Невозможно - это всего лишь громкое слово,за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире,чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт,это только мнение. Невозможно - это не приговор,это вызов. Невозможно - это шанс проверить себя. Невозможно - это не навсегда.Невозможное возможно.........
*15* |
Ого! Завидная постоянность, уже 3 поста!
Вот и настала осень, любимая и прекрасная. За окном лёгкий дождик и пока ещё зелёная листва. В квартире, как всегда, собачий холод. У нас даже летом можно спокойно ходить в шерстяной кофте. Обычное утро, кофе, сигарета и зарядка. На этот раз Eluveitie в колонках.
Около полугода назад мы ходили на их концерт. Сумасшедшая штука, должна вам сказать. Я впервые была на металл концерте, это дикий восторг! Абсолютно трезвая, я орала и прыгала вместе с залом, будто на свете не существует ничего, кроме этой вакханалии) Эх...
Так вот, я сегодня решила написать не просто так. Я хочу вводить некое подобие распорядка в свои *бездарно просираемые* будни. Хочу писать ежедневно, мне есть к чему стремиться и что исправлять, мне нужно нарабатывать руку. Мучительные 5 страничек за два дня - это не дело, это не скорость. Либо стремиться к чему-то, чего действительно хочешь, бороться и искать, так сказать) Либо прохерить все окончательно и найти нормальную работу, стать обычным офисным 5/2. Вторая идея нравится мне гораздо меньше...
Поэтому, я хочу сказать свою любимую фразу пятилетней давности.
Тупую идейку в студию!
Геля, я думаю, ты сейчас единственная, кто это читает, поэтому обращаюсь к тебе) Смысл прост. Скажи любую фразу, не задумываясь о сюжете, героях и вообще ни о чём. А я постараюсь её развить) *когда-то Ларц умудрилась выдуть рассказ из фразы "полз кирпич на по стене". Получилось круто)
|
*14* |
Взялась я и перечитала свой днев до самого самого начала. И напрашивается забавный итог - половину времени я была очень веселой, оставшуюся - страдала от взаимной любви.
И в очередной раз я загорелась идеей писать сюда чаще. Хочу лет через десять снова сесть перечитывать и делать выводы)
|
Снова *13* |
Думается мне, пора что-нибудь черкануть.
Временами на меня находит жуткая ностальгия по прошлому. Тогда я захожу на этот днев и в памяти всплывают все эмоции и переживания университетской жизни. Для меня он хранит дух тех времён. Эх, как жалко, что я мало писала сюда.
Моя жизнь не так уж и плоха, но почему же я так сильно хочу вернуться лет на 5 назад? Казалось, краски мира тогда были ярче, события чувственней, живее...
Но я ломлюсь сквозь закрытую стену и пути назад никогда не существует. Только прекрасное Вперёд.
Ах да! Я впервые за последние года три-четыре снова резко перекрасила волосы. Приятное ощущение, как в детстве. Даже муж сказал, что я помолодела. Теперь хочу, как в старь, напиться с кем-нибудь и повыть "Мельницу" на полную Луну
|
|
*12* |
|
|
*11* |
Огромное спасибо этому дневу. Это одна из лучших моих идей. Не просто вспомнить былое. Он может вернуть мне меня. Вернее мну))
Бежать вперед, а не унывать. Вперед, к моей ебанутости! Депрессуха, а не апатия. Моя, особая депрессуха, самая долбанутая на свете.
И рабочие будни - не конец жизни. Не стоит привыкать, принимать - да, унывать и ставить на жизни крест - нет!
Пора снова дать какую-нибудь веселую ебу!!!))
|
*** |
Она выбралась из воды. Холодные порывы ветра мурашками проходились по коже, но не вызывали дискомфорта. высушив одежду и длинные волосы взмахом крыла, она нырнула снова. Это приятное ощущение, когда сухое теплое тело погружается в ледяную воду, захватывало ее. Все опасности, таившиеся на дне не имели никакого значения перед желанием очередного прыжка. Она выберется, выкарабкается, по другому и не может быть. Просто не бывает.
