я когда-то читала про Тельцов,что вывести из себя их сложно, но если уж вывели, то в ярости они страшны:) я думала:"Какая ярость? О чем вы? Сколько живу, никогда такое не испытывала. И Слава Богу". А вот в последнее время я стала очень легко выходить из себя.причем промежуточного состояния у меня нет. Из спокойного состояния я сразу от какого-то раздражителя прихожу в ярость. Не знаю, в чем причина, или скорее она комплексная. Общая усталость, не высыпаюсь, весна, не хватает витаминов, солнца, сын в тайн возрасте, что не получается только созерцать и улыбаться, как на красивых семейных фото это бывает. И ору, и шлепнуть могу, потом думаю :"Ну зачем? Дура!", но это потом. Может из-за меня истерички сын стал плохо спать, третью ночь раза 3-4 просыпается, хнычет, вошкается. Не знаю, во что выльется, может заболевает. А может правда перевозбуждение. Я не раз говорила себе, орать не буду. Но как? У него шкода на шкоде! И меня как-будто не слышит, пока не одерну, не отведу. В ответ на это закатывает истерики, плачет, падает на коленки, всё бросает, бьется. Так послушать, не ребенок,а ужас:) но причина-то, видимо, во мне. Я что-то делаю не так. Вообще, воспитывать ребенка оказывается невероятно сложно, это со стороны видно все косяки, а когда дело касается тебя, так сразу теряешься.

ощущения на сегодня: вернись он сейчас, я бы не хотела с ним близких отношений, впрочем как и в последнее время. Я не знаю, можно ли что-то изменить, можно ли что-то вернуть, надо ли ему об этом говорить. Он убеждает, что пить бросит, что хочет жить с нами. Может это временное явление, что меня от него отвернуло, не пожалею ли я, что из-за этого разрушила семью. Я не знаю.

не сейчас хорошо. Когда он ни с кем, просит прощенья. А я живу с сыном, никому ниче не должна, не боюсь неправильно сказать, обидеть, а потом скандал, потом пьянка, слезы... Сейчас живу как хочу, делаю, как хочу. И мелькнула мысль,а тогда зачем мне семья с ним. Мне же хорошо вот так. А потом представила, что он ушел, нашел другую, умную, мудрую. Не пьет, носит её на руках. А я со своим характером одна на всю оставшуюся. И сразу моя резвость и решительность куда-то делись. Можно конечно, говорить, что "сама придумала, сама испугалась", но если смотреть объективно, такой вариант вполне возможен. И что это? Нелюбовь? Страх?

я его ненавижу? Нет, но, кажется, не люблю. А такое может быть? Любовь прошла и всё. Не знаю. Пытаюсь прислушаться к себе. Я хотела бы жить семьей. Но не знаю, как это возможно. Нет. Не знаю.

я вот думаю, всё равно для интересу в жизни нужны мужики. А то она какая-то пресная получается. Может даже не серьезные отношения, а флирт, симпатия,дружба. Скучно без них:) (Оля, тебе веселья не хватило?:) а еще подумалось, это ж теперь все будут считать, что я одинокая и обязательно хочу с кем-нибудь роман закрутить, особенно с их мужем. А если у меня, не дай Бог, будет плохое настроение. Значит, у меня сексу мало. (ну знаете, как в народе говорится). Ну что, у каждой медали две стороны.

мужик может бросить семью из-за недостатка секса? Странные и примитивные существа, имхо. Как так?

явился сегодня как побитая собака. Вроде надо простить и забыть. Я же сказала, что не могу и, как и говорила ранее, жить не могу. Он ничего не выяснял, забрал половину зарплаты и уехал. Куда? Продолжать пить. В понедельник на работу не пойдет значит, потеряет её значит. Работа хорошая. Думаю, поспешила я, буду теперь виновата,что без работы останется. Надо было замять всё? Ну а дальше что? Ведь нет никакого удовлетворения от жизни с ним. Местами даже раздражает. Но одна ли я такая? Мало ли семей так живет? Зато у детей мама есть. Сегодня вон Санек подбежал к своему папе (тоже далеко не ангел), повис на нем. А Тимур подбежал и стоит смотрит из-за угла. Я чуть не заплакала. Я никак не могу сделать окончательный выбор. И так, и сяк плохо.

