у меня бешеная паника начинается. А вдруг не успею доехать. А вдруг, а вдруг, а вдруг... Ужасно боюсь боли. Смотрю, у знакомого ребенок родился, у одноклассника родился... Ну ведь получилось у их жен. Может и я смогу. Пока для меня это что-то страшное и ужасное. Не кажется, я это не переживу. Но так хочется наконец встретиться со своим малышом! Это непередаваемые чувства! Я жду, надеюсь и верю в лучшее.

не могу владеть собой. Плачу, обижаюсь, истерю. Ему-то похуй конечно, у него тяжелая неделя, приехал брат, они сняли напряжение водочкой. Попутно на мне оторвался. Всё нормально. Это же мне нельзя! А ему-то можно! У меня всего лишь беременность, а у него всё гораздо обоснованнее, ему так хочется. Сука! Давно такого не было. Но сейчас видеть его не могу. Ночью хотела взять нож и сделать ему пару дырок. Я сама себя боюсь. Я не была такой никогда. Прошу прощения только у ребенка, он бедный там вертелся, нервничал вместе со мной. Выльется это мне еще бессонными ночами. Такие дела, такая беременность, такая семейная жизнь. ему пох на моё мнение, и мне хочется отвечать тем же. Хоть и знаю, что всё только усугублю, но я устала подстраиваться под него, объяснять, договариваться(что бессмысленно). Устала. Хочется послать далеко и надолго.

в субботу открытие скакового сезона. В краснодаре. И. отпрашивается поехать с кем-то. Я тоже хочу, итак никакого разнообразия. Но он напрочь отказывается брать, якобы место в машине только для него. А на нашей машине мы не можем, ибо у него еще нет прав, а я в город боюсь. Мне обидно. Почему со мной можно максимум в пиццерию раз в полгода, а самому хоть куда. Обидно. Обидно. Обидно.

незря у мужиков не хватает одной хромосомы. Примитивные до одурения! Конечно, они будут удивляться женской логике. Выступить взаимосвязь между несколькими событиями-это же нереально. Проще махнуть рукой и дальше представлять себя покорителем Вселенной!

вот уже второй месяц я дома сижу, но еще ни дня не было, чтобы я куда-то не ехала. Дел куча, боюсь, всё так и не успею. Но с другой стороны это и неплохо! Из последнего- я вышла замуж! Жизнь в связи с этим событием, можно сказать,не изменилась. Как жили до этого, так и живем. Уж не знаю, что там в подсознании у других происходит. У меня тишина:)

печально, когда человек сам себе не хозяин. Нельзя верить его обещаниям, нельзя ему доверять, нельзя на него положиться. Ребенок. Даже хуже. А как с ним жить?

ну вот! Я стала его законной женой! А он моим законным мужем. Пока не осознала и мало что для меня изменилось, после 3х -то лет совместной жизни. Посмотрим, понаблюдаем... Хочется верить в лучшее и вместе к этому идти. Слез уже пролито немало.вобщем, совет нам да любовь.

какая универсальная позиция у мужиков! Нравится обижаться-обижайся! Мозгов нет даже подумать, в чем дело, кто в этом виноват? Дебилы!

не судьба,видно,стать его женой. Так ни у кого не бывает, как у нас. Разочарование и обида.

предложили мне замуж! Ну куда уж дальше тянуть. А я не хочу брать его фамилию. Он сказал,делай как хочешь,но мне это не нравится. А я не хочу. Дебильная фамилия, да и вообще с детства не хотела менять свою. Вот и как тут быть?

вобщем, у меня всегда всё через Ж... кажется, мне надумали сделать предложение! очень вовремя, надо заметить... свадьбу я никогда не хотела в классическом её понимании. скорее всего будет просто роспись. но хотелось бы что-то необычное. идейу меня нет и финансов недостаточно. может у кого-то были такие ситуации? как проводили день бракосочетания? поделитесь, пожалуйста!
п.с. да, еще хотелось бы фотографа на пару часиков. чтобы память осталась.
п.с.2 а может и вообще ну его нахер! родить ребенка и потом зарегистрировать, а?

я еще с детства не хотела иметь семью. Лет с 10 я говорила, что в идеале мне подойдет гостевой брак. В журналах встречала примеры знаменитостей и еще больше в этом убеждалась. Видимо, накаркала. Может в итоге я и остановлюсь на этом варианте.

у нас так заведено, давить,душить всё,что выходит за рамки общепринятого. Начиная с детского сада и до самой старости. Ребенок 4х лет, очень активный, смышленый, интересный, его всегда приглашают на показательные занятия. Но он неусидчивый, его трудно заставить выполнять то, что ему неинтересно. Воспиталки настойчиво отправляют его к психиатру (не психологу даже), т.е. Находят у него какой-то диагноз? Они даже терминами толком не владеют-то. А может просто лень искать подход к ребенку, проще ведь управлять стадом, а не заморачиваться на личности, а за ним только глаз да глаз. Недаром же он дома копирует воспитателей, клацающих на ноутбуке и делающих замечания детям:) некогда да и неохота развивать личность в ребенке. Тем более это раздражает. В школе будет то же самое, если не хуже. А по жизни выльется в то, что окружающие будут беситься от его незаурядности (если она сохранится) и по всякому будут кусать и пакостить, некоторые завидовать. Грустно. Но такова жизнь. Только единицы оценивают и понимают таких людей. Основная масса приветствует овец.