Вот бы под водой можно было курить... Но не все наслаждения за раз, для этого нужно вылезти. В очередной раз перед глазами потемнело, сдавило легкие и страх, казалось, отогнал всю кровь к пяткам. Конец близок, все смертны, - снова пронеслось в голове. Но она уже не осознавала, что слышала эти слова уже тысячи раз, не придать значения голосу было просто невозможно. И опять, и опять, она ответила и попыталась поспорить.
- Есть нечто большее, чем ты, чем смерть, чем все, что ты можешь мне сказать!
Будто что-то твердое уперлось ей в грудь, воздух вырвался из легких.
- Нет ничего большего, ничего более значимого, чем я. Конец неотвратим и лишь он имеет смысл. Тебе пора это понять, глупая девчонка.
- Сколь же глуп ты, ошибаясь. Ты лишь переход на новую стадию спирали, бесконечного движения. Можешь сгущать темноту надо мной, тащить в глубину. И говорить. Ты можешь бесконечно говорить эти вещи, я никогда не поверю тебе. Я не спущусь сюда снова.
- Как ты наивна в своей вере. Я не проиграю потому, что такого понятия для МЕНЯ не существует. Я самая главная и самая неотвратимая сила во Вселенной. Мне невозможно противиться. Я апогей всего. Ваши желания, мечты, амбиции, ваше существование рано или поздно становится моим. А значит принадлежит мне изначально. И подчинено моей идее.
Воздуха критично не хватало. Но это не становилось поводом для бессилья.
- Есть нечто гораздо большее, чем ты способен осознать. Ты лишь идея моего сознания. Страхи всегда будут неотступно следовать за мечтой, за жизнью. Иначе она не будет столь обворожительная. И я поняла это только сейчас, благодаря тебе. Ты бесконечен, мой конец. Но бесконечна и я. Вечно балансируя с тобой на грани. Приходя и возвращаясь. Я чувствую и осязаю тебя и твою мощь, данную тебе мной. Но и ты знаешь, мое создание, что ты лишь часть цепочки. Тебе не суждено...
В этот момент нехватка воздуха стала совсем невыносимой. Бежать! Животный страх захватил ее. Бежать без оглядки и навсегда держаться подальше от этого существа. Оно может погубить ее. Оно несет в себе нечто...
Резкий рывок руками. Но будто невидимые щупальца охватили ее ноги, ей не давали вырваться на верх. Рывок руками, еще рывок. Тьма перед глазами рассеивается. Поверхность уже близко. Никогда...рывок....больше...рывок...не...рывок...возвращаться. Слишком страшно.
И первый долгожданный глоток воздуха.
Она выбралась из воды. Холодные порывы ветра мурашками проходились по коже, но не вызывали дискомфорта. высушив одежду и длинные волосы взмахом крыла, она нырнула снова. Это приятное ощущение, когда сухое теплое тело погружается в ледяную воду, захватывало ее.
|
|
*10* |
Опять забыла писать))
Меня почему-то с дикой силой в последнее время все тянет назад. Прошлое нависает и зовет. Сидеть и вспоминать. Оно неизбежно прошло. Время, прекрасные годы. Она, моя детская наивность. Он, прежний взгляд на мир.
Мне даже сложно описать, оно будто уцепилось за меня и не может отпустить. Заходя в подъезд почему-то вспомнила о зимней сессии, заскучала по ней. Вспоминаю старые запахи и погоду. У меня плохая память и почти отсутствует обоняние. Но то, что остается в моей голове от прошедших лет и событий, что-то значимое, я зову запахом и не могу никак описать иначе. И в последнее время они возникают повсюду, подстерегают из-за угла или налетают вихрем посреди пустой улицы.
Хотя возможно все потому, что в кругу общения появилось слишком много младших. Первокурсники, впереди вся студенческая жизнь. Наверно, я просто завидую, хотя не очень в моем духе. Раньше я всегда была младшей.