казалось бы, подвела итоги года. Ан, нет! Рано подвела. Мне кажется, я уже знаю, каким будет 2015 для меня. Не менее тяжелым, чем 2014. Поверье-как встретишь Новый год, так его и проведешь- у меня, как правило, сбывается. так вот, Новый год мы встречаем у мамы дома вдвоем с сыном. Кто бы подумал. Он пришел пьяный, после 4 трезвых месяцев. Я не выдержала, нервы стали совсем ни в дугу. Обидно, почему именно в Новый год надо так всё пересрать. Разревелась, собрала сына и уехала к маме, там посидели, поужинали с сестрой и её семьей, немного отпустило. Вобщем, чувствую, этот год будет переломным. И затрудняюсь сказать, в лучшую или в худшую сторону этот перелом.

подведу-ка и я итоги. Кстати, их в этом году совсем немного. 1. Сын растет и радует. Покрестили летом. 2. С мужем как всегда всё сложно, но пока жить можно. Учусь строить отношения. 2. Пока продолжаю работать у ИП. С начала года взяла еще одного мелкого ип. В этом году я собой недовольна. Может сказывается то, что маленький ребенок и внимание сосредоточено на нем и времени мало. Может просто стала видеть свои ошибки, но их в этом году было много. 4. Родители более или менее здоровы. Мама в конце года разболелась. Переживаю за нее. В этом году приезжал папа. Как жаль, что они не вместе. Вот собственно и все итоги вроде. Ничего выдающегося. В следующем году я должна буду отдать сына в сад и устроиться на работу. И то, и другое испытание. Пожелать хочется только одного-здоровья родным.

я живу в сельской местности. Но мне никогда не было стыдно сказать, откуда я. Никто меня никогда этим не тыкал, не унижал. Есть в этом и плюсы и минусы. Я не амбициозна, к сожалению. Я хочу быть лучшей, но это не является моей главной целью или даже навящевой идеей. Живу, работаю потихоньку, не стремлюсь никому ничего доказать. Да и характер такой, спокойный. Думаю, даже живя в столице нашей Родины, я была бы такой же серой мышкой. Видимо, поэтому никаких высот я не достигла. А подруга- моя противоположность. Ей всегда было стремно сказать, откуда она. Её, по её же словам, постоянно все кусали, унижали этим фактом. Это её мотивировало быть лучшей, развиваться, совершенствоваться. Сейчас она живет также в сел.местности,но покрупнее населенный пункт (Краснодарский край-это всё деревня по большому счету, сельскохозяйственный регион), занимает некоторую должность, самой себе она доказала, что что-то стоит и как бы комплекс, связанный с её происхождением, поутих. И вот я сейчас,поговорив с ней, ощущаю свою никчемность. У самой появились комплексы.

его опять увольняют с работы. Нормальной работы, с нормальной зарплатой. Почему... Почему так? Не могу знать. Но меня это страшно бесит. Мы скоро по миру пойдем.