продолжается эпопея с машиной. И. ездил на то СТО , где дедок собирается делать свою тачку. Тот сказал: ага! Приезжал! 8 штук! Но это покрасить весь бампер. Заделать ту царапину можно за две. Сегодня дедок встречает меня,говорит,ну чо, мол, была на сто? Говорю, была. Та царапина стоит у того мастера 2000. Тут дедок опять берет в оборот: ну и что он мне сделает? Всё равно красив будет отличаться, будет видно, что битая, товарный вид испорчен, надо красить весь бампер. я молча выслушала и ушла. Че делать, не знаю. Хотелось бы по-человечески, но и 8 штук- это много. Как вообще поступают в такой ситуации?

сегодня выезжала со стоянки на работе, стукнула машину киа седан, модель не знаю. У меня краска отлетела,у него треснула краска и шпатлевка чтоли белая под краской. Трещина 10-15 см. Я, конечно, была в шоке. Первый раз в такой ситуации. Ну, думаю, договоримся. Тут как раз он идет, дедок 60 лет, экологом у нас работает. Говорю, так и так, че делать будем? Он как понес! И мозгов у меня нет, и как так можно было, и что теперь делать, и думаешь, мне вот это радость!.... Да, блять! Именно так я и думаю! Дай, думаю, старика порадую, садану ему в жопу! Заодно и себя повеселю! Короче, я была спокойна до разговора с ним, ну случилось и случилось. Он ушел, я теперь полдня рыдаю. Обидно, сука! Во-первых, я не бентли какой задела, у небо этот бампер итак крашен в 2х местах, причем не той краской. Во-вторых, с каждым могло случиться, может завтра он выедет на дорогу, еще хлеще начудит, но на этот случай все становятся правильными, внимательными, аккуратными.и сколько еще мне придется переслушать,сколько еще это будут обсуждать все, кому не лень-это одному Богу известно. А самое обидное, что стоит его царапина 8 штук! Как он узнал. У меня итак денег в НГ в обрез, можно сказать, что нет. Еще и такие расходы! Я уже молчу о своей машине. Короче, обидно, досадно. Ужас как.

я стала спокойнее относиться к деньгам, к их отсутствию, к его работе, её отсутствию. Мне по большому счету всё равно. От того, что я требовала от него обеспечивать семью, почти ничего не менялось. Только отношения накалялись. Полно таких мужиков, которые сходили на работу с 8 до 17 и всё,больше ничего с него не требуй. Сколько заплатили, столько заплатили. Таких сейчас море. И ничего, живут и с такими, и не хуже других. Конечно, хорошо бы найти золотую середину,но зачастую бывает другая крайность. Он хорошо зарабатывает, но считает тебя обязанной ему до гроба, не считается с своим мнением, ищет применения своим деньгам на стороне. Вобщем везде есть свои плюсы и минусы. Пока у меня так. Это меня устраивает. Понимаю, что искать статьи дохода надо мне.

если бы я могла вернуть время назад, я бы никогда не продолжила наше знакомство. Я до сих пор не понимаю, за что и для чего ты мне был послан!

у меня все-таки классная семейка! Своей семьей я считаю маму, сестру, папу, который живет уже лет 20 в Казани, и маминого мужа, потому что он в нашей семье еще с моего раннего детства и просто он как человек хороший. Ну и конечно, мой родной и любимый племянник! А вот мужа сестры и своего И. я семьей почему-то не считаю. Это странно и так не должно быть, но... У нас вообще в роду женщинам не везет в семейной жизни. Муж сестры как человек не очень,плюс он причинил много боли сестре и моей маме, поэтому подсознательно мое сердце его не принимает. Внешне у нас нормальные отношения. Да и вообще в нашей семье вроде нет вражды, но это благодаря порядочности моей мамы в основном. И. как человек получше будет,он добрый, не жадный, не корыстный. Но очень поверхностный, эмоциональный, вспыльчивый. В их семье они вечно ругаются, дуются,не разговаривают друг с другом, это он принес и в наши отношения. Так вот к чему я веду. Я всегда считала свою семью особенной, не похожей на другие, у нас всё не так, как у всех, не так, как заведено. И мне это нравится, я даже горжусь этим. Поэтому я далеко не всех людей могу считать своими близкими. Они все на другой волне, плывут по течению, похожи на большинство, живут как принято,положено... Не знаю, трудно это объяснить. Не сочтите это за высокомерие, это нечто другое. Так вот, несмотря на то,что я живу с человеком уже 3 года, я не могу принять его как родного. Я чувствую себя с ним связанной, мне бывает за небо стыдно, я не уверена,что он всегда поступает по совести. Порой мне кажется,что одной с ребенком мне будет жить приятнее,свободнее, я буду честнее перед самой собой. Вот так... Более того,я еще ни разу в жизни не встречала мужчину,с которым была бы на одной войне, в котором хотела бы раствориться. Видимо,с кем бы я не была, я всё равно кошка, гуляющая сама по себе.

