сегодня сказал, что там у него умерла девочка-конюх. Я посочувствовала. Но поймала себя на мысли, что не верю и допускаю, что это фантазия. И мне стало страшно.

как скучно. Как тошно. Целыми днями дома, вдвоем с Тимуром. Никуда не хожу, никого не вижу, ни о чем не разговариваю. Я так с ума сойду.

неужели это всё?....

приехал в настроении. Сказал, я бросил пить. Ты хотела, я бросил и хочу с тобой жить. Он так всегда говорит, уже 100 раз так было. Хватает на месяц. Поэтому я сказала, не верю. Всё пыталась с ним поговорить, сказать, что мне обидно, неприятно и непонятно. Но он уходил от разговора. Вчера вечером я сказала, ок,давай доработаешь месяц, а там посмотрим, может нас самих отвернет друг от друга. Утром я опять попыталась поговорить. Не знаю, что я хотела услышать, но мне как-то было смешно слышать от него:завязал! В который раз! Видимо в подсознании ждала,что он меня убедит.он же посчитал это понтами, что я просто повыделываться решила. Сказал,умолять и просить я не буду, не веришь, что я могу поделать. Собрал вещи и ушел. Я опять в слезах. а он опять на коне

он улетает в Финляндию. Занимается любимым делом. А я реву бесконечно и ничего, кроме дома не вижу. Блин,обидно как-то. Он баламут еще тот, без образования, без мозгов, но проживет гораздо более насыщенную жизнь, чем я. лошади, скачки, победы, вечный праздник! Для кого-то это неправильно, но ему так нравится и никто не может его за это осудить. Меня тошнит от самой себя, как же скучно я живу и как он мучался рядом. Теперь он живет как хочет, хочет пьет, хочет тратит. Имеет право. И наверняка сейчас мать и брат, да и отец вдруг начнут им гордиться. Какой молодец! Хоть за границей побывал, а то с Ольгой тут прозябал и жизни не видел. И как будто и не было этих 4 лет.

была на днях на массаже, пришла, меня напоили чаем,поговорили. Потом 1,5 часа релакса. После массажа полежала еще, попили чай. Потом хозяин всего этого, щуплый мужичок лет 40, провел экскурсию по всему этому зданию, где еще проходит обучение, танцы, есть кафешка. Вобщем задумок у него море. Потратила я 1000р, хоть стоит 1200. Но эти деньги я бы никогда не потратила на себя, живя в семье. Я всегда экономила,денег всегда не хватало. Они и сейчас почти последние, но я в ответе только перед собой. Хорошо бы куда-то ходить, узнавать других людей, слушать чужие истории. Но у меня это плохо получается.

сегодня поймала себя на мысли, что постоянно жду от него смс (о звонке не говорю, сказать друг другу нечего), но представила на минуту, что он здесь, дома,как обычно в последнее время, молчит... И поняла, что я этого не хочу. Между нами стена обид, претензий и недопонимания. Возможно, пройдет месяц и мы вообще не захотим видеть друг друга в своей жизни. Всё может быть. Это ведь жизнь, а не кино, где любовь проносят через годы расставания. Жизнь закрутит, даст новых людей, новые впечатления и мы отвыкнем друг от друга. Мне кажется, это наиболее вероятный исход. Сегодня читала наш гороскоп совместимости. Ну как и везде - нет!нет! Нет! Но что интересно, его сумасбродство, ветренность, склонность к "пирушкам", растранжиривание денег, любовь к свободной жизни, эгоизм- это всё черты этого знака! Там всё это было написано. Плюс отсутствие воспитания, неумение мыслить, рассуждать, делать выводы-вот всё это и привело к такому концу. Я поняла, что ставить условия бесполезно. Его надо либо принять таким, либо не жить. А я всё чего-то слепить из него хотела. Он не станет такой,как я и наоборот. Мы совершенно разные. И жаль что любовь сводит людей обреченных на страдания.

даже кольцо оставил. Вроде бы и понимаю, но всё это давит. Я постоянно смотрю на телефон, а он молчит. У меня даже была мысль, а вдруг он не уехал. Но он уехал и даже нет желания со мной что-то выяснять, просто не хочется ничего говорить. Потому что нечего. Когда мать спросила, любите ли вы друг друга, я сказала "кажется, что уже и чувств никаких нет". Он же ответил "как любил, так и люблю". Но на деле всё с точностью да наоборот. Я хочу выяснить, найти решение, а он тупо принципует, обижается и всё. По-любому, ему сейчас легче. Впереди новая жизнь, полная оптимизма и надежд. Новые люди, новая обстановка, новые встречи, новые отношения, новая любовь. А наша ушла в прошлое.

