-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Майк_Доренский

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.09.2007
Записей: 935
Комментариев: 28320
Написано: 36435




На правах рекламы:


Рейтинг блогов

Рейтинг блогов

Яндекс цитирования


Моему дневнику год!

Среда, 10 Сентября 2008 г. 01:28 + в цитатник


Моему дневнику год!


Так замотался, что забыл поздравить свой дневник с Днём рождения! Я уже целый год в команде ЛиРу! Многое за это время поменялось в ЛиРе, у меня в дневнике. Да и я стал лучше разбираться как что делать! Мои посты превратились из обычных, написанных стандартным текстом, в разноцветные! Один раз менял дизайн дневника с чёрного на яркий позитивный! Один раз сменил аватар. Мне показалось что лучше сделать обычный, а не анимированный. Больше стал писать "нужных" постов и меньше из серии "С утра встал и обварил себя кипятком из чайника! Сижу радуюсь жизни".
В ближайшее время запускаю в своём блоге видео - интервью со звёздами. Первое интервью мы возьмём с Юлиша у Доминика Джокера!

Немного статистики:
За этот год я написал - 261 пост.
Приобрёл - 318 ссылок
Дольше всего я не писал - 28 дней!!! (стыдно  )
У меня одна тёмнозелёная звёздочка)
Я на 5837-ом месте! ( к 2-х летию хочу стать тысячником! )
У меня 298 ПЧёлок!








На правах рекламы:






Метки:  

"СТС зажигает супер звезду 2" приглашаю на съёмку программы!

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 14:12 + в цитатник

"СТС зажигает супер звезду 2"
приглашаю на съёмку программы!
(всем в цитатник!)


Приглашаем Вас в качестве зрителя на съёмку программы "СТС зажигает суперзвезду 2"! Участие бесплатное!
Ближайшая съёмка в эту среду 10 сентября!!!

 От Вас требуется вовремя приехать на съёмку и не покидать съёмочную площадку до конца программы. Съёмки проходят по средам в дневное время. Колличество мест ограниченно!

Форма одежды:
-Не чёрное
-Не белое
-Не спортивный костюм


Если Вы хотите попасть на съёмку, возьмите это сообщение в цитатник, и скиньте мне в личку ваш моб. телефон номер серию паспорта и Ф.И.О. И ждите звонка!

До встречи на проекте "СТС зажигает супер звезду!" 








На правах рекламы:






Метки:  


Процитировано 3 раз

Прикольная история!

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 21:38 + в цитатник


Прикольная история!




  Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
  Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-за шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".


 







На правах рекламы:






Метки:  

Виртуальный видеомагнитофон!

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 05:42 + в цитатник


Виртуальный видеомагнитофон!
(обязательно в цитатник!)
http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profil



Наверняка вы попадали в ситуацию когда по каким либо причинам пропускали свою любимую передачу?
Теперь просто нажмите на нужный канал и выберите пропущенную передачу!













На правах рекламы:






Метки:  


Процитировано 21 раз

Видео-запись: Как Саакашвили и Ющенко в НАТО вступали!

Суббота, 06 Сентября 2008 г. 20:12 + в цитатник
Просмотреть видео
258 просмотров







На правах рекламы:






Метки:  


Процитировано 4 раз

Очень прикольное видео! Парни жгут! Решил взять в цитатник!

Суббота, 06 Сентября 2008 г. 13:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Иванныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Караоке-танцы

Настроение сейчас - творческое

Творчество в одном месте заиграло. Оригинал был конечно сырым, поэтому приложил все усилия, чтобы сделать конфетку. Enjoy!



Метки:  

PR от Иванныча!!!

Суббота, 06 Сентября 2008 г. 12:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Иванныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

PR-видео для вас

ВОЗЬМУ НА МЕСЯЦ ЕЩЕ ОДИН ИНТЕРЕСНЫЙ ДНЕВНИК ДЛЯ ПОДОБНОГО ВИДЕО.

