Loving_mum
Вчера прочитала одну забавную статью и решила опубликовать ее в двевничке.

"Понять, что происходит с беременной женой, можно только одним способом: попытаться пожить ее жизнью…

1 - 3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление, например пейте водку с пивом и без закуски.
2. Проснувшись утром, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит, оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. Разложите в карманы рубашек дохлых мышей и не вынимайте их девять месяцев – так и ходите с мышкой каждый день.
4. К ногам привяжите полуторакилограммовые мешочки с песком.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это … Лучше – яблочко.
6. Бросьте сигарету! Вы что?!
7. Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется, то – по чуть чуть.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не завите жену - она занята.
9. Сдайте в поликлинике кровь из вены на СПИД и сифилис.
10.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3 - 6 месяцев
1. К животу привяжите матрасик с водой.
2. Когда одеваетесь, не в коем случае «животик» не отвязывайте!
3. Спать тоже с матрасиком. Как? На боку!
4. Не забудьте с утра выпить снотворного!
5. Перед выходом на работу – литр воды.
6. На ночь – литр воды и мочегонное. Все предписания выполнять ежедневно и неукоснительно!
7. В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была легкая отдышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрасик ни в коем случае не отвязывайте.

6 - 9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажет с вами сотрудничать, вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Ничего страшного, это пройдет.
2. Матрасик утяжелите – добавьте воды.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану (или больше) жидкости каждый час. Строго!
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте работоспособными в течение всего дня. Если у вас это получается слишком легко, увеличьте ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы призываете к ногам: каждый из них должен быть теперь по два кило.
6. Вечером, не отвязывая «живот», ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина, отнеситесь к этому с пониманием!
8. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь. Как откуда – из вены. Все на те же СПИД и сифилис.
10.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрасом, что за вопрос?!

THE END
В роды можно и не играть – все равно не получится. Просто посетите в двадцатый раз вашего любимого проктолога, и пускай он куда-нибудь вставит вам… апельсин. Теперь дышите глубже. Тужьтесь, тужьтесь! Удалось освободиться? Отлично! Поздравляем!
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой «животик». Мешочки с ног перевесьте на грудь, снотворное и мочегонное принимать пока не прекращайте. И, конечно, живите активной жизнью!"

Автор: Полина Гавердовская, психолог
Статья опубликована в журнале «Я и кроха» 2/2008

Курсоры

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50

Основные сюжетные схемы романов:

1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

6.Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

7.Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

8.Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

9.Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10.Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11.Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12.Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13.Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14.Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15.Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

16.Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17.Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18.Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

Теперь у Вас есть все необходимое, чтобы написать много романов. Дерзайте. Если не сможете придумать, чем дополнить сюжетную схему, измените хотя бы имя персонажа.

Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.
Читать далее...

МУЖЧИНЫ - ОНИ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счет в банке: без денег на фиг не нужны;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми, 17раз-было слишком поздно 49раз ты устала очень,20раз было слишком жарко, 15раз ты притворилась спящей, 22раза у тебя болела голова, 17раз ты боялась разбудить ребёнка,16раз ты сказала, что у тебя всё болит, 12раз были неподходящие дни месяца, 19раз тебе надо было рано вставать, 9раз ты была не в настроении, 7раз ты обгорела на солнце, 6раз ты смотрела позднюю передачу,5раз ты боялась испортить новую причёску, 3раза ты сказала,что соседи могут услышать, 9раз ты боялась, что твоя мама нас услышит, Из 36раз, что мне удались, активность была неудовлетворительной, Поскольку 6раз ты просто лежала, 8раз ты мне напомнила о скрипучей кровати, 4раза ты просила меня побыстрей кончить, 7раз я вынужден был будить тебя,чтобы сообщить, что я кончил, И1раз мне показалось, что я сделал тебе больно, Поскольку ты зашевелилась. УВИДЕВ, ЭТИ СТРОКИ, ОСУДЯТ ВСЕ ДРУЗЬЯ, И СКАЖУТ МНЕ С УПРЁКОМ:" ЧТО Я СОШЁЛ С УМА"!!!!!!!!

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. В место того они были уложены на ночлег в холодном подвале.
Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему, старший ответил: Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, что бы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, её молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего- как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, что бы у них умерла единственная корова. Почему? Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел.
Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, что бы клад, не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со Временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Они оставляют в наших сердцах прекрасные следы- а мы никогда не останемся одинаковыми потому что наши хорошие друзья нас превращают. Вчера - это история. Завтра - тайна. Сегодня? Настоящее это дар. Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!

