Эм...
Апатия
Люди живут, люди работают , учаться, знакомятся, развиваются и все лишь для одного:достижения какой-то цели или каких-то целей.
Не бывает ничего бессмысленного, все направлено на достижение цели. В основном она одна и самая главная в жизни
каждого человека. Но помимо это главной цели, на нашем жизненном пути встречается еще масса других мелких желаний.
Они как подкормка, что бы если ты вдруг забыл про главную существовал для этой глупой , маленькой и ничтожной мечты.
Но а что же делать, если ее нет? Для чего существовать?
Жил был человек, такой наивный и милый, но в сущности ничтожество, он рос развивался, даже может нашел парочку друзей, но в сущности он остался таким же ничтожеством, его замечательные друзья разделяли со мной это мнение. Не слишком общителен, не слишком умен, не слишком талантлив, просто срань. никто.
Он никому не интересен и патенциал его он сам каждый день засовывает в жопу из-за того, что не знает что с ним делать. Его смысл жизни заключается в чем-то ничтожно стандартном. Образование, работа, любящий человек, дети, охуенная мебель и
прочая ,обычная и в основном материальная, показушная срань. Мелкие желания возникают постоянно, что-то вроде плеера, как у соседа по парте и высококлассной плазмы как у сотрудника из офиса. Все мерзко и бессмысленно, ведь если вдуматься, когда это все появится, главное желание осуществиться, что он будет делать? Этот маленький человечек с горя поскользнется в ваннной и сломает себе шею, станет алкоголиком или просто останется таким же ничтожеством, только без главной цели в жизни и умрет так и не познав счастья.
Ведь посути, все останется на своих местах. Не изменится ничего. Так зачем же тогда жить? в чем смысл? Зачем цели? Достижения? Или может просто этот человек не нашел своей верной цели, по осуществлении которой он бы точно стал счастлив? Или он просто ничтожен и глуп настолько, что сам не понял насколько он был счастлив пока стремился к этому паршивому дому, тежкой работе, толстой усатой жене, невоспитанным детям и бесвкусной мебел и?


* * *

А я кажется вообще не знаю какая у меня цель. Мб владычицей морской? Или все-таки на корыте сойтись?
Не, а вообще сейчас я ничего не хочу. И пусть единицы, прочитавшие это( только полностью, я не слишком часто пишу так много)
задумаються, это будет такой мотиватор, как надписи на пачках от сигарет.

Это непередаваемое чувство слушать каждую строчку, такую знакомую...
Незабываемое чувство, вспоминать как сидели весь день и взрывался мозг от постоянно играющего минуса.
Каждая строка это мы, наши глупые смешавшиеся мысли.
А потом и музыка со стихами... Дурацкая демка не лучшего качества, зато она мне сейчас очень дорога.
И плевать что есть и получше... Зато она наша, родная.
Спасибо ,братик

В колонках играет - Glide extazy
Маша, маша...
Тронуло, то что не забываешь., вот только чувство вины что ли...
Мне все равно. Меня загрызает безразличие.... И стыд, изза того, что чувствую безразличие.
Все скучают, всем тебя не хватает. Я говно... Ничего не чувствую...
Хотела бы увидеть. Просто увидеть.
Хотела бы начать скучать., вот только нужно ли мне это?
Эще раз спасибо за твои теплые слова.
А наша песня играет сейчас... Я чувствую то прекрасное время.

Наслаждаюсь каждой секундой спокойствия и несокрушаемости тишины.
Мне совершенно не нужно ничего. То что летит в руки Совершенно не нужно.
Я уже говорила об этом, конечно же...
Школа как-то обычно, по свойски меня заглотнула...
Будто не было никаких каникул, будто все точно так же...
Но ведь мы оба знаем, что теперь все подругому. Теперь, наша екс мама - сумасшедшая старуха,
которая сама еще не поняла на кого нарвалась. "Мои самые лучшие, пусть только кто-нибудь попробует, что-то сказать"
Сколько наигранности в этой фразе я почувствовала, сколько лжи.
Тупо красивая коробочка со свеженьким паносом внутри. Вот только зачем рисоваться? Не понимаю..
А может, она действительно хочет, что бы эти "мои" также думали о ней, как о хорошем человеке, и что бы
мы привязались к ней? м? И сама привязаться хочет? Может я ошибаюсь и лицемерия здесь нет ни капли?
Хотелосьбы... 2 года как никак...

