Как понять мужчин? 1. Милые мужчины некрасивы. 2. Красивые мужчины не милы. 3. Милые и красивые мужчины все - геи. 4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты. 5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы - как правило, бедны. 6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах - думают, что мы любим не их, а их деньги. 7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги. 8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы. 9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах - как правило, трусливы. 10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу гетеросексуальны - как правило, робки и никогда не могут сделать ПЕРВЫЙ ШАГ!!! 11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг - автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берём инициативу в свои руки... Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?

Юмор в интернете!

Сказать по правде, муж никогда не баловал меня комплиментами. Бывает, соберемся с ребятами, и начинается: - Моя Галька – такие пельмени готовит, офигеть! - А Людка моя – знаешь, как кросворды решает! И в «Поле чудес» все отгадывает с первой буквы! - А Светка, Светка! Она так штаны укорачивает! И сидят все эти Гальки и Людки, и светятся от гордости. А мой любимый сидит, грустный такой, как Чебурашка с оторванными ушами, и молчит. Вздыхает только. И хочется его ногой стукнуть. Сильно. В живот. Или куда похуже. Но этой ночью он заговорил. И, знаете, что я вам скажу – лучше бы он молчал. Значит, будит меня мой любимый ночью и, вместо того, чтобы сказать, какая я красивая в лунном свете полуночного июля, бурчит недовольно: - Лен, перестань уже храпеть.

Читать далее...

Из дневника Николая Кофырина

Без заголовка

Жизнь должна быть неожиданностью, Как сюрприз или подарок. Ведь дана она нам милостью. Каждый день должен быть бы ярок. Счастье ждёт нас в понимании: Радость — жизни каждый миг. Мы творимся в мироздании, Как любви Господней лик. Благодарность — ключ к познанию, В чём секрет бытия земного. А любовь — тропинка к знанию, Как родиться к жизни снова. Надо жить на удивление, Восторгаясь окружающим. Жизнь есть чудное творение. Пусть я создан умирающим. Мы уйдём — придут другие. Что оставим мы потомкам? Наш пример, как в дни любые Жизнь прожить в любви и с толком! из романа-быль "Странник"(мистерия TRIPLES with sweet women

!!! Удачи!!!

Приятно, что эти мои стихи понравились.
Петр Давыдов

Приходите в гости вот сюда
http://www.liveinternet.ru/users/995662/
и сюда:
http://www.stihi.ru/author.html?eshahava

И еще:
Хотите БЕСПЛАТНО получить по интернету СБОРНИКИ
Петра Давыдова "БОЖЕСТВЕННЫЙ ЗАВТРАК в ПОСТЕЛИ", "Горячий секс и нежная любовь" и другие?
Напишите на: piol@bezeqint.net

А вот здесь написано про самое популярное мое стихотворение
"Горячий секс и нежная любовь"
http://www.liveinternet.ru/users/995662/post34654090/
Петр Давыдов

Автомобильный этикет: как общаются водители?

Традиция моргать фарами, предупреждая о засаде гаишников, появилась в России (а точнее, в Советском Союзе) несколько десятилетий назад.
С тех пор сигнальная азбука водителей пополнилась новыми элементами, значение которых понятно далеко не каждому. Зная об этом, мы составили список сигналов, с которыми любой автомобилист может повстречаться на дороге.
Сигналы фарами и «поворотниками»:
Одно короткое мигание дальним светом в пробке:
- проезжай.
Несколько коротких миганий дальним светом:
- необходимо снизить скорость, так как впереди опасность или ГАИ;
- необходимо выключить дальний свет при движении ночью.
Несколько длинных миганий дальним светом «в спину»:
- уступи дорогу.
Несколько миганий «аварийкой»:
- знак благодарности, если вы уступили дорогу.
Включенный левый «поворотник» у автобуса или грузовика (при движении по загородному шоссе):
- обгонять нельзя.
Включенный правый «поворотник» у автобуса или грузовика (при движении по загородному шоссе):
- обгонять можно.
Читать далее

в ЖЖ

В горах, на скале, о беспутствах мечтая....

