У каждого из нас есть свои скелеты в шкафу. Что-то у нас происходило раньше, о чем мы не всегда можем рассказать даже близкому человеку.

 

А хорошо ли это, когда человек продолжает скрывать? Утаивать... Может быть просто он привык так жить? Никому ничего не рассказывая?

Начинать жить следует с сегодня и с сейчас! Вот именно с этой самой минуты, в которой я сейчас нахожусь...

 

Не загадывать, что будет завтра, послезавтра или через год... А просто жить сегодня и сейчас. Потому что завтра все может стать по другому совершенно. Такова жизнь, таково наше сознание. Я больше не хочу верить в завтра. Оно от меня скрыто. Я могу лишь сделать небольшие наброски и примерные планы на завтра. Но не факт, что все произойдет так, как я задумала... Есть место для судьбы и для фантазии:) А это чертоффски приятно:)

 

Возможно, раз моя поездка в Калининград накрылась медным тазом - это так и надо:) все что ни делается - делается к лучшему... а я просто сильно расстроилась из-за того, что опять оказалось, что люди балаболы. Что они не умеют отвечать за свои слова... А это ой как неприятно. Но может быть стоит просто постараться тут как следует?:) Может быть не зря так все получилось:) И нужн просто немного улыбнуться и тихонечко набросать на бумаге и в голове новый план действий?:) и он будет уже здесь:)))

мы говорим нашим дорогим людям страшные слова.. Кричим на них, ругаемся... А ведь эти слова могут оказаться последними, которые от нас услышит человек...

 

Подумать только, как хорошо, когда рядом есть человек, который может поддержать! Это очень и очень важно! Наверное это важнее всего на свете. Когда ты просто можешь поднять трубку и услышать любимый голос, как бы далеко он от тебя не находился...

 

Нужно беречь то, что у нас есть! Это безумно важно!!!

Вот я живу:) а вы?:)))

 

Думала я думала и вот чаво надумала:) Замуж я не хочу ни разу... Что там делать?

Во-первых замужем нужно быть за приличным мужчиной, который буит меня на руках носить и уважительно ко мне относиться. А так как в жизни пока что такого нет, то зачем переживать и расстраиваться?:) Я вон пластилин себе купила:) лепить начала:))) криво, косо, но уже получается что-то:))) Кстати, стирать трусы и носки умеет стиральная машинка:) Нафига мужчине жена нужна?:) если только из-за каких то высоких моральных качеств:))) а у меня таковых не наблюдается:)) ну, качеств, в смысле:)))

 

Во-вторых. Что со штампом, что без него. Фи, формальность. Я и свадьбу то большую не хочу. Наверное уже пережила тот возраст, когда платье должно было быть обязательно белым:))) и тамада должен был прыгать и размахивать кусками торта:))) Хочу просто подпись в ЗАГСе поставить и усе:))) и уехать в Милан, например:) или в Рим:) там я еще  не была:)) А в кабак я и без гостей и без мужа сходить могу:))) Да и в общем то расписываться наверное стоит только тогда, когда я соберусь ребенка заводить)))

 

В-третьих. Что-то больно быстро мне мужчины надоедают... устаю я от них. охота подышать дома одной, а тут он приперся... после работы... бррр... короче, господа, я разучилась жить с кем-то... я лучше машину куплю:))) хехе

 

Не сомневаюсь в том, что мужчина для тела для моего необходим! безмерно просто:))) Но вот чтоба жить с ним... что-то не лежит душа как то... нихатит... может быть это пока что??? хотя я подумала о том, сколько я в жизни еще не сделала!!! не выучила английский, японский и немецкий! Не научилась как следует лепить из пластилина! Не узнала, как делают фотоэпиляцию! Не съездила на чемпионат мира по футболу! И не видела формулу 1 в живом исполнении!!! Та ну нафиг:))) с мужчиной как сяду дома сиднем, так и усе! а в мире еще море неизведанного :)))

Итак, я сегодня задумалась о том, чего я именно хочу:)

 

Моя любовь превратилась в какой то странный виртуальный романчеГ с плохо обдуманным сюжетом. Так чего же я хочу? Хочу почувствовать себя женщиной. Желанной, любимой, да и в конце концов просто женщиной... Я во всех своих отношениях думала только об одном - как бы не обидеть мужчину, как бы не причинить ему боль, как бы подумать о том, как он устал и вымотался... А что достается мне? Раздражене, апатия, нежелание и скука... Разве я достойна такого обращения? Разве я не устаю? Почему с друзьями мужчина всегда веселый и счастливый, а как начинает разговаривать со мной, сразу появляется скука??? Хм. Может быть мы просто не подходим друг другу???

 

Почему я должна терпеть и ждать, когда он мне позвонит или предет? А получаю я только смс или вообще молчание??? Любовь виртуализировалась полностью. Слова *скучаю, целую..* не несут ровным счетом никакого смысла... они просто для того, чтобы я уже поскорее отвязалась. Я чувствую себя счастливой при этом? Зачем тогда меня этим изводить? скажи просто *досвидания* и разойдемся, если тебя так напрягают отношения...

 

О, да, *и хочется и колется*. Продолжай, мой хороший, продолжай... Можешьь злиться, ругаться и кричать. Я устала. Я хочу быть прежде всего - женщиной! И дело не вцветах и конфетах... дело в отношении. Достойном отношении. Я уезжаю в Калининград. Ты захочешь меня увидеть - приезжай. Нет, я спокойно к этому отнесусь. Это жизнь. И ты уже не знаешь, что мне сказать и о чем со мной поговорить. Ты любишь меня веселую и оптимистичную? Тогда какого хрена я должна любить тебя уставшего и раздраженного???

 

"Одиночество--это Не когда нет рядом некоего тела, которое ходит в черных сатиновых трусах до оклен и вытянутой майке, и сидит с пивом перед ТВ, рыгая)))
А одиночество--в ГОЛОВЕ!)))"

А река широка, река глубока... Река уносит нас как облака... Двадцать тысяч дней и ночей пройдет... Человек родился, человек умрет... (Наутилус)

 

Люди с самого рождения плывут по реке жизни. Плывут мимо берегов, на которых множество всего интересного, значимого... Может быть даже смысл то жизни и состоит в том, чтобы когда нибудь прибиться к какому то берегу и успокоиться, расслабиться, остановиться, можеть быть даже почувствовать себя счастливыми?:)

Многие плывут и даже не смотрят на берега. Потому что в воде тепло, уютно и хорошо. И вдруг там, на берегу, кто-то или что-то покажутся им важным и интересным? Вдруг придется принимать решение? А решение - это всегда безумно сложно и страшно.

 

Всретелись два одиноких человека, оба после серьезных потерь.

Она я хочу ласки и праздника.
Он я хочу любви и уюта.
Она а ты будешь любить меня.
Он ты будешь ждать меня.

И разошлись они как в море корабли.
Каждый пошел искать свое счастье.

 

Трудно принимать решение. Трудно брать на себя ответственность. Конечно, проще плыть и не видеть ничего вокруг, не тревожить ни свое тело, ни свою душу, ни свой разум... Не хочется тревожить несчастья и радость... Покой - вот цель единтсвенная и неповторимая.

 

Я хочу, хочу чтобы люди научились принимать решения. а не жили как живут. Потому что глупо вот так сидеть и ничего не делать. Зачем вообще заводить разговоры об отношениях и тому подобное, если человек к ним не готов. И получается что сам не знает, чего он хочет.

Для людей всегда проще плыть по течению. и даже когда рядом появляется кто-то, сделать что-то, пойти в сторону человека, пойти ему навстречу - человек не умеет. И плывет по течению. И проплывает мимо. Потому что на одном ничего держаться не будет. и пройдет все мимо. и наскучит и надоест.

Когда я нахожусь рядом с человеком - я ощущаю его присутствие... Дыхание, смех, жесты. Смотрю в его глаза и понимаю без слов. Но как только человек уходит, то я начинаю его забывать. Натурально забывать. Сначала отвыкаю от улыбки и смеха, потом от глаз (как то даже странно..), а потом перестаю его позиционировать рядом с собой... И все это в какие то считанные дни.

Мы не виделись с ним полторы недели. Я отвыкла от него. Мне почему то не хочется называть его солнышком, потому что я не помню. Видимо необходимость в присутствии человека рядом, близко, уверенность в том, что он защитит и пожалеет и обнимет, когда мне плохо - то есть уверенность в каждом моменте - это мое ВСЕ! То есть без этого ВСЕГО моя Вселенная пустая трата времени и мыслей. Ведь мысли не могут крутиться вокруг одного человека, если его нет рядом и если его нельзя увидеть и почувствовать...