С ВАС - ДОБАВЛЕНИЕ В СВОЙ ЦИТАТНИК ДАННЫЙ ПОСТ.

Я решил все же чередовать мужские и женские дневники, и поэтому на сентябрь выбрал... М_А_Й_Ка
.

Метки:  

Научный перевод поговорок!

Суббота, 06 Сентября 2008 г. 02:44 + в цитатник


Научный перевод поговорок!
(в цитатник!)




Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

«Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания» (Для чего попу гармонь).

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
 


 







На правах рекламы:








Процитировано 2 раз

Звонки для мобильного! Бесплатный контент!

Суббота, 06 Сентября 2008 г. 02:42 + в цитатник


Звонки для телефона!
3 часть.
(всем в цитатник!)


Мама звонит! :
Прослушать запись Скачать файл


Будильник. Вставай!!! :
Прослушать запись Скачать файл


Кавказец жжот! : 
Прослушать запись Скачать файл


Сотрудник звонит! :
Прослушать запись Скачать файл


Кореша звонят! :
Прослушать запись Скачать файл


Апч-ху*! 18+ :
Прослушать запись Скачать файл


Не знаю что это, но смешно! :
Прослушать запись Скачать файл


Почта Барину! :
Прослушать запись Скачать файл



Абдула! Таможня даёт добро! :
Прослушать запись Скачать файл


Ласковый будильник :-)  :
Прослушать запись Скачать файл









На правах рекламы:






Метки:  


Процитировано 3 раз

Илюзия!

Пятница, 05 Сентября 2008 г. 08:17 + в цитатник


Илюзия




  Итак, перед собой ты видишь круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу.
Теперь сосредоточь взгляд на кресте в центре, наблюдая при этом боковым зрением за пятном, двигающимся по кругу.
Немного терпения и оно станет зеленым, а розовые пятна и вовсе исчезнут!
Не отводи взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем,
и останется только бегущее по кругу зеленое!



 (467x467, 37Kb) 










На правах рекламы:






Метки:  


Процитировано 3 раз

Поле чудес. Смешные моменты!

Пятница, 05 Сентября 2008 г. 06:31 + в цитатник


Поле чудес
Смешные моменты!
(всем в цитатник!)


Полёт Снегурочки! :
 



Вышел заяц на крыльцо! :
 



Волшебная трава :
 










На правах рекламы:






Метки:  


Процитировано 2 раз

Видео-запись: Полёт Снегурочки!

Пятница, 05 Сентября 2008 г. 06:28 + в цитатник
Просмотреть видео
1943 просмотров







На правах рекламы:






Метки:  

Видео-запись: Вышел заяц на крыльцо!

Пятница, 05 Сентября 2008 г. 06:27 + в цитатник
Просмотреть видео
1783 просмотров







На правах рекламы:






Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Видео-запись: Волшебная трава!

Пятница, 05 Сентября 2008 г. 06:25 + в цитатник
Просмотреть видео
1635 просмотров







На правах рекламы:






Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Акция! Не позволим Юлише ходить пешком!!!

Пятница, 05 Сентября 2008 г. 02:30 + в цитатник


Акция!
Не позволим Юлише ходить пешком!!!



  На сайте miss.mail.ru проходит конкурс! Победитель получит приз машину Alfa Romeo MiTo. Пожалуйста поставьте ей 5 по ссылке приведённой ниже! Она это заслуживает! Покажем, что ЛиРу может повлиять на результат!

Ссылка для голосования! :
miss.mail.ru/bk/fox_i/_myphoto/41.html








На правах рекламы:






Метки:  

Диалоги операторов с абонентом.

Четверг, 04 Сентября 2008 г. 16:50 + в цитатник


Диалоги операторов с абонентом



1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

9. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!



10. Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

11.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

12.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

13.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

15.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

16.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

17.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

18.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

19.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:
А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:
O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

23.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

24.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес:
http://. Абонент
никак не
поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".









На правах рекламы:






Метки:  


Процитировано 7 раз

Анекдот от Доминика Джокера

Среда, 03 Сентября 2008 г. 01:59 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Звездный анекдот от Доминика Джокера

Метки:  

Первое сентября

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 09:42 + в цитатник


Первое сентября!


  Поздравляю всех с праздником! Помню первое сентября 1990 года, когда я пошёл в первый класс! Была как сегодня плохая погода и шёл мелкий дождь. А ещё какая-то девочка, постоянно попадала мне в лицо огромным букетом цветов. Как потом выяснилось девочку зовут Полина и мне предстояло с ней учиться потом много лет в одном классе! Помню учительницу Ольгу Игоревну которая ушла из школы через несколько месяцев. Настроение у меня было в этот "праздник" не хорошее! А в 1991 году я на первое сентября в школу не пошёл - заболел. Бабушка за меня "сходила в школу", передала пожелания выздоравливать от одноклассников и наше новой учительницы Александры Викторовны, которая нам не смотря на второй класс - стала поистине первой учительницей! Ещё бабушка принесла уроки, задали выучить стихотворение "С чего начинается Родина...". А накануне 26 августа у меня родилась сестра Даша! 

  А Вы помните "своё" первое сентября?








На правах рекламы:






Метки:  

Дети пишут богу!

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 08:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Любимая_Лилу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дети пишут Богу (текст)

 (442x567, 48Kb)
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?

Женя, 2 кл.



Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?

Петя, 4 кл.



А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?

Толик, 2 кл.



Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?

Ася, 2 кл.



Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?

Ляля, 1 кл.



Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?

Гриша, 4 кл.



Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?

Стелла, 2 кл.



Кто дует ветер?

Алик, 1 кл.



А другие страны Ты обслуживаешь?

Толик, 3 кл.



Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?

Зоя, 3 кл.



Можно мне не умирать, а?

Юля, 1 кл.



Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?

Олег, 3 кл.



А какое у Тебя образование?

Зайга, 2 кл.



Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?

Сеня, 1 кл.



Господи, а Ты маму слушал в детстве?

Нина, 2 кл.



А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?

Костя, 2 кл.



С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?

Марик, 3 кл.



Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?

Алеша, 1 кл.



Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?

Наташа, 2 кл.



Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?

Марат, 2 кл.



Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?

Андрей, 4 кл.



Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?

Максим, 3 кл.



Сколько Тебе лет, Господи?

Валя, 2 кл.



Ты бы хотел быть нашим?

Сема, 3 кл.



Тебе нравится, что творится на Земле?

Андрей, 4 кл.



У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?

Игорь, 4 кл.



А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?

Валера, 2 кл.



Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу?

Рита, 3 кл.



Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?

Владик, 4 кл.



У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?

Женя, 3 кл.



Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?

Надя, 3 кл.



Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?

Радик, 4 кл.



А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?

Зоя, 4 кл.



Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?

Руслан, 1 кл.



От какого существа появился кот?

Лена, 3 кл.



Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?

Катя, 2 кл.



Тебе хорошо там?

Артем, 1 кл.



Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?

Петя, 1 кл.



Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?

Оля, 3 кл.



Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?

Ира, 2 кл.



Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?

Миша, 3 кл.



Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?

Стасик, 2 кл.



Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны?

Сергей, 3 кл.



Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?

Алик, 2 кл.



А Твои ангелы ходят в школу?

Вася, 1 кл.



На сколько лет Ты старше Земли?

Рая, 1 кл.



А к другим планетам у Тебя нет раздражения?

Андрей, 2 кл.



Зачем мир круглый?

Олег, 2 кл.



Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?

Вася, 2 кл.



Господи, а вообще-то ты есть?

