очень серьезные изменения, мне ведь исполнялось целых 18 лет!!! Я становилась совершеннолетней!!! Но на деле, жизнь не изменилась ни капельки и с осознанием того, что мне 18, а жизнь не изменилась, пришло безразличие. Для меня это было своеобразным рубежом. Ни 19, ни 20 лет я не праздновала вообще, не хотела тратить деньги, не хотела подарков, вообще ничего не хотела. И вот где-то на этом этапе я поняла, что ДР я уже совсем не жду, что я не хочу становиться старше, что мне уже 20, а у меня ничего нет. а ведь многие достигают благополучия в жизни и в 16, и в 18 лет.Поэтому и получилось, что 21-ый День рождения я отпраздновала скорее с какой-то грустью, что я опять стала на год старше...
С ужасом осознаю, что почти через полгода опять ДР. Не хочу! Уже будет 22, так много! Потом 25, потом 30, 40....не хочу взрослеть! Мне и сейчас неплохо! Жизнь пролетает так быстро! Не хочу, чтобы старели родители. Я их очень люблю и даже представить себе не могу, как без них когда-нибудь буду...

"И никак невозможно стать прежней и вернуться назад в прошлое. Ты стала другой. И эта незнакомка - не кто иной, как ты."

Передо мной встал вопрос, как провести предстоящий отпуск. Я уже давно для себя определила, что хочу на море - хочу просто недельку бездумно проваляться на пляже, причем лучше в одиночестве и с книжкой. Хочу отдохнуть от людей, от общения....хочу побыть наедине с книгами и своими мыслями, просто понежться на солнышке и повалять дурака.
Первая мысль была поехать туда, где уже была - в Краснодарский край. Но папа меня туда не отпускает, сказал, что одну пустит только в Турцию. Теперь вот думаю, куда конкретно поехать в турцию. дело еще в том, что я собираюсь ехать одна, а если жить в номере одной, то это получается очень дорого - сразу цены от 30000 р, а я на всю поездку собиралась где-то столько и потратить: около 20 тыс на путевку и 10 тыс с собой.
Может, кто-нить че-нить мне подскажет? Я теряюсь!

ну что, можете меня поздравить! Сегодня я сказала окончательное "Прощай" одному из моих бывших - тому, с которым 2 года встречалась и который меня вроде как любит. Вчера после всех ваших советов я подумала-подумала и решила-таки с ним встретиться, чтобы расставить все точки над "и". Седня встретились, прогулялись по Воробьевым горам...поговорили. Странная, надо сказать, у человека позиция: говорит, что любит, при этом рассказывает мне, как ему нравится его девушка и как он ей изменяет с пятью любовницами. Более того, у него после нашей встречи свидание с одной из любовниц назначено было! Слов просто нет! И при всем при этом он мне рассказывает, как он несчастлив и как ему плохо без меня. Все это вранье, конечно.
Ладно, я не про это сказать хотела. В общем, я ему все сказала. Сказала, что нам не стоит больше общаться, что пользы это никому не принесет итд....наговорила много. В результате уже после встречи он написал мне смс: "Знаешь, почему я не буду так страдать? В тебе уже нет того шарма. Ты не та". Это дословно. Вы даже представить себе не можете, как я обрадовалась этим словам! И даже отлегло от сердца. В любое другое время я бы стала перезванивать, обиделась бы или скандал устроила. А сейчас я просто так устала от всей этой ситуации, что такое завершение мне показалось наиболее логичным. Скорее всего, он вместо меня представлял ангела во плоти, а увидел и понял, что я самая обыкновенная, что я вполне даже материальная и что у меня даже какие-то недостатки есть. Я очень надеялась, что у него именно такая реакция будет на нашу встречу. Как же хорошо, что мои надежды оправдались!

Вот так вот! Еще одной проблемой меньше!!!

Громадное вам спасибо за вчерашнюю дискуссию.

