сейчас сижу на работе и перечитываю некоторые посты,написанные обо мне другими людьми. и плачу. плачу от того,что такие единицы людей меня поняли,захотели понять или просто прочувствовали. мне не то,чтобы обидно. мне просто печально. неужели можно быть настолько слепым?! неужели реально можно увидеть меня изнутри по моим комментариям,по моим матам и прочее?! да нет же,нет! вот она,правда. ВОТ!

"Моя тонкая и нежная Ксюша_Скай. Я тебя тоже совсем почти не знаю, милая. Совсем почти не знаю, но люблю. Я когда тебя увидела просто сидела и смотрела. Шоколадные струи волос, тонкие пальцы, и такая нежность в глазах что с ног сбивает! Ксюша такая вся заибатая, острая и саркастичная! Ксюша, я тебя другую знаю. Смешливую девочку с косичкой, которая очень красиво держит бокал с Chinzano, которая нежно целует своего мальчика, которая порвет за своих, которая любит зеленый Grinfield и Ахматову. Ксюша, я люблю тебя. Спасибо тебе за пиво, Климовск и тележки из глобуса." Sasha_Braun 

И точка. Никаких больше слов. Никаких эмоций. Никаких.

Именно сегодня я изменила профиль. Изменила немного себя. А вчера... Вчера я стояла у открытого окна полуголая и кидала в холодную темноту блестки. Кидала и улыбалась. Улыбалась так,как улыбнулся бы мне ребёнок. Вчера я им и была. Мне так хорошо и открыто на душе,что я готова делиться с вами этим. Потому что у меня счастья такого настоящего через край. И,чёрт побери,никто у меня этого не отнимет. Никогда.

я всю жизнь была ярым противником украшения своего тела. я и сейчас против всяческих проколов и рисунках на всё тело. просто против. особенно,представляя как это будет выглядеть лет в 50.

а тут,буквально месяц назад,я поняла,что мне нужна татуировка. безумно нужна. что она изменит мою жизнь. что нечто повлияет на меня. вообщем,много всего интересного я представляла:)

сначала я решила,что надо посмотреть как оно будет. сделала я себе татуировку из хны. иероглиф,означающий Совершенство. прошло три дня и её как ветром сдуло,то есть 500 рублей на ветер. и никакого удовольствия.

желание набить настоящую у меня-таки не пропало.

нашла самый ближайший к дому салон,не прочитала НИЧЕГО про него,позвонила,записалась и приехала бить.

долго выбирали иероглиф,в  итоге нашли то,что мне понравилось и то,что сидит прекрасно у меня на плече. делали мне её минут 30. поплохело мне(душно). изначально просто неприятные ощущения на коже,когда бьют,а потом привыкаешь.

собственно,вот моё чудо,которое-таки изменило мою жизнь. удачи в поисках своих татуировок.

когда мне становится очень-очень грустно - я включаю съебатор и ищи свищи меня.

когда я понимаю,что ни черта не понимаю - я включаю доебатор,и хоть бей меня - не отстану.

когда я влюблённая - я включаю своё сердце и начинаю светиться изнутри.

"Ксюха,я тебе вообще искренне поражаюсь!Как можно в момент проебать всё,к чему так долго стремилась и при этом чувствовать себя абсолютно счастливой?!"(с)моя подруга.

да,я умею так.

а ещё я научилась пиздато скрывать настоящие эмоции.

достали присылать мне дурацкие письма,которые должны заставить меня купить порно фильм или увеличить член. спасибо,что хоть сиськи не предлагают увеличить. иначе я лопну.

удивительное существо-мужчина. только ты покажешь заветный "красный платок" как они тут как тут. я со своими мужиками разобраться не могу,а вы... ну так же нельзя.

кстати,в отношении моих мужчин мне очень нужна помощь. я запуталась. я в панике. мне тяжело.

я сейчас слишком свободна,чтобы быть с кем-то постоянно,делить постель,стирать носки,хотя я несомненно этого хочу,но,видимо,не сейчас.

мне так хочется быть свободной как ветер... гулять с новыми людьми... чувствовать взгляды и слышать слова и не думать,что я могу таким образом изменить своему партнёру.

всё-таки,исходя из некоторых фактов,девушки-это те же кошки,просто с ногами и сиськами,но такие же свободолюбивые...

мужчины,не душите нашу свободу и мы не будем посягать на вашу.

 

Не гляди на её запястья

И с плечей её льющийся шёлк.

Я искал в этой женщине счастье,

А нечаянно гибель нашёл.

Есенин.

И про меня это сказал мой бывший мужчина. Взял и сказал стихами Есенина. Удивительный год.