Так может быть любовь на расстоянии - это лишь предлог для того, чтобы расстаться? а повод? А повод был уже давно, хотя наверное иногда я его и не хотела видеть. Повод - нежелание любить призрак. А желание любить реальность. Любить мужчину, который просыпатся утром и топает по квартире, который материться, не найдя свои носки, который приходит домой уставший и злой. Мужчину, который нежно целует в щеку утром, когда просыпается, который обнимает меня сонную и на прощание говорит, чтобы я позавтракала хорошенько, который уходя с работы думает обо мне и идет домой, который радуется тому, что идет именно ко мне...

Это много?:) нет:) это жизнь. И какой бы уставшей эта жизнь не была, как бы она не тянула из нас соки - но реальность - это счастье, а расстояние убивает реальность. стирает ее границы, как будто засыпает пеплом. Нужно ли такое? вряд ли кому то это понравится.

Тяжело думать о том, что может не случиться. и тяжело зависеть от решения любимого человека... сложно жить и ждать, ждать того, что он решит все... потому что я уже свое решение приняла. возможно оно не такое правильное, но оно мое и  на данный момент я думаю, что я выбрала правильно...

Вдох выдох... и мы опять играем в любимых.... пропадаем и тонем в нежности заливах...не боясь и не тая этих чувств сильных. ловим сладкие грезы на сказочных склонах...

Очень тяжело, когда хочется безумно написать или позвонить и поговорить с ним... быть рядом... а нельзя - он думает... нужно подождать, но это та сложно, так страшно, так тяжело...

я сегодня плакала, как ребенок... напугала его... но не могла остановиться. мне нужо было ему все рассказать, а я не смогла. слезы лились просто от бессилия... оказывается я не такая сильная, как всегда думала... я считала, что я со всем могу справиться одна и сама. сегодня я поняла, что это не так.

 оказывается я слабая... а я об этом и не знала. когда всю  жизнь рассчитываешь на себя, то наверное сложно потом смириться с этой мыслью и позволить другому что-то сделать или решить...

В голове всего несколько слов... или это фраза... которая складывается из таких непохожих друг на друга звуков, букв, символов, вперемежку с эмоциями и волнением...

Позвони... И я буду ждать, я буду знать... кому из нас верить.

Расскажи... Куда идти.. зачем идти - если заперты двери...

Всю жизнь я боялась сделать что-то не так. Расстроить маму с папой. Сделать неправильный выбор.

А ведь проблема выбора стоит перед нами каждый день и мы почему то не задумываемся над такими простыми вещами, что взять в магазине, ну например, сыр или колбасу:) я вот, например, выбрала бы колбасу:))) Выбираем и иногда даже не замечаем. А сегодня я вдруг поняла, что у меня очень тяжелый выбор...

Я влюбилась. Влюбилась не за то, что красивый, не за то, что цветы... А потому что так, ко мне ни один мужчина в жизни не относился. За то, что помнит обо мне каждую секундочку. Потому что с ним я себя чувствую защищенной. И с ним я готова творить и верить в то, что ничего плохого в жизни не бывает и быть не может... Пока я с ним - я живу, дышу и хочу дарить радость ему.

На новую работу в другом городе я уже настроилась. и настроилась уже три месяца как... И потом появился он. и все... с каждой минутой мой прямой настрой к поездке улетучивается... Выбор действительно серьезный. Потому что я выбираю между карьерой и любовью. При этом безумно боюсь того, что он просто откажется от меня из-за того, что хочет, чтобы у меня все было хорошо в будущем...

он безумно боится, что я потом буду его попрекать тем, что он не дал мне возможности уехать и бла бла бла... Да, я тоже боюсь сотни разных НО... Но я же не показываю виду, как мне на самом деле страшно и что на самом деле творится в моей душе и в моей голове... Он не знает, чего хочет он... а я? а я просто хочу быть с ним...

Пакостное состояние на самом деле.. хочется, чтобы все было проще намного... Хотя видимо ему сейчас в тысячу раз тяжелее, чем мне, потому что если он выберет меня, то это для него будет очень ссерьезной ответственностью...

Прости меня, малыш, что заставляю тебя решать такие сложные вещи... но я одна просто не смогу... без твей поддержки.

Тысячу лет не писала ничего.

*Сто лет одиночеста* - помнится была ткая книга Габриэль Гарсиа Маркес.  Все чаще ловлю ебя на мысли, что стала более трогательно относиться к миру и к жизни. Теперь трогательно все: маленькая любовь, маленькие люди, путешествия...

Решила немного поменять свою жизнь. Преезжаю в Калининград жить. Знаете - это просто необыкновенный город! Пусть в нем уже н осталось ничего старинного, но все ж это красиво:))))

Бывает иногда очень сложно разобраться в своих чувствах и эмоциях. особенно женщинам. иногда совсем не получается призвать на помощь разум.

вот и я не могу себя заставить включить разум и отключить эмоции.. Сегодня просто отвратительный день. и по нескольким причинам.

первая причина - это проблемы на работе. лоханулась так лоханулась что называется. никогда не думала, что на рентгене можно что-то не увидеть(((

вторая причина - это капание на мой мозг.. мать утрерждает, что я должна выйти замуж в 23. да мне и самой хочется, только не конкретно замуж, а ребенка. но куда тут... квартиры стоят бешеных денег. а жить с родителями это бред... и что остается? сидеть и тихо слушать, как выливаются тоны слов и претензий...

Близкие люди делают нас уязвимыми. Часто сами того не подозревая делают нас слабыми и абсолютно беспомощными. Не только перед другими, но и перед самими собой.

Потому ли сейчас так много людей, которые просто боятся?

Мы привыкли верить в то, что чудес на свете не бывает. Что деньги не растут на деревьях. Что второй половинки нет (только потому, что не известно, каким образом вас разделили, вдруг тебе досталась большая часть или наоборот - меньшая). Мы не верим в чудо и привыкли добиваться всего сами...

Но почему я, маленькая девочка все еще верю, что чудо случится. И что случится оно именно со мной???

Я живу этим ожиданием. Я верю, что будет, будет это чудо. и почему то каждый раз говорю *не мое*... Что такое *не мое* и как с этим бороться я не знаю и не представляю даже.

Кажется влюблена. Проходит некоторое время и приходит разочарование. Жестокое и непонятное. Но ведь должно произойти чудо и должно случиться что-то хорошее... И это хорошее произошло когда то. А я не поняла что это мое чудо. Не поверила. И вот сейчас, вернувшись с прогулки с человеком, которого люблю, родным мне и очень близким понимаю... вот оно мое чудо, самое настоящее. Только не быть нам вместе.

Что мешает? Он моложе. да нет, это не моя проблема) я не смущаюсь ни сколько.  но он хочет гулять. Он будет искать искать и искать *свое*. Но найдет ли он в конце своего пути меня и поймет ли он это я не знаю. Я не могу себе позволить сказать все, что я чцвствую, потому что ему нужно жить, у него столько планов, столько идей и надежд. А я могулишь предложить свою любовь и свою поддержку. Но не могу ему позволить разочароваться во мне. Никогда!

Я знаю его как себя, потому что он мое отражение. Я знаю его мысли, мы говорим на одном языке. Но он этого еще не заметил. Или не хочет замечать, потому что боится. А может быть и не нужно.

Всю жизнь я искала *свое, родное*. Я нашла.

 

Если разобрать вас на части, то вы состоите из:

 легкие запахи, плюшевые тапочки, тепло, миг рассвета, воскресный пикник, надежда на сегодня, Толстой в оригинале...

хм.. ну и тесты нынче пошли) Толстой в оригинале это на каком языке интересно))

Всё началось как всегда, от скуки и безденежья. На дворе стоял месяц май. Сидели мы впятером у Генкиного гаража, потягивали дешёвое пиво, от которого бы все жители Велкопоповитска вымерли бы как тараканы от дихлофоса. Бабай жаловался нам, что свою девушку не может порадовать даже походом в дешёвую кафешку. Мы сочувственно вздыхали и пытались, как-то успокоить его. И тут Гена достал старенькую кассету, зашел в гараж. А там у него отец в своё время электричество провёл, ну и поставили там старый магнитофон. Зарядил Генка в него кассету. Зашипело, затрещало что-то не понятное.
Я спросил. -Ген это что, Мерелин Мэнсон с Борисом Моисеевым распеваются?
Генка потрошил магнитофон и соединял, какие то проводки.
-Да это я кассету просто на улице нашел, решил вот послушать что там.
И в этот момент из мафона пошла чистая запись. Мы были просто в восторге.
Играл: Bobby McFerryn - Don't Worry be happy. Мы начали улыбаться, щёлкать пальцами, подсвистывать и подвывать в такт.
-У уу уууу ууу у у!! Донт вори би хепи!
Настроение улучшилось, прилив позитива сделал своё дело и у нас начали рождаться свежие идеи, как помочь Бабаю. Кстати Бабаем его начали звать не мы, а его родители. За то, что он всё, что узнавал, пытался применить на практике. А так как многое он узнавал от Фунтика, последствия их деятельности, поражали своими разрушительными последствиями.

