Моя вчерашняя запись, к несчастью, оказалась пророческой. Как я говорила ( и до меня еще миллион человек), делать все надо сейчас, немедленно, без промедления. 

По случаю смерти Станислава Рассадина показали передачу с его участием и с участием Михаила Казакова. Мне так понравился он, его незлобливость, негорделвость,.  Его очки в роговой оправе. Такой шестидесятник..( он же и придумал это понятия, а я его неумело употребляю,тк сама не далее как несколько часов назад об этом узнала). Приятная неторопливая манера вести беседу, его искренняя любовь к своим друзьям, именно любовь, он сам в ней признавался. Непошлость,незаносчивость.

И фамилия-то какая,гляньте. Рассадник просвещения. Просвещение и должно иметь стихийный характер эпидемии,заболевания, причем неизлечимого. Он не называл себя интеллигентом, но был неизлечимо просвещен. 

После стажировки я вернулась совершенно другой,обновленной и истощенной. С трудом сдала сессию,  с трудом встроилась в прежний ритм. Я всем желала бы съездить заграницу и понять,как любишь свою страну, свой дом. Португальцы мне не слишком понравились, а может, мне не понравилась та я, которая была там. В общем, пока Португалия, привет Бразилия! 

Последнее время, точнее, после возвращения, медленно превращаюсь в интроверта...Уже не хочется много и без дела говорить, рождать шутки через каждые 2 минуты...Что-то внутри надломилось, сосуд заполнился до конца..Интересно то, что по возвращении я ни разу не надела джинсов! Я теперь девушка-платье, девушка-юбка, девушка-мечта! (Ну это так уж для красного словца). 

Хочется делать добро,молча. Хочется уехать и ехать, ехать,ехать...Чу-чух-чу-чух...Стучат колеса..И ты едешь, не знаешь, куда. Но это и неважно, дорога всегда ради дороги, и это истина. Поэтому-то и не надо ждать чего-то как конечного пункта пути. Надо делать все сейчас,т.е. на ходу. И делать это, пока еще едешь, идешь, живешь.А по-другому как? Никак.

Ключ поверни и полетели! Ведь выхода нет!

Перелистывая виртуальные страницы этого дневника, наблюдаю за тем, как меняется моя жизнь. Она меняется постоянно, даже сейчас.  Люди приходят и уходят, забирая с собой часть тебя (то есть меня),поэтому-то и не входят в одну реку дважды,а тех, кому это удалось, быстро уносит течением.

Всякий раз, когда я решаю вести этот дневник снова, что-то во мне сопротивляется,уже после, после очередной "возвратительной" записи. И это лень. Вот так просто и грустно. 

Может раньше в моей жизни происходило столько всего, что просто невыносимо было молчать...или было больше времени... или таланта..? Вряд ли кто-то знает ответ.

И ведь раньше получались рассуждения на определенную тему, а сейчас просто сопливые бредни из серии "что же это мне не пишется?". А не пишется-то от того, что книг прочитывается мало,а те которые прочитываются, оказываются учебниками или научными трудами, пусть даже  крайне занятными.

И читало  дневники раньше больше людей, может поэтому был стимул писать, ведь любой мало-мальски честный с самим собой автор признается, что пишет не в стол.

5 октября улетаю на стажировку в Португалию. Жду этого события с нетерпением. Может там я как-то по-особенному заживу,а потом приеду и все будет прекрасно!

 Я живу, как на пустыре каком-то. Происходит только все плохое. Радостного что-то вообще нету.

Нервы сдают. Чувство постоянной тревоги не отпускает. Разве должно быть такое в 20 лет???

 Последнее время мою голову посещают интересные мысли, наверное, это компенсация за потерянный дар стихосложения. Мысли приходят так внезапно и уходят так скоропостижно, что их отложить не успеваешь..Зато,когда тебя осеняет одна из этих идей, гордость льется через край.

Напишу я вот, пожалуй, о чем. 