у моей мамы есть знакомая семья. Муж с женой и двое взрослых детей. Семья дружная, муж спокойный труженик, жена заботливая, суетливая. Друг за другом тряслись,даже в 50 лет они по-настоящему любили друг друга, а не привычка, долг и т.п. Так вот, вчера ночью у жены поднялся сахар, отняло ноги, думали микроинсульт, муж отвез её в больницу. Утром её перевели в реанимацию ибо стало хуже. Парализовало левую сторону, она вроде лучше восстанавливается. Но сегодня ночью она умерла. Как? Почему? Ничего не предвещало такого конца. Все надеялись, все в шоке. Не складывается в голове. Вот только 2 дня назад бегала, суетилась, а сегодня её уже нет с нами и никогда не будет. Никогда дети не услышат её звонка, голоса в телефоне,никогда она не будет будить их по утрам, давать советы, ругать за что-то. Никогда муж не обнимет её, не возьмет за руку. Никогда мать не придет, не пожалуется на свои болячки. Почему так. Это же несправедливо. И так каждый из нас сегодня ходит, планирует, смеется, злится, кричит, огорчается... А завтра может не быть ничего. И хочется поймать эту жизнь за хвост и держать, пока самой не надоест. Но не в наших это силах. Мы можем только ЖИТЬ здесь и сейчас, не ждать завтра, новой работы, квартиры, дня рождения, свадьбы... А ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

сегодня День Матери! Как он прошел? Хреново! С утра нервы кусали, поехали обувь покупать. Я ничего не выбрала, Он купил, еще и подарок себе на новый год-часы. Он болеет, но всё время куртка нараспашку, вместо шапки кепка. Конечно, нахрена нам одеваться, я еще поболею! Пусть другие обо мне попереживают. Приехали домой, Он мне заявляет с претензией: а че мы капли в нос не купили? Пиздец! Забыли! А ты че, не со мной ездил? Че не вспомнил? У тебя нос заложен! Че теперь мне предъявы кидать? Не понимаю я, почему я должна за ним ухаживать, как за 1,5 годовалым сыном? Короче, поругались, но за каплями я поехала. Вернулась, Он опять с претензией:ну ты ездила, купила? Опять поговорили на повышеных тонах. Тимур сегодня очень нервный и капризный. Сил и нервов не хватает. Спал в очередной раз с истерикой, а я стою ниче не делаю. Вот прибегает папа! Ай-ай-ай! Че стоишь? Хоть бы че-нибудь сделала. Тут я не ждётевиврь и послала его на 3 буквы. Короче праздник удался. Более того, он может продолжиться. Ибо капли он принимать отказался. А это чревато пьянкой. Всё здорово вобщем. Ненавижу его прям сейчас. Бывают времена, что так-сяк, а сейчас прям ненавижу. Че живу тогда? Не знаю. Живу и живу.

заболели. Чем-не понятно. Температура 37-37.5. Вечером была 37.7 хоть лоб и тело холодные. Никаких других симптомов, ни кашля, ни насморка, ни диареи. Ребенок весел и бодр. Меня это всё жутко пугает. Залезла еще в интернет и вообще с ума схожу. Накручиваю, накручиваю... Хотелось бы надеяться, что это банальные зубы. Завтра доктору позвоню, да сдадим анализы. Лучше самой 1000 раз переболеть.

чтобы воспитать разносторонне развитого ребенка, нужно самому быть таковым. Мне иной раз кажется, что я не потяну. Я сама себя не нашла в этой жизни. Я не построила карьеру, я не знаю, что я делаю лучше других, я не понимаю многие ситуации в жизни, я не пробивная, я не творческая личность, не стремлюсь к чему-то новому, не люблю перемен. Я ужасна. Но у меня есть сын. И он не должен пострадать от того, что у него такая мать.

чуть больше 2х месяцев до Нового года. В раннем детстве я любила этот праздник, потом стала больше любить к нему готовиться. Ибо праздновала я всегда его дома, с родителями, у телека. Всего 2-3 раза я изменила этому правилу. Во многом из-за этого я и не люблю НГ. Он не оправдывает моих ожиданий. Живя с И. ничего особо не изменилось, из 5 лет 3 раза мы ругались перед самым НГ, последние 2 года более или менее. Само ощущение праздника, волшебства куда-то ушло вместе с детством. А жаль. Еще в студенческие годы я чувствовала некую легкость, необремененность, свободу, возможность случиться какому-то чуду. Сейчас нет. Сейчас это обычный день, обычная ночь. Может с взрослением сына я вновь стану воспринимать НГ как праздник, чтобы уже для него создать волшебную атмосферу. Не знаю.