мне всегда казалось, что в постели инициатива должна быть в основном у мужчины. он должен быть более напористым, не воспринимать отказ как трагедию и т.д. но, видимо, это мнение разделяют немногие. Оказывается, мужчина ждет инициативы от женщины, не считает нужным дождаться, когда же она ляжет спать, засыпает чуть ли не в 9. и при этом целыми днями мозг проедает, что мало секса, что его не хотят, что он так не может... дело доходит до страшных скандалов. он перестает разговаривать, дуется... короче ведет себя как ломотная девочка. не знаю, кто прав, кто виноват и что делать.

разделили бюджет. Не знаю, хорошо это или плохо и как это вообще будет. Пока вижу только, что врет, якобы заработал и с деньгами. На самом деле пуст,если еще не с долгами. Перевелись мужики. Однозначно! Не то,что семью,себя содержать не может.

как меня всё бесит! Весь мир-бардак, все люди-бляди!

родить и разойтись или разойтись и искать принца? Что реальнее?

ура! Я уже скоро неделю в отпуске! Ездили на 3 дня в Домбай. Отдохнули так себе, постоянно шел дождь, настроения не было,потом еще и дорога домой вымотала, ехали с 9 утра до часу ночи с пересадками. Конечно, горы, как всегда, величественны и прекрасны! Люди так и остались приветливы и дружелюбны! Но таких ярких впечатлений,как в первый раз, уже не было. Вчера вернулись домой, я купила себе меховой жалет, мне очень нравится(буду ли носить) и стоит совсем недорого. В Домбае построили новую канатную дорогу, современные вагончики с "карманами" для лыж. Встретили и довезли до поселка нас мамины знакомые, карачаевцы. Первое, что нас потрясло, это дом! Хоромы! Хотя люди они простые и порядочные, раньше он работал на заводе, сейчас занимается земледелием. Надо сказать, на Кавказе, конечно, большую роль играет родство, а многие проблемы решаются словом "договоримся". Люди занимаются всем подряд, чтобы заработать. В курортных поселках, городах основной хлеб-туристы, но отношение к ним не сравнить с хамством на нашем побережье. Что еще удивило, местные жители не боятся воровства, ключ от квартиры кладут под коврик, коляску бросают у подъезда... А еще кругом пасется как будто бы безхозный скот, коровы, лошади, овцы и даже двух ослов видели. Они ходят по дорогам, некоторые прям лежали на проезжей части, их молча объезжают и всё. Пасутся сами, приучены в определеное время возвращаться домой, забавно:) вобщем сменили обстановку, расширили кругозор. Кое-кто ваще так отдыхать не умеет:)

намедни ходила к зубному. Это героический поступок с моей стороны, ибо совершен впервые в жизни. Я вырвала зуб мудрости.мучал он меня долго и беспощадно. еще когда рос, три недели болел, только собралась вырвать-перестал:) а тут уже воспаление пошло. Первый день поехала поздно, хирурга не было, мне открыли зуб(я чуть не обоссалась на том кресле) и положили мышьяк. На след. день я-таки собралась с силами и поехала к хирургу. Встретил меня высокий седоватый, но на лицо молодой армянин, лет 35. Сделал укол, отправил на снимок, мило беседовал, сказал, зубик красивый,типа тварь легко... И приступил! мой страх не передать словами! Да, я попросила еще один укол, чтоб наверняка:) короче, рвал он долго, мучительно, но небольно. Сказал, что корни заботуш были,не хотел сразу говорить:) еле вырвал, положил дренаж и на выходные отправил с Богом. Если что, ему можно звонить на сотик,во как!:) после всей этой процедуры я приехала домой,приняла поздравления и с высоко поднятой головой поехала на работу! Дура! Просидела буквально минут 40,чувствую,плохеет. Еле успела вернуться и упасть на кровать. Поднялась температура, всё тело ватное и так часа 4. Ну и таблетки все выпила за выходные. В итоге сейчас такое облегчение, что зуб уже беспокоить не будет и что я поборола свой страх! Врач-милашка! И машина клевая и сам он прикольный! Ну может и нет, но я хочу так думать:) главное, после первого раза нет страха, это радует:)

опять о лжи. Как её укротить? Как перестать на этом зацикливаться? Как перестать подозревать? И нужно ли это делать? Ложь необоснованная, плохо скрытая... Терпеть ради других плюсов или же...

набрала кучу работы, вернее, учебы:) учусь бухгалтерии с частниками. Когда делать, не знаю. Буду сейчас на рабочем месте. Найти себе фирму мне что-то затруднительно,но я надеюсь. Охота денег, а расчитывать не на кого. У мамы гостит племянник уже скоро неделю,меня мамой называет, мне как-то не по себе. А у родителей всё разборки,разводиться или нет. Спускают ребенка,он стал неуправляем. Мечтаю в отпуск. Не то чтобы отдохнуть, хотя есть планы съездить в Домбай, но хотя бы выспаться!