Какая я сбивчивая))
|
|
*9* |
на самом деле, в сотый раз убедилась, что нет никакого смысла высказывать некоторые свои мысли окружающим. ведь по большому счету никому нет до этого никакого дела. каждый из нас живет в своем мире и мир другого человека ему непонятен, и чаще всего это значит, что, по большому счету, и неинтересен. какой смысл спрашивать чужого мнения, если человек попросту не поймет твоего вопроса? зачем рассказывать некоторые вещи другим, если они не хотят этого слушать? да, некоторые потрудятся сделать заинтересованное лицо, некоторые действительно заинтересуются, но ведь так никогда не поймут до конца смысла, который лично ты вкладываешь в сказанное! Я не говорю о каких то событиях в жизни, бытовых фактах, мнениях и желаниях. сейчас я немного о других вещах, касающихся больше внутреннего мира человека, некого абстрактного духовного развития и тому подобных материях.
Я понимаю, что если кто и прочитает эту запись, будут понимать вещи, о которых я говорю, опять таки, под призмой собственного мнения. но пишу я все это не для того. Вообще спорный вопрос, зачем я это пишу... некий душевный порыв))) просто хочется сказать, никому конкретно, скорее больше себе. Вообще, люблю разговаривать с собой, но память у меня не из лучших, так что записи мне просто необходимы. Как попытка поймать и зафиксировать нечто неосязаемое.
Маленькое личное отступление из невысказанного одному человечку. Солнце, наш разговор, все твои сегодняшние идеи произвели на меня впечатление, большее, чем ты думаешь. Жаль, что ты стал считать меня скептиком, который придерживается только фактов. Хотя да, все равно я приняла весь разговор под призмой своего мнения, которое не столь интересно, когда есть свой мир и свои идеи. Знаешь, даже на какое то время мне показалось, что ты немного становишься похож на меня прежнюю. У меня есть мысли, но если вы не станете их воспринимать, я покажу клыки и скажу, что ваше мнение мне не важно, ведь вам не понять - примерно так я думала, когда перестала быть полностью открытым человеком пару лет назад. у меня, пожалуй, были свои причины к этому прийти. сейчас я повзрослела наверно и стала проще к этому относится. или нет, не знаю.
Да, кстати, в этом году я нарушила свою многолетнюю традицию и меня не появилось поста накануне дня рождения. Отчасти это связано с тем, что в этом году у меня не было времени прогуляться по своему лесочку и немного подсобрать свои выводы в одну кучку. И отчасти с тем, что я ничего особенного сказать не хотела. не потому что нечего, просто впервые не возникло желания. Возможно, запоздалый пост еще появится. Ведь лучше поздно, чем никогда))
Ну теперь можно и к бытовухе. В это воскресенье состоялось мое первое выступление как,хм, танцора, если можно это так назвать. на самом деле, я с детства мечтала этим заниматься, но как то не вышло. Вот теперь я наверстываю упущенное. Конечно, должной подготовки, как остальным ребятам, занимающимся этим уже давно, мне не хватало, но надеюсь, косячила я по минимуму. Мы открывали концерт на интро с поями, дальше я видела мало, но по словам ребят, которые сидели в зале, половина номеров была мягко говоря скучна. Не знаю, зачем вообще столько хип-хопа было пускать, никогда особо не любила этот вид танцев. наше выступление было предпоследним и, мягко говоря, мы взорвали зал. Театральная постановка нам удалась на ура, интриговала зрителей и вызывала бурные крики. Общий вид...ну по нашему с ребятами общему мнению, женские костюмы напоминали бордель начала 20 века. т.е. никакого открытого разврата и тому подобного, но ощущение навевали. начиналось с нашего танца под бьонс с певичкой на танкетке. Потом музыка резко менялась и на сцену вступал Джексон своей персоной в потрясающем исполнении Тошика. если кто видел его оригинальный клип Smooth criminal, то они смогут представить себе картину и общий настрой. Сюжет, конечно, крутился вокруг денег. В самом начале выхода он с пафосом выбрасывает пачку денег в воздух и проходит вперед со своим чемоданом. дальше начинался, собственно, сам танец, опять таки в духе Джексона, но по минимуму чистого плагиата. Зал орал и взрывался *видимо им просто надоело скучать на предыдущих номерах, где у половины не было особого сюжета. И в конце, разумеется, содержимое чемодана(большая куча евро, фальшивых)))) выбрасывалось в зрительный зал. И да, это непередаваемые впечатления!!