Боже, как тошно. Мы с сыном пришли в пустой дом. Он сегодня уехал в Москву работать на ипподром. Утром приходил попрощаться с Тимуром. Я попыталась поговорить. Но опять стена. По его мнению, виноваты я и моя мама. Я решила развестись, а то что он меня подвел к этому своей пьянкой-это не считается. Самое обидное, что все 4 года я боролась, а теперь еще и виноватая. Но после его отъезда я поняла! Озарение пришло. Мы просто разные люди. Для меня счастье в сыне и спокойной семейной жизни, а для него-в свободе, в вольной жизни. И каждый по-своему прав. Ведь у нас одна жизнь. А я все 4 года пыталась его заставить жить так, как считаю нужным и возможным я. С планами, с целями, стабильно. Ему это чуждо! ему это не надо! Его устраивает жить от зарплаты до зарплаты, в периодических куражах, жить сегодняшним днем. Поругались,помирились и живем дальше. А меня это всё выбивает из колеи. У меня уже хроническая неудовлетворенность от недоверия к нему, от неуверенности в нем. Но сейчас мне невыносимо плохо.

мы разошлись. Завтра он уезжает в Москву, будет там жить и работать. Ко мне и к моей маме миллион упреков. Мы виноваты, что сын останется без отца, а не его пьянка, оказывается. А всё просто, у меня закончилось терпение. Решился бы этот эпизод, обязательно бы был следующий и т,д. Но моя мама имела неосторожность высказаться насчет его поступков, точнее, она конкретно рассказала ему, что он в последнее время чудил и не пора ли остановиться. Его это страшно взбесило и теперь он этим и апелирует.

Боже, дай мне сил всё это прекратить. Надеюсь, я принимаю правильное решение.

как и многие мужики, он не верит, что я его реально брошу. Я столько раз это говорила.но ведь терпение мое небезгранично. Оно кончается. Остался последний шаг. Мне очень жаль, но не по зубам мне он. В том смысле, что с ним слишком много надо поработать, чтобы нормального сделать мужика. Я не смогу. И наверное уже не хочу. Надеюсь, мой сын простит меня и вырастит настоящим мужчиной.

не думала, что мой брак просуществует так недолго. Мне всегда хотелось полную семью, с родным папой и мамой. Я жила с отчимом и знаю, что это совсем не то. Но увы, я не сумела правильно выбрать своему сыну отца. Я вообще его не выбирала, всё само собой как-то получилось. В этом моя вина. Но и так жить я не хочу. Вот уже 4 года я с ним, и 4 года я ною,что больше не могу. Но в душе всегда оставались к нему чувства, я всегда прощала, верила в лучшее и жила. А сейчас я абсолютно опустошена, в душе нет кажется уже ничего. Мне не интересно с ним, ненадежно, мне не хорошо с ним, мне плохо с ним. И если раньше я переживала, расстраивалась, какой он сегодня придет, то сейчас мне всё равно. Проблема все 4 года была одна-алкоголь. Сначала я бунтовала по каждому поводу, мы ругались, расходились, он пил, терял работу, потом приходил в себя, мы мирились и жили до следующей ссоры. Потом я стала более снисходительно относиться к выпиваниям и за последний год мы не расходились ни разу. После рождения сына где-то через месяц, он пару раз напился, потом пьяный сел за руль, разбил машину, взятую в кредит, месяц был на больничном, лишился прав. Только неделю назад вышел на работу и уже на 2й день напился. Я миллион раз говорила, что не буду с ним жить пьющим, что он потеряет семью,пробовала договариваться и ставить ультиматумы, он соглашается, чтобы я успокоилась,но в душе ничего менять в себе не хочет. Больнее всего мне за сына. Я так хотела, чтобы мой ребенок рос с родным папой и мамой. Это так важно, так ценно. Чувствуешь тебя увереннее, защищеннее. Формируется правильное понятие о семье. А тут, даже если будут общаться,это совсем не то. А если не будут, сын даже не будет знать, что значит папа. С неродным папой тоже куча проблем и не факт, что я когда-нибудь на это решусь.

пока я тут рядилась, согласиться или нет, муж мой сам в тот же день взял кредит и купил машину. Какой, в каком банке, на каких условиях,я толком не знаю. Но платить долго и много. И ничего, что у нас маленький ребенок, я не работаю и в планах купить дом. Ничего! Загорелось ему и глаза затмило. Смелый или безбашенный, но дело сделано. Я даже ругаться не стала. Хотя сама со своей прагматичностью никогда бы так не сделала. И чувствую, свою машину я еще не скоро поменяю.

блин, после таких родов и осложнений не знаю, когда я решусь на второго ребенка. Посему остро встает вопрос контрацепции. Девочки, поделитесь опытом.

вобщем сделали мне операцию, вскрыли эту гематому. Теперь промывают. Сначала хлоргексидином, а сейчас вообще стерильной водой. Ни врачи, ни медсестры особо не беседуют, не рассказывают ничего. Говорят, вам тут плохого не сделают. А у меня по этому поводу большие сомнения. Тут о стерильности и говорить не приходится, устали эти твои отсоединяем, прицепляем. Всё стекает в балон, который неизвестно когда мылся. Еще и тараканы в больнице. Жуть! Медсестер не дозваться. Остается молиться Богу. Вообще, почти месяц валяясь в больницах, я поняла,что за свое здоровье надо бороться самим, на врачей полагаться на 100% нельзя.