Когда ты поешь,мне кажется,что твоя душа не с нами. У тебя глаза горят,но при этом взгляд отсутствующий. И руки твои поют. Вот когда я всё это вижу-хочется заплакать,хочется не останавливать эти мурашки и безумно хочется в этот момент срываться с твоих губ (с) мой мужчина.

Всё покупается. Кроме мужской солидарности,разных вкусов и моего мнения.

Действительно,у всех мания писать итоги.Какие,бля,итоги?! О_о Вы что,жизнь заканчиваете,или же все ваши итоги и останутся в уходящем году?! Нет,мне кажется,что все просто надеятся,что в следующем году всё будет лучше,а хрен. Всё будет так же. Вы ещё скажите,что прошлый год был намного лучше ;) Так ведь всегда и бывает.

А на Ли.ру за уходящий год я приобрела очень хорошего человечка. И не только я. Спасибо,что ты есть,малявка ;) Я засрала комментарии в десятках сообществ. Реально помогла двум людям,которые написали мне лично. Я не спешу заканчивать свою деятельность тут,ведь многие действительно считают меня ущербной,с больной психикой и кучей комплексов. Да и удачи вам,товарищи. Меня это только раззадоривает ;)))

Ах,да. Из самых ярких моментов моей жизни за прошедший почти год было :

-фактический развод родителей.

-расставание с Серёжей.

-нахождение Димы :)

Спасибо моей девочке,моей ybei-molly за понимание,за фотки,за твою доброту и за наши пьянки. Всё будет ещё лучше!)

Откровенно говоря,я хочу трахаться. Мальчика своего не увижу аж до воскресенья. В лучшем случае.

 

Посоветуйте фильм какой-нибудь.

• Я увлекающаяся натура. Могу увлечься горными лыжами,а могу-другими мужчинами. Вот и сейчас. Я понимаю,что не права,но я же ничего не делаю. Просто мне интересен этот человек не просто как личность,но и как мужчина. Ничего с собой поделать не могу.При этом я понимаю,что поступаю неправильно по отношению к любимому.А с другой стороны,никто никого не привязывает поводком. Да только в груди как-то неспокойно. Давит.
• Плевать. Я вся в Новом Году. Представляете,я даже квартиру ещё не украсила. Всё лень,лень,лень.
• Не сдала вчера этот грёбаный экзамен по ПДД. Очень расстроилась. Очень.Теперь только до 10 января. Это безумно обламывает.
• Уже почти неделю не видела своего мальчика. Страдаю. Херово мне без него. Как будто жизнь неполноценная...
• Всё хорошо.

 

Все умеют отличать чёрное от белого.

Я вижу лишь радугу.

Я Вконтакте.Заходим.Добавляем.

На Одноклассниках Ксю Латыпова ;)

На часах 5 утра. В глазах застыло отчаяние и одиночество. Компанию составляет бутылка колы,сигариллы и неспящие крысы.

И вот опять тема нашего раздельного проживания. Ты там. Я тут. И я хочу разбивать стены головой от печали. До крови в руках я хочу обнимать тебя и гладить. Пусть ослепну,но последним,кого я увижу-будешь ты. Прости мою беспечность,грубость прости,раздражительность чрезмерную. Прости за то,что я могу обижать. Я могу. Я делаю это. Нет,конечно не специально,а только лишь из собственного эгоизма и бедности любви. Бедность-не порок,ты помнишь?! Теперь,вы совершенно спокойно можете фактически не любить человека,но иметь его. Просто скажите,что ваша любовь бедна,а бедность,как говорится,не порок. Взятки гладки.

Чудесно.

У меня зачёт через 4 часа,а я думаю над тем как люди наёбывают других людей.

Счастлива ли я здесь. Среди этих людей?! Безумно. И это счастье поймёт лишь извращенец.

Я манала эту сессию.Завтра с утра у меня зачёт по педагогике. Сказали,что будет тест,т.е.,впринципе,можно вздохнуть. В четверг внутренний экзамен по теории (сегодня решала билеты и охуевала от количества ошибок)... Ну почему вождение я сдала,а вот с теорией будут косяки?!О_о

Не хочу даже слово молвить про дела насущные.

Я в любви,а любовь-это так прекрасно...

Я уже жду не дождусь,когда буду жить с Димой. Даже он мне сегодня сказал такое :"Я чувствую,что то,что мы не вместе живём-портит наши отношения". Объясняю: когда я его не вижу сутки-я становлюсь злой,нервной,неприятной и мне ничего не хочется... А когда мы вместе ночуем,просыпаемся и снова целый день дома-мы счастливы.Всё ладится.Всё получается!.. Не буду долго пудрить мозги. Я просто безумно хочу быть его женой. Мне этот человек открыл во мне же такие черты,что я никогда бы не подумала,что умею быть такой. Вы даже не можете представить сколько во мне нежности и ласки,а сколько заботы?! Оказывается,я внимательна к деталям,я искренне переживаю за людей...