А ведро с холодной водой, как всегда, вылилось мне на голову.
С огромнейшей силой, как битое стекло врезалось в голову.
Порезав лицо, руки, грудь, стекло добралось и до легких. Мне сложно дышать.
Слишком сложно дышать...Теперь
Нужно учится дышать заново, шаг за шагом. Я привыкну и буду дышать и жить с рубцами от битого стекла

Я не чувствую того, что чувствовала раньше. Даже запах не тот. Хочу тот запах.
Хочу ту нежность. Я безнадежно потеряла то, что было...
И в этом никто не виноват...
Даже я в этом не виновата...
Мне не нужно то, что сейчас падает на мои ладони, я развожу их, что бы ничего не осталось в них...
Содержимое беззвучное падает на пол.
А ведь когда-то я так хотела именно этот запах...

Вот пока ты это делал .... так все и происходило.

Собственно что сказать, я думала, что так будет, была уверена, что так будет, а теперь я негодую, ибо я ничего не хочу...
Хотя я абсолютно довольна сегодняшним днем... Все было мило...
"-Уже 5
- И что?
- Тебе пора идти..."

Я нуждаюсь в вас.
Я протухаю в идеальном мире, который меня не устраивает, потому что у меня нет вас.
Мне нужна каждая, со всеми своими тараканами , истериками, эгоизмом..
Мне нужна каждая, что бы я чувствовала что я нужна и нуждалась в вас сама...
Я два месяца погибаю без вас...
Как же хорошо, что скоро я приеду к вам и начнется жизнь, в которой полно счастья, смеха, межличностных проблем и криков,
в которой иногда проблескивает непонимание и своевременная поддержка...
Как мне не хватает этого, как мне не хватает вас.
Идеальный мир мне совсем не нужен... От него я начинаю наглеть.....

Чувствую себя какой-то не такой...
Совершенно другой...
Изменилась внутри и не желает вылезать...
Постепенно записи становятся депрессивно-сопливыми...
Ахахах, и весь сентябрь, наверно тоже такими же и остануться...
Это уже входит в привычку.

Я чего-то жду...
Время льется в песочных часах, не думая остановиться, а я все жду....
Чего же я жду?
Последняя песчинка скоро упадет на дно часов, а я буду наблюдать...
И все закончится в этот момент...
Необратимость унесет меня в другое время и в другое место...
И все начнется заново...
Но нужно перестать ждать и получать удовольствие от каждой секунды...
от каждой песчинки, упавшей на дно песочных часов.

Я совершенно ничего не понимаю, этот смазанный фиолетовый проникает в меня,
проходя через каждую клетку моего тела.Я чувствую как его действие одурманивает.
Психотропное вещество из чувств....
Меня уже совсем не осталось... Есть лишь пульсирующая материя...
Музыка льется вместе с этой фиолетовой жидкостью.
Жидкостью из мыслей и оттенков фиолетового...смазанного фиолетового...

Мы могли бы совершить что-то необдуманное, но мы не сделали этого,
потому что мы выше, потому что это было бы предательством ...
Нет, блядь, мы не сделали этого, потому что мы сраные трусы,
потому что ссым оба совершить ошибку и лишиться слишком многого.
А как же хотелось совершить эту ошибку...

...........................................................................................................