Но на этот раз нас удивил не Фунтик, а Пашка. Будучи самым правильным из нас, он всегда отговаривал нас от очередной авантюры. Но тут его прорвало.
-Давай мы тебя с крыши на страховочном тросе спустим к окну твоей девушки. Вот она обрадуется. Я с братом сто раз с пятиэтажек спускался, тебе даже делать ни чего не придётся, я сам тебя спущу. Оборудование у меня есть+
Бабай задумался. Так как Паша серьёзно увлекался альпинизмом, эта авантюра не представляла особой опасности, по сравнению с тем, что он выделывал раньше.
Глядя на Бабаевские раздумья, я добавил:
-А что бы было интереснее, оденешься в роскошный фрак, и подаришь ей цветы. Я попрошу у сестры, чтоб из театра своего чего ни будь, вынесла, там точно есть, что-то подобное.
В Бабаевских глазах вспыхнул характерный, маниакальный блеск.
-Я сегодня в восемь, за ней должен зайти. Успеем подготовиться?
После лихорадочных приготовлений, ровно в пол восьмого мы стояли на крыше пятиэтажки, распаковывая инвентарь.
Паша сразу начал крепить свои верёвки и ремешки. Фунтик притащил, какой то газетный свёрток. А мне предстояло, как-то оправдываться, за то, что мне вытащила из театра сестра. Когда я достал из огромного пакета ЭТО, Бабай побледнел и замер, а остальные задохнулись от хохота.
-Это ты называешь хорошим костюмом? - Обречённо взвизгнул Бабай.
-А почему нет? На мой взгляд, это лучше чем все эти пиджаки и галстуки.
Начал распинаться я.
Фунтик, аккуратно разворачивая газету, с авторитетным видом добавил:
- Любая девушка о таком мечтает.
Бабай нахмурился, и грозно посмотрев на меня, сказал:
-А если она подумает, что я ненормальный?
-Тогда мы все слёзно попросим у неё прощения, за то, что не рассказали ей о твоём сумасшествии раньше. - Заверил его я.
-Ладно. Давай сюда. - Проворчал он.
Я передал ему неказистый костюм супермена. После того как ему всё-таки удалось облачиться в супер-героя, мы просто разрыдались от смеха.
Костюм оказался слегка маловат, и плотно обтягивал пухловатое тело Бабая, а на его ногах красовались начищенные до блеска туфли. Глядя на его вечно хмурое выражение лица, создавалось впечатление, что коротко стриженый бандит, решил, почему-то, что он супермен и собирается это доказать наглядно. Хотя, в сущности, так и было.
Фунтик, наконец, развернул газету, и достал небольшой горшок с какой-то пальмой.
-Вот! Из дома стянул. Красивая да? И не завянет как розы.
С этими словами он всучил растение Бабаю. Тот в свою очередь попытался испепелить взглядом сначала многострадальную пальму, а потом Фунтика, но он невозмутимо и по идиотски улыбался, даже не сообразив, что цветы в горшках девушкам не дарят.
Гена достал фотоаппарат, и стараясь не трясти его от смеха, сделал несколько фотографий, хмурого супермена с пальмой.
Более-менее отсмеявшись, Паша закрепил страховку на нашем герое, и мы начали спуск. Надо отдать Бабаю должное, он внимательно слушал Пашу и без намёка на страх, плавно свесился с крыши. И вот весь растопыренный, как нашкодивший кот, которого держат за шкирку, с горшком в левой руке, он добрался до четвёртого этажа, и предстал во всём великолепии перед окном возлюбленной.
Заглянув в него, он понял, что это конец. Он глядел на своё психоделическое отражение в стекле, из-за которого на него вылупились ошарашенные родственники его девушки, и орава детишек открывших от удивления рты, сидевших за праздничным столом, и видимо справлявших какое-то семейное торжество. С надеждой, взглянув вверх, на наши хохочущие головы Бабай понял, что просить нас затащить его обратно, просто бесполезно и выхода у него нет, придётся выкручиваться самому. И он спокойно, как будто делает это каждый день, настойчиво постучал по стеклу.
Отец семейства нерешительно приоткрыл форточку.
Сделав ещё более серьезное, чем обычно лицо Бабай, совершенно хладнокровно поздоровался.
-Драсти Виктор Васильевич. Это вам.
Покачиваясь на поскрипывающем тросе, супергерой неуклюже запихнул пальму в форточку.
Онемевший от происходящего, Виктор Васильевич чуть не уронил горшок с растением.
-Э+ Я тут пролетал мимо и решил вот заскочить.+
При всём этом действе, от нас, с крыши дома, раздавался уже не хохот, а дикий рёв. И продолжительное время мы были просто не в состоянии вытягивать Бабая обратно.
Повисшую в комнате тишину разорвал радостный детский вопль.
-Ула!!! Ко мне на день лождения супелмен плилетел!!!
Поняв, что терять уже нечего Бабай продолжил, обращаясь уже к мальцу.
-Я прилетел по заданию, межгалактического совета, что бы передать тебе поздравления от имени всех разумных жителей галактики Млечного пути. Они желают тебе счастья, здоровья, и что бы ты родителей слушался и учился только на пятёрки.
Выпалил Бабай чезез форточку, словно маятник, раскачиваясь на потрескивающем тросе.
Мать именинника, звучно икнУла со звоном уронив вилку.
-А ты меня летать научишь?!
Быстро сориентировался мальчуган.
-Обязательно научу, только когда подрастёшь, а пока тебе права на полёты не выдадут. Нравоучительно ответил Бабай.
Дети радостно заголосили, упрашивая Бабая научить их летать.
Взрослые вопросительно уставились на родителей малыша. Те в свою очередь уставились на дочь, Наталью. О наших похождениях Наташка уже успела наслушаться, и поняв в чём дело выкрутилась, прошептав родителям, что попросила ребят сделать сюрприз братишке на день рождения.
Минут десять шокированные взрослые наблюдали за радостными детьми, столпившимися перед форточкой, из которой супермен авторитетно поучал их основам безопасности и жизнедеятельности, после чего у Паши всё-таки хватило сил вытянуть его обратно. Но уже через пять минут по сотовому, его срочно вызывала Наташка, для продолжения представления.
В общем, пришлось в тот вечер Бабаю, веселить ребятню. А к ночи они с Наташкой вытащили два пакета всякой вкуснятины и две бутылки вина, которые собрали для нас Наташкины родители. И мы всю ночь провели на этой крыше, хохоча над Супер-Бабаем, который так и не снимал костюм. А он в свою очередь гордо обнимал Наташку, которая уже через год стала счастливой женой супергероя.

P. S. И кто сказал, что супергероев не существует?

Когда человек находится с нами рядом, радуется, смеется, гуляет, работает - мы не замечаем, как он нам дорог. мы може бросить *я тебя люблю, солнце*, но о смысле мы вряд ли задумаемся, потому что привыкли говорить эти слова, как и множество других.

Но почему, когда с человеком что-то случается, мы сразу начинаем осознавать, что значат те или иные выражения, слова *я тебя люблю.* или * все будет хорошо* приобретают особый смысл. Иногда дя того, чтобы понять на сколько человек нам дорог с ним должно что-то случиться. Почему? Или мы люди - существа которым необходим такой мазохизм, чтобы наша душа наконец растолкалась и расстаяла. Чтобы мы наконец поняли, сколько мы готовы отдать за то, чтобы действительно *все было хорошо*.

 

... когда сидишь у окна и слышишь музыку... когда едешь в метро и слышишь... музыку... когда стоишь с сигаретой и слышишь... музыку...
Тогда, когда все меняется и переворачивается. И все становится совсем по другому. И ты уже не знаешь, как жила раньше, а может быть и не жила, а просто существовала. Тогда, когда ты уже не можешь, да и не хочешь переживать из-за мелочей. Потому что знаешь, что такое горе, но ничего с ним не можешь сделать...
Когда ты не можешь заснуть, потому что слышишь музыку... и она уже никуда не денется... То ли это тихо подбирается к твоей голове шизофрения, то ли просто музыка всегда была рядом, но ты ее не слышала...
Это жизнь такая, какая есть.. Проходите, не стесняйтесь. Присаживайтесь.