Еще о всяком, сегодня была моя последняя пара. Наш любимый преподаватель, лучший, который у меня когда-либо был, решил устроить нам что нибудь поинтереснее обычных лекций. Мы проболтали три пары, посмотрели фильм и пригубили мартини) Забавно, мой лучший преподавтель по экономике в бывшем - квантовый физик))
|
|
*8* |
во-первых, я слегка не трезв)
во-вторых, Борь, спасибо, что пинаешь.
в-третьих, я уже дня четыре думаю, что тут написать. Что я легче стала относиться к своей вечной занятости? да фигня, писать про это ни капли не интересно. О таком образе жизни я мечтала все эти 2 года, когда по вечерам мне нечего было делать, кроме валяний и всякой ерунды. Я мечтала заниматься чем-то, хоть чем-то, чтобы время не уходило даром. Теперь у меня почти нет времени на мой образ жизни в то время, я даже начинаю ценить те редкие вечера, когда мне удается страдать фигней. А я лох, иногда не выдерживаю темпа, о котором мечтала. Хотя недавно была мысль, что по воспоминаниям и их обилию, их ассоциативному ряду, я буду считать эти полгода очень счастливыми. Я учусь заново получать от этого удовольствие. У меня даже выходит) Только вот сегодня поняла еще один косяк... Все чудесно, но малейшие нестыковки, обиды, сильно выбивают меня из колеи. Хотя я и так плакса, это сложно поменять))))))
Да, сказала, что не интересно, а вот все равно разболталась)
Я к чему, сегодня наконец произошло событие, о котором не грех и написать. Молодежный Форум, к которому мы готовились, морально в основном, уже несколько месяцев. Все происходило в большом выставочном центре в сокольниках. Сам форум, в моем понимании, можно назвать выставкой идей. куча стендов, довольно разноплановых и,кстати, довольно интересных, сборище креативных людей, нуждающихся в финансировании, либо просто в том, чтобы на них обратили внимание. Начиная от юридических консультаций и попыток обратить внимание сми на проблемы жкх в устах молодежи в одном конце зала, до нас(пойстеров) и реконов в другом. Собственно, градация происходила по секторам зала. заобщались с забавными ребятами со стенда вгика, они показывали собственные фильмы в духе арт-хауса и мульты, в духе фримена.
Мероприятие вызывало огромный интерес и энтузиазм первые часа три. Может четыре. Мы с искренними улыбками зазывали народ к нашему стенду, поучиться поям и т.п., хотя в основном, они подходили сами. А вот позже... Мы там были с 10 утра и до позднего вечера... Честно, подзаебались. устали, жутко. Хотя впечатления все равно позитивные. В самый аншлаг у нас приходилось по несколько учеников на одного, но выдержали. Организаторам вроде понравились, с нами даже захотели поработать и зал пообещали поискать, собственно, ради него мы туда и поперлись. Может даже фотки какие-нибудь сюда кину, если вспомню.
еще мельком попробую пройтись по основным мыслям. Устроила себе в начале недели пару выходных. Потрясающие дни, просто хотя бы потому, что спасибо окружающим меня близким людям, ни одного негатива. Даже успели посидеть вечерком с Настей и Ларкой, устроили девичник, поржали над живоглотом) Я наконец немного отдохнула. Пара концептуальных философских разговоров опять таки в плюс, не хватало мне этого сильно.
а еще, по словам Антона, снова меняется цвет глаз. когда мы начали общаться, я стала перехватывать его повадки и вообще много чего. а глаза приобрели карий цвет вокруг радужки. а теперь карий начал пропадать. вместе с некоторыми заимствованными чертами. наконец обретаю индивидуальность?)