Кстати,о птичках,девочка моя,Катенька(ybei-molly),наше предложение с Димой в силе.Или,если что,можно к другой Катьке(tangeee) свалить реально ;))) И ещё,малышка,к chudishe поедешь на неделе?!)Она приглашала :)))

 

Итак,вчера,в десять часов вечера звонит мой благоверный и

читаем дальше

Я снова научилась плакать от счастья. Благодаря тебе,мой любимый. Я читаю твои смс и не могу не нарадоваться... Смотрю на тебя и не могу наглядеться... Спасибо Богу за тебя.

Какая я по вашему мнению?! Какие у меня недостатки и достоинства?! Хочу увидеть себя вашими глазами.

Не была в Москве на выхах.Была у любимого.

Наклюкались с его лучшим другом,пока ждали мою прелесть.

Потом напились втроём.

Потом меня потянуло по приключениям XDD

Напросились в гости.Напились там О_О Поорали песни под гитару и я поняла,что опять хочу петь и мне непринципиально где. Пока в подпитии я пела какую-то песенку-меня,оказывается,слушали. Вердикт: голос-есть,слух-есть. "И какого хера ты ещё не создала группу и прочее и прочее?!". Не хочу группу. Хочу сольно. А потом можно подумать и о дуэтах :)

Бля,по-моему,я совсем себя люблю...

 

 

Кстати,мы сегодня месяц вместе.Обалдеть как несётся время...

когда я,бля,научусь управлять своими эмоциями и подавлять эту жуткую раздржаительность?!

сука,ты мне всю жизнь испортишь,характер херов.

Новая порция позитивно-социального дерьма.Но с БОНУСОМ.То ли кто-то меня любит,то ли просто симпатий больше не было xDDD В любом случае-СПАСИБО!

	Неизвестно	почитала твои посты-да ты реальное быдло! девушку не красит то, что она ругается матом и употребляет такие выражения, как ты!!! всем высказываешь своё мнение, а на своё лицо видимо не успела посмотреть и на фотографии тоже! ты банальная серая мышь! какая [скрыть]	0 дн.
	Неизвестно	не обращай внимание, на всех. у тебя своя жизнь.пис [скрыть]	0 дн.

Да-да,у меня дома нет зеркал,на фотки я не смотрю,потому что боюсь.

К чёрту с Богом идите,девушка.

 

А врпочем,что у меня происходит?!Происходит у меня надвигающаяся сессия,раздумья о Новом Годе,обиженная мною Катя(да,я дура,я овца),не купленный подарок моему мужчине(которого ещё раз с Днём Рождения!),разочарование от погоды,возможная беременность(надеюсь,что никто не заметит этого словосочетания).

Люди меня добавляют Вконтакте,дарят позитивные слова,улыбаются на улице.

А я просто влюблена.

Счастлива.

 

Неизвестно

Хоть и обсираешь всех не за что, но сама то заибатая))) [скрыть]

0 дн.

Ну не смогла я не показать Вам это великолепие :) Самая чУдная симпатия за всё время :)))

Кстати,неправда,я не просто так обсираю.И вообще не обсираю,я всего лишь высказываю своё мнение.Кстати,ещё я не люблю говорить комплименты.Считаю,что человек должен расти,развиваться,меняться,а говоря комплименты,этого не добьёшься.

А сама я не ахти какая заибатая.Просто я такая,какая есть.Пиздатая xDDD А ещё у мания величия.

Как только я хочу написать умный и большой пост,с кучей деепричастных оборотов,цитат,просто хороших фраз,меня преследует подлость: то свет выключат (как сейчас),то бухать позовут (чёрт,как сейчас),то мальчик захочет увидеть( БЛЯ,как сейчас). Поэтому мой супер-пупер днев не пышет умными постами,в которых все оставляют дико интеллектуальные комментарии.

Хуй.

Это не про меня всё. Ум всё-таки должен в жизни проявляться.Хоть как-нибудь.Иногда.

Спасибо маме с папой,что я не страдаю от отсутствия мозгов,а даже наоборот-готова делиться с вами.Особенно,если я под действием алкоголя-становлюсь дико умной,острой на язык и доброй xDDD

Итак,кто со мной бухать на след. выхи?!)

Самые искренние чувства могут оказаться фейком.

Советую не делать выводы обо мне из моего дневника.