Комната моя вся в проводах.Так угнетает...Конечно техника облегчает жизнь,но складывается впечатление,что за тобой постоянно набюдают через эти провода,кнопочки,пультики...все живет своей жизнью,не имея никакого отношения к тебе.Делает ли это  все  жизнь  проще или ,наоборот,привязывает к комфорту? Не знаю...

So,here's my two personalities: the russian one (everybody calls her Masha) and the english one( nobody knows its name).I deciced to make my writing more interesting so my second personality will write here from time to time...Comments could be in any language!Here  WE go!

Сейчас смотрю популярные темы на лиру.Грустно.Годовщина Сталинградской битвы для нас менее важна,чем пожар в "Дягилеве".Действительно,что интересного в том,чтоб вспомнить о героизме наших дедов,о том,как они проливали свою кровь,спасая всю Европу,и набраться гордости за свою страну...Да вы что?Дягилев сгорел...какой кошмар..Боже мой...И не надо говорить,что это было одним из лучших мест в городе,там всегда особая атмосфера (была),там собиралась наиболее продвинутая публика...Мне кажется сгорело просто еще одно довольно злачное место. Не хочу принимать того,что публика,собиравшаяся там(так называемая,золотая молодежь) есть элита современного общества.Элита,прежде всего,должна быть интеллектуальной,а не богато разодетой, с новеньким Бентли под окном и собачкой величиной с ладонь.Именно эта публика превращает все выставки,театральные премьеры и т.д.  в гламурное времяпреровождение для себя любимых...Они приходят туда не наслаждаться искусством,а лишь повидаться со знакомыми(разумеется,вровень себе),напиться(в большинстве своем) и приползти домой ближе к часам 6 утра...

И все-таки.65 лет прошло со Сталинградской битвы.Давайте не забывать об этом.Мы великий народ, и нам есть ,чем гордиться!

В колонках играет - Beyonce
Настроение сейчас - Брррррр

Все еще отвратительно себя чувствую по поводу всего происходящего.Не знаю,что и делать..Тяжело,неспокойно на душе.Уехать бы куда-нибудь на недельку-другую.

Но это пока только цветочки.Вот в марте начнется....Начну на курсы ездить,два раза в неделю гоу ту Москоу...Кошмар.

А еще меня просто тошнит от всей этой интернет-лексики типа ПаЗиТиФФчик,аффтар жжОт,ЛОЛ,+1 и т.д. Людей как будто клонировали,все подряд ходят и такую ересь несут.Сколько можно?!Остановитесь!!!!

В заключение скажу,что мой дневник-самое жизнеутверждающее чтиво в мире!)))

Настроение сейчас - Нехорошее

Нехорошо,когда обижаются.Нехорошо обижаться.Нехорошо быть обиженным.Нехорошо мямлить холодное "Привет" вместо "Ааааа,здравствуй!!!!!!".Нехорошо заставлять людей  переживать.Нехорошо не знать,чего ты хочешь.Нехорошо быть онлайн,но так и не написать ничего.Нехорошо сидеть рядом,молчать,обмениваясь лишь ни к чему не обязывающими фразами.Нехорошо быть девчонкой.НЕХОРОШО..

Настроение сейчас - Тепло.

Красивые слова...Нужны ли они в нашей жизни или все стоит заменять поступками?Мне нравится,когда красиво говорят-это завораживает.Ах,черт возьми,да,я покупаюсь на простые слова о любви,на стихи,на романтичный бред ни о чем!Наверное,это говорит о моей заурядности.Я считаю,если человек тебе по душе,тебе приятно его общество-то ему надо сообщить об этом!И сообщаю.Каждый день.Может не так открыто ине так уж красиво,но все же.    Я люблю делать людям приятное.

В колонках играет - ЭТНО
Настроение сейчас - Здравствуй,дерево!

