который раз собираюсь к врачу и сама себе ищу отмазки. Трусиха.а дальше как?надо! Надо!

что-то ни одного поста, ни одного мнения не слышала здесь о трагедии на Кубани. (замечу,это не только Крымск). Вы наверное считаете, что и правда около 200 человек погибло. 5 не найдено? Вы наверное думаете, что люди уже всем обеспечены,им помогают. Я живу в Краснодарском крае и от многих очевидцев слышу, что эти 10000руб. дают только в обмен на подпись,что оповещение было, люди принципиально не подписывают,всё равно магазины пустые. Пострадавшим негде спать. Они рады любой помощи, по лучше её оказывать без посредников. Трупов в разы-разы больше. Пропавших тоже, сами подумайте. Почему-то говорят только о Крымске, а ведь захватило и Геленджик, поселения рядом с Крымском. Как может быть 5 пропавших? Откуда мы знаем, сколько еще в море например. Еще многие говорят о выборочном спасении людей. Сидит мать с детьми, проплывают мимо нее. На вертушке забирают какую-то шишку. Хотя все шишки уехали еще до трагедии. Кому надо, тот наверное был оповещен. Вобщем я разочарована и краевыми и гос. властями. Мне страшно жить в нашей стране, где моя жизнь абсолютно ничего не стоит. Конечно, огромное спасибо тем добровольцам,которые там работают. Есть добрые люди.

какие выводы? 1. Твои тараканы в голове-это ТВОИ проблемы, а не его. Не надо пытаться сломать его под себя. Всё равно боком выйдет. 2. Прими его таким, какой он есть, не тешь себя надеждой, что он изменится. 3. Не можешь выполнить п.2, не мучался и его не мучай. 4. Идеальных нет. 5. Любовь проходит, не бойся этого.любовь, как и ненависть, можно развить,а можно потушить. 6. Мужчины не любят, когда им создают слишком много проблем. Будь легкой, насколько это возможно. 7. Никогда не ищи путей отхода. Только вперед. Иначе сойдешь на ближайшей станции. 8. Будь самодостаточной,живи полноценной жизнью. 9. Вовремя закрыть и открыть рот- большое искусство. 10. Ласка и нежность решают многие проблемы.

денег нет. Вообще. Как жить? И кажется, это волнует только меня.

друзья! Я защитилась! Пятерка! Всё! Трехгодичный марафон окончен! Теперь надо выжать из этого максимум! Было сложно, особенно последние 2 недели. Никто не верил, что сама написала. Я была такая одна:) но всё позади. Даже проехать не стали. Вручение 21-го, надо еще успеть купить наряд. Мне не верится! Не верится, что я свободна,что не надо каждую свободную минуту посвящать писанине. Хотя... В ближайшее время хочу заняться другой учебой- работой. Но это ж другое дело. Хотела на выходных на море, а у нас дожди...

вот скажите, что становится с людьми, когда они начинают руководить. Не важно чем. Правильно, у них едет крыша. Видимо, для них это вышка их достижений и возможностей, начинается звездная болезнь, голова кружится и всё в таком духе. Это, Слава Богу, не 100%, но большинство. У нас дожди уже третий день, сегодня утром ноги намочила, пришла на работу, включила манюсенький обогреватель на 5 минут просто ноги согреть. И тут! Заходит это чмо усатое и спрашивает таким строгим тоном, почему это у вас обогреватель включен! И не дождавшись ответа, тут же начинает разговаривать с кем-то другим. Во-первых, я своей бздюхалкой 1000 кВт не намотаю! Перерасход электроэнергии у нас не по этой причине.итак всю зиму заставлял экономить. Во-вторых, я не собираюсь жертвовать здоровьем из-за его прихотей и работы в целом. В-третьих, хоть бы подумал, май месяц на дворе. Если я его и включила, то явно не надолго.вообще у нас принято думать, если с начальством не ругаешься, значит зад им лижешь.я с этим не согласна. Есть и вполне адекватные среди них.но в адрес этого ничего хорошего сказать язык не поворачивается. Трусливый, тупой, с длинным языком, с навящивыми идеями... Мечтаю работать без начальников!