и напоследок. в яндексе всплываю случайные фразы для поиска, под строкой ввода. И сегодняшняя меня очень порадовала. "может быть, река несет меня к Каю?"
|
|
*7* |
Хм, я опять не поехала в универ. На этот раз по оригинальной для меня причине - засиделась на ли.ру)) Да, возможно я вернулась потому, что меня заела ностальгия. Не только по этому дневу, но по всему, о чем он мне напоминает. Те времена, первый курс. Это был, наверно,самый счастливый год в моей жизни. и сейчас, когда до конца моих последних пар в универе осталось меньше пары месяцев, я все чаще грущу и вспоминаю, как оно начиналось... посиделки с Ленкой после закрытой сессии (особенно самой первой с бутылкой шампанского прямо в универе), ребята из мэи, сачок, посиделки в пд, покрутяшки на сачке, посиделки с Габой и Ларкой у меня дома, проколотое ухо, фиолетовые волосы, и много, много всего другого, приятного, грустного и веселого. А еще зима и первые сугробы...
Конечно, не в мои 20 ныть об уходящей молодости, но все же... очень печально, что эти замечательные времена кончаются. Да и та Дафночка, которая начала и писала этот днев, давно кончилась. Возможно, впереди тоже не так трагично и загробно, как мне сейчас кажется!
А, по фиг, пляшем. Поеду в мэи, к ребятам
|
*6* |
Потихоньку пытаюсь вывести себя в относительное душевное равновесие. Вроде примерно прикинула, что и когда делать, чтобы пытаться все успевать. Хотя бы пытаться, а там посмотрим. Главное - наконец взялась за пересказы по испанскому. Это довольно неразумно на мой взгляд, заставлять нашу группу, большая часть которой два слова связать не может, заставлять пересказывать экономические тексты. Я таки с горем пополам попыталась составить и немного поучить один. Так как несмотря на мои отсутствующие знания и энтузиазм в их получении, язык мне все равно нравится, хотя бы звучанием, я учила вслух. Антон не выдержал после первых двух минут и начал стебаться, что я вызываю дьявола)) Через полчаса я сама в это поверила...
А так... пытаюсь находить позитивные вещи в окружающем мире. У меня глобальная лень, но это не повод испытывать апатию. С новой силой полюбила свои танцы. Пусть даже не выходит ничего, но Джексона я люблю, и мои конвульсивные припадки под музыку, которые я пытаюсь назвать танцами, меня доставляют. И на английском приятно сидеть. Там интересно и он не утомляет меня, как пары в универе, а наоборот, прибавляет позитива)
Да, в моей жизни есть еще аспект, который частенько усугубляет мою близость к нервному срыву, но я надеюсь, что сил хватит. Или уже не надеюсь, надеются без меня... но в любом случае, попытка прекратить все уже была, не знаю, насколько обдуманная. Но это точно была не одна из мыслей, забредших в состоянии алкогольного опьянения. Ох... И прекращать не хочу *да и не могу на самом деле, чтобы не говорила*, но что делать не знаю...
А еще на этих выходных я таки оторвалась. Правильно Ольга говорила, когда мы с танцев уходили, чтобы мы не пили много *вообще она в шутку* но надо было слушаться. Если в пятницу это была читая волна позитива и веселья на пару с Тошиком, то за спонтанную и незапланированную посиделку в субботу мне немного стыдно. Может не немного, но были и веселые моменты. Танюшку с Томкой давно не видала, соскучилась даже. как в старые добрые времена посидели. Сейчас мы общаемся то раз в год, интересы и круги общения разные. Но этот раз в год все таки нужен.
|
*5* |
Да, привычки просто нет сюда заходить. Вот когда куча всего происходит, а особенно мыслей много, просто времени и сил нет писать. А потом уже и не вспомнишь.
Пока хоть одна мысль осталась, напишу. Я тут болела недавно, неприятной формой гриппа. Не то, чтобы дома долго просидела, всего пару дней, но откуда то странное ощущение, что уже несколько дней или недель живу как в непроглядной тьме. вспоминаются только мои бессоные ночи, когда по нескольку часов снова не могу уснуть. Да, помню, что писала об этом, недавно и так давно. оно пришло сразу после моей записи, как ни странно))) Так вот, сейчас это - следствие моей болезни. Пренеприятнейшие, с первого курса бессонницей не мучилась. Может, сейчас опять пройдет.
