




Моему дневнику год! |
Моему дневнику год!
Так замотался, что забыл поздравить свой дневник с Днём рождения! Я уже целый год в команде ЛиРу! Многое за это время поменялось в ЛиРе, у меня в дневнике. Да и я стал лучше разбираться как что делать! Мои посты превратились из обычных, написанных стандартным текстом, в разноцветные! Один раз менял дизайн дневника с чёрного на яркий позитивный! Один раз сменил аватар. Мне показалось что лучше сделать обычный, а не анимированный. Больше стал писать "нужных" постов и меньше из серии "С утра встал и обварил себя кипятком из чайника! Сижу радуюсь жизни".
В ближайшее время запускаю в своём блоге видео - интервью со звёздами. Первое интервью мы возьмём с
Юлиша у Доминика Джокера!
Немного статистики:
За этот год я написал - 261 пост.
Приобрёл - 318 ссылок
Дольше всего я не писал - 28 дней!!! (стыдно
)
У меня одна тёмнозелёная звёздочка)
Я на 5837-ом месте! ( к 2-х летию хочу стать тысячником! )
У меня 298 ПЧёлок!
На правах рекламы:
|
Метки: день рождения праздник моему дневнику год |
"СТС зажигает супер звезду 2" приглашаю на съёмку программы! |
"СТС зажигает супер звезду 2"
приглашаю на съёмку программы!
(всем в цитатник!)
Приглашаем Вас в качестве зрителя на съёмку программы "СТС зажигает суперзвезду 2"! Участие бесплатное!
Ближайшая съёмка в эту среду 10 сентября!!!
От Вас требуется вовремя приехать на съёмку и не покидать съёмочную площадку до конца программы. Съёмки проходят по средам в дневное время. Колличество мест ограниченно!
Форма одежды:
-Не чёрное
-Не белое
-Не спортивный костюм
Если Вы хотите попасть на съёмку, возьмите это сообщение в цитатник, и скиньте мне в личку ваш моб. телефон номер серию паспорта и Ф.И.О. И ждите звонка!
До встречи на проекте "СТС зажигает супер звезду!"
На правах рекламы:
|
Метки: ранетки бесплатные билеты стс зажигает супер звезду съёмка программы бесплатные приглашения |
Прикольная история! |
Прикольная история!
Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-за шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".
На правах рекламы:
|
Метки: юмор прикол смешные истории |
Виртуальный видеомагнитофон! |
Виртуальный видеомагнитофон!
(обязательно в цитатник!)
http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profil
Наверняка вы попадали в ситуацию когда по каким либо причинам пропускали свою любимую передачу?
Теперь просто нажмите на нужный канал и выберите пропущенную передачу!
На правах рекламы:
|
Метки: видеомагнитофон прямой эфир нуждики трансляция эфир он-лайн |
Видео-запись: Как Саакашвили и Ющенко в НАТО вступали! |
|
Метки: саакашвили ющенко джордж буш |
Очень прикольное видео! Парни жгут! Решил взять в цитатник! |
|
Метки: иванныч |
PR от Иванныча!!! |
|
Метки: иванныч |
Научный перевод поговорок! |
Научный перевод поговорок!
(в цитатник!)
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
«Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания» (Для чего попу гармонь).
"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
На правах рекламы:
|
|
Звонки для мобильного! Бесплатный контент! |
Звонки для телефона!
3 часть.
(всем в цитатник!)
На правах рекламы:
|
Метки: мобильный контент прикольные звонки бесплатные звонки для мобильного |
Илюзия! |
Илюзия
Итак, перед собой ты видишь круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу.
Теперь сосредоточь взгляд на кресте в центре, наблюдая при этом боковым зрением за пятном, двигающимся по кругу.
Немного терпения и оно станет зеленым, а розовые пятна и вовсе исчезнут!
Не отводи взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем,
и останется только бегущее по кругу зеленое!
На правах рекламы:
|
Метки: прикол илюзия |
Поле чудес. Смешные моменты! |
Поле чудес
Смешные моменты!
(всем в цитатник!)