Была сегодня на еще одном дне рождения))Думала,будет хуже))))Все было очень хорошо)Так странно,Ксюхи нет,и даже никто не комментирует мои посты...Я окончательно трезва,стоит мне выпить крепкого чая и пройтись по улице-мне становится лкчше,голова перестает болеть,не тянет спать,жизнь опять прекрасна)))Не понимаю,что за удовольствие написаться в ноль?Я,когда выпимши(пьяной совсем я не была никогда),все время хочу спать,глаза мои закрываются,язык заплетается,вобщем,состояние не из лучших,какие там приключения..

Так хочется мужского плеча рядом,вы просто не представляете...Вот чтоб можно было уткнуться и все.Как маленькой девочке.Чтоб тебя пожалели,погладаили по головке,назвали умницей и т.д.  Господи, вот бред,что это моя имансипированныя личность тут разсюсюкалась..?Надо завязывать.Но все-таки это так,а как иначе?Как без них жить?

Р.S.Занятное наблюдение,очень приятно,когда тебя сильно,крепко.уверенно обнимают...))))Чувствуешь себя,как малявка какая-то))А как иначе?

Р.Р.S.Я очень-очень-очень хочу осень.В магазине,стоя в очереди за хлебом и задумавшись об осени,чуть не сказала "Дайте мне осень"!))Было бы забавно,если б в магазинах продавали времена года  в развес)

 

 

В колонках играет - клубняк
Настроение сейчас - Ц В Е Т Н О Е !!!

Ездя на общественном транспорте в центр города,всегда проезжаю огромные заводы (ибо город у нас один сплошной завод).Так вот, многих пугает вся эта индустриальщина,а мне очень нравится,не могу даже объяснить, почему..И вот среди всей этой серой массы труб,зданий,непонятных сооружений промышленного назначения я вижу сочные пятна цвета:ярко-желтая труба,ворота,выкрашенные в кирпично-малиново красный цвет,глубокий,насыщенно-синий   круглые окна...Так меня это впечатлило.Хочешь не хочешь,а цвет врывается яркими пятными,брызгает эмоциями,не дает покоя разнообразием своей палитры...Он везде,хоть мелкими крупицами,крохотными вкраплениями,но он есть,и он не мертвый-он живой,он пульсирующий,иногда едкий.Знаете, цвета,типа нежно-голубой,светло-розовенький - это не цвета,это лишь оттенки,они не способны подавлять,могут лишь РАЗбавлять.Черт,как же я люблю насыщенность во всем: в жизни,в отношениях,в словах и в ЦВЕТЕ!!!

В колонках играет - Хм..Руки вверх
Настроение сейчас - Вспомнилось былое.

Вчера был странный день.Столько случилось разного.Я написала вчера пробный ЕГЭ по русскому.Ни фига страшного в этом нет.Все нормально,я вообще не волновалась.Смотрю на часы-прошло полчаса с начала экзамена у меня уже две части сделано)))Так что все хорошо,ждем-с результатов.Посмотрим.

Вчера   была на дне рождения подруги.Выпила чуть-чуть,но что-то запьянела...Потом вся компания двинулась на поиски приключений на улицу,а я не пошла,поперлась к другу и его маленькой прелестной сестренке..)Он напоил меня  чаем,потом еще товарищ один подошел,они вместе поугарали надо мной и тем,какая я не совсем вменяемая.Спустя час и большую кружку крепкого чая я окончательно пришла в себя.Потом я пошла на автобус вместе с товарищем,встретили еще двух людей,чье совместное  появление  меня изрядно удивило.они пошли с нами,разговор не клеился..

Когда шла вчера с автобуса по абсолютно пустой дороге,почувствовала что-то непонятное.Дорога эта вела туда,где я уже не была больше полугода.Там раньше была сосредоточена вся моя жизниь,интересы,друзья(так я называла тогда этих людей) жили там.А потом я  просто перешла в новую школу,чему до сих пор несказанно рада.И все,что тянуло меня на дно,все,что не давало спокойно жить,вися тяжелым грузом воспоминаний на шее,все это осталось позади,осталось там,куда ведет эта дорога.А я почувствовала вчера грусть.Тогда я еще  считала тех людей друзьями,мы просто шлялись по улицам,не было никаких особых интересов,но та атмосфера..Не могу сейчас сказать,какой она была.Потлтора года назад все изменилось:круг общения сменился кардинально,интересы,приоритеты тоже притерпели изменения...Я сама стала другим человеком,как ни банально это звучит.Люди,которые сейчас окружают меня,совершенно необыкновенные,я им очень благодарна за то,что они есть,и то,что я изменилась,заслуга не моей самовлюбленной личности,а их!)

Настроение сейчас - В ожидании страшного завтра...

Завтра я пишу пробный ЕГЭ по русскому.Мне не то,чтобы страшно,больше интересно:как да что.Хм.чтолько итам ляпов.Как жалко,что именно на мое поколение приходится этот жуткий и глобальный эксперимент.Ярая сторонница ЕГЭ заявляет:"Если ты тупой,ты что простой экзамен не сдашь,что ЕГЭ,а если в башке хоть что-то присутствует,то точно напишешь."Ну не знаю я. А как же можно не учитывать тот фактор,что ученик- с головой(не самой плохой на плечах),смышленый-может просто перенервничать,напутать по невнимательности своей..ЕГЭ-это ведь тест,его почти полностью проверяет машина,а это значит ни о каком самовыражении не может идти и речи,ну кроме части с ,конечно,но и там все довольно шаблонно:никаких новых подходов.интересных решений,необычных форм изложения мысли...И где же в тесте отыскать  разнообразие "великого,могучего и прекрасного"?Русский язык-это не сухая грамматика,не просто свод правил,это еще и миллион исключений,многозначность каждого слова...Как можно загнать это в  определенные рамки,соблюдение которых будет проверять компьютер?Этого мой гуманитарный мозг понять не может.Что ж...Если жизнь повернулась задом-не расстраивайся,а подстраивайся!)))))

Я очень люблю свой компьютер,спасибо тебе огромное,мой любимый виндоус!!Ты заставил меня три дня трястись из-за возможности потерять всю музыку,ты отнял у меня три дня сна,лишил всяких мылей о посторонних предметах...До сих пор все как-то не так,все по-новому.

Не знаю почему,за последние несколько минут у меня безумно испортилось настроение.Мне даже тяжело улыбнуться.Не знаю,почему.Чувствую какую-то неудовлетворенность,все не так,как я того хотела бы.Может сама себя накручиваю,но настроение сейчас ни к черту.Как же сильно в человеке самовнушение,у меня все нормально,а мне упорно кажется,что все просто отстой.Еще последнее время,начала размышлять над двойными стандартами-люди заявили мне,что их не существует.Стандарт только один,но для разных людей он разный.Данное явление пополнило мой список двойственности в природе.В очередной раз,убеждаюсь,что мысли я свои выражать не умею.мне приводят в ответ кучу аргументов,а я не нахожусь,что и ответить.Вот так.Отзвуки летней депресиии слышны в ушах.Ну-ка пошли вон,противные!Или нет,не уходите пока.постойте-ка,постойте-ка,любезные...И вот они вновь тут,здравствуйте,и надолго вы к нам?Ах,не знаете еще...Ну,что ж ,да вы не стесняйтесь,проходите,только ноги вытрете перед входом в дверь с написью "мозг"                                      Вот бред несу.Не судите строго.Депрессия,мать ее,штука сложная.

Хочу на Ямайку или Кубу.Кто предложит-без раздумий поеду.

В голове-чистый лист.Ничего.Ни мыслей,ни злобы(которая имела место быть сегодня),ни радости,ни переживаний -  Н И Ч Е Г О !Несколько человек по аське разрывают меня на части,не давая мысле в голове даже появиться.Да ни о чем думать-то и не хочется,зачем?Опять сон долой на всю ночь.Кстати о снах.почему-то хочется цветного,яркого сна,сна-фильма.Все сегодня программирую себя на прекрасный сон с морем,белым песком,коктейлем и пальмами.

