Мы привыкли бояться смерти как таковой, но что может быть хуже жизни человека, который с ней столкнулся и не смог победить, а хуже всего то, что это была не твоя война со смертью, а чужая. Страх, удушье от воспоминаний – вот все, что осталось. Поезд ушел, а ты остался на перроне, дверь закрылась, а ты так и остался сидеть у самого ее порога.
Эта история банальна и на первый взгляд как-то глупо наивна, но я попытаюсь взглянуть на нее другими глазами, повернув шахматную доску черными фигурами к себе.
Что мы видим? Врывающуюся в квартиру девушку в плаще, с зонтом, всю мокрую от дождя и страшно встревоженную. Она заглядывает в каждую комнату, вопрошая «Где ты?». Затем, услышав шум воды из ванной, наконец, находит то, что ей нужно. Не раздеваясь, бросив зонт просто в сторону, даже не закрыв входную дверь, она начинает стучать, что есть силы, в эту дверь, требует открыть. Без конца дергает ручку двери, барабанит, все более властно требует отпереть ее. Не добившись результата, несется на кухню, хватает первый попавшийся на пути нож, но он не подходит – слишком мал, хватает другой, более серьезный, и назад к двери. Неуклюже пытается сломать замок, сделать что-нибудь с этой злосчастной дверью. Нет сил. Она просто механически продолжает хлопать ладонью в дверь и требовать, а, возможно, уже и умолять открыть дверь. Хм, первая стадия.
Внезапно ее крики сменяются нежными уговорами, призывами вспомнить все хорошее – самые теплые и счастливые встречи, самые яркие впечатления, сбывшиеся мечты, улыбки фортуны и благословения удачи. Дальше – подумать о близких, встать на из место. А главное - не делать глупостей. Вторая.
Тут ей приходит мысль превратить все в шутку. Она наклоняется перед дверью, как наклоняются к ребенку, давая ему конфетку, и начинает заискивающе журить за выходку, снисходительно посмеиваясь над глупостью и нерешительностью, все время судорожно глотая, ведь ей давно ясно, что она опоздала. Третья попытка.
Дальше – резкий переход на извинения. Извинения за все, что только можно представить, за все, что только может прийти на ум. Она уже на коленях перед дверью, шепчет прямо в замочную скважину. Что шепчет? Прости. За этот смех, за неверу в силу духа и смелость, за неспособность понять, за то, что испортила жизнь и была невнимательна. Мольба сжалиться и не причинять столько боли, пожить ради других: друзей, семьи, домашних животных, комнатных растений. Беспрерывный поток извинений уместных и неуместных. На четвертой ступени.
Осталось только окончательно принять на себя вину. За то, что сделал тот, кто за дверью. Теперь ей с этим жить, а точнее, существовать. Простые слова, которые несут в себе много больше, чем обозначают: «Это не твоя вина. Это не твоя вина». Она уже сидит на полу и говорит как будто в щелку между дверью и порогом, из-под которой льется вода.

Для кого весь этот спектакль, милая? Ты ведь знала, что давно опоздала. Это была лишь прихоть надежды, которая так причудливо тлела внутри тебя. И как теперь ты будешь с этим жить? Тебе с каждым днем будет все отчетливее казаться, что только твоя невнимательность, безразличность во всем виновата, и это на тебе, и ни на ком другом, красное знамя свежей крови и герб погубленной жизни. Но разве ты виновата? Это тот, кто думал, что отнял жизнь у себя, отнял ее у тебя. Ты ведь чувствовала, что вина ложится на тебя еще в самом начале, не зря с каждым шагом ты все ниже опускалась к порогу двери. Это вина давила на тебя, накрывала тенью от губительной огромной волны.
Кто был тебе этот человек? Мы не знаем. Это неважно. Будь он муж, брат, сын, сосед, кумир или друг. Ты сделала все, что могла, и даже больше. Пока они не приехали. И вот тебя уже в полностью обессиленном состоянии оттаскивают от двери спасатели, в ушах глухие, как издалека, обрывки фраз, а перед глазами лишь удаляющаяся дверь. Тебя посадили к открытому окну. На улице до сих пор идет дождь. Лишь в правой руке приятно тяжелеет оторванная ручка двери.

Каждый думает, что он
Лишь один на миллион,
Только, как тут ни крути,
Миллион таких, как ты.
Нет, не значит, что теперь
Наглухо закрыта дверь.
Выход есть. Но лишь для тех,
Кто себя раздал для всех,
Все до капли, все до дна,
Выпей душу, вот я – на!
В сердце вызов, взгляд – азарт,
Нет для них пути назад,
Только к истине, в века
Через мель. Без маяка.
Жаль, что этот славный путь
Слишком короток… И пусть!

Как вам заплакать?

Сразу? Или подождать?

Скупой слезой по захлынувшим воспоминаниям, сопровождаемый выдохами, даже не вздохами?

А может капризными слезами обиженного ребенка, слегка мокрыми и больше крикливыми?

Или так, как плачут, думая, что в предпоследний раз – с невидящим взглядом, ручьем, размазывая по щекам слезы, как крем против солнца, на полу, в неудобной позе?

Или не закрывая глаз, не моргая? Когда из левого глаза вытекает сама собой вся собранная в тебе человечность. Не удерживается, выплескивается через край. А из правого - вера в справедливость. Слишком уж ее много.

Или быстро подтирая сентиментальные слезы, не успевшие даже толком выкатиться на середину щеки?

Или может так называемыми «слезами счастья»? Когда добираешься до желаемого, но так выбиваешься из сил и настолько не веришь в происходящее, что ненавидишь этот счастливый момент за его тяжесть. И плачешь, как плачут только безумные или идиоты.