Знаете, вы не знаете насколько ужасна смерть. Смерть молодых.Вот был парень-жизнерадостный, веселый,мы с ним выросли вместе.А 30 ноября сходила на похороны., шла думала ,что плакать не буду,стойко выдержу все,подошла и не выдержала..Просто потому,что смерть ужасна. 

После этого события вся неделя как-то не задалась..Все из рук валилось и я сама от усталости валилась.

Просто ужасно умереть от сердца в 17 лет.

 Кружите меня дни,кружите...Закружили до головокружения..вот и август пролетает.Очередной сентябрь принесет новый учебный год,а с ним и кучку проблем-то уменьшающуюся,то увеличивающуюся..но так лучше.ТАК я спокойна,что принимаю в жизни и судьбе других людей - например,себя - активное участие. Активно участвую.

От холодильника до столовой

От телевизора до зеркала в туалете

Каждый день маршрут складывается новый

И тому,кто в кровати,  не верьте.

Вы не верьте,что плохо живется нам, 

что не смеют смеяться дети

Вы не верьте ,пожалуйста,этим словам

И тому,кто в кровати, не верьте.

Вы пойдите во двор - вы возьмите топор,отрубите себя от кровати!

Никогда не подружитесь сами с собой не сказав себе вовремя хватит!

 Очень странно,не забавно,а ужасно и отвратительно то, что после опубликованной мной записи "маленькие победы" эти побед стали по-тихому испаряться. То ли я разучилась это делать, то ли поводов для обмана себя стало гораздо больше, и это стало тяжело..не знаю. Но от отсутствия этого моего, в прошлом - несомненного достоинства,мне становится тошно..врать себе, обманываться - это в какой-то степени приятный,но нездоровый мазохизм. 

Чем же лечится этот недуг?И почему раньше мне, стороннице лжи во спасение, таки удавалось не врать СЕБЕ, не тешить бессмысленными надеждами..? Может романтика завладевает моим мозгом?

Да,может это и так. Одним из симптомов прошу считать прочитанную мной накануне русскую народную сказку. 

Хотя впрочем,может и лучше консервировать свои мозги в романтике, чем засушить в цинизме. Итог все равно один,но по пути с романтикой как-то приятней..

 Каждое утро понедельника начинается новый этап  в осуществлении моего pursuit of happiness.

Do you know what it is? Это одно из трех прав человека в  американской конституции. Wait a bit, one of three, you may say. Да, право на жизнь,на свободу и на стремление к счастью - pursuit of happiness. So pragmatic society and at the same time so romantic thoughts and dreams.  При всем моем спорном отношении к американцам,надо отдать им должное - люди они специфические и интересные, феномен американской мечты один только чего стоит. But  we  do have  different pursuits of happiness, the Russian one and the American one. Я не знаю,в чем отличие,пока не разобралась,точнее,конечно,давно для себя во всем я разобралась,только сформулировать пока тяжело.

 Так страшно мне не было давно. Лубянка - проезжаю там за 25 минут до катастрофы. Парк Культуры радиальная - моя остановка,такая спокойная всегда..выхожу там за час до того,что произошло. 

Беда всегда ходит рядом,когда ты ее не ждешь,она смотрит на тебя из-за угла. 

Началось занятие - практика английского,как всегда.. И тут обрушивается шквал телефонных звонков..Казалось,весь МГЛУ выбежал в коридоры и стал звонить..

Сначала не понимала я ,что происходит,как я поеду домой,ведь сообщили ,что стоит не только радиальная ,но и кольцо,на земле,в общественном транспорте -хаос,неразбериха.. Объявили еще и про третий взрыв на Проспекте Мира - неправда.Фух,отлегло..но в метро спускаться надо,надо ехать домой за свои  100 км - когда-то злосчастные и ненавистные,а вчера спасительные. Спускались по эскалатору на Парке Культуры кольцевой со страхом в душе,милиции было больше ,чем людей. Все время поездки до Комсомольской вагон трясло,около меня стояла черная какая-то мрачная коляска,в которой не было видно ребенка,а только сверток в пакете.. Мне ничего не оставалось,как только молиться..Было страшно,очень страшно.