Недавно мне надоело мне кататься на коньках и я решила сходить в музей. Долго выбирала и остановилась на Музее народов востока.

Я ребенок очень впечатлительный, потому заметила и хорошее и плохое :)

хорошее:
1. Необыкновенная живопись. Яркая, необычная. Поднимает настроение:)
2. Бронза и серебро.. Такие тарелочки и кувшинчики я бы дома поставила :) изделия из слоновой кости
3. Кимоно.. Это моя болезнь :) :) :) шелк и прекрасные рисунки.

плохое:
1. Нельзя фотографировать.
2. Нельзя доставать телефон и разговаривать по нему. Ибо бабушки там сидят очень грозные, если только без веников :)

Ну так вот, к чему это я все :) расскажите мне, мои образованные друзья, какие музеи вам нравятся и почему :)
и как давно вы были в музее?:)

Осточертело смотреть на то, как жизнь просто проходит мимо. Не задерживаясь ни на минуту и ни на секунду. И все куда-то непонятно. А главное как-то бессмысленно и пусто.

Сидя на работе или за компьютером. Покажите мне мир! Я хочу его увидеть!!!

Завтра пойду на фотовыставку. Надоело сидеть.

Я самое умное, самое доброе и самое замечательное животное в этом зоопарке!!! Смотрю на себя в зеркало, прямо таки любуюсь! Я - овца. Застрелиться или повеситься. Один фиг. Нихрена не получится, ибо слабовольная и слабохарактерная... Интересно, откуда у меня столько комплексов? Просто так они же не могли взяться. Или, типа, могли. Ну где еще можно встретить девицу такого роста с таким весом да еще и Настю. Дурацкое имя, просто отвратительное! Косу я давно отстригла. Голос у меня как у Ирины Аллегровой, если бы она еще столько же лет пила и курила! Да, мордашка сегодня просто жуть... Маша Распутина после посещения пасеки... Китайский пчеловод просто отдыхает.. Надо зеркало повесить в наклон, чтобы глаза были большие, а ножки маленькие. Красота! Пойду съем еще морожного...

Съела. Килограмма оказалось мало, пришлось заедать шоколадкой и тремя мандаринами, чтобы не было так сладко. И куда это только все влезает то! Видимо в меня... Надо что-то с этим делать.

Вопрос - *ЧТО?* и как сделать так, чтобы это *ЧТО*  мне было не лень:))

Сегодня я упала дважды. Сидела в ванной и керасином оттирала волосы и кожу. Керасин, как сильно он воняет. Думаю, что быстрее умрет, мой мозг, отравленный керосином или волосы, которые кажется уже начинают отваливаться. И кожа слезает.. И зачем я пошла по короткой дороге? Вроде и не темно было, просто так быстрее, а идти по длинной было леееееееень. Ну и шла мимо стройки. А там работа вовсю идет. Мне точно нужно на день рождения подарить батут и каску, ибо моя голова без мозгов скоро вообще перестанет быть головой. Рабочие заливали бетон. Остановилась посмотреть. Ну вот чего останавливалась? Не, в котлован я не свалилась, это было бы для меня слишком просто. Я поскользнулась и села попой в чан с мазутом. Сижу я в этом чане, а рабочие вокруг меня бегают, суетятся... Разговаривают на таджикском. Видимо матеряться, хотя я же языка не знаю... Но все ж мне кажется матерятся, ибо они все щупленькие, маленькие, а такую тушу из чана поди ка попробуй вытащить!

Домой я шлакрасиво... Как меня только в милицию не забрали, не знаю. Благо идти было пол квартала... Но именно в этих пол кварталах я нашла открытый люк. А где люк открыт, Настюшка обязательно в него провалится. Сидела в люке, смотрела на небо... Кричать? Кричать бесполезно. Со стройки такой грохот, что никто не услышит, хоть оборись... Сижу, холодно, мазут твердеть начинает. А я так и не придумала что делать...

И все ж таки, в нашей стране не все так запущено! Рабочие пришли в 10 вечера люк закрывать! Алилуя! Вытащили из люкастрашное помятое существо, перепачканное мазутом и прочей дрянью. Наверное испугались, потому что как увидели, применили ненормативную лексику все четверо...

И теперь, сидя в тепле, обожрамшись мороженым я думаю. А не стать ли мне прынцессой. Может перестанет со мной всяка такая ерунда случаццо??? И начну я пожалуй с самого главного! Брошу курить.

Пилять! Мне 18. С ума можно сойти!!! И что, что у меня есть? Рост 170. Вес 74 килограмма, между прочим. Большие глаза. Но их не видно, ибо на лице (если это вообще можно так назвать) имеются преКрасные прыщи. Много... Я страдаю наличием обалденного количества комплексов и отсутствием молодого человека. Ну и плюс ко всему этому я тупая. Нет бы что-нибудь одно... либо тупая, либо страшная. Нет, спасибо тебе, создатель, у меня имеется и то и другое. В комплекте, видимо мамочке выдали...

И почему мне так повезло? Вчера! ну вот вчера, например. ну это же бред! Пошла купаться на речку. Как большая, взяла с собой все, купальник, полотенце. Вылезла из маршрутки. И вот тут то началось самое ужасное. спускаясь вниз по леснице я споткнулась на последней ступеньки и... села попой в куст шиповника. Дико матерясь, я пыталась вылезти, но еще больше влезала в эти дурацкие кусты... вокруг ходят люди, мужчины в конце концов!!! Но нет, я страшная, хоть бы один придурок руку подал!!!

Из кустов я выползла с небольшими потерями. Поцарапанные руки лицо и ноги это не считается. мелочи... Я сделала всего два шага и споткнулась о бордюр... руки подставить почти не успела. Результат один - лицо целое, разбита коленка. течет кровь. В таком виде я доползла до речки. Мамашки в ужасе взирали на чудовище... Прыщавое красное лицо, поцарапанное тело и рзбитая коленка из которой течет кровь. да.. зрелище не для слабонервных. Мамашки мигом позабирали от меня своих деток, чтобы не дай Бог, моя кислотная кровь не испортила эти милые создания:).

Найти кабинку для переодевания мне так и не удалось, пришлось переодеваться на пляже... низ от купальника я нашла... а вот с верхом не знаю что приклчилось. моет дома забыла, может потеряла по дороге (что в принципе со мной могла случиться)... сидела дурой и думала, как пойти искупаться... Но всевышний видимо не стал дожидаться, пока я придумаю и решил мне помочь. буквально за 5 минут небо заволокло и хлынул дикий ливень...  Потрясающе. Я мгновенно промокла до нитки. Моя футболка вообще стала прозрачной. Так что решать проблему с верхом вообще стало не актуально...

Пошла таки искупалась, не зря же я сюда ехала пол часа по городу в душной раскаленной маршрутке! Вылезла из воды, решила переодеться. ага, ждите! Господи, ну за что мне это все?! Пока купалась кто-то украл один мой тапочек и рюкзак, в котором лежало полотенце, одежда и деньги. Этот день не должен был заканчиваться хорошо! это же просто очевидно! я должна была идти домой в купальных трусах и в прозрачной футболке! в одном тапочке:)

Великолепно просто! Я так больше не могу жить! Что мне делать?

http://video.mail.ru/mail/dimsemol/LOVELYCOMPLEX/

как хотите:) осилила за ночь... ну если быть точнее, то села я их смотреть в 8 вечера примерно. ну и плюс перематывала начальную песенку и не слушала конечную:)))  просто хохотала:)))

Значит так:))) ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!

ВСЕХ МОИХ ЛЮБИМЫХ ПЧ И ПРОСТО ДРУЗЕЙ :) И СПАСИБО ВАМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ У МЕНЯ ЕСТЬ:)

ЖЕЛАЮ:) ЗНАЧИТ ЧЕГО ЖЕЛАЮ...

1. УДАЧИ

2. СЧАСТЬЯ

3. ЗДОРОВЬЯ

4. ЛЮБВИ

5. БЛАГОПОЛУЧИЯ ФИНАНСОВОГО

6. БЛАГОПОЛУЧИЯ МОРАЛЬНОГО И ДУШЕВНОГО:))))

 

ЧМОК ЧМОК ЧМОК ЧМОК ЧМОК:) И ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:))))))))))))

Итак. я готова его написать:)

Здравствуй дорогой дедушка Мороз.

долго я думала над тем, с чего бы начать это письмо. Начну с того, что спасибо тебе и всем эльфам, что не выбрасывали мои конверты с письмами, а усердно читали их и исполняли мои желания вплоть до 9 лет. Сейчас мне 23. Верю ли я? Я уже во все верю. Даже в то, что на свете есть зубные феи:)

Не буду описывать все то время, пока я тебе не писала. хочу лишь сказать, что ничего нового у меня не произошло. Я так же одинока. Но счастлива. По своему конечно.