Или, может, специально выдавливая слезу, когда просто «надо»? Слеза совсем не соленая, не нужная, гонимая бесконечным морганием.

Или рыдать страшными сухими слезами, проливающимися серой кровью где-то внутри? Когда ужас убивает ощущение горя.

КАК?

В православные праздники нельзя работать. Ни сажать/копать, ни убирать, ни шить, ни стирать. Хотя нет, стирать может стиральная машинка. Ей можно. Она не крещеная.

Дорогой мой человек, не придавай значение цифрам, придавай значение событиям, которые произошли в эти числа.
Не дели жизнь - она одна. Цельная и неразрывная.

Просто помни, что есть дни, когда можно обернуться назад, а заодно и посмотреть вперед. И смело шагай, шагай в бездну двузначных чисел, стремясь к трехзначным.

И пусть редко кто доживает до ста, сделай то, сотвори нечто, что будет жить вечно в сердцах пусть только самых сокровенных для тебя людей.

Я желаю тебе вечности! Вечности в памяти, вечности в мыслях и вечности в любви.

Детство.

Начнем с того, что оно у меня было. В отличие от многих знакомых мне детей. Что это значит? А это значит, что мне есть что вспомнить.
Это были-таки самые счастливые годы! Несомненно! Так здорово быть ребенком. И чем младше, тем лучше. Жаль, что все прошло. Но какое счастье, что это было! И, слава богу, я пока еще все это помню.
И чтобы мне это никогда-никогда не забыть я об этом напишу.

Первое мое датированное воспоминание, где я точно могу сказать когда это было – это мое День рождения в 4 года. Все, что было до этого я либо не помню, либо не могу определить было ли это до или после этой даты. Так что отсчет моей сознательной жизни начнем именно с этого!
Ко мне пришли гости. Хотя что там, к НАМ пришли гости. Семья, с которой мы тесно общались. Фамилию я их не помню (хотя это можно узнать), но называли их «Юры» (ударение на Ы). А все потому, что главу семейства звали Юра. (Интересный подход, не правда ли?) Мы сидели где-то между коридором, ванной, кухней и комнатой. Позже на этом месте появится перегородка, продолжающая коридор и ведущая на кухню. А пока мы сидели где-то в эпицентре квартиры, где-то везде одновременно.
Было 2 торта. Один принесли Юры – белый и круглый, второй испекла мама – квадратный и в глазури (так что назовем его черный), в котором по углам были втыкнуты свечки. И именно благодаря этому я и помню сколько мне в этот день стукнуло. Это был лучший День рождения за всю мою пока прожитую жизнь!

Вообще каких-то ярких, удивительных и запоминающихся моментов было море. Вот, например, для меня до сих пор удивительно как у нас так рано в доме появился компьютер. Это было зимой, мне было 5. Просто помню момент, что папа поехал куда-то что-то покупать и привез его. Почему удивительно? Да потому что это 95 год, заработная плата у моих родителей-военных для таких покупок страшно мала, нужно было копить и копить, да еще и куда-то за ним ехать. Но так сложились обстоятельства, что именно компьютер нам вдруг на тот момент оказался нужен.

Помнится в 95 виндовсе наряду с косынкой и сапером была игра про лыжника, который ехал среди елочек. Хотя может тогда еще не было косынки, и эта игра была вместо привычного для нас набора виндовсных игрушек. В общем, лыжник был мега крут! Он то и дело врезался в эти злополучные заснеженные елки и падал.

Сейчас я печатаю в ворде, а тогда был лексикон. И я хорошо помню что там, среди различных цветовых гамм, мне нравилось окно №6 – зеленый, даже не так, салатовый лист и розовый курсор. Я печатала исключительно в этом окне. Не дай бог в другом! Там же было напечатано письмо бабушке, где я разглагольствовала о том, что «мы купили компьютаратар» =)

Еще помню замечательную игру – волейбол. Там 2 лысых чубрика головой отбивали мяч. Часами со всеми подряд в это играли. Все-таки в парных играх сила!

Все это, конечно, очень хорошо, но чем я занималась в остальное время? О, я гуляла. Круглосуточно. Почти. Городок маленький, все друг друга знают. Я всех знаю. А с теми с кем не знакома - знакомлюсь.

Однажды девочка сидела у меня во дворе, которую я не знаю. С этим недоразумением я пошла сразу бороться. И что оказалось? А оказалась, что живет она в моем доме, но гулять практически никогда не выходит, а уж в своем дворе вообще никогда не гуляет. Ну, с этой несправедливостью требовалось немедленно совладать!
Позже мы с ней оказались в одном классе, очень тесно общались. Но признаться, я тогда, конечно, изменила ее ход и уклад жизни. В общем, сломила границы четырех стен!

До того, как пошла в школу, я всегда торчала на улице. И как я с утра уходила, так если удавалось пригнать меня домой в 18.00 обедать, то хорошо, если не удавалось, то я себе гуляла дальше. Причем самое интересное, что мне было абсолютно плевать с кем. Ни с кем никто никогда не договаривался. Кого нашел на улице – с тем и гуляй. Неважно 4 года этому человеку или 18.

Кстати, о 18-ти. На 2-ом этаже в моем подъезде жила девушка Света. И у нее была колли. Питомец и сама Света были очень похожи. Длинные рыжие волосы, походка, спокойствие и миловидность. Она выходила гулять с собакой и садилась на лавочку перед подъездом. И со всеми, кто к ней подходил, с удовольствием общалась. Я тоже с ней «дружила». Даром, что мне на тот момент было 5-6 лет. К чему я это рассказываю? Да просто так! Хорошие, добрые воспоминания. Запомнившийся образ.

Но это были так, лирические отступления. Важно было, что я торчала на улице бесконечное, неконтролируемое количество времени. Но...