А знаете ли вы,что сейчас у меня за окном большущая луна хлопает глазами и мешает писать.Вокруг нее слабое свечение,облака обходят ее стороной.А вы знаете,как эти самые облака быстро плывут,я не ожидала такой скорости,правда.А потом мы удивляемся ,почему же жизнь так быстро летит?А взгляните на небо,оно помудрее вас будет,на нем не просто так все двигается.(А луна перестала грустить и сейчас с любопытством смотрит мне в окно(наверное,на то,что я пишу).Вот представьте,живет небо сотню лет,другую,третью.Потом тысячу,другую,третью...И вот оно мудрое,много повидавшее,смотрит на все наши поступки,интересы,отношения с другими и думает  "О дурак...!Неужели не видит,как здесь все просто?Нет,нет,ты посмотри,что творит...!" Как часто незаметно то,что на поверхности,что легче,что нужнее,что правильней,мы же как существа,носящие гордый титул венца творения природы,любим копнуть поглубже,закопаться в себе,оправдать свои наиглупешие действия чем-то глобальным,в действительности ненужным.Это отнюдь не черта высокоразвитого интеллекта.(Теперь луна,устав висеть там,высоко(звезды-то не больно разговорчивые),спускается ко мне в комнату по лестнице из сосулек)Так странно,вы когда-нибудь испытывали физическую потребность прочитать книгу?Я ее сейчас испытываю,как ни глупо это звучит.Пальцам так и хочется пробежать по старым страницам,хочется почувствовать запах старой книги,ощутить,что у книги,помимо сюжета внутри,есть своя неповторимая история...Это так прекрасно.Любите старые книги!(Тем временм луна,услышав свист закипевшего чайника, смотрит на меня своими большими серебряными глазами.Мы сейчас пойдем пить чай.Надеюсь ей понравится цвет чая,потому что именно в нем она хороша,когда отражается)

                              А знаете ли вы,что я пила чай с луной?

Настроение сейчас - ААаааа,не могу терпеть...

Сегодня в одном тесте прочитала вопрос: "Вы любите ветер?",не задумываясь,ответила да,потому ,что ветер обожаю.Вывод:я безумно непостоянна,влюбчива,иными словами,ветрена.В принципе,с итогом теста я согласна.Сразу в голову пришел вопрос "а почему?".В данный момент жизни в голове у меня одна навязчивая идея,я хочу этого и все!,как маленький ребенок хочет новую игрушку или мороженое.Когда я это получу,я успокоюсь до момента,когда не найду новый объект своей животной страсти.Причем все это время обязательно есть человек,к которому у меня есть огромное чувство,он всегда для меня первый,единственный,но для как бы подпитки своей любви к нему,нужны другие увлечения,подогревающие интерес к жизни и заставляющие все равно возвращаться к нему-одному истинно любимому.Странно,но такова моя природа.Я определенно полигамна и моногамна в одно и то же время.Вот сейчас я сижу на стуле и просто не могу,меня распирает какая-то похоть(да,мне стыдно).Не надо мне романтики,сантиментов,мне надо просто получить то,чего я хочу.Вот такая я бессердечная и пошлая.

Хочу сказку,хочу в осенний лес,там есть  волшебный дом с большим камином,огромным количеством сундуков с вязанными чулками и чудесами,на стене - часы,которые не ходят сто лет,деревянный стол..Ах.как я хочу туда...Хочу  разговаривать с животными,хочу полетать(хоть немножечко),хочу на час стать русалкой,хочу узнать волшебные рецепты всех вариаций имбирного  печенья,хочу безразмерную чашку,в которой не будет кончаться горячий шоколад...Мммм,как хочется.Да,мне не в институт,а в детский сад надо.Вот так,уважаемые читатели,я с каждым днем превращаюсь во все более и более наивного человека.

В колонках играет - какая-то песня,
Настроение сейчас - хочется показать язык кому-нибудь!