Ты удивишься, почему я вдруг решила тебе написать письмо. Каждый день ты читаешь миллионы писем от людей со всего мира с одной просьбой *Я хочу*. Я тоже напишу то, чего я больше всего хочу, хотя ты наверное не в силах будешь исполнить мое желание.

А хочу я внутренней гормонии. Хочу перестать быть жестокой и испытывать порой ничем необоснованную ненависть к некоторым людям. Хочу перестать быть ленивой и начать жить с чистого листа и с новой страницы. Потому что некоторые моменты моей книги мне хотелось бы просто забыть. Хотя слов из песни как говорится не выкинешь. Итак. гармонии и согласия с самой собой.

Один человек мне утверждает, что я сама не знаю, чего хочу. А я знаю. Хочу чтобы ради меня любили, жили и радовались жизни. Хочу Помогать не только всем вокруг, но иногда и самой себе, ибо не вижу себя и уже давно не чувствую. Хочу чтобы лень ушла не только из меня, но из моих близких и родных людей, чтобы им было легче жить.

Если я как то могу сама сделать так, чтобы мое желание осуществилось, ты расскажи мне, как? и я научусь.

Вот и все, чего я собственно хочу в этом новом году. Не плохо было бы конечно мужа и ребенка. но это все со временем придет:)

спасибо тебе:)

С любовью. Аленка.

Господи, помоги мне не напиться!
проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат!
не потерять вещи(и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!
и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
а если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!)))(с)

Друзья мои. Срочно нужна ваша помощь!!!

В середине января девушке с ребенком необходимо 1. 5 литра плазмы ВТОРАЯ ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ!

Пожалуйста, кто может, помогите!!! кровь просто жизненно необходима. Иначе и ребенок и мама могут погибнуть..

Зы. это очень близкие мне люди. И я не знаю, что делать.. Поэтому обращаюсь к вам ко всем.

ЗЫ. ЗЫ. Если кто-то может разместить это у себя в дневнике, буду сто тысяч раз благодарна!!!

Есть общество, в котором мы общаемся. Есть люди, которые нас окружают. Есть человек, центр - вокруг которого происходит это самое вращение.. он есть, всегда был и всегда будет... У него самолюбие дикое просто... И вот вдруг про него забывают... и что потом? А потом пустота...

Есть такой вид женщин, которые зовутся старыми девами... у них нет ни мужей, ни детей. и все не потому что страшные они, а потому что состояние сознания и души у них такое.

и вот эти тетки (простите, язык не поворачивается их женщинами назвать) сидят в кабинетах, при чем именно в тех, где собираются всякие ну ооооочнь важные и нужные для тебя бумажки. бюрократия пилин! И сидит она там и орет на тебя, и кидается в тебя твоими бумажками, вместо того, чтобы просто объяснить, что сделала не так и какие еще нужны документы...

ну скажите мне, чего им не хватало в жизни, что они вот так остались? мозгов не хватило или чего-то еще?? ведь вроде как и не страшные есть. есть и умные. а ведь нет, одинокие...

Типа отдушину в жизни нашла. Ой страшно как жить то! Типа призыв, крик души чтоли! Мужчины, давайте не дадим женщинам стать тетками!!!:))) ыыы

Сегодня я шла по улице с работы и меня остановила бабушка. Инвалид. одета она была не особенно хорошо и от нее пахло почему то не пирожками, как от моей любимой бабушки, а как будто плесенью... И попросила она у меня 5 рублей на хлебушек. Я не жадная, тем более, что мелочь в кармане лежит всегда. Она сказала, что у жениха я взять могу, а она не работает, потому что уже не может. И по ней видно, что она ходит то с трудом. Я отдала ей мелочь и пошла.

Но подходя к остановке я вдруг остро осознала, что мне стыдно... стыдно потому, что я понимаю что хлебушек уже давно не стоит 5 рублей... а я могла дать больше, чем мелочь из кармана...

Я не поощряю попрошаек, которых сейчас достаточно много и в москве и в других городах. у них свой бизнес. но эта бабушка просто заставила меня подумать о том, что есть в мире абсолютно одиокие люди, у которых не приезжают на выходные дети, которые никогда не видели своих внуков...

Поздравляю!

Вы выиграли в лотерее жизни право временного использования нашей новой разработки, под названием Аленка. Это хрупкое создание ремонту не подлежит, и для того, что бы она правильно функционировала, вы должны соблюдать правила использования.

Правила:

1. Внимание, внимание и еще раз внимание. Первое что вы должны сделать, после утреннего пробуждения, включить модель. Она включается вашим звонком или смс. Запомните, если вы этого не сделаете, возможны перебои в работе, включающие в себя: обиду, наезд на вас, и как следствие, испорченное настроение.
2. Вытекает из первого, не бывает много ласковых слов, их бывает только мало. Звоните чаще, пишите смс и в аську, не забывайте все время напоминать, что она у вас единственная и неповторимая.
3. Дарите цветы, шоколадки, любые мелочи. Подарок-это показатель того, что вы про нее помните и знаете или догадываетесь о ее вкусах.
4. Ваши друзья не должны мешать правильному функционированию модели. Не забывайте, что в нее встроена функция ревность. Включение этой функции означает потерю вашего права на нее.
5. Не соблюдение данных правил автоматически отбирает у вас нашу модель, и возвращает производителю.

 

как часто мы вспоминаем то светлое, что у нас было когда то.

Предположительно очень неприятное чувство, когда его по отношению к тебе испытывают... Но тут я подумала, что жалость - это с другой стороны сочувствие. Так вот, начну я эту игру, а кто захочет, пусть продолжит:)

Мне жалко тебя потому что...
- ты никогда не сможешь любить никого кроме себя и своего эго.

- ты никогда не сможешь познать свободы, потому что сам заключил себя в клетку общественного мнения и предрассудкков.

- ты никогда не узнаешь, что такое нежность, потому что тебя этому не научили, а сейчас тебе учиться уже поздно.

- ты никогда не оставишь свою лень дома и не сделаешь что-то не подумав, безбашенно и просто - ты  испугаешься.

- ты никогда не узнаешь о том, что можно дарить эмоции, потому что ты беден духовно.

- ты никогда не сможешь думать ни о чем, кроме собственного удовольствия и удовлетворения, потому что тебя не научили делиться с другими.

- ты никогда не подойдешь и не обнимешь маму просто так, потому что ты считаешь, что мужчина не должен показывать своих эмоций.

- ты никогда не сможешь просто так подарить рисунок или песню, потому что ты считаешь себя слишком взрослым для таких глупостей.

- ты никогда не узнаешь, почему я улыбаюсь, когда плачу, потому что ты не знаешь, что я живая и чувствую.

- ты никогда не увидишь мира таким прекрасным, какой он есть...

И на последок скажу, что ты просто глупый ребенок, если думаешь только о себе... нужно ценить людей   , которые находятся вокруг тебя, потому что они - это единственные родные люди, которые у тебя есть. И если их не станет, вряд ли ты сам себе заменишь их отсутствие...

Лимит до нового года.

Итак. Мне кажется что все мы чего-то хотим, к чему то стремимся, чего-то ждем от других. Когда я полностью отдаю все, что могу, вкладываю в отношения все, что могу и не получаю ничего взамен. Каково это? Мне говорят, относись к этому проще. Считай, что это просто секс. И я со всей своей старательностью пытаюсь отгородиться и считать это просто сексом. Но не получается... Воспитали меня по другому, наверное не совсем правильно...

Я с раннего детства знала, что нужно делиться. Потому что у мепня был младший брат. Я знала, что нужно делить ласку родителей, их внимание, но от этого они же не стали любить меня меньше. И что самое интересное, с детства я поняла, что когда отдаешь тепло, то получаешь тепло взамен.

Я знаю, что не всем людям это дано. Не все могут и умеют. И я их могу понять. Но когда я отдаю тепло я хочу чтобы меня тоже согревали...

И наверное последняя и самая важная фраза на сегодняшний день:

*лучшая форма что-либо сказать — сделать это.*
Чегевара.

Раньше даже и не представляла, что это такое:) однако она существует.

Ярость, это когда ты бегаешь по квартире, пыхтишь и орешь, что ты сожжешь его компьютер, выбросишь телевизор из окна и развеешь его прах над степями в Казахстане (интересно, есть там степи или нет?..)