Вот только что смотрела видео, которое ребята снимали с тренировочными поями для молодежного форума*потом как нибудь напишу, голова болит*. И меня пробило внезапное осознание, что существует окружающий мир и там бывает день и куча прекрасных моментов, прекрасные ребята, которых я люблю, и вообще. И была та поездка летом на море, и все когда-то было замечательно и еще обязательно будет.
Нет, мои последние недели не ужасны, я не сижу дома в затворничестве, кроме пары дней болезни. Хотя может гружусь всяким бредом очень много, и постоянно давит то, что я должна сделать и не делаю, как испанский или диплом. А так, я неплохо провожу время. И непонятно, откуда вдруг такие осознания? Вроде и так это знаю.
Может, пора снова пить антидепрессанты, а то я как-то быстро в уныние впадаю почти без причин.
Ну и немного о позитивных моментах. Вкратце. наша студия танцев устраивала костюмированную вечеринку в честь своего дня рождения. Сходили, очень понравилось*далее описание кучи эмоций надо, но опять таки, лень, голова болит*. Оделись семейкой Адамсов))
Только что приехали с Кубка Огня. И опять таки очень понравилось) В этом году выступления ребят были гораздо сильнее, хотя Флая, конечно, никто не превзошел, он охеренен)) Он, молодец, последним выступать напросился, чтобы сразу никому из конкурсантов боевой дух не обламывать. Выступал Тошик, тоже очень здорово, по нашим подсчетам у него пятое место. Но вполне заслужено, судейство было адекватным и первые 4 места того заслужили. А мне, недоучке и криворучке, надо еще расти и расти. Порадовалась, что не пошла в этом году, как собиралась. У меня была только сырая задумка и никакой практики на поях в последние пару месяцев. Просто смешалась бы с массой, было бы обидно. Но моя идея в принципе меня захватывает, обязательно поставлю и поеду в следующем году на Живые Огни. И на кубок тоже))
Притащила на кубок Кирилла (на самом деле, ему просто было лень сидеть на парах и он смотался при первой удачной идее). Его очень впечатлило, хочет ехать с нами в следующем году на Живые Огни. И Настя этой идеей впечатлилась и пообещала поехать с мной на отборочник, конкурентов устранять. И вообще, наконец, после полугода общения в среде фаерщиков, она начала задуываться о том, чтобы самой этим заняться. Хотя пока только на словах.
Еще вкратце о жизни. Хожу на английский, на танцы, по-прежнему очень нравится. Энтузиазма в английском прибавило то, что мне его теперь сдавать на госах не надо, и уже хожу исключительно для собственного удовольствия. Периодически бываю в универе, пора взяться за голову и ходить чаще. И еще гружусь. Много гружусь. До хуя гружусь.
|
|
*4* |
Откуда у меня такое маниакальное желание показать себя в хорошем свете и скрыть недостатки? Ладно, оно есть у всех. Это так, из разряда "почему я идиот" и что мне в себе мешает. Вот,например, мало людей знает, что очень раздражительная. к этому прилагается моя нелюбовь к конфликтам,ссорам и т.п., поэтому свое раздражение я стараюсь никогда не показывать. А еще я жуткая плакса, много, очень много вещей в этой жизни меня трогает до слез. Но годы практики научили меня делать и это незаметно.
Я, честно, не знаю, к чему я об этом. Длинный пространный монолог о своей личности, ее преобразованиях и моем личном недоумении по поводу недовольств окружающих я запланировала на потом, когда оно повторно в голове созреет. А сейчас, наверно, залезла сказать, что добралась и до курсов английского, сегодня уже второе занятие. Завтра еще,наконец,до испанского доеду, и будет полный спектр "развлечений" на неделе.
Уже приходят мысли, что, возможно, это все было дурацкой затеей, я устану и задолбаюсь каждый день заканчивать в 10. Особенно на фоне висящего надо мной диплома, первую главу которого надо бы сдать к концу месяца... Ладно, рано выть. Как говорил несравненный сэр Джуффин Халли, пути назад нет и никогда не было. Как нибудь переживем. Надеюсь, как награда, меня таки будет ждать Прага в феврале.
На самом деле я просто пообещала себе писать в дневе хотя бы раз в три дня, поэтому здесь и появляется куча бредовых изливаний.
|
|