Любовь, измена и колдун В горах, на скале, о беспутствах мечтая, Сидела Измена худая и злая. А рядом, под вишней, сидела Любовь, Рассветное золото в косы вплетая. С утра, собирая плоды и коренья, Они отдыхали у горных озер. И вечно вели нескончаемый спор – С улыбкой одна, а другая с презреньем. Одна говорила: - На свете нужны Верность, порядочность и чистота. Мы светлыми, добрыми быть должны: В этом и красота! Другая кричала: - Пустые мечты! Да кто тебе скажет за это спасибо? Тут, право, от смеха порвут животы Даже безмозглые рыбы! Жить надо умело, хитро и с умом, Где – быть беззащитной, где – лезть напролом, А радость увидела – рви, не зевай! Бери! Разберемся потом! А я не согласно бессовестно жить! Попробуй быть честной и честно любить! - Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха! Да есть ли что выше, чем радость греха?! Однажды такой они подняли крик, Что в гневе проснулся косматый старик, Великий колдун, раздражительный дед, Проспавший в пещере три тысячи лет. И рявкнул старик: - Это что за война?! Я вам покажу, как будить колдуна! Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры, Я сплавлю вас вместе на все времена! Схватил он Любовь колдовскою рукой, Схватил он Измену рукою другой И бросил в кувшин их, зеленый, как море, А следом туда же – и радость, и горе, И верность, и злость, доброту и дурман, И чистую правду, и подлый обман. Едва он поставил кувшин на костер, Дым взвился над лесом, как черный шатер, - Всё выше и выше, до горных вершин, Старик с любопытством глядит на кувшин: Когда переплавится всё, перемучится, Какая же там чертовщина получится? Кувшин остывает. Опыт готов. По дну пробежала трещина, Затем он распался на сотню кусков, И... появилась женщина.... Эдуард Асадов и п о я в и л а с ь о н а

Прелесть женщины постарше

честно украл здесь: http://www.li.ru/interface/pda/?jid=1812043
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
>
> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
>
> * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
>
> * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
>
> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
>
> * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", только если вы ведете себя с ней соответственно идиоту. Молоденькая никогда не назовет
так из-за страха вас потерять.
>
> * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
>
> * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
>
> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
>
> * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
>
> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
>
> * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
>
> * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
>
> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
>
> * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
>
> * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
>
> * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой

Настроение сейчас - прикольное

Мудрый Омар Хайям...

Мудрый Омар Хайям так говорил: Я пришел к мудрецу и спросил у него: "Что такое любовь?" Он сказал: "Ничего" "Но, я знаю, написано множество книг: Вечность пишут одни, а другие – что миг То опалит огнем, то расплавит как снег... Что такое любовь?" "Это все человек!" И тогда я взглянул ему прямо в лицо: "Как тебя мне понять? Ничего или все?" Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!: "Ничего или все!",- середины здесь нет!"

Объяваляю результаты блинного конкурса, посвященному Масленнице!

Победила Lelena_Yer

Поздравляю с победой!
Оставляйте свои координыты мне и как вы хотите получить приз

(1000 рублей)
-на счет в яндексе или на номер телефона?

Спонсором конкурса является сообщество Путеводитель_по_Карелии
конкурс проходил тут
http://www.liveinternet.ru/community/855605/post70751412/



http://web2.0karelia.ru/blog/


А вот и рецепт победителя!

По украински вообще замечательно звучит - "Чарівна торбинка"! Парадный вариант фаршировки блинов. Для праздничной Масленицы самое то что нужно! Я попробовала такое в ресторане и решила, что смогу сделать лучше ;))). Получилось!
Читать далее...

33 СОВЕТА ОТ НЕПАЛЬСКИХ МУДРЕЦОВ 1.Говорите медленно, а думайте быстро. 2.Не судите о людях по их родственникам. 3.Когда вы говорите: «Я тебя люблю», - говорите правду!

Читать далее...

СУДАК С ПОМИДОРАМИ