Была в моих гуляниях и страшная сторона жизни, ее горькая правда. Однажды, мама сказала мне (страшно подумать!), что я должна научиться следить за временем! Я должна была пойти гулять только на час. Один единственный час. О ужас! Это была катастрофа. В тот день я прочувствовала насколько время быстро бежит, буквально-таки мчится!
Я вышла на улицу. Все как в тумане. Все вокруг радуются, бегают/прыгают. А я понимаю, что мне нельзя увлекаться, мне нужно сохранять ледяной рассудок, иначе я пропущу окончание отведенного мне часа. Это не передаваемо словами. По моим ощущениям, я вышла, немного постояла и ушла. И это прошел час. Я ничего не успела. Это было очень жестоко и мучительно. Так время от меня никогда больше не ускользала, как в тот ЧАС. Вот она - цена времени. И бесконечный ход часов!

Пока на этом закончу. А позже поведаю о первой сделанной мною фотографии, о знакомстве с током, о колядовании и обо всем, о чем смогу вспомнить.

За что ты меня ненавидишь?
Зачем ты меня убиваешь
Своим безразличием, слышишь,
Настойчивостью этой, знаешь?

Не уж-то тебя не волную,
Не уж-то тебя раздражаю
Тем, чем я живу, чем рискую,
Когда все на свете теряю.

Как будто мне забавляет
Твоя беспричинная ревность!
Как будто меня привлекает
Твоя безграничная верность!

Не нужно мне это! Ты слышишь?!
Случайный прохожий, так, гость.
За что ты меня ненавидишь?
Наверное, только за гордость...

О, Новый год!

Как нам всем хочется начать все сначала. Поменять все: от прически до высших жизненных целей. Прям как будто в это утро может что-то измениться. Нет! Не может. И это факт. Но как же приятно переносить все дела на следующий год. Хотели заняться самосовершенствованием: научиться кататься на лошади, играть на органе, плевать лягушкой на 15 метров (кстати, есть такой рекорд Гиннеса), выучить иврит, начать делать с утра зарядку, ложиться спать хотя бы в 23.55 и (внимание!) бросить курить? Ну да, конечно, все это никак нельзя сделать прямо сейчас. Все это обязательно надо делать только со следующего года. А то как это сразу? Так не интересно!

Вот что я Вам скажу, граждане: меняйте все пока не поздно. Новый год может не наступить. И старый - может не закончится. А будет одна такая длинная бесконечность, безвременная. А все почему? Да потому, что Дед Мороз может обидеться, что в него не верят, его не ждут. А ждут только какого-то сомнительного рубежа, за которым где-то мелькает светлое будущее. Да, тьфу!

Новый год же такой замечательный ненапрягающий праздник, а главное – зимний! Снежок, снеговики, снежные бабы и все остальные производные снега. Как ж здорово это все лепить под Новый год и кидаться. Просто так. Помню, как лепила кресла и диваны. Лепила, лепила, а потом довольная на них садилась. =) Вот!

Новый год – это ж пора чудес и каких-то нереальных происшествий! И подарков же, подарков! Помню как в 5 лет Дед Мороз подарил мне игрушечный холодильник. Такой большой, железный, со снежинками. Как настоящий, а все потому, что когда ее открываешь, загорается свет! Я прямо просила холодильничек у него. Это была моя голубая мечта! Я буквально бредила им. И когда я его получила, радости моей не было предела. Там была даже морозилка, к которой я хранила вяленый хвост какой-то вяленой рыбы. Причем это было единственное, что я там хранила.

Но. Прошли годы и я задумалась: откуда у девочки пяти лет такие странные желания? И как мама смогла отыскать именно то, что я хочу? Это ж год-то 95. Я жила в маленьком военном городке, родители военные. Ни денег, ни возможности. Да и вообще, какова вероятность того, что в России был еще один ребенок, который хотел (даже не хотел, а жаждал) железный игрушечный холодильник?! Кто его производил, кто продавал?

Мне оставалось удивляться маминой изворотливости и моей странной страсти к холодильникам. Я озвучила эти мысли и что оказалось? А оказалось, что сначала мама купила холодильник, просто он попался ей где-то в магазине, а потом внушила мне, что я его очень хочу и жизнь моя без него не жизнь. Представляете силу влияния? Я ж и вправду довольна была как боров оборжавшийся, когда холодильник получила. Причем совсем не помню того, чтобы мама мне ее впаривала. Мне казалось это идет от моих мыслей, сердца, души.

Но холодильник был первоклассный! Ни у кого такого не было. Это лучший подарок за всю мою жизнь! Безапелляционно.

Вернемся же к Новому году. Или не будем возвращаться? Просто обобщим.

Новый год – это момент. Это праздник. Это не граница лет, это просто небольшая остановка во времени. Маленькая остановочка. Вдох. Длящийся пока бьют куранты. Он ничего не означает. Он просто объединяет людей за одним столом, за одним тазиком или даже ванночкой оливье. Это и сказка, и быль. И ожидание снега. Ведь какой Новый год без снега-то? И ожидание чуда. Но чуда не в этом году, и не в следующем, а где-то посередине. Посередине или в далеком, но уже виднеющимся где-то за крутым поворотом судьбы, будущем.

И, пожалуйста, верьте в Деда Мороза! Он хороший парень ;-)

А все свои дела не откладывайте, а наоборот старайтесь сделать здесь и сейчас!

Будда в хозяйстве всегда пригодится!

*****
Мы сдаем по 30 рублей. Подчеркиваю: мы! Местоимение мы включает в себя и местоимение я, и местоимение они, и местоимение ты.
Так что мы сдаем по 30 рублей!