Сев в электричку,проехав Выхино,я почувствовала себя в безопасности,немного успокоилась. Вот я уже дома,в родном городе за 100 спасительных километров от кровавой Москвы. Я провалилась в сон на 4 часа..

Я не знаю,как завтра я проеду мимо станции Лубянка и выйду  на Парке Культуры..Наверное,по кольцу поеду.

Погиб парень из моего ВУЗа, пятикурсник,такой молодой и красивый.

 Представьте себе, у меня во дворе срубили такое красивое  дерево: сегодня,возвращаясь из института,я застыла на месте, потому что не могла поверить своим глазам...Так обидно,двор стал таким голым. А это была красивейшая ветла с разветвленными сучьями,которые по-видимому не понравилась карателям из ЖКХ .Ну неужели нельзя было это чудо просто подрезать и оставить украшать двор. Нет, проще избавиться от проблемы совсем, чтобы потом не пришлось возвращаться к оформлению и всякой другой возне...

Увидев ствол на земле и ровно сложенную на него кучу веток и сучьев, я осиротела. Так пахло это еще вкусно,но заах этот не стоит того,что дарила эта ветла каждое лето: тень, забаву для ребят, спасение для кошек да и попросту радость. Особенно неприятно,что деревце срубили прямо в начале весны, даже не дав ему зацвести. А ведь таких листиков не было ни у одного дерева в округе. Там сейчас ветки,да ветки только. А на них лежала собака,когда я проходила,и вообще ничего не понимала. это было последней каплей.

  По ошибке нажав на "шифт" в заголовке, оставляю название сегодняшнего сообщения таким.

А вы любите "Любовь и голуби"? Я могу смотреть его бесконечно. Хотя,соврала, особенно приятно и радостно смотреть этот фильм после долгой разлуки, несколько раз обязательно навернутся слезы,несколько раз они подступят из-за смеха.Ну столько души в нем,что не влезает она в 2 часа. Почему-то особенно он хорош 8 марта-только сегодня это поняла.

Хоть я и не фанат праздника этого, но все же получать цветы и вкусняшки весьма приятно. Ну что ж ,спасибо всем за поздравления,но все же,мужчины,так хочется получать цветы почаще...

 Меня можно сколь угодно долго критиковать и находить во мне множественные недостатки,но смело могу сказать,что одно неоспоримое преимущество перед многими у меня имеется. Я умею признаваться себе. Можно чудно обманывать других (по крайней мере,смысл этого очевиден), но уж себе-то надо уметь признаваться. Что себе-то врать? Бывают на то разные псевдомотивы,но главным является убеждения себя в чем-то, создании иллюзии. А я научилась честно себе говорить " Да,я ревную", "Да,мне жалко", " Да,я не хочу этого"...и так далее. Это очень важно,поверьте.

P.S. Пребываю под приятным впечатлением и томлением от просмотра фильма "9 1/2 недель". Боже мой, молодой Микки Рурк...Ах,держите меня,держите.

 Ну вот так и бывает, дни,эти долгожданные и вымученные дни пролетели, как один. Сегодня встав опять в 4.30, поехав в институт, отсидев три пары, я так до конца и не поняла, что опять начинается гонка, вечное стремление куда-то ( в столовую, на физру, домой,в библиотеку..). Преподаватели все практически новые, может это и к лучшему.

Радует то, что на горизонте маячит новый праздничек, две недельки отбегать,потом можно чуть-чуть отдохнуть. Вот,кстати, эти "маячки" очень даже помогают жить, от праздника до праздника,согласитесь, мы все так живем, и это граздо лучше,чем если бы мы жили только лишь от отпуска до отпуска.

 Конечно, как всегда, хочется больше времени уделять учебе. Но весной, скорой весной это уж ОЧЕНЬ тяжело. Конечно, надо бы покрутить обруч (вот чем я сейчас и займусь), походить в бассейн, поподнимать гантельки.. Конечно, надо прикупить  парочку декольтированных блузочек (а то водолазки да водолазки) и наконец-то где-то с апреля поставить себя на разумные, устойчивые, но каблуки.. Каблуки..звучит, как песня..