Ярость - это когда он ленится что-то делать, а ты не можешь его уговаривать и понимаешь, что ему просто в лом и ты ненавидишь его за это и злишься... Когда ты видишь его глаза и хочется разбить об его голову тарелку:) а лучше заехать большой деревянной скалкой.

Ярость - это когда ты объясняешь такие понятные и обычные вещи несколько раз и он их не понимает. или просто издевается. и в душе все кипит, бурлит и разрывается. и глаза наливаются красным и ты уже хочешь устроить массовое самосожжение и отправить себя в ад, дабы не видеть этого ангелочка...

Ярость - это когда ты хочешь выбросить нахрен галстук, который купила ему вчера, потому что знаешь, что он не оценит все равно. потому что он пьяный спит уже вторые сутки:) а тебе так и хочется бросить ему на голову чемодан и собирая свои вещи приговаривать, что так ему и надо, придурку:)))

Ярость - это когда ты риготовила ужин, а он позвонил и сказал, что встретил друзей и проведет вечер с ними:)  когда ты с удовольствием выбрасываешь полную бутылку хорошего вина в окно 9 этажа и даже не задумываешься о том, что внизу могут ходить люди:))

 

интересно, это тока женская ярость может быть такой?:))) или у мужчин она тоже бывает?:))

ты и он. он и она. разные люди, с разных планет из разных миров.

она - яркая и сумасшедшая. он - настоящий тиран.

Сидеть в инвизе и прятаться - последнее, что может сделать женщина, когда ей страшно. Но женщина берет тайм-аут, чтобы подумать, чтобы все уложить в своей голове. Мужчина может думать в процессе. А женщине нужно время. Но она может найти такие пути решения проблемы, которые не могли вообще придти в голову мужчине. Вот тебе и разные люди, вот тебе и одиночества. Она живет и понимает, что есть два пути - либо смириться с какими-то его недостатками, либо еще сто лет искать своего прынца. Он ее недостатков не видит или просто не замечает (как это лаконично для влюбленного человека)...

Нет, есть еще третий вариант - терпеть. Но какой в этом смысл? потом же весь этот негатив накопится и все... выльется наружу и будет скандал из скандалов.
И вот женщина решает для себя единственно правильное решение, ждать. Ведь это важно - уметь ждать и уметь наблюдать и делать выводы. Не накапливать в себе злобу и обиду. а просто смотреть на развитие событий как бы со стороны...

Странное выражение *я в тебя влюблен*... сказать *я тебя обожаю* - синтетический заменитель выражения *я тебя люблю*... страшно.

 

каждый ли знает, сколько он может выпить, чтобы быть в состоянии еще держаться на ногах или в состоянии соображать?? я вот например точно знаю, когда мне нужно прекращать пить:) забавно, но наверное мед институт меня этому научил:)) когда мы пили над трупом в анатомичке:)))

отвлеклась:) ну так вот, а кто как чувствует свой лимит?? сколько кружек или рбмок или какие должны быть ощущения???

Не бойся, малыш! Пойдем, давай ручку.

Я взяла маленькие пальчики в свою ладонь и мы зашагали по тротуару мимо сказочных витрин магазинов. Полинка, закутаная в теплый вязаный шарф, шагала рядом, бодро разбрасывая снег маленькими ботиночками. Она улыбалась. Улыбалась потому что весело и хорошо, потому что зима, потому что падает снег, потому что вот тут, справа, много много ярких праздничных витрин, а за ними, стеклянными, сказочные царства всевозможных подарков! И она, широко раскрыв свои голубые глаза, разглядывала фонарики и елки, шарики и звездочки...

Я держала ее нежные пальчики в своей руке, грела их и думала о том, что это счастье, идти вот так, ни о чем не думая, гулять и смотреть на звездное небо, на белые яркие снежинки, которые кружатся в танце в свете оранжевых фонарей. Вспоминать свое детство... То время, когда мои родители шли так же со мной по улице мимо витрин, смеялись  и рассказывали веселые истории про Рождество. Как давно это было... Но я до сих пор помню это необыкновенное чувство радости и счастья...

А потом пришли люди в синих куртках. Один взял меня на руки и сказал:* Не бойся, малыш! Пойдем, давай ручку.*

В колонках играет - Земфира - пьяный мачо...
Настроение сейчас - хреновое.

вот у людей же разные характеры, правда? и так сложно начинать жить вместе или строить отношения если характеры разные. а как же тогда, ведь они всегда разные. но кто-то умеет подстраиваться, а кто-то начинает конфликтовать...

 

вот я , например, ну не могу ничего делать, если мне говорят: *сделай*. и если мне приказывают. у меня возникает дикая реакция отторжения. меня это напрягает. а зачем мне напрягаться? мне проще быть одной. я могу терпеть до определенного момента. но зачем терпеть, можно же просто сказать. а если говоришь и тебя не слышат? так есть ли смысл вообще общаться??? зачем напрягать себя и другого??

 

а еще это дурацкое *мы с тобой идем (едем, летим, ползем, нужное подчеркнуть). ну почему нельзя сказать милая, а не хотела бы ты сходить (сползать, улететь и т.д.)  туда то туда то? ну почему нужно ставить перед фактом???

 

или все равно в паре должен быть один лидер, а второй как бы ему типа подчиняется? а если я сама личность сильная и не могу подчиняться, значит все, не ужиться ну ни в коем разе???

В колонках играет - Энигма

или недоверие. что выбрать и что может подойти именно тебе? ведь недоверие порождет ревность. а ревность плохое качество... ревностью можно очень сильно ранить любимого человека. а как научиться доверять? как быть уверенной в завтрашнем дне? ведь это так страшно остаться одной. и опять упасть в пучину одиночества. или просто брать от жизни все именно сейчас, именно в этот момент?

Доверие бывает разным. да да, именно разным. мы можем почувствовать человека и сразу раскрыться перед ним. а иногда наша душа не может раскрыться, даже если мозг понимает, что уже пора и надо бы... может быть это просто не наши люди? может быть мы не правильно выбираем себе друзей?

Иногда, доверяя, мы боимся проиграть в этой игре жизни. так что лучше? доверять и бояться быть обманутым? или жить под своим стеклянным колпаком и смотреть на мир не боясь, что кто-то обидит, но и не имея никаких радостей?

Я СЧАСТЛИВА!!!:)))

Я всегда думала, что легко нахожу друзей, и так же легко их теряю. Я не переживаю из-за того, что кто-то ушел. Потому что придут новые люди, которым будет хорошо со мной и которые будут рады общению. Но...

Существуют ситууации, с которыми просто невозможно смириться и невозможно пройти их стороной... сегодня именно такая ситуация... Сегодня я поняла, что ничто не вечно под луной... абсолютно... Сегодня моя лучшая (как я полагала) подруга Даша меня предала... просто резко и некрасиво... сейчас я просто глотаю слезы, потому что очень мне видимо хотелось верить в сказку о том, что она действительно думает не только о себе, но и обо мне... ан нет... как только она встретила Сашу все очень сильно изменилось. Она обижается на меня даже по смс. и при этом отказалась ехать со мной на новый год в пансионат... и как это понимать? жестоко, неправильно??

но так есть и так будет. просто иногда понимаешь, что отношения строятся не на взаимном доверии, а на какой-то глупой неожиданности... видимо так и должно быть и нельзя зацикливаться на одном человеке. потому как видимо женской дружбы не бывает...

Даша - моя подруга лучшая, как я надеюсь:))

Саша - ее МЧ (по тихому я его называю мужем)))

Андрюша - друг Саши.

Ну так начали меня Саша и Даша третировать вместе, типа познакомься, познакомься... тебе он понравится, он такой хороший:) Эт про Андрюшу. Ну познакомилась. Общаемся два дня:))) три точнее. только сегодня он увидел мои фотки.

Выводы или критика для АНДРЮШИ:

1. Он не на столько умен, на сколько умеет себя подать. Иногда это хорошо:)

2. Он не отличается знанием хороших манер и умением их применять... ну не желает приятного аппетита, эт ладно:) но отключается на половине слова или вообще уходит не попрощавшись. моветон-с:))) (в минус)

3. По выходным пьет ( о да... самый большой минус)

4. У него 2 кошки (вот уж бяка так бяка... терпеть кошек нимагу:)

5. Называет меня *малыш*. хм. по моему для общения сроком три дня это черезчур. хотя да, видимо он привыкший к таким девушкам, которые без ума от слов... а дела как нибудь потом. (в минус)

6. Увидев мои фоты он сразу сказал, *какая симпотяжка* (вот в этот момент мне захотелось выбросить комп с 9 этажа. неужели нельзя было промолчать???)