Есть такой один совсем нехороший вопрос - бывшие парни. Как поступить, не знаю. Наверное, правильно говорят. что невозможно расстаться полностью, пока сама не отпустишь. Может, это я не отпускаю?
Возобновилось общение с моим бывшим, с которым встречалась 2 года. И не хотела вроде, а так само получилось... Теперь не наю, как поступить. Вообще, сама, конечно, виновата. В один момент не подумала и вот результат. В общем, вспомнила я о нем и написала ему. ничего необычноо, просто хотела поинтересоваться, как дела. но я и предположить не могла, что столь невинный вопрос сможет привести к тому, к чему привел. А результат нехороший: вчера он предложил встретиться, я долго думала. сначала согласилась, а потом поняла, что я не могу так. Что друга в нем все равно никогда не увижу, потому что все равно буду его воспринимать, как своего бывшего. думать о том, что между нами было...В общем, мы вчера 2 часа разговаривали по телефону и я сказала ему, что нам лучше прекратить общение. Он стал просить не принимать такое решение, потому что все еще меня очень любит и что он очень обрадовался, когда я ему написала, что он много не просит - только лишь иногда со мной общаться. потому что он будет счастлив, если я буду счастлива, даже если не с ним, а с кем-то другим. ну не могу я этого понять!!!!! лучше сразу оборвать все, нежели терзать себя ежедневно - я так думаю.
В результате, я не смогла ему отказать. Пришлось согласиться на периодическое общение, но не более того. дело в том, что я просто очень боюсь возобновления отношений. Я же себя знаю, силы воли у меня никакой. если он сделает попытку меня вернуть, я же соглашусь. И самое ужасное, что он тоже это знает. то есть в данной ситуации надеяться можно только на его благоразумие и на его обещание, которое он мне дал. но честностью он не страдает, поэтому я даже предполоить не могу, к чему может привести возобновление нашиъх с ним таких вот дружеский отношений. Умом с ним общаться не хочу, но все равно, какая-та часть меня, которая отвечает за авантюризм, тверлимт мне. что я же ничего не потеряю, если буду с ним иногда общаться. Ну и как мне поступить??????

Вчера мне позвонил бывший молодой человек из Краснодарского края - моя любовь. Поговорили с ним...Даже не знаю, что сказать, если честно. Я вчера была такая счастливая! Три месяца уже его голос не слышала. И хотя я думала, что мне удалось его забыть, все равно он из головы не выходит. И знаю прекрасно, что ничего у нас не будет с ним, но все равно вспоминаю те теплые чувства, коорые к нему испытывала. Странно все это. Насколько бывают сложными человеческие взаимоотношения!

Как я себя здорово чувствовала, когда была совсем одна! И как мучаюсь сейчас всего лишь из-за двух бывших парней! Может, я их просто еще не смогла отпустить для себя, может, я все еще на что-то надеюсь подсознательно?

не знаю, что делать, не знаю, как поступить.
Вообще, мысли какие-то путаные.

Чтобы нарушить традицию, я решила все-таки написать сегодня, даже несмотря на то, что у меня все прекрасно!
Еще недавно я написала пост про свою обычную для апреля депрессию, но, как выяснилось, я была не права. Это была не депрессия. а просто огромное количество проблем, свалившееся мне на голову. Сейчас все проблемы разрешились (почти все),причем, надо сказать, что весьма успешно. Я сразу успокоилась и, как результат - уже который день пребываю в отличном настроении!!!
На самом деле, надо отдать должное моему папе. Я хочу сказать ему большое спасибо за то, что он мне так помог во всем разобраться. Дело в том, что у меня с папой весьма доверительные отношения. Я могу ему рассказать все, что угодно. И каждый день, когда я прихожу с работы,застаю его сидящим за компьютером, я подсаживаюсь к нему и мы разговариваем на абсолютно любые темы. так получается, что врезультате этих разговоров я рассказываю ему про все свои проблемы и он здорово мне помогает. Так вот, на прошлой неделе мы с папой опять очень долго разговаривали и он как-то так просто и логично объяснил все, что сейчас происходит в моей жизни, что я поняла, что в очередной раз все усложнила. В результате, на следующее утро я уже проснулась на 100 процентов уверенная в себе, в четверг умудрилась написать коллоквиум по Истории Печатных Средств Информации первой и, судя по всему лучше всех, в понедельник я так же успешно написала контрольную по Теории Вероятностей - тоже первая сдала, решила проблемы с работой и наладила отношения с мамой. А потом я как-то сразу поняла, что все проблемы разрешились и от депрессии не осталось и следа! Спасибо большое папе! Иногда я думаю, что никогда не смогу найти достойного мужа для себя, потому что сравнение с моим папой вряд ли сможет выдержать хотя бы один мужчина.

Еще, кстати, хотела поблагодарить всех вас, кто меня поддержал, когда мне было сложно в этом апреле. Пасибки вам всем громадное! Вы мне очень помогли!


В общем, у меня все прекрасно, весна, настроение отличное, с учебой все нормально, на работе тоже все хорошо, отношения в семье наладились, все выходные на месяц вперед расписаны...даже придраться не к чему!

Вчера задумалась, почему я в свой дневник пишу что-то только тогда, когда у меня в жизни происходит что-то плохое? Пролистала свои записи и удивилась: кругом один негатив! Почему мне в голову не приходит ничего написать, если у меня что-то хорошее случилось? Наверное, это из-за того, что дневник для меня является неким помощником для разрешения проблем. Когда я оказываюсь в нехорошей ситуации, для того, чтобы прийти к верному решению, мне необходимо в голове все разложить "по полочкам". Как показала практика, легче всего это бывает сделать, когда все свои мысли последовательно изложишь на бумаге или, как в данном случае, в электроном дневнике. Вот и получаетсы, что, когда у меня проблем нет, я ничего не пишу.

Два брата-акробата

Modus Ost Primor Pilot & Modus Ost Pyrrus Pardo

Фотографии -Арина- : природа

"...
-Ну и что?!
-Как ну и что?! Мша, родной! Он же законченный, понимаешь, законченный подлец! он же гнилой насквозь! С ним не то что поздороваться...
-Ну и что? Зато он умеет себя вести.

Последние несколько месяцев он часто вспоминал этот разговор. Даже не сам разговор, а свою фразу : "Зато он умеет себя вести". Тогда вышел спор, он в том споре оказался в меньшинстве, точнее, он спорил со всеми, а еще точнее, все спорили с ним. Это был не дружеский , а скорее деловой спор. Остро обсуждали деловые и человеческие качества одного человека. Тогда-то он и сказал:"Зато он умеет себя вести". И последние несколько месяцев эта фраза часто ему вспоминалась.
Он вдруг понял, что сказал эту фразу вполне искренне. Понял, что умение себя вести в том человеке, о котором тогда шла речь, ему важнее всего остального. А еще он понял, что все остальное в том человеке его просто не волнует и не интересует. Он удивился, потому что раньше его интересовало в людях именно все остальное.
Он понял, что с какого-то момента его стали больше устраивать и даже радовать те люди, которые просто умели себя хорошо вести. Этакие вежливые, пунктуальные, не сокращающие дистанцию, немногословные; такие вот редкие, в общем-то у нас люди. Какие у них там ками за пазухой и фиги в кармане - это их дело. Но вот вовремя пришел, сказал все только по делу, улыбнулся, попрощался и ушел, даже раньше намеченного, - значит, приятный и, скорее всего, умный человек. с такими хотелось сотрудничать и даже общаться.
Он только никак не мог вспомнить, когда и как с ним такое произошло. Когда ему перестали быть необходимыми импульсивные и искренние проявления характера и чувств и как случилось то, что ему, по совести, стало не очень важно, как к нему относятся коллеги, приятели, соседи, сограждане, руководители городоа и страны. Лишь бы хорошо себя вели. Он не мог вспомнить, как и когда с ним произошло такое изменение.
Что-то происходило с ним, потом случился тот самый спор, во время которого он сказал ту самую фразу, и тогда он обнаружил в себе такие серьезные изменения. Он слегка удивился такому открытию и скорее обрадовался ему. Ему показалось, что он наконец-то повзрослел к своим тридцати семи годам и наконец-то стал еще лучше разбираться в людях. Он даже поменял свой способ и стиль общения и, как ему показалось, сам стал хорошо себя вести..."

Е.Гришковец. "Асфальт"


Ну и как вам? Меня слова Гришковца так задели, что я решила даже цитату из "Асфальта" выложить в дневнике.

Вспомнилось почему-то, как меня называли в детском саду. Вообще, меня там очень не любили, не пускали играть. наверное, все это было потому, что я пришла туда позже всех, когда все уже подружились. А меня в коллектив впускать не захотели. Вот и придумали мне прозвище -Орешек. В принципе, очень безобидное такое слово, даже уменьшительно-ласкательное. Но все зависит от того, какой смысл в него вкладывают. Дети ведь очень жестокие бывают....Вот я в себе эту обиду держала до 7го класса. Потом рассказала маме, и она стала меня называть Арехом :-) Звучало смешно и совсем не обидно.
В школе у меня была подруга, которая постоянно пыталась сократить мое прекрасное (без ложной скромности) имя. Все время называла меня Арой, что меня дико бесило. Еще в школе был такой местный клоун - всех веселил каждый день. Тоже по-доброму так прикалывался, пытался рифмовать мое имя. В результате получалось что-то типа Арища-крыша, Аришка-покрышка....А еще эта песня "Аиша....", ее мальчишки в классе пели хором!
В институте у меня появилась очень хорошая подруга. Она меня сразу спросила, можно она будет меня называть так, как никто раньше не называл. Я, конечно, согласилась. В результате она теперь меня называет Аринчи :-)
А вообще, мое имя достаточно необычное и редкое. А это так удобно! Когда с людьми знакомишься, сразу меня запоминают, благодаря моему имени.

а как вас называли или, может, до сих пор называют знакомые и друзья?