Полёт Снегурочки! :
Вышел заяц на крыльцо! :
Волшебная трава :
На правах рекламы:
|
Метки: юмор прикол поле чудес леонид якубович jillian grace |
Видео-запись: Полёт Снегурочки! |
|
Метки: юмор прикол поле чудес леонид якубович |
Видео-запись: Вышел заяц на крыльцо! |
|
Метки: поле чудес леонид якубович прикол юмор |
Видео-запись: Волшебная трава! |
|
Метки: поле чудес леонид якубович прикол юмор |
Акция! Не позволим Юлише ходить пешком!!! |
Акция!
Не позволим Юлише ходить пешком!!!
На сайте miss.mail.ru проходит конкурс! Победитель получит приз машину Alfa Romeo MiTo. Пожалуйста поставьте ей 5 по ссылке приведённой ниже! Она это заслуживает! Покажем, что ЛиРу может повлиять на результат!
Ссылка для голосования! :
miss.mail.ru/bk/fox_i/_myphoto/41.html
На правах рекламы:
|
Метки: юлиша |
Диалоги операторов с абонентом. |
Диалоги операторов с абонентом
1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!
3. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!
4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...
5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!
6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!
7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!
8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?
9. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!
На правах рекламы:
|
Метки: юмор прикол оператор абонент диалоги операторов с абонентом |
Анекдот от Доминика Джокера |
|
Метки: доминик джокер |
Первое сентября |
Первое сентября!
Поздравляю всех с праздником! Помню первое сентября 1990 года, когда я пошёл в первый класс! Была как сегодня плохая погода и шёл мелкий дождь. А ещё какая-то девочка, постоянно попадала мне в лицо огромным букетом цветов. Как потом выяснилось девочку зовут Полина и мне предстояло с ней учиться потом много лет в одном классе! Помню учительницу Ольгу Игоревну которая ушла из школы через несколько месяцев. Настроение у меня было в этот "праздник" не хорошее! А в 1991 году я на первое сентября в школу не пошёл - заболел. Бабушка за меня "сходила в школу", передала пожелания выздоравливать от одноклассников и наше новой учительницы Александры Викторовны, которая нам не смотря на второй класс - стала поистине первой учительницей! Ещё бабушка принесла уроки, задали выучить стихотворение "С чего начинается Родина...". А накануне 26 августа у меня родилась сестра Даша!
А Вы помните "своё" первое сентября?
На правах рекламы:
|
Метки: праздник ностальгия первое сентября первая учительница день знаний новый учебный год |
Дети пишут богу! |

|
Метки: дети пишут богу дети устами младенца лепет прикол юмор |
МАЙК СЦУКО ЖЖОТ! Признаки того, что Вы блогер ЛиРу! |
МАЙК СЦУКО ЖЖОТ!
Признаки того, что Вы блогер ЛиРу!
1. Вы с утра заходите в ЛиРу раньше, чем закипит чайник.
2. Вы знаете, что Валез
Valez это не разновидность киллера (от слова валит), а ЛиРушный Альберт Попков.
3. Вы знаете, что Жданов - это единственный блогер занимающий 8 место, являющийся блогером номер один в рунете! Не верите?! Читайте: www.ajdnevnik.ru/post30428743
4. У Вас с утра в почтовом ящике куча ненужных писем и это не считая спама.
5. Вы заходите в свой последний пост и если там нет новых коментов, обновляете страницу ещё раз.
7. Вы точно знаете, что ЛиРу рулит, а ЖЖ - отстой!
8. Вы уже знаете, что этот пост надо взять в цитатник)
9. Вы настолько увлечены чтением данного поста, что не заметили отсутствие 6 пункта.
10. Вы вернулись назад и убедились в его отсутствии.
11. А теперь вы смеётесь над собой!
12. У Вас несколько сотен друзей, которых даже не видели, но знаете о них лучше их
родственников.
13.1. А сейчас Вы думаете интересно, а Жданов с Валезом это читали?! Надо им отправить...
13.2. Если Вы так не думаете, значит Вы либо Жданов или Валез!
6. А вот он и 6 пункт!
Надеюсь порадовал! Предлагаю продолжить список!
На правах рекламы:
|
Метки: valez лиру жданов валез блогер alexjdanov признаки блогера |