7. Ну немного о хорошем впечатлении:))) умеет разговаривать:) ыыыыы

8. вешать красивую лапшу на уши тоже умеет:))) наверное тоже плюс:)))

9. четко знает чего он хочет (это уже супер плюс:))))

 10. :)) ложку меда:))) симпампушка:))) СМ НИЖЕ:))

закуриваю отвратительное кино...

Точнее не отвратительное, не знаю даже как сказать. есть такие фильмы, которые до одури неприятны, противны, гадки, которые казалось бы не стоит смотреть, потому что вызывают негативные эмоции. Но! Переключить канал я не в состоянии! Мне все сильнее и сильнее хочется видеть...

 

ЗЫ. Не в тему, но ножки понравились сильна:)

 

В колонках играет - Куба - Маленький мальчик
Настроение сейчас - больное:(

есть отображение мира нашего внутреннего. И если мир вокруг серый и грустный, значит внутри, в душе льет дождь и ничего нехочется...

так к чему это я. вот подумалось мне, что все люди, как ежики. маленькие ежики, которым очнь тесно в одной коробке. они сидят так близко друг к другу, что при малейшем движении со всех сторон в него втыкаются иголочки окружающих... и вот так мы живем, укалывая одного и получая уколы от другого. и ведь терпим и молчим.

и до боли иногда обидно и хочется попросить, ну давайте не будет укалывать близких. ведь именно близкие чаще всего страдают от наших уколов. ан нет... не умеем...

Взрослые такие глупые. они совсем совсем ничего не понимают! Они не понимают совсем простых вещей.

Например вот иду я по улице, светит солнышко, я улыбаюсь, потому что оно любит меня:) а я люблю его. и оно светит мне так ярко и так тепло и мягко. а взрослые бегут куда-то и совсем не улыбаются. может быть они не умеют??? или они просто забыли как это делается?

Вчера ночью я ловила ртом снежинки и плакала. Разве взрослые понимают что-то? Они сразу подумают что у меня что-то болит или меня кто-то обидел и что меня нужно срочно уложить в теплую ванну и дать успокоительное.

Но это же все так просто! плакать и ловить ртом снежинки. Просто потому что так просит душа. Не потому что так можно или нельзя. а потому что хочется...

Почему мы не умеем просить прощения? и почему мы так редко это делаем??? Ведь так просто попросить прощения. извиниться. ну да, конечно же лучше не обижать человека, но если неподумал, если уже обидел. ведь каждый имеет право на ошибку, или нет?

Так вот, данная запись посвящается моему самому любимому другу Евгению.
Женька, прости меня за все. Ты самый родной мне человечек, самый замечательный. мы знаем друг друга с пеленок. я помню это зеркало в голубой раме, оно висит уже сто лет, но я то его помню!!!

Мне нравится как ты прищуриваешься, когда улыбаешься и не нравится, когда ты расстраиваешься.

Я не хотела, совсем не хотела тебя растроить и обидеть, но порой мне трудно бывает правильно построить фразу или предложение. и иногда я глупое создание, делаю вид, что недовольна тобой. Иногда я глупо себя веду, но это не значит, что я не дорожу нашим общением и нашей дружбой.

Прости, что я бываю порой на столько невыносима, что хочется сбежать на край света или исчезнуть... Но кто кроме тебя назовет меня *поганкой*??? нихто:(((

Я тебя безумно люблю и совсем не хочу тебя потерять, как потеряла Димку и Лешку когда то давно.

Вот так, попросить прощения и поплакать... хотя слез уже давно не осталось, осталась только тихая грусть и пустое место в душе.

Как много сейчас слов, которые нам неприяны. Которые режут слух, которые заливаются внутрь тела и выплескиваются из него вязкой и липкой зеленой массой...

Сейчас мужчина не будет добиваться расположения женщины. Он скорее подумает *А чего мне напрягаться, баб  так много, сами будут вешаться на шею*. и так собственно и получается. и уважения к женщинам исчезло полностью. и это страшно действительно. когда в первом же предложении человек предлагает *пое..ца* или * ты такая милая и симпатишная, что просто писец*. Пилин, ну объясните вы мне, дуре, ну что значит красивая, что писец! это с каким место девушку сравнивают? жеееееееееесть!!!

 

Ну хорошо, а когда у мужика в 40 лет нет ни машины, ни квартиры, и живет он с мамой и женат он не был. это как? то есть я, стараюсь работаю, изо дня в день зарабатываю на свою жизнь, а он ко мне жить собирается переезжать, ибо ему с мамой надоело. и делать он при этом ничего не собирается. Извините, но по моему на поломойку и на посудомойку я как то не очень тяну. да и где опять же уважение??? все там же. в полной и глубокой ЖОПЕ!

Читать снизу вверх:))) уж так у нас хистори сохраняется:) но я просто упала и валяюсь ржу:)))

DarkAngel 2007-11-05 14:11:17

видно будет))) ты стесняешься?

Вы писали: 2007-11-05 14:06:45

ага это пендель или некондиция?:))) признавайся сразу?:) а то ведь они обратно не заберут:))) будешь мучаццо:)))


DarkAngel 2007-11-05 14:03:33

ага)))


Вы писали: 2007-11-05 13:58:30

села и офигела. что значит насовсем? эээээээээ. а если я страшная и толстая и вообще жесть???:))) ты меня волшебным пенделем в спорт зал будешь выпихивать?:) или родителям вернешь как некондицию?:)))


DarkAngel 2007-11-05 13:57:05

)))
насовсем)))
номер тел плиз?


Вы писали: 2007-11-05 13:37:45

да?:) ну так я завтра работаю:)))

типа как заберешь?:) насовсем?:) тебе домомучительница нужна чтоли?:)


DarkAngel 2007-11-05 13:36:53

из дома)))


Вы писали: 2007-11-05 13:34:43

откуда?:)))


DarkAngel 2007-11-05 13:29:52

)))
я тебя завтра заберу)))


Вы писали: 2007-11-05 13:28:50

ага. а вот у тебя память хуже:))) с родителями:)


DarkAngel 2007-11-05 13:27:23

с родителями живешь?

любить тяжело или легко, никто не может сказать. для меня любить - это трудно. очень. особенно когда сама понимаешь, что пора прекратить отношения, потому что ты не можешь контролировать отношения и потому что ты не чувствуешь ответного чувства... пытаешься открыться, а нужно ли это кому то? раньше я обижалась тех, кто меня бросил. а теперь я понимаю, что мне тоже многие не подходят. правильное слово не подходят. кто-то не подошел мне, кому то не подошла я. это естесственно и не стоит обижаться и переживать...

 

Только эти невероятные сине-серые глаза, которые смотрели на меня так, как будто читали мои мысли и видели меня изнутри... не могу забыть.

Раздался гром и мрак зарокотал...

очень очень...

От нечего делать Тля была готова вешаться или убивать сибя ап стену. Быстро перебегая из одного угла потолка в другой, она серьезно раздумывала над проблемой. Что же предпочесть и как сделать это красиво. А может просто броситься с потолка вниз? Авось повезет упасть в стакан с чаем и сладко утонуть (в этот момент как раз в палату зашла медсестра, неся на подносе баночки с анализами). Тля сразу тонуть передумала, ибо не красиво это и не комильфо совсем.

 

Вторая Тля - оказалась на проверку полной овцой. Ну и пусть режется в свой Плей стейшн.

В колонках играет - Огурцы тут алюминевые.

Тля пнула себя лапой в пузо. Потом ещ раз. А потом еще раз. Получилось что-то типа игры ну или занятия. Тяжело вот так весь день лежать и смотреть в белый потолок. Противны эти белые стены. А свое ненавистное зеленое пузатое тело Тля видеть вообще не могла. Раз пинок, два пинок. Вроде и жить легче.

Рядом на кровати валялась вторая Тля, резалась в Плей стейшн и все ей было до лампочки и по барабану.

В колонках играет - осенний марафон
Настроение сейчас - депресняк

Я никогда не пишу про своих МЧ. принципы у меня такие. но сегодня как то безбожно грустно и обидно чтоли. нет, даже не обидно а как то холодно. вот. правильное определение, просто холодно. Он постоянно смотрит мою анкету. но не пишет смс. мы видимся редко, очень редко, но он до необыкновения нежен в эти мгновения. как будто ему нужна только я и больше никто. и мир вокруг не нужен. я не переживаю из-за этого. мне просто грустно как то.

у меня нет мыслей: типа может быть я ему не нужна, может он обо мне забыл. есть только нехватка его тепла и ощущения себя любимой. может таки я эгоистка?

