Такова плата за прекрасные дни, снова переживать то же. Только теперь все как-то отрешенней и печальней.
Главное не бежать, слышишь? не паникуй. Все понимаю, но кажется уже беру разгон.

А вот все изменилось.
Все перевернулось и наблюдаю за всем с другой стороны, здесь все намного понятнее, здесь больше проблем из-за большего пространства. Прошло так мало времени, но за эти два месяца сознание установило множество обновлений, позволяющих забыть и не учитывать все, что волновало раньше, если это действительно мелко.

умираю вместе с вымирающим лиру.
я все испортила. все. и теперь слоны не держат мой плоский мир, а черепаха сталкивает его со спины.

Все не правильно, все испортила, ничего не умею, ничего не могу. Все не так. Я социопатка.
Все изрезала в маленькие клочки, а теперь нависла над горкой ненужного хлама. Умираю от несамостоятельности.
Все я не нужна

Ощущение, что каждая частичка моего тела под кайфом, отходняк приходит на пару минут , а потом снова и снова.
Соображение исчезло, осталось только восприятие. Самое главное, что это так давно укоренилось, что все уже привыкли
и я не жалуюсь. И я привыкла . последствий нет. вроде.

Господи, неужели подобное возможно? Неужели все что окружало меня два замечательных летних месяца - обман.? Подлый лживый мираж, затуманивший мне голову. Все разрушено и мне так больно. Больно за нас двоих, что я не видела в тех людях подлости и что его ударило этой подлостью с такой силой. Именно тогда, когда ему нужна была эта чертова поддержка от близких людей ,которых он любил всем сердцем, которые были для меня примером настоящих друзей, они просто бросили его. Бросили как окурок . На кой черт мне нужен этот жалкий окурок, я уже все выкурил? не так ли, дорогие мои, вы думаете? Я чувствую уже очень долго, что нужна ему. Что именно я должна его поддержать, попытаться вытянуть из этой обстановки, но я не могу. Я ничего не могу сделать, кроме того, что поговорить в сети. А все эти разговоры наводят меня на мысль, что ему несравнимо больно говорить об этом. С какой гордостью он рассказывал мне о них, тогда в электричке, как я хотела таких друзей. Какие-то нелепые причины не каким образом не могут объяснить, зачем так поступать с ним. Разве заслужил это человек, только что вышедший из больницы и нуждающийся в поддержке? Я видела, как крепко они дружили, как говорили, что одна семья, что братья, и все это наглая мерзкая ложь, я ненавижу всем сердцем этих людей. Слышите? Как бы я хотела сказать все что я думаю вам. Но не могу. он будет против, да и в сети как-то нелепо. Я просто обязана приехать в апреле , теперь.

Каждый раз приближаясь я чувствую столько безумия, что быстро отбегаю и брезгливо передергиваюсь, ожидая, когда это чувство отвращения закончится. Я ведь раньше я не чувствовала этого. Раньше я дорожила этим .... предметом, с тяжестью бросала его в угол и возвращалась снова, к немного изменившейся от одиночества ....вещице.. Но теперь я коснуться не могу. И не хочу касаться, если можно, конечно.... спасибо.


и да, кстати, это обращение для людей, которые до сих пор имеют привычку посещать сей бренный уголок просторов интернета. Не берите на себя слишком много, потомучто вы тупой никому ненужный хлам ,который ничего не решает и никому не нужен, кроме ваших ну самых близких людей (их как правило нее больше 3 , и после этого лучше осознать собственную ничтожность, ибо три человека, которым вы нужны, это ничтожно мало, в сравнении со всем человечеством, т.е. большинству людей в мире вы не нужны ,они ничего о вас не знают и более того они бы ничего не испытали узнав о вашей смерти). Так думайте лучше о своих задницах и не лезте в чужие жизни, если у вас, конено, не розовыйдомхорошиймужстабильныйзаработокипиздатыетрирыжихкарапуза, а я уверена, что это не так. . . безумно... и не присылайте в коментарии мне картинки с цветами, это ... странно и огорчает.

В колонках играет - Philip Glass - Morning Passages


Сколько страха может быть в человеке?
Перехватывает горло, страх заглатывает, отдаваясь болью в руках и ногах.
Странные мысли, кажутся новыми и не привычнами. Что-то происходит.
Настроение меняется с огромной скоростью, желание убежать первой
опять начинает меня преследовать. И ведь все это такое личное, что невозможно понять.
Это единственное оправдание для людей.

В этом году это первая запись.
Все так изменилось и в сущности все остается таким же.
Все скребет и скребет внутри, и все больше и больше нарастает язва.
Я чувствую себя опять самым настоящим лузером. Везде и всегда.

И всеже, наступление нового года всегда будет воплощать перед собой окончание исписанного, замасленного листочка и начало нового, белого и радующего. Поэтому, думаю, стоит написать итоги и заключения ,которых не слишком много.
Этот 2010 год был сложным для моей семьи, некоторые остатки 2009 немного влияли на наш год, но все это станет прошлым, я надеюсь. Были конфликты, переживания, но было и много хорошего. Волнующего и незабывающегося. Спасибо всем, кого я повстречала на своем пути в этом уходящем году и еще большее спасибо тем, кто не желает отпускать меня и следует в новый год со мной рядом, для меня это важно.
С новым годом, чтоли!

Как-то совсем неожиданно появилось маленькое отверстие, даже нет, мелкая дырочка , потом пошла трещина, а через мгновение обычные обломки.

Нужно предупредить это.
И плана у меня нет.

Я очень не довольна .
Я расстроена всем, что происходит, потому что все происходит не так, как я хочу.
Я совсем не хочу этого настоящего. Я хочу, что бы все скользило. Да, хочу.
"- Ты чувствуешь нашу любовь?
- Нет . *пауза со стороны собеседника*
- Что совсем?
- нет.
- Ну ладно."

Заметила в себе идиотизм с примесью трусости.
Я не знаю как это можно назвать по другому. Моя асоциальность поглощает меня. Я общаюсь, я становлюсь даже слишком общительной, но не получаю удовольствия, да что там, я в метро не могу ездить с одногруппниками, мне нужно наврать и спокойно ехать одной. Я не подпускаю к себе людей. Мне вот интересно, я всегда была подобной, или же недавно появилось это дерьмо поглощающее меня изнутри? Но все таки логичнее предположить, что появилось это недавно, ибо у меня есть друзья, хорошие, близкие , я не боюсь их подпустить и не хочу отталкивать, я чувствую себя комфортно, когда нахожусь с ними рядом.
Но господи, что делать с этими проклятыми людьми рвущимися в дверь моей жизни и напирающими со всех сторон. Они уже облипили мои окна и так и стонут, так и давят на меня. Нет, я конечно могу поступить своим любимым методом, хм... да у меня их два, но ни один из них не поможет мне, только хуже будет. Да, я не сказала главного, факт моей изоляции от людей желающих ворваться в мою замечательную полупустую жизнь не предполагает за собой мое желание их отрывать от себя совсем. Мне тревожно изза их давления, а с другой стороны мне спокойно ,что я интересую людей, да я просто в восторге от того, что на меня обращают внимание, но... но это тревожно-восторженное состояние пугает меня. конечно неоднозначность это круто , но мне не нравится, когда я не знаю, чего хочу. А я не знаю.
Я запуталась, и уверена, что жертва читающая эти вопли помощи ничего не поймет, а лишь подумает, что у меня какие-то проблемы и нужно написать что-нибудь вроде "все наладится" или "не накручивай себе, сделай так как посчитаешь нужным " да , все же просто. Вот только очень прошу, если вы действительно ничего не поняли и силком заставили себя дочитать до конца, то прошу не пишите лучше ничего, потому что безразличные советы наотмашь мне так же нужны, как баночка с анализами.

Чисто для галочки:

Не ну а вообще у меня все прекрасно. Я не нуждаюсь в прошлом, и совершенно не испытаваю к нему тяги и ко всем людям, относящимся к нему. Да , в этом плане я думаю поступила правилно, оборвав все, не сцепляю обратно.

Странно.
Я хочу сказать странно, когда ты абсолютно точно понимаешь, что все произошедшее было беспочвенным и не продолжительным, но все равно ждешь. Говорили об этом. Но это не то ожидания, когда у меня из задницы счастье льется, а такое, простое обычное ожидание, ожидание не предполагающее исполнение чего либо. Я просто жду. Все мысли запутались и из одной глупой темы я просто пришла к тому, что мне нужны отношения посерьезнее чем все, что были до этого.