Дорогой дневник, у меня все хорошо.
У бабушки я отлично провожу время.
Днем я читаю книжки и купаюсь на речке.
А вечером играю с местной ребятней в салки и прятки.
Все очень хорошо относятся ко мне и мне здесь нравится.
Погода замечательная, вот только очень уж давно не было дождя, надеюсь он скоро посетит и нас.
...................................................................................................................................................
Блин, а как бы было замечательно, если бы все было действительно так.
Салки прятки, ничего не правильного и запрещенного....
а блядь. лиза пиздобол. Лиза никогда так не писала и никогда не общалась с местной доброй ребятней :D
Лиза , блин, всегда лезла куда не просят. Все таки хорошо/, что я не решилась тогда...

Вчера обсуждали отношения на расстоянии, я как независимый эксперт сообщила,
что это слишком сложно, и в итоге все сводится на нет.
Я думаю он услышал мои слоова, я очень на это надеюсь.
Сука, опять сопли развела. Не умеешь ты отдыхать -___-

Я все тщательно подготовила, успела за один день, чуть не сдохла от внутреннего энтузиазма.
И тут уже на следующеее утро я понимаю... сфотографировать... я забыла запечатлить плод моих стараний...
я тупое говно. пиздейшн.
ну и ладно, по этой записи я буду помнить, что 4 августа у него был день рождения.

Статистика порой меня просто убивает...
Яндекс "Запросов за месяц: есенин — 137 594. "
"Запросов за месяц: донцова — 149 613. " не ну я понимаю что и разница не слишком большая, и что есенин не особо актуален среди молодежи, но... постойте, это что, значит донцова популярнее Есенина? Донцова? Вот вы видели когда нибудь в книжном книгу с ее фамилией в отличном переплете отличного издательства? я тоже нет. . . Так какого же хуя , простите мне мою простодушность, какой-то ширпотреп превосходит гениальность и мастерство?
За Маяковского мне вообще было обидно, но так как он все-таки очень специфичен, то я не буду ругаться со стенкой еще и за того что его не признали. Хотя и это возмущает. Маяковского и Есенина уделала Донцова!!! Пиздец

Все уже становится не так.
У меня повляются претензии, хотя черт побери, Лиза какие претензии? Ты уедешь все равно скоро, аннееет ... Принципы и т.д.
И вообще я во всем права, какого хрена я на 2ом плане? м?
Нет, так дело не пойдет. Хотя думаю, в итоге забью на все это... посмотрим.

Че за нахер?

У меня теперь еще и горло болит.

Уже другой тематики, но все же


Ты проваливаешься все дальше и дальше, сквозь сиреневую слизь, проникающую повсюду.
У тебя уже нет мыслей, лишь медленное воссоединение с вечным видением, таким сладким, но таким лживым.
Ведением, которое пожирает твое сознание, жадно глотает кусками твои воспоминания и выплевывает твои самые сокровенные мечты...
Они были так прекрасны, когда-то.... Ты часть сиреневой массы... Ты часть безумия внутри... Тебя нет.

Грубым дается радость.
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.

Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак.
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.

Что ж вы ругаетесь, дьяволы?
Иль я не сын страны?
Каждый из нас закладывал
За рюмку свои штаны.

Мутно гляжу на окна.
В сердце тоска и зной.
Катится, в солнце измокнув,
Улица передо мной.

А на улице мальчик сопливый.
Воздух поджарен и сух.
Мальчик такой счастливый
И ковыряет в носу.

Ковыряй, ковыряй, мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь.

Я уж готов. Я робкий.
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки —
Душу мою затыкать.

1923

А Лизе очень понравилось засыпать уткнувшись носом в грудь засранца, который ей принадлежит.
да. все безусловно замечательно, но я изрыгаю дерьмо, я не могу, все равно что-то кажется не так.
Да, я совершенно, совершенно обнаглела.

Я хочу на речку, хочу плавать.
Хочу плавать в речкееее..........
ааааааааааа
я уже не могу, температура на улице под 40,
а в доме жуткая духота, но кажется ,сегодня мы не поедем купаться,
я же просто сдохну от жары возле компьютера, набирая этот тупорылый пост.