в последнее время стала весьма активно давать отпор тем, кто пытается сесть на шею. Вернее, реки они уже давно. Привыкли,что я молчу, не огрызаюсь, и пользуются этим. Я перестала молчать. Мне надоело. Мне даже нравится так:) но боюсь, если я перелет на новую работу, то опять стану бедной овечкой, здесь-то я уже освоилась. А вообще мне нравится нынешнее мое состояние, назад не хочу.

вот обещаю, в субботу сдам кровь и куплю таблетки. Уже слегка завидую мамам. Пофиг на мужа. Будет-не будет - не важно. Он сам как ребенок, причем очень проблемный. Подруга, весьма удачно вышла замуж, родила. Но даже она сказала, каким бы не был муж, не забывай, прежде всего ты рожаешь для себя.я буду работать, а муж пеленки стирать. Ну что делать, если перевелись мужики.

я сегодня гос сдала! 5! Идем отмечать, хотя настроения совсем на это нет. Хочу домой.

сегодня мама общалась с теткой, которая занимается снятием всяких сглазов, порчи, ну всяким таким. Так вот, мама спросила по поводу меня. Я хорошая девочка, всё есть, но ничего не клеится. Та сказала, что действительно, девочка открытая, симпатичная, умница (ну че мне скромничать, я просто передаю:) порчи нет, но окружена сплошной завистью, со всех сторон. Я очень удивилась!!! Это ж чему мне можно позавидовать??? Ничего нет, ничего не добилась... Потом подумала, что для некоторых повод для зависти и не нужен. Это просто образ их жизни, их мыслей... Не так, как у них, не так, как у всех,значит надо обсудить, обоср..ть и т. д. И ведь таких большинство! Зависть в своем зачатке есть у всех, но развивать её совсем не обязательно. Я сама тут недавно поймала себя на мысли, что завидую. Но это было один вечер. Зависть меня просто душила и уничтожала. Мне плохо жить с этим чувством. Это значит, принять свою несостоятельность. Зависть связывает по рукам и ногам и не дает идти вперед. Мораль такова: Не завидуйте. У каждого свое.

сестра недавно жаловалась, что очень ей мешает разный уровень развития у нее с мужем. Вот на новой должности все мальчики такие образованные, начитанные, интересные, с полным набором мужских качеств, готовы всегда помочь... А дома сидит муж, который не прочь выпить, получает свои положенные бабки и к большему не стремится, на отдых тянет его тоже она, а не он. Вобщем полное разочарование. Куда же мы, Оля, с тобой смотрели, почему так... А ведь не просто так всё это. Во-первых, те замечательные мальчики могут и не быть такими замечательными в семье, а во-вторых, значит нам комфортнее иметь рядом с собой такого мужика, с которым мы на коне. С теми мальчиками мне всегда было некомфортно, появлялись скованность и комплексы... Всё незря. И чтобы жить с теми, кто у нас дома, нужно просто помнить, что у них тоже много плюсов для семьи, и выкинуть из головы мысль когда-нибудь их бросить. Лепить, воспитывать,трудиться... И нам воздастся! Вот посмотрите, в большинстве своем, те женщины, что перебирают, ищут готового принца, чаще всего остаются у разбитого корыта. С перековерканной жизнью и пустым сердцем. Те, которые трудятся, подстраиваются, подстраивают,.. В итоге обретают счастье и покой. А не они,так их дети. Всех мужиков терпеть надо. Козлов. Ну а че.

с работы все бегут, как крысы с корабля. У меня тоже большое желание,но... Как всегда что-то тормозит. На днях ездила узнавать насчет ипотеки, иначе мне никак не накопить на жилье. Думаю, что вступлю. Сестра вот-вот может перейдет на новую должность, крутячую! Рада, но тоже хочется такого достичь. Еще на днях ездила в поликлинику узнать, какие анализы надо сдать перед тем, как забеременеть. Короче, серьезно подумываю об этом. Сколько можно тянуть. Поняла, что человек может всё, если очень захочет. Кстати, на той неделе вспомнила былые времена, ездила в гости к другу, проговорили с ним с 21.00 до 3 ночи, хорошо, что есть такие друзья.

а когда-нибудь мне будет всё предельно понятно. Я буду смотреть на это с улыбкой и с облегчением.

мне уже реально страшно. 2-ые сутки. Тишина. Не было бы беды.мне жаль, что всё так. Жаль его, жаль 3х лет.