муж продал свою бэху *цатого года. Слава Богу, нашелся фанат, который купил её с удовольствием купил. Ностальгия у него по этой машине:) теперь Игорь присматривает другую. Русскую и посвежее. Понравилась одна, загорелось! На нее надо брать кредит. Платить особо не с чего. Но машина вроде нормальная и мужик согласен продать в кредит. Я вроде возмутилась. Дорого! Откуда деньги брать! А с другой стороны, мне ведь тоже рано или поздно надо будет менять машину. И захочу я получше и подороже. Наверное придется согласиться:)

вчера пошла к врачу, ибо со швом какой-то непорядок. Она посмотрела, сказала, что подкожная гематома. Надо вскрывать, чтобы не загноилась. Я в шоке. Я еще от той операции не отошла, так тяжело перенесла наркоз. И вот опять. Неужели нельзя без операции? Я не переживу. Вообще как-то всё идет наперекосяк. Проревела вчера весь день. Зато папа проходил с сыном первый экзамен, пока я по больницам каталась.

счастье мое не спит иногда днями и ночами. Первые дни после роддома было прекрасно. Сейчас уже 2 дня вроде и не кричит, но и не спит. Вошкается, руками-ногами дергает, кряхтит, попискивает...уложить спать сложно. Вроде уснул, положу в кроватку, начинает кряхтеть. Я согласна всё это пережить, это не самое сложное. Но меня постоянно мучает мысль, почему он так делает, может че-то болит. Лишь бы он был здоров. С папой его мы в последнее время общаемся по минимуму. То я сонная, то он уставший. Сегодня на работе ему труба на голову упала, потерял сознание, потом тошнило. Я заставляла съездить сделать снимок. Говорит, что ездил. Сказали, сотрясения нет, ушиб и синяк. Дома и лекарств никаких нет. Короче, пипец. Приехал домой, говорит голова болит и зубы. Я прям переживаю. День вообще дурацкий.

07.06. 13г, я родила сына! Назвали Тимур! Сделали кесарево, ибо сама родить я бы не смогла. Я даже и не собиралась рожать в тот день. Ну начали отходить воды, ну и что:) позвонили знакомому врачу, она сказала, немедленно в роддом. Вобщем, часов в 5 поступила, в 21.55 достали малыша. Вобщем, теперь делитесь,девочки, кто как кормит, как установить режим.

осталось совсем чуть-чуть. Вечерами чувствую такие боли, что кажется-рожу. Ходить, лежать, сидеть тяжело. Кости расходятся. Чувство тревоги почти всегда. Лишь бы всё было хорошо.

человек опускается и не понимает этого. Делает всё, чтобы перестать для меня что-то значить... И наверное, тоже не понимает этого. Я не хочу быть с ним нежной, ласковой, любящей. Не хочу и не могу. Видеть не могу. Выносить бы и родить ребеночка без проблем. Боюсь, что сын не сможет гордиться таким отцом.

бляяя! Как меня это бесит! Говорю, деньги надо экономить! Мы уже залезли в отложенные. Праздники проводим в режиме экономии. Ага! Щас! Вернее так, ты, Оля, хочешь-экономь, а я не собираюсь! 1 мая кураж! Пасха- на то, на сё деньги надо! 9 мая-уже какие-то планы. Скажи что-то не тем тоном-надуется! Да, он не контролирует меня,не жалеет мне, но как-то не легче. Я и сама себя прекрасно контролирую. Получается, экономим мы только за счет меня. При этом зарабатываю я больше. Заебало. И ничто его не исправит.

вроде и праздник, но мне не чувствуется. И. уехал глазеть на скачки, договорились, что если вернется в норм.состоянии, вечером съездим в центр. Он, конечно, клятвенно обещал. Но было бы сказано, впрочем, как всегда. В итоге поехала я с мамой на пруд, чтобы создать хоть какую-то развлекательную программу. Долго высидеть не смогла,муторно стало и нервы кусали. Видимо, другого выхода нет, кроме как отдыхать отдельно. У небо отдых-это напиться в большей или меньшей степени. А для меня отдых- интересное общение, впечатления. Просить о чем-то бесполезно. Короче, нахер его. Сегодня одна знакомая девочка родила. Раньше срока на месяц. Говорит, было НЕМНОГО больно. Это без эпидуралки. Неужели!!? А кто-то и с эпидуралкой мучается. Скорей бы уже это случилось. Как я боюсь. И я представляю,какая паника у меня будет,когда всё начнется. А пока по вечерам я просто разламываюсь от боли в спине,да и не только.