3-4 картофеля,натереть на крупную терку (если слишком много жидкости,сцедить)
1 яйцо
перец и соль,по вкусу

Смешать все компоненты. На сковороде разогреть небольшое количество масла. Выкладывать маленькими порциями картофельную массу и обжаривать до румяности, с двух сторон. Выкладывать паучков на бумажное полотенце, чтобы убрать излишки масла.
Копченный лосось
Kрем сыр, размягчить (10 сек. в микроволновке) и слегка взбить вилкой
На каждый паучок выдавить из конвертика (или чайной ложкой выложить) немного крем сыра и уложить розочку из копченного лосося.
http://jazzedcook.com/portal/index.php?ind=reviews&op=entry_view&iden=167

Я очень хочу научиться вкусно готовить... Так что просто пальчики оближешь ))

В виду этого приобрела несколько кулинарных книжек и добавила в Избранные сайты Интернета - несколько сайтов по кулинарии.

В основном в книжках и на сайтах краткие рецепты даны, а я люблю, чтобы все было объяснено до мелочей и вот я набрела на Кулинарный блог любящей жены: сборник домашних рецептов (название то какое....м-м-м....впечатляет).

Вот на этом блоге есть много-много рецептов блюд из мяса, птицы, рецептов изделий из теста, горячие закуски и даже рецепты Китайской кухни. Блог постоянно пополняется новыми рецептами и я теперь туда заглядываю каждый день, авось найду что-нибудь новенькое, чтобы приготовить своим домашним.

Сегодня у нас будут Картофельные зразы по-белорусски!!!! Вкуснятина!!!

Сегодня хочу рассказать об одной программе. Называется она Nature Illusion Studio. Может кто-то уже работал с ней и знает её особенности. Эта программа служит для того, чтобы придать природе, а именно например ручью, водопаду, деревьям движущийся вид.

 

 

Скачать программу можно здесь http://depositfiles.com/ru/files/1437297 .

 Открываем программу, нажимаем сюда:

Потом:

Короче открываем любое фото, ну я взяла для примера вот эту.

Потом кисточками закрашиваем воду, цифра 1 придает воде слабый эффект, 2 побольше и так далее. Получаем вот что:

И сохраняем это сначало как заставку для компа, потом как анимацию.

Ну и получается такая вот немудренная вещь!

Удачи)))

Эх, бывало, я давала
На спине и на боку.
А теперь с радикулитом
Только раком и могу.

Я поставила две пломбы,
Обманул меня дантист, -
Он мне всунул в зубы бомбы, -
Сука, падла, террорист.



Перхоть мужу извести
Ныне дело плевое.
А вот как бы нарастить
Что-нибудь толковое.


Мы с миленочком под утро
Изучали Кама-Сутру,
И на сто девятой позе
Пребываем в коматозе.



Практикует в горбольнице
Щас хирург из-за границы, -
Он пришил мне член второй
Я к жене спешу домой.



Муж купил мой не заразу -
Мазь с названьем "Клеросил".
Все прыщи исчезли сразу,
Даже тот, что нужен был.


Мы таксистами с тобой
Трудимся, как олухи,
Лучше было б нам пойти,
Ваня, в гинекологи.



Экстрасенс руками машет,
Так внимание привлек,
Что в кармане тети Маши
Рассосался кошелек.





Меня доктор принимал -
Психоаналитчик.
Доктор сам с меня снимал
И пальто, и лифчик.

теплый салат из Брокколи

Приготовим горячую закуску из брокколи! Салат получается АбАлдЕнным!

нужно:

луковица крупная 1 шт

перчик сладкий  1 шт

брокколи         300-400 гр

раст.масло

соль, чер.мол.пер.,  сух.приправа базилика

Шинкуем крупно луковицу и обжариваем в масле до золотистого цвета (главное не пережарить, он должен оставаться сочным),  к нему добавляем перчик и обжариваем еще 2 мин.

Кидаем в сковороду "виновницу" брокколи (у меня она замороженная)

Выпариваем  воду - появляется ароматный сладковатый запах, капуста стала достаточно мягкой, но не разваренная. Теперь можно и специи добавлять. перемешиваем...

подаем салат пока не остыл. Приятного аппетита!

Свет мой, зеркальце, скажи …

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
. - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
. - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

ПРОГРАММА ДЛЯ СКАЧИВАНИЯ МУЗЫКИ ЛИРУ

Может уже и был опубликован но решил ещё раз выложить

ClericDade

http://www.liveinternet.ru/users/clericdade/post62842534/

Музыка на ЛиРу
Понедельник, 07 Января 2008 г. 11:05 (ссылка)


Limuz 1.5 - программа для скачивания музыкальных композиций с сервера www.liveinternet.ru.




Инструкция по эксплуатации и ссылка на скачивание

Настоящие произведения искусства на ваших ногтях

Далее