Есть такой сайт, называиццо ОТДАМСЯ ДАРОМ:) Вот что сегодня я там начитала:)

 

Началось все с этого поста:)))

Всем привет. У меня есть неразделенная любовь ко всем автомобилям Lamborgini (особенно к тем из них, которые Diablo, но в данном случае это не существенно). Очень хочу покататься на одном из них. Тому, кто осуществит мечту, отдамся даром на любые виды безопасного секса (но без извращений типа уро-копро-некро-садо-педо-зоо и т. д.), на несколько часов (эквивалентно количеству часов, проведенных в салоне авто). Дальнейшие отношения не интересны - только на несколько часов. ...

 

Следующее (Ж)

Обращаюсь ко всем владельцам автомобиля "Ока". Дело в том, что я с детства питаю неразделенную любовь к этим автомобилям из-за их миниатюрности и юркости, и маневренности, и дизайна, и других прочих качеств, которыми их когда-нибудь наделят их производители. И потому готова отдаться на все виды опасного секса с извращениями ( причем непременно в самом автомобиле) взамен на то, что Вы покатаете меня по ночному Питеру. Количество часов секса с извращениями будет прямо пропорционально количеству часов, проведенному мной в Вашей "Оке", хотя нет, оно будет в два раза больше))) Фоток под руками нет, поверьте на слово: я - раскрасавица и ваще "мисс Актюбинск- 92". Жду Ваших предложений...

Следующее (М)

Всем привет. У меня есть неразделенная любовь ко всем автомобилям Mercedes(особенно к SLK200). Очень хочу покататься на одном из них. Той, кто осуществит мечту, отдамся даром на любые виды безопасного секса (но без извращений типа уро-копро-некро-садо-педо-зоо и т. д.), на несколько часов (эквивалентно количеству часов, проведенных в салоне авто). Могу потом еще и жениться! Если кого заинтересует - мне 25лет, рост 172 см, вес 62 кг. Фоток под рукой полно(я же фотограф): если мало одной фотки, дам еще, у меня их много! Фотка со сьемок фильма, поэтому на специфическую одежду не обращайте внимания. Предложения в комменты - если, конечно, есть кому и что предложить. Предвижу первый же возможный вопрос - да, возможно другой автомобиль прокатит.

Следующее (М)

Всем привет. У меня есть неразделенная любовь ко всем вагонам производства завода Метровагонмаш (а особенно к модели 81-717. 5М, но в данном случае это не существенно). Очень хочу покататься в кабине одного из них. Тому, кто осуществит мечту, отдамся даром на любые виды безопасного секса (но без извращений типа уро-копро-некро-садо-педо-зоо и т. д.), на несколько часов (эквивалентно удвоенному количеству часов, проведенных в кабине вагона). Дальнейшие отношения не интересны - только до Выхино доехать бы. Если кого заинтересует - мне 22г, рост 172 см, вес 60 кг, размер одежды 46. Из тех фоток что подрукой - только эта: Предложения в комменты - если, конечно, есть кому и что предложить. Надоело уже быть просто пассажиром, хочется с ветерком на переднем сиденье. Предвижу первый же возможный вопрос - да, трамвай тоже покатит, на худой конец - троллейбус. Жду.

Следующая (М)

Всем привет. У меня есть неразделенная любовь к катанию в метро (особенно в час пик, но в данном случае это не существенно). Очень хочу покататься в нем. Той, которая осуществит мечту, отдамся даром на любые виды безопасного (но без извращений типа уро-копро-некро-садо-педо-зоо и т. д.) или опасного секса (принепременно с извращениями) , на несколько часов (эквивалентно количеству часов, проведенных в вагоне метро). Дальнейшие отношения не интересны - только на несколько часов. Если кого заинтересует - мне 25г, рост 180 см, вес 67 кг, размер одежды не знаю. Фотки пришлю по запросу (куда слать оставляйте адрес в верхнем посте моего ЖЖ). Фоток со сьемок фильма нету, поэтому я в нормальной одежде на фотках. Предложения в комменты - если, конечно, есть кому и что предложить. Предвижу первый же возможный вопрос - нет, автобус, тролейбус, трамвай, маршрутка не прокатит. Жду.

Следующее (М)

Всем привет. У меня есть неразделенная любовь ко всем самокатам (особенно к тем из них, за которые не надо платить денег, но в данном случае это не существенно). Очень хочу покататься на одном из них. Тому, кто осуществит мечту, отдамся даром на любые виды безопасного секса (с извращениями любого типа: уро-копро-некро-садо-педо-зоо и т. д.), на несколько часов (эквивалентно количеству часов, проведенных на самокате). Дальнейшие отношения не интересны - только на несколько часов. Если кого заинтересует - мне 30л, рост 175 см, вес 70 кг, размер одежды... хрен знает. Из тех фоток, что есть под рукой - тока вот такая: Фотка со работы, поэтому на специфическую одежду не обращайте внимания. Предложения в комменты - если, конечно, есть кому и что предложить. Предвижу первый же возможный вопрос - да, самокат не обязателен, мне пофиг, где трахацо. Жду.

Следующее (М)

Такссс..... Короче, одамся на потрахушки, и пофик что вы меня не покатаете на ламборджини-мерсе SLK200 - Оке-метро-трамвае-автобусе-тро- лейбусе-маршрутке-электричке-п- оезде-самолете-вертолет-велоси- педе-на своем горбу..... Очень уж трахаццо хочется.... Жду.....

Следующее (М)

Всем привет. У меня есть неразделенная любовь пожрать. (Очень люблю свиную рульку, но в данном случае это не существенно). Очень хочу пожрать ченить. Той, кто осуществит мечту, отдамся даром на любые виды опасного секса (но без извращений потомушта пузо наел), на несколько часов (эквивалентно количеству часов, проведенных на кухне). Дальнейшие отношения не интересны - только на несколько часов. Если кого заинтересует - мне 32 г, рост 178 см, вес 83 кг, размер одежды НЕ ЗНАЮ (наверное большой). Из тех фоток, что есть под рукой - тока вот такая: Фотка из ресторана, поэтому на специфическую еду не обращайте внимания. Предложения в комменты - если, конечно, есть кому и что предложить. Предвижу первый же возможный вопрос - да, пиво тоже люблю. Жду.

И закрываем тему (Ж)

ну пожалуста, ну хватит.. я правда больше не могу ржать....!!! понимаете, у меня проблема, у меня фантазия бурная! Поэтому секс с разговаривающей окой в выхлопную трубу повергает меня в истерику. Так же групповые покатушки на ракете с одновременным просмотром телевизора и траха мозгов с помощью различных безопасных способов. Я понимаю - всем хочется трахаться - в порше, под ламборджини, под капотом, под столом, в багажнике оки, 20 сек перед обедом и на ночь, плеткой с девушкой весом 71 кг 120 гр, с грузовиком, смиренно, в лифте - если никто не дает, на самокате, совмещая с пожиранием рульки, жестко орально и церебрально (что хоть значит то?) с самолетом, обламывая всех и каждого, с большооой книжной полкой, со смехои и мехом, и как верх извращенства - просто тупо в миссионерской позе!!! ыыы люди в теме правда вот что говорят - "А как постоянную бабу трахать, так это они раз в неделю")) уф... все не могу больше ржать...

по Арбату:)) давно там не была, а тут вдруг захотелось, да так сильно! просто офигеть можно:) и пошла...

 

Прошлась просто великолепно:) сама довольная аки слон:)))

Это должен быть праздник. однако у нас акк всегда... все напились и опять одно и то же. ругаются, спорят, громко, дико. кому это нужно, непонятно. все чаще прихожу к выводу, что нужно справлять свой день рождения на улице. просто так проставиться и будет все нормально. ничего не разобьют, ничего не испортят и если человек пьян и неадекватен, сразу его можно отправить домой или самому уйти. А тут такого не сделаешь, тут гости. Есть несколько человек, тех, которые еще не совсем впали в клоаку Бахусомании :) но их необычно мало :))) И вообще, когда я пью, хочется тишины и спокойствия. хочется лечь на диван и полежать отдохнуть. прижаться к любимому человеку. а тут короче жопа.. простите мои любимые ПЧ, но сие так.

Чем старше мы становимся, тем быстрее забываем о том, какими мы были в юности. Когда именно в первый раз к нам пришло осознание того, что мы взрослые. Не просто юношеские мысли в переходном возрасте. Я например это поняла, когда сама начала зарабатывать, стала меньше зависеть от родителей.
Хотя для них я навсегда останусь дитем малым и неразумным, которому нужно постоянно подсказывать, куда поставить ножку и опекать.
А как же тогда мои дети? Ведь я тоже буду переживать за них, так же отрицательно буду относиться к тому что они курят. Забуду какой я была в свои 20, 23. Забуду как мне хотелось свободы и независимости.
Интересно, от этого лечат?:)