Симпатия(хотя это уж очень слишком я гиперболизирую) - это когда ты можешь человека так обосрать, ну так обосрать. Но не делаешь этого, потому что ему может стать не приятно.
а потом читаешь свои мимолетные мысли записанные здесь и думаешь. ну каким нужно быть даунитой, что бы в голову приходило подобное? вопрос риторический.

- У нас это уже регулярно. день в день.
- Как месячные?
-Чаще...

отстригла челку. жутко криво. но я вижу двумя глазами)
еще я хорошая. чувствую себя хорошей. )
завтра будет тошнить от этого сообщения.)

Посмотрела на фото и поняла, что скучаю...
Я безумно скучаю.
Но больше этого не повторю. Все уже решено. И меня устраивало раньше то, что мы подвели итог. Но нет... это не так.
Тянет.
и люблю вику еще.
однорукий джек почти здоров)

нет...
этого не может быть. Я нарываюсь на этот тип людей. я нарвалась на дубликат ... дубликат испугал притягательностью. состояние истерическое, нужно отвлечься. дааа...отвлечься.
я знаю чем... но пока не нашла.
еще думаю о ней. и думаю, что это напрасно., потому что то чего я хочу редко сбывается. неожиданности чаще.

альф...
вспомнила детство.
он весь пропитан тем прошлым. приятная ностальгия по тому времени... воскресение, 10 утра, вся семья смотрит альфа)

я закрою глаза, что бы не смотреть,
я заткну уши, что бы не слышать,
я заклею рот скотчем, что бы не говорить...
а руки будут искать... искать вместо ушей и глаз. а когда они найдут, то будут кричать .

тупая. нужна срочная изоляцие или же удаление языка, что бы ты перестала обижать людей. тупааая. немного мерзко

Урок географии, сегодня...

"Забавно .... Сидеть и думать о мыслях других людей всегда забавно. Любопытство... неподходящее слово, но это первое, что приходит на ум... Почему то пришел в голову Паланник и опять, через мгновение, совершив огромное количество мыслительных процессов я вернулась к изначальному объекту размышлений, ибо Паланник тоже один из связующих звеньев моих ассоциаций.
Самое странное, что я не могу опять все порвать, сломать, уничтожить. Почему же? Почему тогда получилось. ? Я почему я до сих пор не научилась видеть середину... эту чертову середину, позволяющую нормировать все.
Но еще хуже то, что я не знаю чего я хочу, поэтому веду себя рефлекторно плохо, но сознаю, что это бессмысленно и нужно уже проглотить это гниющее яблоко или выплюнуть навсегда. Так чего же я хочу?
Это затянувшееся напряжение... Оно напрягает... КЭП... " Перед моим домом есть дом" (с)
Немного противно, ведь все исключительно из-за моей инфантильности, ревности и тупости... Но именно этими причинами я и связала себе руки, что-бы ничего не менять... и опять же я это понимаю... но сори....руки связаны...
безвольна из-за тупых инстинктов."

Я опять где то потерялась. Эта жизнь не так хороша...и решив так потерялась в ней уже который раз. растворилась и забыла, что невозможно все решить этим истоптанным способом. когда же я начну чувствовать эту чертову жизнь?

Давайте давайте.
Наорите на меня. придумайте способ, что бы высказать все , что думаете. Поставьте мне ультиматум. Это же так забавно, издеваться надо мной? все любят это. портьте мне настроение, ведь есть что портить...

Я не в этом мире.
За эти чертовы два месяца я отгородилась , не без помощи посторонних, конечно, но отчасти и сама всеже. Создала свой мир. Мир, с котором я и все что раньше окружало, это глупая иллюзия. Есть только нутро, которое заволокло темнотой. постеенно зажигаю там свечи и изучаю его. тперь все изменилось. стену официально снесли, но моя стена осталась. она там...там...все там же и сейчас. мне нужно пустить туда людей. Пустить вас... Просто что бы мы вместе оттуда вышли.

ГОТОВНОСТЬ К ПЕРЕЖИВАНИЯМ + ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЧУВСТВ + САМОУТВЕРЖДЕНИЕ

Вы не позволяете ущемлять себя и мешать осуществлению своих намерений, а потому оставляете ограничивающих Вас людей и открыто вступаете в контакты с новыми людьми. Вам хочется построить отношения таким образом, чтобы они одновременно являлись интересными, сердечными и приносящими внутреннее удовлетворение.

Первый день весны....
Дерьмовый день.
Первый день свободы ууспешно провален.
Мамины слезы все смазали и превратили в коричневый.

очень странно... безумно странно... но я одна. совсем одна хочу быстрей в школу. сегодня последний день заточения. я буду свободна. хотя, нет.

Стремится к гармоничному и полному сильных переживаний образу жизни, сердечной связи, которая принесла бы эротическое удовлетворение. Постоянная активность и полное любви единение являются предпосылкой желанного счастья.

Ведет себя тактично, искусно, настаивает на выполнении своих притязаний, но сам не готов идти навстречу пожеланиям других.

Готов к эмоциональному общению и сочувствию. Однако в выборе связей очень разборчив.

Физиологическая интерпретация: стресс, тревога.

Психологическая интерпретация: стремится сохранить свою независимость, не допускает постороннего влияния. Хочет действовать в соответствии с собственными убеждениями, чувствует отвращение к безличному, уравнительному подходу. Стремится высказывать авторитетные мнения, чтобы быть признанной личностью. Делает над собой усилие, чтобы признать точку зрения других или свои ошибки. Стремится развивать свои способности, проявлять себя как личность и выделяться благодаря собственным успехам.

Коротко: стремление к независимости и совершенству.


в принципе, я сегодня молодец.

-ну ты дурной.
-почему это я дурной?
-потому что я тебе нравлюсь.
-ты нравишся и все это нельзя обьяснить каклибо
- если тебе будет легче, можешь думать что у меня есть яйца.

Так странно, как будто не она...
Будто она взяла в себя всю боль и горечь других...
Выплеснула их в рыданьях... Разорвалась и превратилась в них...Слилась с ними... Было очень страшно и странно, я не знаю ту, что была... Но точно знаю, что я нужна... Она не может потерять поддержку, как тогда потеряла его поддержку на лестнице.

Безумно устала... два дня
еще два дня и я буду набирать бесполезную энергию...
я заперта в этой клетке самой себя, в клетке, которую сама построила...
в клетке, в которой и буду жить дальше, пока не научусь быть взрослой....

Мелочь, а приятно

"сегодня прощениое воскресение, прости меня..." и рыдая в голос мы просидели 10 минут мысленно прощая друг друга... "и ты меня прости"....
раз в год есть возможность стряхнуть с себя вину и извинится перед всеми. раз в год мы можем себе позволить проявить слабость и сказать это сложное слово "прости" ... и станет легче... и злоба покинет.
извинятся сегодня нужно так что бы взгляды ваши встретились...
Но дорогие мои, простите меня, простите за все... я представляла ваши глаза, когда писала это...