Вот сейчас сижу перед открытой терадью по ангийскому.надо написать рассказ.Опять,как всегда,Вениаминыч попросит какую-нибудь красиво-приторную историю о любви...Типа у меня это хорошо получается.

Ну не знаю....Но меня порядком уже подташнивает от моих "идеально заканчивающихся" рассказов.Хочется написать что-то сильное,стоящее чтения.Мыслей много,а "обрамить" не могу,кажется,что такое уже писали,это безвкусно,пошло,бездарно,наигранно....Если в очередной раз все закончится хорошо-все выкину,порву,сожгу)))Чувствую себя конвеерной,очередная девочка,пишущая ванильные истории о любви,Рождестве,добрых людях...Идея нужна,идея....В рассказе смысл должен быть,мысль мощная..!А у меня?Эх...иногда это расстраивает.Может напишу сейчас  что-нибудь хоть более ли менее сносное.

Итак.  Латинские буквы скачут и прыгают перед глазами. Начало не очень,как всегда "сладковато".После него,довольно много осложненных предложений - уточнения разные,распространения..За ними следует пока нечетко определившаяся сюжетная линия.Чувствуется немного агрессии(мое нынешнее состояние дает о себе знать).Что ж ,попробую продолжить)Может что-то ,в конце концов, дельное получится.                                                 пИс,любите друг друга.

В колонках играет - DJ Romeo-VIP mix 3
Настроение сейчас - Болею....

                                                                           ЭТО было нечто!!!!!

Дабы не заразить маленького племянника своего  соплями,кашлем,горлом больным и прочей мерзостью,вчера ночевала у не менее больной Ксении Батьковны.Была рада этому событию по двум причинам :

1) наболтаемся

2)нагуляемся(как ни странно,но на улице мне становится лучше:сопли перестают течь,глаза не слезятся,ухо РАСкладывает.

И вот мы пошли гулять...Я столько не ржала давно..На улице ветер пронизывает так,что сводит все,а нам все равно,мы бегаем,носимся,попеременно нас поднимают и грозятся опустить  в помойку...Нас подбрасывали в воздух раз 40))Чувствуешь себя маленьким ребенком,так приятно.Все места были обойдены,все  помойки облазаны (хи),когда Ваня предложил : "А пойдемте на крышу!".Ага ,конечно,если таакой ветер здесь,то что же на крыше?!В конце концов,жажда романтики оказалась сильнее желания быть в тепле и спрятаться от ветра.Пришли,жмем кнопку лифта - фигушки,не работает.Хорошо,куча "последних романтиков" полезла пешком на 9 этаж.Так как я была на каблуках,я очень смешно залазала в окошко метр на метр.))))Ну все-таки    добрались,уффф...)Я  открыла рот от изумления: весь наш город,как на ладони...Не такой уж он маленький.Каждый стал искать свой дом.Постояли минут двадцать потом стали слазить.Что я могу сказать?Это было гораздо сложнее (и смешнее),чем залезть.Благо Павлик вызвался меня снять.Потом  поши погулять еще,и еще,и еще....И так до полдвенадцатого..)Итого,вчера мы провели вместе 6 часов.По-любому,сбросила килограмма 3.Пришли домой,могли думать исключительно о сне.Ан нет,женская болтливость взяла верх)ЭТО БЫЛО ПРОСТО НЕЧТО!!!

В колонках играет - Ano Dominie
Не знаю почему,но меня последнее время тошнит от чужого счастья.Не знаю,что и сделать с этим.Противно смотреть,все вокруг довольны своим мелким счастьишком,своими пошлыми интересами,удовотлеворены жизнью "наполовину",жизнью "лишь для себя".Как меня все это достало.Не могу,хоть и объявила войну депрессии,не помогает,не справляюсь.Жизнь с постоянным присутствием в ней частицы "не" надоела.Кто бы знал,как...Стандартный загон :я никому НЕ нужна.Вот и отлично.Пойду спать.Прснусь с красными глазами, угадайте от чего...