не знаю, хорошо это или плохо. Но больше так я не могла. Прости, я ухожу. Мне не хочется терять всё хорошее, что было у нас, но я больше не могу, я становлюсь психопаткой, нервы сдают... Не могу.

сегодня ново времени провела со своим давним знакомым. Разговаривали о жизни, о семье. Он сказал, что по рассуждениям и по внешности мне дашь 22 года. Как будто я0только закончила универ, впереди неопределенное будущее и я не знаю чего хочу. Он подтвердил мое высказывание, что я ленивая и плыву по течению. Может и неприятно слышать, но это правда. Я боюсь перемен и, кажется, готова всю жизнь тонуть в этом болоте, лишь бы не менять всё на 360градусов. Как я устала от своей нерешительности. Я устала от самой себя. Я никуда не хожу, не отдыхаю, зациклена на своих проблемах и живу, не поднимая голову. Этот х.. опять собрал и уехал карнавалить, а я сижу дома, в психах. Чем-то же это должно закончиться!

какое же я унылое гавно. Во мне нет жизни, со мной нет жизни. Я ленивая, чтобы жить, я трусливая, чтобы что-то менять. Я наверное и сдохну в этом плачевном состоянии, как сейчас. А ведь лет 20 назад никто и подумать не мог, что эта умница-девочка будет так жить.

истеричка долбанутая. Но назад дороги нет. Наговорила кучу лишнего, психанула там, где можно было сдержаться, ушла ночевать к маме просто потому, что не хочу с ним. Сказала,что устала от него и хочу отдохнуть. Отношения тупиковые. 3й год я бьюсь с его загулами, алкоголем и прочими выбрыками. Умом понимаю, что он не пьяница, но и трезвенником не будет, но смириться не могу. И в этот раз ничего такого не случилось. Психанули оба. Чем закончится-не знаю. Мама говорит, что я просто жить с ним не хочу. Хотела бы-старалась всё сгладить. Так почему же бросить не могу? Вобщем , хреновые дела.

и всё-таки главное в жизни-это здоровье! Работа, мужья-это не то, ради чего стоит портить свои нервы. Но в ежедневной суете мы забываем об этом. Вот сегодня была в конторе, и кому не обратишься, каждый злой, язвит, кусает, сидит в кабинете, даже голову не поднимает, а если поднимает, то чтобы на кого-нибудь гавкнуть. У меня на них уже частично иммунитет вырабатывается. Так вот я села в машину, включила музыку погромче, в педаль посильнее, солнце, капель, свежо, почти весна! И такая благодать! Аж жить хочется! И было это счастье совсем недолго, но спасибо Господу, что я успела им насладиться! А они пусть сидят в своих офисах, на хороших должностях, чернеют от своей злости и желчи! да, кстати, в пятницу на узи мне сказали, что порока сердца у меня нет! Будьте здоровы и счастливы!

всё! Сессию сдала! Еду домой. Даже на гульки не осталась, очень бы хотелось, но надо на работу. 23 февраля и наши мужчины очень обидятся, если я им не выдам премию в размере аж 500 рублей:) короче еду. Купила тебе платье! Просто офигенное! Что-то приспичело мне побыть девочкой! Надоели джинсы. Еще купила шарф, свитер для милого, с огромной скидкой. Ну и по мелочи: заколку,резинку...я же девочка:) а завтра нужно приобрести подарки на 23е, это большая проблема! Девочка с работы просто охренела. Пока меня не было, она закрывала зарплату, нашла где-то мою ошибку и незамедлительно оповестила об этом всех,кого можно! Сидела в центре внимания и усиленно меня поливала грязью. Впрочем, мне к этому не привыкать, после сессий я всегда облитая приезжаю. Но на этот раз Катю застала в расплох мама И. Она услышала этот концерт и оторвалась на ней по полной. Та в слезы (думаю, просто от неожиданности) и уехала домой. Через время явилась с коробкой конфет замять конфликт и не дать ему ходу(куда уж дальше, Катюша). Короче, на том и порешили. А И. мне рассказал. Видно, жалко меня стало, в прошлый раз встретил букетом роз:) не буду показывать, что я в курсе, пусть Катюшка подогадывается. Хоть долго она мучить себя не будет, наглости там не занимать! А у меня ни злобы, ни обиды! Че я, лох такой? Или привыкла к таким выходкам? Уверена,что зло людям возвращается. ..... Жаль, вы перестали меня читать. Сама с собой тут как дурак'

сессия почти сдана. Рано еще говорить, конечно. Во вторник ребен экзамен. Сами. Преподу решили просто коньяк. Хотя на вид он пьет только сок, ну это уже не важно. Я можно сказать уложилась в имеющуюся сумму! Это радует. Правда не купила никаких обновок, ну да ладно. Главное, теперь мне не надо с каждой зарплаты откладывать нн-ную сумму на учебу. Меня это просто заеб...ло! А впрочем, богато мне всё равно не жить. Теперь собираюсь поучаствовать в народной ипотеке. Это кажется, только в нашем крае есть. Мечтаю о своем жилье. У многих моих одногруппников уже за годы учебы появилось свое жилье! Это круто! Ну а пока месяц-другой откладывать не буду. Отведу душу! Обновлю гардероб! Самое сложное, что осталось?написание диплома. Но тут главное исключить все возможности халявы и плодотворно поработать. Думаю с заморочками, но осилю. Зато сколько бабла сэкономлю! И по-любому, итогом всех моих 3-х летних мучений и усилий должна стать новая работа. Или рождение ребенка? Что сначала? Надо определиться:) 24 февраля записана на узи сердца. Таким образом начну проверку своего организма перед тем, как стать мамой. Я уже этого хочу!

учеба меня совершенно не радует. Диплом я буду писать САМА! В то время, как все заказали своим дипломным. Моя отказалась писать. Короче, головная боль еще на 3 месяца. Последняя сессия выжала с меня все деньги. Решили по максимуму на последок! Да еще, разьезжая туда-сюда, я ничего не успеваю на работе. Меня же не отпустили на сессию. Скорей бы уже расквитаться.

как ни странно, 14 февраля я тоже отметила. Приехала с учебы домой, он приготовил праздничный ужин, мы благополучно его умяли, я как могла нахваливала дабы мотивировать на будущее. Однако же ему этого было мало. Хотелось продолжения банкета. А мне вставать в 4 утра, чтобы ехать опять на учебу. Я от продолжения отказалась. Весь следующий день мы обсуждали, как ему обидно. И вообще никаких готовок от меня не жди, ты этого не ценишь, бла.бла.бла. Лучше бы без сюрприза обошлась. Короче всё не как у людей! Ну и кто тут прав?

третья запись за день! Мне сегодня совершенно нечего делать. Скучно. Оказалось, что неправильно затраты распределяла в отчете. Неприятно, но дело сделано. Зае...ло всё. Когда я уже поменяю работу... Прошло 5 лет после универа, а я так и не определилась, где хотела бы работать. Да и выбор тут не велик. Знаю одно, хотелось бы работать одной, а не в коллективе с кучей начальников!

ну почему люди такие козлы? Каждому хочется выехать на шее у другого. В этих целях можно человека унизить, обидеть, обвинить во всех грехах! Что угодно! Главное превознести себя! Как это всё низко! Хоть и происходит это на высоком уровне! Иногда какой-нибудь забулдыга нравственно более разбит, чем наши начальники и прочие, мнящие себя людьми достойными! Как противно!

сегодня я победила сама себя! Ходили с девочкой к главбуху отпрашиваться на сессию. Та категорически отказала, начала опять:"я тебе сразу говорила, что оно тебе не нужно"... Девочка почти молчала. А меня прорвало! Заставила главбухшу себя выслушать и в итоге договорились так, как нам и надо было. Отпуск не дадут, но будем ездить по мере необходимости. Иначе никак. Выходили из кабинета, вся бухгалтерия уткнулась в мониторы, одна лишь молоденькая девочка смотрела на нас и улыбалась! Осталось договориться еще с одним начальничком. Но он начнет переводить стрелки на главбухшу, а с ней решено. Осталось только успеть учиться и работать. Сама уже мечтаю закончить эту учебу. Вобщем я герой!

мне его очень жалко. Не говорите, что это плохое чувство. Что есть, то есть. Он НИКОМУ не нужен. У него НИЧЕГО нет. А главное нет мозгов. Я наверное еще люблю его, но будущего с ним нет.

вчера ходила в церковь. Долго собиралась, но именно вчера я до нее добралась. Попала на службу. Молитв я не знаю, не знаю всех икон. Не знаю всех обычаев, но почему-то в церкви я всегда плачу. Следы катятся сами собой.