2. Духи надо наносить на чистую и здоровую кожу и волосы.

3. Наносить духи нужно за ушами, в локтевых сгибах, под коленками. Еще нанесите капельки на запястья, где пульсирует жилка, можно (опять-таки на пульсирующую точку) около ключицы. Впрочем, «железных» правил нет.

4. Быстро теряют запах шелк и нейлон. Зато очень хорошо хранят и распространяют аромат меховые воротники, плюш, шерстяные и трикотажные ткани. Имейте это в виду, если хотите, чтобы вас окутывало благоухающее облако.

5. Никогда не душите волосы, руки и шею, если вы приглашены на обед или ужин. В этих случаях необходимо нанести совсем немного духов на платье.

6. Не следует смешивать различные запахи: туалетная вода, пудра, губная помада – все имеет свой специфический запах.

7. Духи могут быть «сезонными», скажем, «холодные» ароматы – для лета, «теплые» – для зимы. Кроме духов, нужно обязательно иметь еще и туалетную воду с более легким запахом, ею лучше пользоваться днем. Ее аромат сочетается даже с джинсами.

8. Собираясь вечером в гости или театр, смойте под душем «дневной» аромат. Если же такой возможности нет, туалетную воду, которой вы будете пользоваться днем, подберите той же композиции, что и вечерние духи.

9. Не следует душиться духами с сильным запахом, собираясь на бал, в театр, на обед, на работу, в поездку, особенно в теплую, солнечную погоду.

10. В сырую погоду (особенно около реки) можно душиться крепкими резкими духами, так как речные испарения и аромат цветов и травы в значительной степени приглушают запах духов.

11. Если вы идете на танцы, тоже не употребляйте духи с сильным и пряным запахом.

12. Для белого или светлого платья подходят мягкие и легкие духи (Жасмин, Роза и др.).

С черным платьем гармонируют строгие запахи.

13. Если духи попадют прямо на одежду, они могут, во-первых, испортить платье, во-вторых, слишком медленно испаряться, и запах будет чересчур сильным. Лучше положить сухие духи в белье или повесить в гардероб мешочек с ваткой, смоченной духами.

14. Наносить духи прямо на кожу вредно – это может вызвать воспаление. Если же наносить духи прямо на платье, то могут остаться пятна. Поэтому можно пришить лоскуток шерстяной ткани или плюша к внутренней стороне платья и отдушить его. Под влиянием теплоты тела и испарения аромат духов распространится по всему платью.

Ароматы сезона 2008

"Transcendent Sin" by Lolita Lempicka флакон сделан в форме яблока со стилизованными листьями и цветами фиалки завершается изящной крышечкой со стеблем, который уходит вовнутрь флакона. Сам аромат претерпел некоторые изменения - впервые в истории Lolita Lempicka ноты лакрицы взяты из более концентрированного экстракта. Ноты пачули также звучат более ярко.

Для L de Lolita Lempicka "The Heart-Catcher" флакон сделан в форме сердца  украшен коралловыми ветвями и цветами. Знаковая буква L выполнена с использованием голубого топаза. Хрустальная крышечка выглядит как настоящая драгоценность.

Способы развеселить себя В МАРШРУТКЕ.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Наведи курсор на картинку и подвигай в разные стороны ))

Увидел сейчас через окно первого этажа нашего здания таких вот колоритных товарищей. Интересно, о чём они разговаривали?..

                                                                                                                                       Фото Wesaus

Как вариант:
- Ну а ты чё?
- Ну ты же зна-а-а-ешь, у нас в доме хозяин - я! Говорю ей: Люська, мол, так и быть, посмотрим твой сериал... Только скалку унеси на кухню.

Спустя сутки, наиболее попадающим "в точку", лиричным, трогательным и замечательным (прошу прощения за субъективность) показался вариант от Марлеша:

(мужик с сигаретой):
- Ну что сосед? Не спал вчера? Извини, это мы со своей молодость вспомнили...Пошалили полночи!
- Ну прям не знаю! Я подумал, что твоя с кем-то, а ты на смене! Неужель ты был!
Вставив сигарету и иронично глядя на соседа помоложе:
- Ну я это был! Не веришь? Спроси у жены...