Совсем запуталась.
Все не то. Жизнь совершенно утекает от меня. Постоянная апатия и осознание личной и общественной бессмысленности делают из меня что-то не одушевленное. Цели на ближайшее будущее совершенно неизвестны, все совершенно неизвестно. Все существо растворяется и исчезает. Самое страшное, что это пахнет необратимостью, я не могу изменить это направление в пустую бесконечность, теряю себя. Хочется найти небольшой ларек с чувствами, которые давно ушли. Уже слова о том, что раскидываю людей звучат не только в моей голове. Сплошные противоречия и не способность что-то изменить. Я ничего не могу придумать, хотя с фантазией все в порядке. Хочется начать писать какой-нибудь очерк или что-то в этом роде., тема не известна. потеряялась на все 99.9%

Рубрика №6

Вранье, одно лишь вранье.
Каждый день она выделяет лишь один и тот же продукт не лучшего качества.
Не имея ничего она смирилась со всем, чем не может довольствоваться и просто...врет.
Любимые родители, .верные хорошие друзья: все лишь надписи на листочках.
Ярлычки, бессмысленно висящие на мониторе компьютера. Все лишь миф, который она создалаа
сама для себя и охотно пытается в него верить. Тактично молча, все просто улыбаются или молчат на её слова. Глазами насмехаясь над ничтожностью ее существования. Ломкая походка кричит, что принадлежит другому человеку. Кривое отражение в зеркале других людей. Ее внешности здесь нет.Все лишь отражение . Вот только она прячет сама от себя выход из этого царства кривых зеркал.



У этого персонажа не будет цвета, потому то он сам не способен его выбрать.



* Только не спрашивайте про кого написано. Собирательный персонаж, так сказать. и конкретно сама не знаю, к кому относится описание.

День, за спокойствие которого я так усиленно держалась , обернулся совершенно другим. Прекрасный день. Люблю такие. Смех, много смеха.
Спасибо за этот замечательный день.

Каждый человек нуждается в постоянных дозах внимания. Именно внимание несет за собой так называемый пакет включающий: уверенность, ощущение собственной потребности , ощущение социальности и счастье. Но все это сплошные ощущения, а ощущения это нечто совершенно непостоянное, обманчивае и очень относительное., так значит все это бесполезно? Значит и без всего этого жить можно хорошо? Значит и одинокие, серые люди могут быть по своему, но счастливы?
Но как? Стереотипы разъедают глаза и наполняют их размазанной тушью... Я давно сбилась с мысли и очень хочу пить. Пойду я спать, этот пост полный шлак. И мысли закончились.
Мать вашу я купила Фаулза и Хемингуэйя (и я не знают как склоняется/ пишется в Р.п. фамилия последнего)

Ведь невозможно быть готовым к переменам?
Конечно же это невозможно, именно поэтому это и перемены, такой резкий скачок, который выбивает тебя из колеи. Скачок, который переворачивает все вверх дном и ты не знаешь, что тебе делать. Я не могу быть готова к переменам, ведь если я буду к ним готова, то это будут не перемены,а что-то осмысленно-ожидаемое, совершенно не новое, а просто существование.
Прекрасно, переворот .новое, но что делать, когда ты неготов к переменам по-другому? Неготов так, что после этого переворота ты чахнешь от этого нового. Ведь если задуматься, то прежняя жизнь была замечательна, да и переворот этот прошел не так гладко как хотелось бы. Именно эти сомнения и рушат все. Нерешительность губит нас.
Каждый ищет постоянность , а потом бежит от нее. Вот и вся жизнь, перевороты.

Черт, я не должна бежать от себя.
Просто признаю, что меня это безумно задело. Я всегда боялась перестать быть нужной, это что-то вроде аххилесовой пяты. Слабость
ведь, если ты не нужен, значит, значит ничто не имеет особого смысла. Даже человеку, который мне давно противен, в котором я не нуждаюсь сама, раньше я была нужна, я была неотъемлимой частью, чем-то парадоксально близким. Я была нужна и мне было спокойно.
Черт, теперь я другая история. это мило...
Я перестала нуждаться в тебе, но я сама того не зная, нуждалась в этом подсознательном чувстве превосходства.
Я чувствовала, что вижу на сквозь и давала тебе это знать. Может именно это и причина. В любом случае мне нельзя давать
слишком много воздуха, я хмелею... Я справлюсь с обидой как всегда быстро и мне будет как всегда плевать. Все будет как всегда.
Уж это я умею, можно не сомневаться.

''Она пробирается, пока никто не видит, в проход и садится возле белого пенопласта.
Она хватает губами остатки запаха, глотает воздух и дурман кружит голову, бьет воспоминаниями.
Вся жизнь прошла рядом с этим запахом, который раньше был повсюду.
Вся жизнь прошла иначе нынешней. Даже закадычному консерватору придется свыкнуться со смертью."


честно говоря сама не уверена, что это писала я. писала после смерти Гриши