*****
Я два раза подряд прочитала одно и то же. Никто не заметил. А все потому, что я читала с чувством. Первый раз с чувством глубокой скорби, второй – с чувством бурной радости.

*****
«Студенты – потребители образовательных продуктов» - А.М. Носов

*****
Хочу иметь пресловутое «и так далее».

*****
Они жили недолго и несчастливо, но, тем не менее, умерли в один день.

*****
Женское начало – мужской конец.

*****
«Ты так вкусно пела, что аж засмотришься!» - мама

*****
«Прямоугольники - это большие квадратики» - автор неизвестен

- Ты пойдешь на марш несогласных?
- Хм. Несогласных? Это видимо гласных. О…а…у…е…ы. Ы! Ну раз ы, то пойду.
- О, в этот же день пройдет марш согласных.
- Хм. Это будет забавно. С одной стороны будут идти с криками н…п…т…г…ф…р…д , с другой - о…а…у…ы…е…я. Но тогда у марша несогласных есть преимущество. Ну что это такое н…п…т…г…ф…р…д? И не поорешь! Другое дело о…а…у…ы…е…я. Главное, чтобы они не заикались. А то будет как у Хармса: один заикался на гласных, другой на согласных. А когда они замолчали, стало так хорошо, как будто потушили примус.
Но тогда это будет уже не марш…

*****************************************************************************************************************************

- Доктор, у меня проблема!
- Какая же, любезнейший?
- Я положил в карман семь червей, а достал восемь. Как так произошло? Я не понимаю. Меня это страшно беспокоит!
- О, голубчик, я вижу Вы часто кладете в карман червей. Ну тогда все очень просто: восьмой остался еще с того раза.
- О, доктор, вы гений! Спасибо, спасибо большое!
- Что Вы, голубчик, что вы!
«Вот псих!» - подумал врач. А вслух добавил:
- Вот я червей никогда в карманах не забываю!
И достал из левого кармана халата семь первоклассных червей.

Нет слов.
Нет слов благодарности.
Нет подходящих слов благодарности.
В моем словарном запасе нет подходящих слов благодарности.
Слов благодарности, которые могли бы передать мою признательность.
Мою глубочайшую признательность.
В общем, нет слов.


Моим читателям, с любовью.

Помнится мне, был такой момент в моей биографии, когда я даже играла в театре. Около дома была студия, и все желающие могли приходить и заниматься. Делилось все это на 2 разнонаправленных занятия: либо мы ставили какие-то определенные сценки, либо приходила девчонка, которая на тот момент училась в одном из театральны вузов, и за символическую плату (по-моему рублей так 100 в месяц) передавала нам все свои полученные знания.

Ну, если с первым все понятно (более и менее), то на втором мне бы хотелось остановиться поподробнее.

Что мы делали? Мы для начала вспоминали все, какие только возможно скороговорки. И про топот копыт, и про Греку, и про ежей, и про попугая, и про Прокопа с укропом, и про попа и копну, и про Сашу и т.д. И это, кстати, не прошло даром: теперь даже пресловутые корабли, которые лавировали, мне подвластны. Далее мы тянули бумажки из маленькой черной коробочки, на которых были написаны слова. Эти слова обозначали то (или тех), что (или кого) мы должны были играть. Я не случайно сказала «что». Дело в том, что попадались и чайники, и магазин, и весна, и всяческие животные, и шприц, и кирпич, и страх, в общем, любые предметы, явления и даже чувства. Мы делились на две команды и должны были придумать наметку сценки исходя из того, какие роли нам попались. А дальше импровизация, импровизация и, как вы догадались, импровизация.

Все это, конечно, было очень здорово и интересно, но больше всего мне запомнились две сценки.

Первая. В этот раз мы решили не тянуть бумажки, а все потому, что эта девушка, которая с нами занималась, вспомнила об одной прочитанной ею книге и хотела посмотреть, как это могло бы выглядеть на сцене. Ясно как белый день, что книгу мы не читали и рассказала она нам только самое главное - сюжет. Следовательно, все было в наших руках и даже закончить историю мы могли как угодно, так сказать, куда понесет.

В сценке участвовало 3 человека. История такая: три женщины попадают в место (или может в состояние) между жизнью и полной смертью. Подчеркиваю полной смертью. Что значит полной? То есть уходом в некое небытие. Две из них погибли, они уже мертвы, но видимо некая «душа» не может уйти туда, куда ей положено. Третья, совсем молодая девушка, находится в коме. Все, что есть вокруг: это комната, стол, стулья и вечный стук колес поезда, который как бы ездит по кругу. Бесконечный, непрерывающийся стук колес. И больше ничего.

Все эти женщины абсолютно разные. Одна – домохозяйка и вся ее жизнь была отдана бесконечной уборке, глажке, готовке, стирке, мытью посуды, снова уборке, стирке, и снова и снова. Она смертельно от этого устала, но она привыкла так жить и даже в этой полупустой комнате все время что-то терла, убирала и скребла. Вторая – женщина-военный с мужским характером, вечно командующая и в жизни, и на работе. Она красива, но рядом с ней нет мужчин, ее характер и воля с лихвой заменят мужское плечо. Она не умеет быть слабой и в этом как раз и заключается ее главная слабость и уязвимость. Третья – к сожалению, не могу точно восстановить в памяти кем она являлась, скорее всего она была просто избалованным ребенком из обеспеченной семьи, не ценившей ни дружбу, ни сострадание, ни доброту, но страстно любившей деньги.

Все они оказались здесь не случайно. Им дано было время понять, что же они сделали в своей жизни не так. И хотя двоим уже не спастись, без этого понимания они не могут идти дальше. Они застряли. Застряли между жизнью и смертью. Все они попали туда в разное время. Но осознание пришло к ним почти одновременно.

Они посмотрели на свою жизнь, как смотрят сверху вниз. Легко, непринужденно, но с интересом. Первая поняла, что весь ее мир всю жизнь заканчивался квартирой. Да, она была там хозяйкой, но стоило открыть окно и вот, вот уже совсем другой мир, люди, настроение, погода, может даже счастье. Но все это она променяла на ухоженные, уютные четыре стены. Горькое осознание вылилось страшной болью за бесцельно прожитую жизнь. Но что это? Поезд больше не едет. Вы слышите? Вы слышите: тишина! Тишина! Громкая, спокойная, вечная ти-ши-на…

Вторая вспомнила о своей первой любви. О каких-то детских переживаниях, взглядах, поцелуях. И зарыдала. Зарыдала, всхлипывая как маленький ребенок, обиженный на весь мир.

Третья пробыла в комнате не более часа, но посмотрев вниз, увидела себя, лежащую на кровати, а вокруг стоили родственники, друзья. Мать рыдала. Вокруг разбросанные по полу апельсины. Цветы. Что ж, разве ради этих людей, ради этих слез не стоит жить?

Она вышла из комы. А две первых получили долгожданный покой.



Почему я все это рассказываю? Потому, что клянусь богом я слышала этот стук, стук колес поезда. Который шел по кругу, по кругу, по кругу… по кругу…по кру…по…






Вторая. В этот раз нас не стали делить на команды. Нас всех решили посадить в некое здание, в некий дом. Дом был какой-то медицинской направленности, так как жили там слепые, глухие, хромые, немые, неуравновешенные, но все они - нормальные полноценные ЛЮДИ. Люди в полном смысле этого слова. Был там даже главврач. Нас было человек 16. Мне досталась роль немого. Но не мне одной. Нас, немых, было двое. Поэтому мы не нуждались в общении с посторонними, не ходили к главврачу, мы общались друг с другом и ущемленными себя не чувствовали. Мы вместе гуляли, ели, играли в шахматы, смотрели телевизор, обсуждали книги, моду, погоду. Все это делалось под настроение, непринужденно и также непринужденно мы ходили к глухому, чтобы позвать его с собой погулять или же пообедать или же пообщаться. Но вся проблема была в том, что глухой, по-видимому, был писателем и всегда запирался в своей комнате. Несколько раз в день мы приходили к нему, стучали, он соответственно стук наш слышать не мог, и мы уходили без него. Потом снова возвращались, снова стучали и так постоянно. Это не было для нас ношей, это было наше общее желание позвать его с собой, мы не расстраивались и всегда приходили к нему с надеждой, что он услышит и откроет дверь. Мы не оставляли попыток. Почему-то, не договариваясь, мы чувствовали, что в этом наш долг, и мы будет приходить к нему столько, сколько потребуется.

Однажды, в один из наши «приходов», глухой почувствовал спинным мозгом, что кто-то пришел, кто-то ждет. Но он не хотел слушать свое шестое чувство, долго сомневался, смотрел на дверь и не решался пойти и открыть ее. Все же он решил проверить, но мы уже ушли, как всегда не дождавшись ответа. Он открыл дверь, посмотрел по сторонам, вздохнул и ушел работать дальше, заперев дверь снова.

У нас и в мыслях не было не приходить к нему, поэтому через некоторое время мы снова зашли за ним. И вы знаете, когда мы только подходили, он открыл дверь. Как ни в чем ни бывало поздоровались и втроем пошли гулять.

Завтра все будет точно так же. Мы будем приходить, стучать, он не будет слышать, мы будем снова приходить, снова стучать и так по кругу. Может он случайно откроет, может нет. Но, видимо, это наш долг, наш вклад в жизнь этого дома, в жизнь этого человека. Может это будет единственный раз, когда мы встретились! Но каждый день все мы, двое немых и один глухой, будем жить надеждой на эту встречу. И жизнь наша от этого имеет смысл.




Вот это самые запомнившиеся моменты моей «театральной» жизни. Единственно, что хотелось бы в конце добавить: театр не имеет вкуса, не имеет цвета, его нельзя потрогать, нет в нем ни единого звука, но он имеет запах. Запах разума и души, который можно вдыхать до изнеможения.

Еду я в метро и ржу,
Еду-еду, ржу и ржу.
Почему? Не расскажу!
Просто еду. Просто ржу.
Но одно могу сказать:
Буду ехать - буду ржать!

Я нашла у себя замечательную вещь. Объясняю:
Когда-то в контакте была группа "раскурим план Путина", в общем, довольно забавная, политику граждане обсуждали =)
я прочла все эти обсуждения, сначала спокойно, но потом уже не смогла не отписаться. естесственно, я в порыве страсти наломала дров и граждане стали "ставить меня на место". весь наш диалог не сохранился, но зато сохранились все мои посты. было это где-то год назад. читаю и наслаждаюсь.


первый пост:

Ой, бабок с рынка прогнали! Ой, свободы нам не хватает, где наши 90-е! Ой, Сталин - наш герой! Ой, Хрущев! Ой, плана никакого нет! Ой, олигархов развелось! Ой, личные интересы тут у всех! Ой, на нас давят, не дают проголосовать за того, за кого хотим!
Знаете, что я вам скажу! Родные мои, если бы вам всем было так плохо, и вы реально нашли бы альтернативу Путину, то давно бы у нас была бы другая власть! НО вас ведь устраивает все как есть. В любой системе есть свои недостатки, и есть свои плюсы. вы только хотите показать, что вам не безразлична судьба народа, судьба страны. все вы тут такие честные-пречестные! и знаете как все исправить. и, самое главное, нашли виновного. Путин - вот кто во всем виноват! Развел олигархов, прикарманил все деньги, ни одного закона нормального не ввел.
ХА! А вы вообще понимаете, какой это труд?! Как вообще можно согласится стать президентом в такой стране! когда мало того, что остальные страны относятся либо предвзято, либо с опаской, либо с абсолютным недоверием, так еще и народ все стонет что все виноваты, где там наши 90-е, 1500-е, а еще лучше 2 в. до н.э.
Вы вообще ЧТО обсуждаете! у вас ни образования, ни опыта, ни терминов не хватает что-либо здесь писать!
Не знаете в чем план Путина?! так пойдите на любой ОФИЦИАЛЬНЫЙ сайт нашей власти! в учебники загляните! книги умных людей почитайте! Это вам кажется, что он мнимый! а на самом деле он затрагивает наиважнейшие вопросы внешней, внутренней политики, экономики, социальной сферы!
А к тому, что наш народ привык жить под сильной властью, под монархами -правда! но только тогда! только при монархии! народ делал то, что нужно. при этом власть была непоколебима! и никто не лез в большую политику со своими бабушками на рынке!
За свою жизнь отвечайте! За своих родных и близких! Не в вашей компетенции лезть в жизнь страны и решать, что здесь сделано так, а что нет!
В общем зря вы все это затеяли! Тут нечего обсуждать, так как никто не владеет фактами. А ваше собственное мнение, поверьте, никого не волнует!
Можете сколько угодно сетовать на нынешнюю систему, сравнивать ее с предыдущими. но реально это ничего не изменит.
Мне очень жаль, что народ не может поддержать собственного президента, каким бы он ни был. И так страна досталась не приведи господи, так еще и каждый норовит что-то поменять, кого-то убрать и во всем усомнится.
P.S. Путин, как вы понимаете, не стодолларовая купюра, он не должен всем нравиться. Единственное, что важно - уважать и доверять тому, кто возглавляет власть. А то, как и какими методами ведется политика и управляется страна, вас не касается!
P.P.S. Дождитесь 2 марта. Правда, я думаю, Медведев вас тоже не устроит. Так что, в принципе, можете начинать критиковать его уже сейчас.
Спасибо за внимание.


второй пост:

Я верю, что многие здесь более чем образованы. НО: не хватает чего-то чтобы лично я (подчеркиваю) могла рассматривать это как самодостаточное, обоснованное мнение.
Да, я прошу прощения, я слишком вспылила, преувеличила. Но я не сказала, что монархия лучшая власть! и не сказала, что Сталин был прав. Не мне судить об этом, я слишком мало знаю.
Но что я знаю точно, так это то, что за Путина мне не стыдно не только (как выразилась Светлана) на международной арене, но и как за "внутреннего политика". Я думаю, мы все же движемся в правильном направлении и смотреть на все нужно со стороны огромной страны, которая должна научится правильно расходовать свои богатства (я говорю не только о полезных ископаемых, но и о ученых, специалистах, писателях, во-общем о человеческом факторе). Ведь согласитесь, трудно угодить и обычным людям, и западу с его сверхдержавами, когда даже наши бывшие "соседи" ставят нашу страну в идиотское положение. И с этим всем нужно бороться, вечно кому-то что-то доказывать, и при этом еще и народу угодить. Еще раз повторюсь, это - труд! Притом колоссальный!
Извините все, кого задела. Я от большой любви. =)


третий пост:

Я достаточно короткое время живу именно в Москве и мне есть с чем сравнивать, к сожалению, я знаю все, что творится в глубинке. Я прекрасно понимаю вообщем-то всех отписавшихся в теме и Вас в частности. Но мне не нравится тон, в котором об этом пишут люди. Создается впечатление, что все время кто-то кому-то что-то должен. Проблемы есть, их несметное количество, но не нужно их рассматривать в отдельности и искать виноватых. Вы говорите, денег в фондах хватит, но как на самом деле сложно распорядится рационально этими деньгами. Ведь хочется и там помочь, и тут исправить, и вот здесь подтянуть и поддержать. Всегда будут ущемленные. Жаль.
Наличие денег не решает всех проблем, нужно уметь еще ими распоряжаться, а когда на тебе ответственность за всю страну, то я думаю, что это ох как не просто.
Во-общем, я думаю больше не стоит по этому поводу продолжать дискутировать. Мне льстит, что Вы со мной это обсуждаете. Я, естественно, до этого всего еще не доросла. Но может, я стану чуточку ближе. ;-)
Спасибо, успехов!


четвертый пост(заключительный):

Спасибо, более чем исчерпывающий пост. Против таких аргументов я ничего не имею.
Я читала эту тему изначально достаточно спокойно и лояльно, но в определенный момент меня просто убили отдельные фразы. Одни сплошные стоны и рыдания вместо ну хотя бы рассуждений.
Завелась. Знаю, не права. Вспыльчиво, неправдоподобно. Но все таки более и менее обдуманно и в моем понимании взвешенно.
Думаю с меня уже достаточно, что могла, то сказала. Торжественно клянусь больше сюда не лезть, а только созерцать (подобно буддистским монахам).
Еще раз спасибо за исчерпывающий ответ (ну или объяснение).
И кстати, пока не забыла. Откликнулись на мои жалобы и претензии исключительно взрослые, самодостаточные люди. Те же, кому посвящалось данные претензии, прокомментировать все же не изволили. Не знаю теперь радоваться или огорчаться.





вот так вот было весело =))))

У каждого в жизни свои цели, свои приоритеты, свои взгляды и свои пути. Моя жизнь посвящена созиданию. Что это значит? Это значит, что каждый день, каждую минута, каждую секунда, каждое мгновение моего существования пропитано желанием создавать. Создавать, творить, открывать, ловить моменты, чтобы передавать это другим, создавать атмосферу, вызывать определенные эмоции и подталкивать к конкретным поступкам. Это то, куда я иду, к чему стремлюсь. Каждый ищет себя и идет по тому единственному пути, который приведет к достижению своих целей и стремлений, подобно пути, который проходит шахматная пешка, чтобы стать ферзем. Но такой ли этот путь единственный?

Однажды один человек сказал мне, что нужно делать одно дело хорошо. Но как? Но как выбрать? Я по сути своей человек-оркестр. Жизнь, как известно, одна, и чтобы прожить ее целиком и полностью, не пропустив ни минуты, нельзя останавливаться на чем-то одном, нужно пробовать лучшее в каждом деле. Выжимая самый сок из всех направлений деятельности, добираться до самого центра. И не останавливаться!

Со временем цели будут достигнуты, и каждый раз на очередном отрезке пути нашей жизни мы будет задавать себе вопрос кто мы теперь? Вот и в моей жизни пришло время обернуться назад и спросить кто я сейчас?

Кто я? Я фотограф. Я бросаю все, ради одного кадра. Время для меня останавливается – я ловлю момент. Всего один момент. Но он порою красноречивее всех слов и динамичнее всех жестов. Мир через видоискатель совсем другой: в людях находятся черты, которых ты никогда не замечал, в неживом проявляется жизнь, в бессмысленном - смысл. Забавно, те вещи, какие ты видишь изо дня в день, на фотографии могут выглядеть абсолютно иначе. И то что, кажется нам бескрайним, может уместиться в границах одной фотографии.

Кто я? Я режиссер. А иногда одновременно с этим и сценарист, оператор, монтажер и осветитель, в общем, иногда во мне живет целая киностудия. Не обходится без споров и обид. Монтажер выкинул кадр – режиссер не доволен. Сценарист устраивает истерики, что все переврали и сделали не так. Оператор клянет осветителя за ужасный цвет картинки. И все это внутри меня одной. Что ж, приходится идти на уступки, учитывая мнение каждого из «нас». Но бывает все они не нужны, а нужен лишь оператор и монтажер, потому что не нужны актеры, не нужна постановка, нужно лишь внимание, внимание к окружающему миру и людям, которые ни на минуты не перестают играть роли.

Кто я? Я актер. Как и все остальные я играю в жизнь. Не в WOW, не в CS, не в Sims и даже не в косынку. А в обычную нормальную жизнь. К примеру, сколько масок мы на себя одеваем за день, проведенный в институте? Мы играем роль слушателя, причем, несомненно, внимательного; ученика, причем не обязательно способного; друга/товарища и как Чип и Дейл всегда спешим на помощь то и дело раздавая конспекты на право и налево, требуя в замен вернуть те, которые у нас забрали еще 2 месяца назад. И ведь по сути, когда мы приходим на зачет/экзамен, мы не просто идем отвечать билет, мы идем играть роль все выучившего и все знающего студента или же несчастной жертвы, у которой собака съела конспект. Преподаватель тоже, в свою очередь, играет роль то гуманного, душевного, «всепонимающего» человека, то коварного злопамятного тирана =)))

Кто я? Я танцор. Начинающий, пока еще ничего не умеющий, но работающий упорно над каждой показанной ему связкой движений, чтобы не отставать от всех остальных. Ну и что, что я никогда не занималась танцами, мне не 60 лет, все еще можно исправить. Хотя в 60, я думаю, я тоже наверняка увлекусь чем-нибудь эдаким.

Кто я? Я художник. Как оказалось, чтобы быть художником нужно просто ХОТЕТЬ перенести то, что ты видишь, и то, как ты видишь на бумагу. И дрессировать руки. Да, я вспоминаю, как тяжело, когда ты знаешь, как нужно рисовать, но руки тебя не слушаются и рисуют какие-то странные кривые линии и загогулины. Но рисовать можно научиться, всего лишь нужно терпение. Жаль только, что видеть мир глазами художника вас не научит никто. Это у каждого должно быть внутри.

Кто я? Я вокалист. Иногда, после тяжелого насыщенного дня нет сил, и хочется только одного – петь, как бы странно это не звучало. Я прихожу домой и пою. Или не домой. Или не прихожу. Тем не менее всегда, где бы я не находилась, пение приносит мне удовольствие. Отвлекаясь (даже, можно сказать, абстрагируясь) от всего вокруг, ты смакуешь каждую ноту, пытаясь передать всю силу песни, весь ее смысл и глубину. 3,5 минуты счастья.

Кто я? Я писатель. Я писала о погоде, о том, что она сошла с ума; я писала о метро, о том, как мы там проводим время; я писала о том кто такая «женщина» и за что мы ее поздравляет 8-ого марта; я писала небольшие сценки и баллады, наблюдения и мысли. Но что я еще напишу! Это трудно - сидеть и целенаправленно писать. Но как же это здорово. Порой сам себе удивляешься, какие мысли в тебе кипели и как ты подметил ощутимую мелочь.

Кто я? Я оратор. Нет ничего важнее в нашей современной жизни, чем умение говорить. Именно говорить. Говорить так, чтобы тебя не только слышали, но и слушали. Да, правильно подобранные слова, могут перевернуть все представления другого человека, изменить его мнение, поднять ему настроение и помочь добиться от него желаемого. Корректно выраженные мысли всегда достойны уважения.

Вот это восемь моих «я». Каждое из них доминирует в зависимости от погоды, обстоятельств, дня недели и настроения. Но каждый раз я ищу новое «я», ни на минуту не забывая, что моя главная цель – созидать.

Что ж, я рассказала вам о себе. Но меня больше интересует КТО ВЫ?

Анна, огромное тебе спасибо! То, что я чувствовала нельзя (да и не нужно) описать словами. Надеюсь такие моменты будут в моей жизни еще не раз...

По моему мнению, она не удалась. Дело вот в чем: тема конференции звучит как «Банк XXI века: направления, тенденции, модели развития». Но в результате не понятно про какой банк мы говорили. Про тот, который будет в 21 веке или про тот, который в уже наступившем 21 веке должен обойти кризис или, по крайней мере, в этом веке удержаться?
Так уж случилось, что сейчас все о чем говорят, все что обсуждается – это кризис. Это не удивительно, это более чем логично. Но в таком случае и конференцию надо было посвящать мировому кризису. Обсуждать то, как его обойти, что делать, за что в первую очередь хвататься, что в первую очередь спасать, чем можно пожертвовать.
Но нет. Наша тема получилась какая-то двоякая. И вся проблема как раз заключается в том, что половина говорила о том, какие новые продукты внедряются, какие новые методы используются, что будет развиваться, какие направления, другие же все связали с кризисом и обсуждали именно эту проблему. Даже вопросы задавались с двух абсолютно разных сторон. Одни спрашивали: а как это повлияет на банки, в чем плюсы, зачем это внедрять, развивать и что для нормального функционирования нужно, другие - требовали взглянуть на все это с точки зрения кризиса и утверждали, что в этом на данный момент смысла нет, сейчас заняты все другим. (К примеру, когда был доклад о вкладах, какие новые продукты на этом поприще появились и как сейчас заманить клиентов, сразу возник вопрос, вернее протест, что мол сейчас кризис, отток вкладов, зачем этим заниматься. Я в шоке!) Но, граждане, кризис рано или поздно закончится. Пройдет год, десять или сто, но он закончится. И вряд ли вся банковская система рухнет, так что основные вопросы, касающиеся вкладов, кредитов, традиционных банковских операций как были актуальны до кризиса, так же будут актуальны и после, и непосредственно во время. Да, безусловно, возникают определенные трудности, но это не значит, что банкам не надо развиваться. Это не значит, что про все надо забыть и планировать все только на краткосрочную перспективу, лишь бы пережить этот удручающий момент. Ведь вполне возможно, что банк, удержавшись, пережив вполне достойно кризис, останется не удел, так как перестал на время развивать системы скоринга, расширять продуктовый ряд, внедрять инновации. Но ладно, с этим все понятно. Это моя сугубо личная точка зрения. С ней можно (нужно) не соглашаться.
Но меня удивляет другое. Понятно, что когда твоя тема про, к примеру, нейронные сети (ничего личного), то ты должен, в конечном счете, перечислив все недостатки и сложности, сказать, что все-таки это очень хорошо и полезно, это надо развивать и предложить как раз способы этого самого развития, а также контроля, внедрения и т.д. В общем, доклад непременно должен заканчиваться на позитиве и содержать, так называемые, практические советы. Но я была поражена, что огромное количество выступавших, о чем бы они не говорили, везде предлагали создать некую общую для всех организацию (как государственную, так и коммерческую), которая за этим бы следила или же все в одну кучу объединяла и заодно все это контролировала (к примеру, доклад об электронных деньгах и вопрос про кредитные истории). Я все понимаю, но это какое-то идеальное, можно сказать, сказочное государство. Этакое, тридевятое (а местами тридесятое) царство. При этом выступающие сами говорили, что это сложно, нужны огромные затраты. Но при этом не назвали ни одного плюса (стимула) для создания этих организаций для самой же этой организации. Какой смысл тратить огромные ресурсы на непонятно что! Извините, но утрированно напомню, что «экономика должна быть экономной» и мир во всем мире надо делать из того, что есть, а не из того, что хотелось бы иметь. К тому же, если все будет контролироваться – это уже будут не рынок, а черт знает что.
Тем не менее, в большинстве случаев вопросы были очень удачные, били прямо в точку. Многие благодаря обсуждению уяснили для себя существенные моменты. Вообще, в конце все уже расслабились, осмелели, было интересно слушать. Но из-за того, что тема была какая-то плавающая, единой конференции не получилось. А жаль….
У меня все, как говорится, спасибо за внимание. (теперь можно бить меня палками)
Все бы прошло неплохо, если бы тема была более узкой или вовсе другой.

Двое быстро идут по коридору, поминутно останавливаясь. Рывок – непродолжительная остановка – снова рывок.
Один – среднего роста, в сером пиджаке, все время хватается то за одну (правую), то за другую (левую) кисть другой рукой. Второй – с широкими плечами, высокий, можно сказать, что тучный, с едва проросшими, но уже достаточно пышными усами. Начинает второй:

- А что если: «Вторая кожа. Принимаем». А? Неожиданно?
-Неожиданно!
- Или так: «Сбрось тяжкий груз необходимости погодной!» Как? Неожиданно? А? Ну согласитесь!
- Соглашаюсь. Неожиданно.
- Или: «Здесь можно взять, а позже взять». В стихах! Никто ж не ожидает!
- Никто!
- А можно лозунг: «Разденься для приличия». Как Вам? Только вдумайтесь: для приличия и вдруг раздеться! Двойное дно. Неожиданно?
- Да неожиданно, неожиданно. Кто б спорил. Но, может, повесим все-таки табличку «Гардероб» и все? Она у нас, по крайней мере, имеется в наличии. А?
- Да делайте что хотите! (машет руками, почему-то обеими) Но согласитесь: ведь неожиданно? А? Неожиданно?

Идут в том же темпе в глубине коридора и скрываются за углом.

Вы не знаете где купить здоровья? Ну хоть чуть-чуть. Или обменять на что-нибудь? Хотя в принципе у меня ничего и нет подходящего.
Хотя... Я, наверное, уже готова все за него отдать.
Пойду дам объявление: Куплю здоровье. Даже два. Может кто-нибудь откликнется.