Александр, 2 кл.



Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?

Зина, 3 кл.



А я есть на самом деле?

Люба, 3 кл.



Чего Ты боишься показаться людям?

Нема, 4 кл.



Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?

Алла, 4 кл.



Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?

Надя, 2 кл.



Вот этот мир кончится и начнется другой?

Гарик, 3 кл.



Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?

Оля, 2 кл.



Ты что, воздуха невидимее?

Рита, 2 кл.



Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?

Света, 3 кл.



Когда началась на Земле любовь?

Катя, 4 кл.



Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?

Арвид, 3 кл.



Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?

Ваня, 1 кл.



А как Ты появился на свет?

Алеша, 1 кл.



Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?

Настя, 1 кл.



Может, я могу Тебе чем-то помочь?

Света, 2 кл.



Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?

Анзор, 3 кл.



Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает?

Сергей, 4 кл.



Откуда Ты за нами наблюдаешь?

Руслан, 2 кл.



Боженька, сколько мне надо жить?

Оля, 1 кл.



А в Библии все правда?

Вика, 3 кл.



А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?

Вова, 3 кл.



А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?

Яна, 4 кл.



Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?

Владик, 3 кл.



Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?

Лада, 2 кл.



Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?

Вита, 3 кл.



Почему Ты захотел создать Землю?

Андрей, 4 кл.



Для чего Ты наблюдаешь за нами?

Филипп, 1 кл.



Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.

Наташа, 4 кл.



А как Ты стал всемогущим?

Ира, 1 кл.



Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?

Олег, 3 кл.



Я без вредных привычек. Что мне светит?

Роберт, 4 кл.



Господи, давай дружить?

Федя, 1 кл.



На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?

Игорь, 4 кл.



Почему Ты на Земле все допускаешь?

Адик, 4 кл.



Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?

Аркадий, 2 кл.



Ах, Господи, ну почему я так устроена?

Алла, 3 кл.



Это Ты высекаешь грозу?

Ася, 2 кл.



Как Ты один все видишь одновременно?

Стасик, 2 кл.



Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?

Лиза, 2 кл.



А что если люди Тебя не любят, а боятся?

Руслан, 2 кл.



Куда уходят тени?

Тоня, 3 кл.



Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?

Марина, 4 кл.



Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?

Костя, 2 кл.



Зачем я нужен на планете Земля?

Олег, 2 кл.



Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?

Андрей, 4 кл.



А у инопланетян тоже будет конец света?

Лева, 2 кл.



Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?

Лена, 2 кл.



Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?

Денис, 4 кл.



Какое в жизни самое-самое последнее число?

Света, 4 кл.



А учеба - это хорошо, плохо или средне?

Валя, 3 кл.



Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?

Валентин, 4 кл.



Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?

Кирилл, 4 кл.



В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?

Рая, 3 кл.



А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?

Аня, 3 кл.



Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.

Андрей, 4 кл.



Что Тебе не нравится в нашей жизни?

Славик, 2 кл.



Может, Вам там печально?

Софа, 1 кл.



Тебе нравится мой дедушка?

Элла, 2 кл.



Долго ли будет жить моя кошка Пума?

Стасик, 2 кл.



Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?

Гена, 3 кл.



Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.

Ева, 3 кл.



Зачем Ты сделал человека главным на Земле?

Олег, 4 кл.



А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?

Андрей, 3 кл.



Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет?

Катя, 3 кл.



Правда, что до Тебя люди были обезьянами?

Сергей, 4 кл.



Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь?

Ольга, 3 кл.



А атеисты у тебя что-нибудь просят?

Ояр, 3 кл.



А мы не игрушки Твои?

Саша, 2 кл.



Почему человек не вылупляется из яйца?

Тима, 2 кл.



Так кто же создал человека: труд или Ты?

Рафик, 3 кл.



Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?

Костя, 2 кл.



За что мы стареем?

Илья, 3 кл.



Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?

Глеб, 3 кл.



Насколько хорошо я закончу свою жизнь?

Никита, 2 кл.



Там у Тебя красиво или нет?

Сережа, 2 кл.



Ты счастливый?

Эвелина, 1 кл.



На каком языке говорят души?

Рая, 4 кл.



Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?

Леня, 4 кл.



А нельзя не рождаться?

Света, 2 кл.



Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?

Эгон, 3 кл.



Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?

Гога, 4 кл.



Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?

Зоя, 4 кл.



А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?

Оля, 3 кл.



Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.

Юра, 2 кл.



Какой марки у тебя машина? Божественная?

Кузя, 4 кл.



Слава Тебе жить не мешает?

Вася, 3 кл.



Не скучно Тебе быть всегда правильным?

Армен, 2 кл.



Сколько верующих среди верующих?

Зоя, 4 кл.



Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?

Игорь, 3 кл.



Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?

Вита, 2 кл.



Когда меня не будет, я себя буду видеть?

Толик, 2 кл.



Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?

Руслан, 2 кл.



Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?

Саша, 4 кл.



Как стать воспоминанием?

Миша, 4 кл.



Ты директор погоды?

Нонна, 2 кл.



Я сильно позорю Тебя?

Вова, 4 кл.



Можно, я буду Тебе иногда сниться?

Валера, 3 кл.



Может ли хватить детства на всю жизнь?

Марк, 1 кл.



В каком виде Ты живешь?

Эрик, 4 кл.



Сделай так, чтоб лето пришло навсегда.

Жора, 4 кл.



На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.

Оксана, 3 кл.



Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.

Тоня, 2 кл.



Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама.

Вера, 1 кл.



Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и упорно.

Ираклий, 2 кл.



Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь.

Верочка, 1 кл.



Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.

Никита, 2 кл.



Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.

Ира, 4 кл.



Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.

Надя, 3 кл.



Больше жизни, Господи!

Миша, 3 кл.



Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. "Ауди-100"

Валентин, 4 кл.



Хочу, чтоб все люди жили счастливо и все дети хорошо себя вели с родителями и не были бандитами.

Женя, 2 кл.

Метки:  

МАЙК СЦУКО ЖЖОТ! Признаки того, что Вы блогер ЛиРу!

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 03:28 + в цитатник


МАЙК СЦУКО ЖЖОТ!

Признаки того, что Вы блогер ЛиРу!



1. Вы с утра заходите в ЛиРу раньше, чем закипит чайник.
2. Вы знаете, что Валез Valez это не разновидность киллера (от слова валит), а ЛиРушный Альберт Попков.
3. Вы знаете, что Жданов - это единственный блогер занимающий 8 место, являющийся блогером номер один в рунете! Не верите?! Читайте: www.ajdnevnik.ru/post30428743
4. У Вас с утра в почтовом ящике куча ненужных писем и это не считая спама.
5. Вы заходите в свой последний пост и если там нет новых коментов, обновляете страницу ещё раз.
7. Вы точно знаете, что ЛиРу рулит, а ЖЖ - отстой! 
8. Вы уже знаете, что этот пост надо взять в цитатник)
9. Вы настолько увлечены чтением данного поста, что не заметили отсутствие 6 пункта.
10. Вы вернулись назад и убедились в его отсутствии.
11. А теперь вы смеётесь над собой!
12. У Вас несколько сотен друзей, которых даже не видели, но знаете о них лучше их
родственников.
13.1. А сейчас Вы думаете интересно, а Жданов с Валезом это читали?! Надо им отправить...
13.2. Если Вы так не думаете, значит Вы либо Жданов или Валез!
6. А вот он и 6 пункт!

Надеюсь порадовал! Предлагаю продолжить список!








На правах рекламы:






Метки:  


Процитировано 11 раз

Поиск сообщений в Майк_Доренский
Страницы: 47 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь