Утрата.
Когда я была маленькой, у меня было одно желание, которое я очень четко помню. Белый кот. Именно белый, и никакой другой.
На третий День рождения мне его подарили. Маленькая я решила, что самое подходящее имя для него - Лапушок-Пушистик.
Пуся, Пуська, Пусик, Пусенька...
Он был со мной столько, сколько я себя помню. Он был моим другом, сыном, братом... Когда мне было грустно, когда мне было страшно, когда мне было весело - я шла к нему. Я никогда не оставалась совсем одна - всегда рядом был мой кот.
Знаете, в младшей школе часто приходится писать сочинения на тему "Мой питомец". Все мои сочинения начинались одинаково: "У меня есть кот, его зовут Пуся. Он белый, а глаза разноцветные: один голубой, другой зеленый".
По натуре он был не очень ласковым, а я просто обожала его гладить, обнимать, целовать, мне хотелось, чтобы он приходил ко мне спать, как к родителям, а он не приходил, и я думала, что он меня меньше всех любит.
Когда он пакостничал, родители его наказывали, а я всегда приходила и жалела. Он приходил ко мне в комнату и драл палас, а потом валялся на нем, оставляя клочья шерсти, родители были против, но как я могла его выгнать?
У нас во всех комнатах есть пледы, и Пусе очень нравилось лежать именно на них, но он начинал драть их когтями. Мама прятала пледы под подушки, а Пуся все равно находил торчащий кусочек пледа и ложился на него.
Я читала Пусе свои экзаменационные билеты, плакала, уткнувшись в него головой, валялась рядом с ним на ковре в гостиной, любила трогать его за нос...
В июле, когда я была на Универсиаде, а мама - в Египте, Пусе резко стало плохо. Папа ездил с ним на капельницы, выхаживал его. Врачи сказали - старость. Ангоры обычно живут не дольше 12 лет, а Пусе - 17.
Знаете, Пуся никогда не выглядел старым. Он и в детстве не был особо подвижным, остался ленивым и впредь, так что поведение никак не изменилось, а выглядел он всегда хорошо. Когда мы приехали, нас встретило тощее клочкастое существо. Он отказывался кушать, а мама сидела и плакала над ним.
Но через некоторое время все наладилось, Пуся начал хорошо кушать, чувствовал себя нормально, правда, шерсть так и осталась колтунами, но кот не выглядел больным и несчастным.
Несколько дней назад Пуся перестал сначала есть, потом пить. Он никак не мог лечь удобно, постоянно вертелся, лапы тряслись и подгибались. Стало понятно, что ему осталось немного.
Приходя домой с пар раньше всех остальных, я каждый раз боялась - Господи, а вдруг он там умер без нас? Но он был жив, и тревога немного отступала.
Вчера ночью я лежала и не могла сдержать слез. Одна половина меня сопротивлялась судьбе, а другая знала - завтра все кончится.
21.11.2013 мы приехали из больницы (мне опять делали операцию на глаза), и я просто плюхнулась на пол в своей комнате и зарыдала, скрючившись. Было тяжело дышать, хотелось кричать, из гостиной доносились рыдания мамы, и было страшно, больно, горько...
"Если мы любим его больше, чем себя, то должны закончить его мучения".
"17 лет - это очень много, он уже старый".
А я просто лежала рядом с Пусей на полу в ванной, гладила его и плакала.
Через некоторое время родители завернули его в полотенце, дали мне с ним попрощаться и уехали. А я осталась одна в доме, где все напоминало о моем маленьком друге, с которым я выросла.
У Пуси отказали почки и печень. Его усыпили.
"Он не мучился, просто уснул".
"Не плачь, тебе нельзя, побереги глазки!"
Как будто бы я могла перестать. Мне не удалось бы успокоиться, даже если бы от этого зависела моя жизнь.
Почти весь вечер я провела в зашторенной комнате без света, обливаясь слезами.
Ночью стало только хуже. Ощущение пустоты давило на меня, ни на секунду, даже забывшись коротким сном, я не могла забыть о случившемся. От слез жгло глаза, лицо распухло, я думала, что сойду с ума, и тут мне начало казаться, что Пуся скребется лапой об дверь моей комнаты.
Но его нет, нет, нет!
Всю жизнь дома меня ждали мама, папа и кот. Он был частью моей семьи, частью моей души.
Постепенно из дома исчезли его вещи: миска, из которой он ел, столбик, на котором он точил когти...
А я не верю, я не могу поверить, я отказываюсь! Как это "умер"? Как это "усыпили"? Вот же он, сморите!...
Но его нигде нет. И я хожу по квартире, заглядываю в каждый угол, но не могу его найти.
Привычно бросаю взгляд на кресло, где он обычно лежал - и натыкаюсь на пустоту.
Я любила тебя больше, чем большинство окружающих меня людей, а ты оставил меня одну. Почему, почему? Как я буду жить без тебя?
Теперь я буду возвращаться в пустую квартиру, где больше никто меня не встречает, по привычке пойду искать кота и вспомню, что больше искать некого.
Что мне делать с этим чувством одиночества?
Спи, мой ангел,
Вечно хранивший искренность.
Спи, мой ангел,
Небеса — твой дом.
Лети, мой ангел,
Время облегчит мою боль.
Спасибо за то, что ты столько лет был со мной. Надеюсь, ты был счастлив.
Спи спокойно, мой маленький. Я люблю тебя.
